祖母とうまくいかない

質問

実の祖母との同居がうまくいっていません。
父と母と祖母と私で暮らしています。
私は高校を出てから１０年ひとり暮らしをしていましたが、今春から仕事の関係で実家に戻っております。

祖母は昔からとてもキツイ人で、遠慮とかが無く
特に私と母には父や弟(今は離れて暮らしています)と比較してきつくあたるのです。
母にたいしては特に酷く、言いたい事は言うわ、自分の用事(買い物や病院など)のある時は母の都合も考えず車を出させ引っ張りまわそうとします。
しかも１０分と待っていられない性格ですので、病院に迎えに来るのが遅いなどと文句ばかりで、口が裂けてもありがとう、助かったわなど絶対言わない
私は日中働いてるのでまだマシですが
週末母の負担を軽くしてあげたいと思い、祖母を連れて近場の温泉に行ったりしても、ああ温泉のせいで疲れた、というような事ばかり
(でもたまに連れていかないと不機嫌になります。遠回しにどこのお風呂が浴室の段差が少なくていいとか伝えてきます)

父が居るとあまり酷いことは言わないです。
母と私が二人で台所に立つと必ず不機嫌になり、いろいろと口を出してきます。

今日はせっかく作った昼ごはんを目の前で捨てられました

なんかもう
母と二人で家を出たくなりました。
父はどちらかといえば、やはり祖母をかばいます

文章がめちゃくちゃですみません

祖母の望みに叶うように色々と手をつくしたほうが平穏に過ごせるのでしょうか？
そんな気力が湧かない私は悪い孫でしょうか…

回答No.5

noname#143419

私は祖母をかばう気持ちはないですね。
ただ 貴女の文面から 私が あれ？って思った事があります。
貴女が書かれた温泉の件です。
どこかへ連れてっても 口が裂けても有難うなんて言わない…。なのに、遠回しに行きたい場所を言う…。
温泉嫌なら もう行かないって言っても良いはずなのに、そこはストレートに言わないんですよね？
結局祖母は素直さに 随分欠ける人であり、あまのじゃく、
なんだと思いました。あまのじゃくなんだから、本心とは真逆な事を言います。貴女が祖母の言葉を聞いて 仮に あまのじゃくだと 納得できたなら 貴女の心は楽になりませんか？

『また始まった…あまのじゃく。（笑）』
こんな感じで聞き流せたら… 楽ですよね？。
私の祖父の姉がそうでした。私は何て意地悪なババ様なんだって 最初思っていましたが 母が 『何を言われても まともに聞いては身が持たぬ。あまのじゃくだから、気に入らない事はその真逆で気に入ったって事なのょ。だから、文句を随分付けられても、あら～、悪かったわね…（笑）って笑えるのょ』と…。

今になって 私、意味合いは わかるんです。でも 果してそんな境地まで 私の心はたどり着くのか…これまた 疑問ですが。 後、幾許もない祖母の寿命だから、これは［考え方の勉強］と思って 祖母と付き合ってみたら どうでしょうか？

貴女も大変、お母様も もっと大変だけど、祖母から逃げたって 貴女のスキルはあがりません。

何故スキル？って思ったでしょ？
だって、世の中様々な心の癖を持ってる人、沢山います。祖母の 大嫌いな性格に付き合って 鍛えて貰ってる（私はこんな考え方）のだから、スキルアップですよ。
大嫌い…って 嫌なババァにしたいなら 話は別ですけれど、家族ですから。
そして 祖母を悪者にする事は 今すぐにでも できますからね。…ホント、様々な心の癖 持っているものです。私も含めてね…。（笑）。
参考にならない 回答で すいません。

お礼

回答ありがとうございます。
あまのじゃく…そういう考えは無かったです。確かに！
温泉はもう行かないとは言いません。
気にくわない昼食は捨てるような人ですから、多分行かないと言わないのは良いと思っているからなのかもしれません

そうは思ってもまだなんて意地悪なババア…とは思ってしまいますが、お母様のような気持ちになれたら素敵ですね(その境地に至るまではご苦労も多かったとお察しします)

