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夫の気持ちがわかりません。私にできることは？
- 夫の浮気問題について、私がどう向き合えばいいのか悩んでいます。夫との関係を取り戻したいと思っていますが、自分の過ちも反省しています。
- 夫の気持ちがわからず、心がつらい状況です。私は夫を愛しており、離婚はしたくありません。ただ、夫との関係を修復するにはどうしたらいいのか分かりません。
- 私は夫との結婚生活に悩んでいます。夫が浮気をしていることが分かり、私も怒りをぶつけたり暴力を振るったりしてしまいました。今は反省していますが、夫の気持ちを取り戻す方法がわかりません。
- oxypetalum
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- 夫婦・家族
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貴方はとても良く自分自身を捉えているじゃない？ 自分を悲劇のヒロインとして捉えていない。 彼の問題、彼のせいだけにはしていない。 自分の課題も見えている。 当時の貴方は。 彼と揉めていた当時の貴方は見えなかった、分からなかった事が。 今の貴方なら「分かる」んだと思う。 その「分かる」という部分がしっかり書き込まれている。 それは凄く大事だよね？ 今必要なのは「整理」。 どうしても昔の様々な感情や経緯を「背負った」状態で今を捉えてしまう。 それはハッキリ言って「重たい」貴方。 彼の目線、彼の立場から踏まえるならね。 貴方も感じていると思うけど。 夫婦という枠の中では。 貴方の方が温度が強い、高いんだよね？ 私たちは夫婦なの「だから」。私たちは特別なの「だから」。 どうしてもそういう手ごたえや跳ね返りを彼に求めてしまう。 出来れば自分に「近い」温度、感覚で。 勿論彼も貴方を思っている。大切にしている。 でも思い方は同じではない。 彼には彼のペース、彼の感覚がある。 お互いに「違う」んだよね？ 先ずその不安定な足元があった。 彼は彼なりに貴方を受け止めようとしていたけど。 でも彼にとっても「気持ち良く」受け止められる貴方だったのか？ 貴方から彼へ。 求める気持ちが強過ぎて。 逆に彼を息苦しくさせていた事は無かったのか？ 今こそ彼の立場で、彼の感覚で。 丁寧に整理し直してみる。 貴方との繋がりで自分を支えられなかった彼の立場から 「貴方自身」の存在感を受け止めてみる。 彼が何故他の女性と、他の存在と繋がろうとしていたのか？ 彼はいい加減な人ではない。 貴方は誰よりもそれを「分かっている」筈。 その彼が貴方という存在がいながら繋がろうとする意味。 それは。 貴方との関係では満たせない心の隙間があったんだよ。 そして隙間と同時に心地良く繋がれない「ストレス」。窮屈さ。 それが。 自分のペースで、ゆったりとコミュニケーション出来る他者を 求める動きに繋がったのかもしれない。 別に深入りするつもりは無かった。 ただ、そういう存在が無いと。 彼は凄く息苦しい日常を送っていたのかもしれない。 彼は彼なりの自分ケアとして。 貴方との繋がりで満たせない、貴方と繋がる事で窮屈になる部分を。 外側に活路を求める事で対応しようとしたのかもしれない。 だからその動きも良し、とは言えない。 彼は不器用。 貴方と丁寧に足元を創り直すという作業をする前に。向き合う前に。 何となくその衝突なり、話し合いのしんどさを先回りして感じて。 その場しのぎで自分の心を埋めようとしてしまった。 それが少しだらしなくやり取りしていたメールの真実なんだと思う。 ただね。 そのメールの件から貴方が取り乱して。 「私」の存在感を主張して。 彼は彼なりに向き合おうとしてくれたでしょ？ でも既に温度が高い、ガッチリ夫婦の連帯を求めてこようとする 貴方に「待たれている」感覚が強くなってしまった。 どうしても貴方といると「構えて」しまう。 本来は自分「から」貴方を自発的に思える事が大事。 でも貴方のスタンスは。 微妙に彼の自発性を奪っている。 彼の目に映る貴方は。 色々あったけど。 