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夫の気持ちがわかりません。私にできることは？
- 夫の浮気問題について、私がどう向き合えばいいのか悩んでいます。夫との関係を取り戻したいと思っていますが、自分の過ちも反省しています。
- 夫の気持ちがわからず、心がつらい状況です。私は夫を愛しており、離婚はしたくありません。ただ、夫との関係を修復するにはどうしたらいいのか分かりません。
- 私は夫との結婚生活に悩んでいます。夫が浮気をしていることが分かり、私も怒りをぶつけたり暴力を振るったりしてしまいました。今は反省していますが、夫の気持ちを取り戻す方法がわかりません。
- oxypetalum
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- 夫婦・家族
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貴方はとても良く自分自身を捉えているじゃない？ 自分を悲劇のヒロインとして捉えていない。 彼の問題、彼のせいだけにはしていない。 自分の課題も見えている。 当時の貴方は。 彼と揉めていた当時の貴方は見えなかった、分からなかった事が。 今の貴方なら「分かる」んだと思う。 その「分かる」という部分がしっかり書き込まれている。 それは凄く大事だよね？ 今必要なのは「整理」。 どうしても昔の様々な感情や経緯を「背負った」状態で今を捉えてしまう。 それはハッキリ言って「重たい」貴方。 彼の目線、彼の立場から踏まえるならね。 貴方も感じていると思うけど。 夫婦という枠の中では。 貴方の方が温度が強い、高いんだよね？ 私たちは夫婦なの「だから」。私たちは特別なの「だから」。 どうしてもそういう手ごたえや跳ね返りを彼に求めてしまう。 出来れば自分に「近い」温度、感覚で。 勿論彼も貴方を思っている。大切にしている。 でも思い方は同じではない。 彼には彼のペース、彼の感覚がある。 お互いに「違う」んだよね？ 先ずその不安定な足元があった。 彼は彼なりに貴方を受け止めようとしていたけど。 でも彼にとっても「気持ち良く」受け止められる貴方だったのか？ 貴方から彼へ。 求める気持ちが強過ぎて。 逆に彼を息苦しくさせていた事は無かったのか？ 今こそ彼の立場で、彼の感覚で。 丁寧に整理し直してみる。 貴方との繋がりで自分を支えられなかった彼の立場から 「貴方自身」の存在感を受け止めてみる。 彼が何故他の女性と、他の存在と繋がろうとしていたのか？ 彼はいい加減な人ではない。 貴方は誰よりもそれを「分かっている」筈。 その彼が貴方という存在がいながら繋がろうとする意味。 それは。 貴方との関係では満たせない心の隙間があったんだよ。 そして隙間と同時に心地良く繋がれない「ストレス」。窮屈さ。 それが。 自分のペースで、ゆったりとコミュニケーション出来る他者を 求める動きに繋がったのかもしれない。 別に深入りするつもりは無かった。 ただ、そういう存在が無いと。 彼は凄く息苦しい日常を送っていたのかもしれない。 彼は彼なりの自分ケアとして。 貴方との繋がりで満たせない、貴方と繋がる事で窮屈になる部分を。 外側に活路を求める事で対応しようとしたのかもしれない。 だからその動きも良し、とは言えない。 彼は不器用。 貴方と丁寧に足元を創り直すという作業をする前に。向き合う前に。 何となくその衝突なり、話し合いのしんどさを先回りして感じて。 その場しのぎで自分の心を埋めようとしてしまった。 それが少しだらしなくやり取りしていたメールの真実なんだと思う。 ただね。 そのメールの件から貴方が取り乱して。 「私」の存在感を主張して。 彼は彼なりに向き合おうとしてくれたでしょ？ でも既に温度が高い、ガッチリ夫婦の連帯を求めてこようとする 貴方に「待たれている」感覚が強くなってしまった。 どうしても貴方といると「構えて」しまう。 本来は自分「から」貴方を自発的に思える事が大事。 でも貴方のスタンスは。 