夫の親に赤ちゃんをとられてしまいそうで怖いです。

質問

夫の母には結婚前から嫌われてました。
息子を奪う人だからです。
息子は２０半ば過ぎでしたが、まだ結婚には早い、私のかわいい息子を誰にもとられたくないって言ってました。
私には暴言吐き放題。結婚を認めないと言いつつ、嫁なんだから私の言うことを聞くことは当然、私の機嫌を伺え、嫁にもらったんだから息子の親は偉いんだから敬えと言ってました。
すごい二枚舌です。
息子と自分の夫にはその姿は決して見せませんでした。
なので私と夫はとても険悪になりました。うちの親ってそんな鬼じゃないだろと言う感じでした。そんなこと言うはずない。気のせい、聞き間違えと夫は言いました。

その後転勤になり遠方に住むようになると帰省はそれぞれがそれぞれの実家にいく感じになりました。夫の親も息子にだけ会えればいいと言っていたそうなので。
帰省のたびに私の悪口を言いまくっていたらしいので段々夫も嫌気がさしてきたようです。

そんなこんなで妊娠。
待望だったので私たちは喜びましたが、夫の親については気がかりでした。今後どのようにすればいいのかと。
出産はトラブル続きで帝王切開に。
赤ちゃんはNICUでしばらく保育器に入ってました。
それについても「いつ抱っこできるわけ？」でした。私ですら抱っこしてないのに、そんなこと言われてもわかりません・・・
ずっと直に母乳をあげることができずにいたのに「ちゃんと母乳でるんでしょうね」と言われ。
「私は子育ての先輩だからなんでもこれからは聞くのよ。子供は祖母に預けるのよ」と言い。
祖母？子供の母親である私を否定しかしないのに。

その後も色々あり、夫も激怒。
おれの親に会わせる筋合いはないと言いました。
今までのこともひっくるめて赤ちゃんの母である私を散々否定しまくってきたのに、何事もなかったように振舞う親が信じられないとのこと。
そうしてると私の親のところに電話。「うちの孫をとらないでください。あなたがいるから私は孫に会えない」と攻撃。
結婚後も実は同じことが。おたくの娘は私の息子を騙して奪った！早く離婚させたい。離婚をさせて取り戻したいと電話しまくっていたようです。

本当に嫌です。

夫もかかわりたくないと言ってるのにそれも嫁のせいだそうです。
孫と息子と暮らしたいそうです。

今後私はどのようにしたらよいのでしょうか。
私たちが知らぬ顔をしようとすると私の親に迷惑をかける。
そんなにしてまでも自分の思う通りにしたいのでしょうか。
赤ちゃんも奪い取られそうで怖いです。

回答No.16

tomas199

なんていうか、大変なお姑さんのところへとついでしまったのですね。
電話の内容が異常です。
そこへ年齢の加齢のボケも入って、とんでもない方向へ話しがいってしまうのでしょう。
お姑さんは、歳ですし老人です。
何もできないと同じです。
だからこそ、余計にうるさく息子や孫といって騒ぐのでしょう。
これまで息子に依存してきたのでしょう。
息子に依存できないとなると、今度は、悪口をいいながら、あなたに依存（甘え）を
ぶつけてくる。
我侭や自分勝手をいう、行動する老人は、そういう依存心の塊の人が多いんですよ。
その次は孫ができたから、孫を理由にあなたをいじめる。
自分なりにどこに頼ったらいいか、わからないので、成人の息子を取り戻そうとする。
いろいろわめていてもただの老人です。
だから怖いのですが。
精神的に巻き込まれないようにして、お姑さんとつきあっていくしかないです。
老人の戯言と思ったほうがいいでしょう。

回答No.15

okasisukid

夫も実母に手を焼いてる・・・怒っている・・・・とか

あなたは訴えていますが、どうみても夫はマザコンの域から脱していないし、

脱しきれない。

あなたも「母」となったからには、「子供を奪われそうで怖いです」などと

おこちゃまみたいな事を言わず、夫など頼りにせず、毅然とわが子を守れば良い。

子育てとなったら、姑よりはるかに厄介な悩みが襲ってくるのですよ！

しっかりなさい。

回答No.14

noname#135158

相談者さまのご主人様も自分の親と関わりたくないと
言っているのですから、電話は着信拒否にして、
一切の関係をたった方が良いと思います。

実際に嫁には大事な孫は任せられないと子供を取り上げ、
一度も我が子を抱かせなかったという姑がいます。
そこまでする姑もいるのです。
その人は姑を自分の母親だと思って育ちました。
実母も自分の子供でありながら、自分の手で育てていないせいか
愛情が薄い感じだったそうです。

それぐらいに息子を取られたいう思いが強い人がいるのです。
早い話が子離れ出来ていないという事ですが。

相談者さまの親も察していると思いますよ。
親に迷惑をかけるかもしれないけれども
そんな事は言っていられません。

姑さんは舅と上手くいっていなかったのではないかと
推察します。
自分の寂しさが埋まらないとわが子を取り込み、
それでも満たされないと孫まで取り込もうと
するらしいです。