私たちはこれからも夫婦だと。 お互いに不完全同士。 お互いに焦らずに急がずに穏やかに。 「居心地の良い」、理解ある関係を続けていきましょうねと。 改めて大切にしていきましょうねと。 そういう「落ちついた」貴方では無いんだよ。 貴方はどうしても彼に今満たされていませんよ、というアピールが 入ってしまう。 今は平静を装っていますけど。 本当はもっとこういう形、こういう熱さ、こういう感じで繋がって 欲しいんですよと。 本当は貴方の対応には満足していないんですよと。 今の現状を素直に受け止めていない貴方として映ってしまう。 口で言わなくてもね。 だから彼「から」貴方に対しての動きに大きな「気負い」が生まれてしまう。 無理をしようとした時点で既に難しい。 当然スキンシップや親密な行動には繋がり難い。 彼の「自発性」が無いから。 夫の気持ちが変わるのを待つ、という態度は。 貴方は変わらない、現状のままで～というスタンスでしょ？ 夫が変わるのと。 貴方が変わるのとが同時進行で進んでいくからこそ。 以前とは「違う」足元が生まれていくんじゃない？ ただ自分の思いを抑制する事が「変わる」事ではなくて。 「二人」にとっての心地良さを心に「軸」にしていく。 貴方は「自分」が強い。 私がこう思うんだから。こう求めているんだから。 彼にはこうして欲しい。こういう風に繋がって欲しいと。 彼にとっての心地良さ、向き合いやすさ、繋がりやすさ、 求めやすさ。 その部分に対しての目線が少ない。 そのアンバランスから変えて行かないと。 二人で創り上げて行く関係でしょ？ 貴方も学習していかないと。 貴方の求めたい中身も大事だけど。 彼にとっても心地良く感じられる距離感であり、繋がりも大事なんだよ。 それを誰よりも理解して提供できる存在。 彼のペース、彼の感覚も尊重してあげる事。 それが愛妻でしょ？ 焦っても仕方が無い。 今こそ落ちついて。 丁寧に足元から立て直していかないとね☆
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- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
＞夫の気持ちが変わるのをただ待つしかないのでしょうか。 この一行がすべてですね。 気持ちって、大事なものですよ。 大事なものだからこそ、あなたは泣いてるんじゃないですか。 その「大事なもの」を、どうやって変えますか？。 例えば私があなたに「そんな気持ちは重いだけだから、変えてしまえば楽ですよ」って、アドバイスしたら、あなたはきっと怒るに違いない。 知りもしないのに、何言ってるの！ってね。 旦那さんのしたことは確かに褒められたものじゃない。 申し開きも正直言って下手糞だと思うし、それでは「決まるものも決まらないよ」って感じてしまう。 信頼を取り戻すことも難しいでしょうね。 でも、多分だけど、旦那さんは自分の「特性」を知ってると思う。 だから黙ってるんだと思うよ。 何も出来ないし、思いつかないから、ただ恭順しようとしている。 悪気はちゃんとあるはずなんだ。 …だから、もう許してあげなさいよ。 「そういう人なんだ」って思えば、そこからまた、新しい生活が始まるよ。 それは今までのようなものじゃないと思うけど…でもそれが「苦痛に満ちたもの」かどうかはわからないでしょ？。 根っから嫌いになったのなら、それは無理だと思うけど、そうではないようだから「昔は昔、今は今」で、歩き始めましょう！。
お礼
ありがとうございます。 「そんな気持ちは重いだけだから、変えてしまえば楽ですよ」 って言われて怒りはしませんが、そうできたらどんなに良いだろうとは思います。 私はやっぱり”重い”んですね。。 そしてtombanさんには、私が夫を許していない、そう映ったんですね。 私は自分の気持ちがわからないんです。 今はもう女の子のことはどうでもいい、ただ私と仲良くしてほしい、の気持ちのはずなのに それがかなわないことで夫に泣きごとを言ってしまうのは 私がその件を許していないことの表れなんでしょうか？ ＞「昔は昔、今は今」で、歩き始め られたらいいなぁと思います。夫の気持ちが伴わなくても 私が一歩ずつ前進していくしかないんですね。考えてみます。