微妙に彼の自発性を奪っている。 彼の目に映る貴方は。 色々あったけど。 私たちはこれからも夫婦だと。 お互いに不完全同士。 お互いに焦らずに急がずに穏やかに。 「居心地の良い」、理解ある関係を続けていきましょうねと。 改めて大切にしていきましょうねと。 そういう「落ちついた」貴方では無いんだよ。 貴方はどうしても彼に今満たされていませんよ、というアピールが 入ってしまう。 今は平静を装っていますけど。 本当はもっとこういう形、こういう熱さ、こういう感じで繋がって 欲しいんですよと。 本当は貴方の対応には満足していないんですよと。 今の現状を素直に受け止めていない貴方として映ってしまう。 口で言わなくてもね。 だから彼「から」貴方に対しての動きに大きな「気負い」が生まれてしまう。 無理をしようとした時点で既に難しい。 当然スキンシップや親密な行動には繋がり難い。 彼の「自発性」が無いから。 夫の気持ちが変わるのを待つ、という態度は。 貴方は変わらない、現状のままで～というスタンスでしょ？ 夫が変わるのと。 貴方が変わるのとが同時進行で進んでいくからこそ。 以前とは「違う」足元が生まれていくんじゃない？ ただ自分の思いを抑制する事が「変わる」事ではなくて。 「二人」にとっての心地良さを心に「軸」にしていく。 貴方は「自分」が強い。 私がこう思うんだから。こう求めているんだから。 彼にはこうして欲しい。こういう風に繋がって欲しいと。 彼にとっての心地良さ、向き合いやすさ、繋がりやすさ、 求めやすさ。 その部分に対しての目線が少ない。 そのアンバランスから変えて行かないと。 二人で創り上げて行く関係でしょ？ 貴方も学習していかないと。 貴方の求めたい中身も大事だけど。 彼にとっても心地良く感じられる距離感であり、繋がりも大事なんだよ。 それを誰よりも理解して提供できる存在。 彼のペース、彼の感覚も尊重してあげる事。 それが愛妻でしょ？ 焦っても仕方が無い。 今こそ落ちついて。 丁寧に足元から立て直していかないとね☆
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ご主人様の心は会社の女の子にあると思います。 怒られても殴られても止めないと言うのは 余程、彼女の事を愛しているのでしょう。 運命の相手に出会ってしまったのではないでしょうか… 失礼ながら、 奥様という名の同居人と一緒に暮らしているだけような 印象を受けました。 ご主人様に限らず誰でも安らげない家には 帰りたくないし、居たくありません。 束縛され過ぎると息が詰まります。 自由がないと辛くになります。 我慢しすぎると不満になります。 他の女性に安らぎを見出したのかもしれません。 ご主人様の心が離れる前になぜ 気づかなかったのでしょうか
- forever520
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３０代既婚者男です。 今、一つだけはっきりしていることがあります。 それは、これまでのあなたのご主人への接し方では違うという事です。 では、どうすればいいか？ですが、これまでとは違うやり方をすれば いいということです。 あなたがご主人にこれまでしてきた事を悔やみ、反省し、気付いた というならば、まず最初に、ご主人へ心から謝ってください。 そして、どうしてあのようなことをしてしまったのかを、正直に ご主人に話すのです。 そして、まず理解して欲しいのは、ご主人を変えることはしては いけないという事です。これはあなた自身もそうです。 人は、絶対に変わりません。変わらないものを変えようとしても 苦しいだけです。 つまり、あなたは、目の前のリンゴを、バナナに変えようと頑張って いるのと同じことをしているのです。 大切なのは、あるがままのご主人を受け容れていくことです。 あるがままの自分を受け入れていくことです。 変えるので無くて、そうなんだと理解していくことなのです。 変えるということは、自分にとって苦しみの無い都合の良い 人間に変えるということです。 