子供さんの為にも踏ん張ってください。

回答No.13

t-r-mama

私の実母と私自身、同居の義母にこれらと似たことをされているので、
さぞかしお辛いだろうとお察しします。

実母は、父の悪いところは全部結婚して嫁のせいだと祖母に言われ続けたそうです。
結婚前からそうだったのに、結婚した後に気になった悪いことは全部嫁のせい。
私も、結婚後、仕事で疲れた顔を見せる夫のことを義母が
「あんなに疲れた顔をしている」と、明らかに嫁のせいだという感じで私の母に話しました。
疲れているのは仕事のせいで結婚前からなのに、結婚生活で疲れていると思い込んでいました。
とにかく悪いことは全部嫁のせいなのです。

↑のように、気に入らないことを私の母に電話して爆発したことがあります。
親に言われるのは本当に嫌です…私に直接言って欲しいです。
私には「もうあんたはお母さんの娘じゃないんだから」。
結婚したら血縁関係がなくなると言われるなら私は同居したくなかった、
ならそんな関係ない人になぜ文句を言ったのか？とても傷つきました。
後で主人が尋ねたら、そういうつもりではなく嫁に出ているから…という意味だったそうです。
結局こういうお姑さん達は「私だって気を遣っている」と言いつつも
自分の方が立場が上である自覚はあるので、
こんな風に深く考えずに自分が言いたいことを言えるんだろうなと思います…。

質問者さまのお義母さまやうちの義母と同様、こういう人は現にいますよね…。
他の方もお書きの通り、こういう人自身を変えることは無理だと思います。
自分が正しいと思ってやってきているので、間違っていると思わせるのも無理、
立場上そう認めることも、普通に考えても難しいと思います。
わが家のように同居ではないので、できる限り接触を減らすのが、
一番被害が少ない方法だと思います。
ご主人が分かってくれたのが救いだと思います。
ご主人と離婚しない限り、子どもが奪われることは絶対にありません。
お義母さまの事に気を取られず、家族で幸せに暮らすことを第一に考えて下さいね。

そちらのお義母さまに限らず、祖父母、とくに父方の祖父母は、
「うちの孫！」という意識が強い人が多いので、
母親(嫁)の気持ちを考えずに色々言ったりしたりしてくる人が結構います。
自分が抱いてもいないのに…というのもそうですし、
私も、誕生会にケーキを焼かせてもらえません。初誕生のケーキも断りなしに注文していました。
自分がやりたいから、ばかりで人の気持ちはまったく考えていません。
うちやそちらはちょっと激しい部類ですが(苦笑)、こういう傾向自体はそう珍しくないので、
人の気持ちが考えられない人なんだと思い、
できる限りストレスにせずご主人を味方につけて乗り切って下さいね。
うちはケーキ事件(笑)は、お誕生会は買ってもらっても当日私が焼いてあげることにし、
夫も「自分が頑張って食べるから」と言ってくれました。単に食べたいだけなんですが(笑)
やはり夫が味方についていてくれるのは心強いです。不満でも、夫のために我慢しようと思えます。
(でもこれも、作ってるのが不満、分からないようにやれと言われ…同居でどうやって…)

お義母さまは、未だに子離れができず、その状態で孫が生まれ、
全部独り占めしたいと思っているのでしょうね。
子離れどころか、ご本人がまだ子どものように感じます。
わが家はそんなことはないのですが、自分の思うようにやりたい、
そう思い始めると相手の気持ちは考えられない…という部分があります。
私は「そういう人だから仕方ない」と思い、
少なくとも夫には現状を正確に把握してもらうことを重点においています。
愚痴も、基本聞いてもらうだけで、決して夫がストレスになったり、
嫌になって自分から離れていってしまったりはしないよう心がけています。
ただ、我慢しきれないことをされた・言われた時はやはり多少は言わないと、と思います。
自分の親の悪口を言われるのは嫌だ、というのは百も承知ですが、
夫は現状を知らずに嫁だけが辛い思いを…では、やはりおかしいと思いますし、
嫁１人だけで消化しきれないこともたくさんあります。
夫に頼るという意味で、多少聞いてもらってもいいと思っています。

とにかく、夫が理解してくれているので大丈夫！と勇気を持ってくださいね。
今後たとえ姑が孫にいくら接触してきてご機嫌をとろうとも、母親には絶対に敵いません。
(でも何故かお姑さんって、孫をめぐって嫁と張り合うんですよね…
　勝ち負けじゃありませんが、勝てるわけないのに…^^;)
接触の回数や時間、あげる物でははかれない親子の絆があります。特に母親は大きいです。
自信を持って、頑張って下さい(^-^)