愚痴のような質問にみなさま卸意見ありがとうございます。
とてもありがたいです

回答No.4

ahahnnnn

＞父はどちらかといえば、やはり祖母をかばいます

お父さんは，祖母による母や貴女への暴言を知ってるのでしょうか？

もし，知らないようだったらICレコーダで祖母の暴言を録音して

聞かせたらどうでしょうか？

［お母さんが可哀想ではないの？］と．

そんなに祖母を庇う父親なら，祖母の面倒を母親に任せないで

自分でされれば良いのに，，と思いました．

お母さんが壊れる前に，貴女と一緒に家を出てあげてください．

お母さんが倒れて仕舞ってからじゃ　貴女は後悔しますよ．

お礼

回答ありがとうございます。
父も知ってはいますが、多分私と母が大袈裟に言っているように感じていると思います
祖母は父にはとても優しいので

なんとか理解してもらい母の負担を減らしてあげたいです。

私は何を言われてもいいんですが(頭にもきますが)、母がそれも自分のせいだと気にしてしまうのが辛いです。
よくよく考えて後悔しない選択をしたいと思います

回答No.3

ahahnnnn

貴女も働いておられるのなら

お母さんと二人で別居なさればいいのでは？

「お祖母ちゃんが死んだら、お母さんと一緒に

家に戻ります」でいいと思いますが？

お父さんがお母さんに会いたいと思ったら

通い婚をすればいいだけのことです。

お父さんには、女の兄弟はいないのですか？

叔母（伯母）さんたちがいたら、協力してもらいましょう。

別居の理由は「お母さんの体の具合が　悪いから。療養させたい」と。

お母さんは祖母の召使いではないのですから。

病院とかは、伯母さん達に頼めばいいと思います。

＞(でもたまに連れていかないと不機嫌になります。遠回しにどこのお風呂が浴室の段差が少なくていいとか伝えてきます)

お父さんの休みの日に連れて行ってもらえばいいのです。

何も、貴女や母親がつれていくことはありません。

貴女が甘やかすから、図に乗るのです。

お礼

回答ありがとうございます。
叔母２人、叔父も２人おります。父は長男でもないのですが、唯一地元に残り家を建てたので祖母と同居しています
私も離れているとはいえ、父の他の兄弟が一切面倒をみないのは不満に思ってはいたので、どうにか負担を分散させてもらうようにしていきたいです
自分の容量を超えてまで甘やかすのは自分も祖母にも良くないですね
母を楽させたいので自分なりによく考えたいと思います

回答No.2

LOTUS18

できることはできる、できないことはできない、
でいいと思います。
気持ちと身体がちぐはぐなんじゃないですかね、おばあさま。
動ける心算なんだけど、身体が動かない。
そういう点で歯がゆく思っていて
そのストレスをお母様や質問者様に向けて
発散しているように思いました。

振り回されないように
できる範囲のことをしたらいいと思います。
気持ちが付いていかないことをやっていると
見返りを期待する気持ちが大きくなり
「これだけしているのだから」と思ってしまい
自分自身がしんどくなります。

だから
温泉の件も
「行ったら行ったで文句いうじゃん(笑)」って
言ったらいいんじゃないでしょうか。
「してあげて」文句をいわれるよりは
せずに言われる方が
自分の時間の使い方としては
ムダにならないような気がします。

あとはお父様に連れて行ってもらうのがいいのでは？
おばあさまの立場としては
嫁と孫とともに暮らせるだけで
わがままを聞いてもらえるだけでありがたいことです。
お父様の立場としては
自分の母親と同居をしてくれて
世話をしてくれる家族がいるだけで
恵まれているのです。

だから
「私は都合が悪いからお父さん連れて行ってあげて」と
お父様にお願いするのもいいと思います。
巻き込むことです。

昼ごはん、とんでもない話ですね。
自分の分だけ捨てたのでしょうか。
それなら本人が食べられないからいいけど
家族分の捨てられたらかなわんですね。

おばあさまがどうあれ、
質問者様もお母様も、最低限の自分のペースは
守っていいと思います。
でないと、ストレスがたまってしまいます。
都度笑顔で言い返してもいいと思います。
気持ちを伝えることは大切です。

>そんな気力が湧かない私は悪い孫でしょうか…

気力がわかなくて「自分は悪い孫だ」と思いますか？
自分がどう思うか、が大切です。
他人が評価することではありません。
自分が一番心地いい関わり方をすればいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。
祖母は最近腰の調子が悪く、それで尚更イライラしているのだと思います。
私も性格が、あまり文句を言えない(心の中は文句ばかりで言う勇気のない)タイプなので、溜め込まないようにしなくてはいけませんね(^_^;)
父も巻き込んでもトイレやお風呂の面倒はみれないので、なかなか…今は工夫と挫折の繰り返しです(^_^;)
めげずに上手く折り合いをつけるよう、頑張ります
いい孫じゃなくても、いいかもしれないですね。
変な所に気負いがあったかもしれません

回答No.1

noname#134598

こんにちは

（わたしの意見ですが）
少し前だとこんなおばあちゃんは多ったと思いますが
今はそのような年代の方の意識も少しづつ変わり、
逆にお嫁さんに気を気を使う人方が多いように感じます

ご相談者様のお母様は、この内容だとなにひとつ
文句も言わず耐えておられるように思いますが
心が広く、感心しました

いろいろと大変かと思いますが
お家の方は不満はあるけど
それなりに関係はいいのではないでしょうか

家を出るのもいいけれど、引き続きあなたの出来る範囲で
お母様の力になってあげたらどうでしょうか？

家族が皆が協力できるいい家庭に感じましたよ

お礼

ご意見ありがとうございます。

ストレスで慢性胃炎状態の母を見てとても悲しくなります。
私と母がかばい合うほどに、ひどいことを言われるので(母方の親戚の悪口など)
いっそ母と二人で家を…と思ってしまいました
でも、助けあえるだけまだ良いのかも…と考えることにします。
ありがとうございますm(_ _)m