- fmat
- ベストアンサー率35% (39/111)
ご主人も「会社のかわいい後輩なんだし、それくらいは大目に見てくれよ」くらいな主張をしてもいいような気もしますが・・周りに相当気をつかう神経の細かい方のようですね。 ＞悪いのは自分だから、離婚するかどうかを決める権利は自分にはないし、君（私）が自分のことをすごく好きでいてくれるのはよくわかる」 なんて発言からもそういう性格が感じられます。 会話も目もあわせてくれない、というのはつらいですよね。 当人同士で話し合って解決というのは難しそうなのでこの際、第3者（ご主人の両親、あるいはあなたの両親とか）に間に入ってもらって関係回復のきっかけをつくってもらうことはできないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 私も夫に反論してほしかったです。してくれなかったことが逆に その子に本気だったのかなと妄想してしまってつらいです。 親に打ち明けることは何度も考えましたが それが”負のきっかけ”になってしまうことが怖くてふんぎりがつかずにいます。 自分の親を悲しませたくないという思いもあり でも母の顔を見たら泣きついてしないそうな気もして 実家にも寄りつけなくなってしまいました。 夫の心の中がわからないので第３者に何か言われた時に 逆切れしてしまわないかが心配なのです。
- 19620205
- ベストアンサー率17% (97/544)
愛情関係がなくとも、「＊＊子」とか、下の名前で呼ぶ男は多いですよ。一部上場企業なんかでも、社内や飲み会で平気で女性を名前で呼んでいますよ。 女性も男が役職になければ、先輩社員でなくても、さん付けにしないで苗字で呼ぶのを見た時にはさすがに驚きました。 過剰に反応せず、どんと構えて今までのように旦那さんと遊びに行けばいいんじゃないですか。
お礼
ありがとうございます。 私も同じ会社で、外で会話するときはその子のことを苗字で呼ぶのを知っていました。 それはともかく、過剰に反応してしまったのは間違いないです。 もっとおおらかに構えて「メールくらい」と思えたらどんなに良かっただろうと思います。 自分の器の小ささを感じています。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
殴ってしまいました。「でも…」 反省しています。「でも…」 怖い妻になってしまいました。「でも…」 あなたの文章から反省していることは まったく伝わりません。 自己弁護の気持ちしか読み取れません。 相手への謝罪、反省の後に 「でも…」がついてくるうちは 旦那さんの気持ちは戻らないと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。夫を好きだから仕方なかった、と言い訳したいのかもしれません。 私が心からの反省の心を持てることができたとき 前のような夫との関係が築けると信じたいです。 心を落ち着けてがんばってみます。
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お礼
ありがとうございます。 ぐさっとくるお言葉がたくさんあり、胸を詰まらせてしまいました。 まず、今の私のことを認めてくださって嬉しかったです。 そして全力で夫を愛している私、同じ見返りを求めている私、結局”重い”私・・・ 夫が自らの意思で私を愛する余地を、私自身が阻んでしまっているんですね。 私が変わらなければ。頭ではわかっています。でも焦りばかりが募ってしまいます。 夫のペースや感覚を尊重してあげられる妻になりたいです。 今は夫が、遠慮というか、事を起こしたくないからだと思うのですが なんでも私に合わせておけばいいだろう、というスタンスのようです。 だから言い合うことすらできない状況です。 それでも、私が少しずつでも変われば夫に伝わるんでしょうか。。 とにかく私にできることは、未来を信じて自分を変えていくことなんですね。 つらいけれど、がんばってみたいと思います。