回答No.12

ahahnnnn

2007・10・12　　の「世の姑はこんなもの？」という

貴女の質問も、読みました。

なかなか、大変ですね。

そのときの回答に　「貴女は『当たり』を引いたのです。

という回答がありましたが、、、。

もう、この姑は　変わりません。

御主人も、自分の母親の本性が解ったので、貴女としては

良かったのでは？

これからすべて　夫を窓口にしましょう。

それから　電話、や、姑との会話は　すべて録音しておくこと。

これは大事ですよ。

子供は、貴女のものです。

子供に触らせない権利は　貴女にあります。

でも、舅はどうしてるのですか？

姑からの暴言は、録音はもちろんのこと　日記にも書いておきましょう。

貴女に罵声をあげる姑の声は録音しておいて　お子さんが　小学校高学年くらい

になった頃聞かせてあげるといいですよ。

貴女の2007年の質問を読んでも、分かり合える姑ではないことが解ります。

姑とは、会わないように。

お子さんを取られてしまい（姑が、ちょっと抱っこさせて、、というので、渡したら

そのまま赤ん坊と共に、知らない内に、とんずらされてしまい

赤ん坊が何処にいるかわからない、、という母親もいましたから）

どのようにしても、分かり合える姑ではなさそうです。

貴女の実家に乗り込まれようと、何されようと　姑とは　接触しないことです。

回答No.11

noname#137714

大丈夫です。
奪い取られたりしません。

旦那さんは、今は貴女の味方なのでしょう？
だったら、無視しておけばいいです。

ご実家に連絡がいくようなら、居留守を使われてはどうでしょうか？

回答No.10

noname#134916

いえ、このような親は実在します。かなり酷いので俄かに信じられない人もいるでしょうが、嫁の立場を経験していなければ想像を超えたものになるのでしょうね。

ご主人は理解したうえで関係を持たなくて良いと仰っているのですから、義実家とは一切の縁を切りましょう。
それは今のうちにご主人に宣言しておいたほうが宜しいですよ。親子はどれほど嫌な目に遭っても忘れやすいのです。しかし他人である嫁は生涯忘れられませんから、そこで夫婦間に亀裂が生じないよう、釘を刺しておかなければなりませんね。
それが子供の為なのです。

貴方も母になれば分かっていますよね。
子供の幸せが母の幸せ。

義母はどうでしょう。
自分の為に息子を不幸にするも已む無しと考えているのか、なにも考えず欲望のまま行動しているのかは判断出来かねますが、言い切れることは『このような人は直らない』

貴方の実家には、ご主人が味方になってくれているので大丈夫だと、ご主人の目の前(電話でも)で報告しましょう。迷惑かけ申し訳ないが、夫婦間に問題はないと伝えれば、実両親も安心なさると同時に義両親への対応も定まると思います。

今は子育てが優先です。邪魔する人は誰であろうと排除で構わないのですよ。

回答No.9

yahiroyuki

こんにちわ。

赤ちゃんを奪い取るのは不可能だと思いますが？
親権は貴女とご主人ですし、仮に離婚になったとしても
生まれて間もない赤ちゃんならばほぼ１００％母親が
親権を取れるはずです。
まくし立てても裁判なり弁護士なりちゃんと法的な
対応なさればよろしいかと。

それにしてもきついお姑さん(-.-;)
子供は母親のものなのにね。
頑張って強くなってください。
我が子を守る為にね。

回答No.8

Twan

お姑様が、貴方を嫌っているように、貴方もお姑様を嫌っているようですね。

感情面からいうと、当たり前でしようが、

貴方の旦那様のお母様であり、お子さんのお祖母様であるということを忘れないようにすることも大切です。

もし、それを忘れないように心がけていれば、旦那様とお子様の気持ちが貴方から離れることはないと思うのです。

貴方が、旦那様とお子様から信頼される方であり続ければ、きっと、お姑様にお子さんを取られることはないと思います。

ということを、前提にして、第三者の方を入れて解決することも大切ではないかと思います。

悪い感情にも良い感情にも流されず、
悪いことは悪い、正しいことは正しいという、判断を間違えないようにすることが大切だと思います。

回答No.7

obrigadissimo

それは大変ですね。
弁護士さんと相談して進めてください。
その方がいいです。
それと、
お早めに
精神科医の診察をおうけください。
何でもなければ安心でしょ。

人格障害
で検索して、お姑さんが
どの人格障害に該当するか研究してみてください。
複合的な人格障害であるケースが多いので
謎解きゲームの感覚で進めてみてください。

遡って、時系列に被害メモを書いておきましょう。
それを弁護士さんに提示してください。
それと、生活史を書いておいて
精神科医に提示してください。
どちらも簡潔に、見やすく纏めましょう。

人格障害の勉強で、お姑さんへの対応の仕方が
わかりますが、自分自身のことも含めて
もっと早くわかっていたらよかったと感じるかもしれません。
人生ってそうしたことが少なくないですね。
あることが終わってみないと、真意がわからない。
ある意味、かなしいことですね。

被害者意識は決して
質問者さまをシアワセにはしません。
次のステージに向かう前に
数段いい女になっておきましょう。

お大事に！