これこそ、傲慢で自分勝手なことです。 夫婦といっても、別々の人生を背負う一人の人間です。 違って当たり前なのです。 違う者同士が、お互いを尊重しながら、絆を作り上げていくこと こそ、夫婦の在るべきものだと思います。 相手を傷つけたならば、素直に謝る素直さ。 相手を丸ごとそのまま受け容れる謙虚さが大切です。 自分の都合の良い相手に変えて、楽をするのではなく、むしろ自分 にとって都合の悪い相手と向き合うことで、より成長できます。 「ありがとう」「ごめんね」この二つの言葉には、とても大きな 力があります。 これからは、意識して使ってみてくださいね。
- nanana555
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結婚って、社会的立場の保証にはなりますが 『気持ち』の保障ではないんですよね。 妻なんだから愛してよって迫られてご主人 うんざりしてるんでしょう。 だって、気持ちの問題。愛せないものは愛せませんから。 でも夫婦だから、籍が入ってたら簡単に別れられるってもんじゃないし 今現在 あなたとご主人が一緒にいられるのは 籍のおかげです。 ＞私にできることは何なのでしょう？ ほっといてあげることでしょう。 あなたの愛情をわかってても 返せない、その気持ちがない人を追っても逆効果なだけです。 離婚しなくても、夫婦でいても 自分に気持ちのない人と一緒にいるむなしさは あなたが一番ご存じでしょうから。 妻だから、夫の気持ちを自分のものにできるというわけではないことを よく理解し、夫の気持ちがまた自分に向いてくれるには、という建設的な行動をとるべきです。 ただ 愛して、愛してと迫られても余計引いていくと思います。 ＞夫の気持ちが変わるのをただ待つしかないのでしょうか。 結局はそういうことです。
- ok5181103
- ベストアンサー率19% (90/461)
旦那さんわかりやすい人だな。 浮気初心者なのかもしれないし、 逆にメールで遊んでいるだけかもしれない。 そもそも男の携帯電話の中には不幸しか詰まっていない。 覗き見は犯罪に該当し裁判に持ち込むと不利だ。 ふつう浮気する場合は感情すら表に出さずもっと計画的になる。 メール、電話、プレゼント、メモなど物的証拠や事実は残さない。 記念の写真やハメ撮り動画なども、会社の引き出しの奥のＨＤＤやメモリー、または友人宅やロッカーなどに隠す。 女性器やだ液などの匂い消去はもちろん、アクセサリー、髪の毛１本すら残さないのがマナーだよ。 家庭の居心地が良ければ必ず旦那は帰ってくる。 束縛しすぎれば逆に離れてしまう。 子供を作るなど重要なきっかけを作ることも大事。 子供を作らずに旦那の浮気で離婚したら、 「私は若い女の子に負けました」と言ってるようなもの。 たばこ、お酒などの快楽物質を禁じてたらそれらを開放。 旦那の好きな料理やビールなどでご機嫌をとる。 エロを見てオナニーしたり、好きなアイドルや女子アナをスローで見たりなど、 よく分からない「男の習性」を押さえ込まないほうがいい。 むしろ予約録画とかしてあげて見せたほうが居心地が良くなる。 もし職場の女の子に思い出してオナニーしているなら本物じゃないだけラッキーだよ。 「一生○○ちゃんを想ってオナニーしてろ」とでも言っておけばいい。 若い女性が敵なのは女性共通だし怒りもわかる。 あの忍耐強い「ゲゲゲの女房」ですら実家に数週間帰ったからね。 放送倫理上小さな子供も見るのでかなりソフトに描かれていたが、 （向井理と南明奈が立ったまま軽く抱き合うのみ） 実際には生々しい浮気現場の目撃と大喧嘩だわな。 大金を稼ぎ出す「末っ子気質」「出世株」の男性というのは、 才能がある反面「ダメ男」「安定とは無縁」の一面を必ず持っている。 支えてあげる妻がいないとボロボロに転落する。 夫の浮気は我慢しろとは言わないが、欲求をあまりに抑えてしまうと離れてしまう。
- cana-choco
- ベストアンサー率45% (202/444)
こんにちは。cana-chocoといいます。 保育士をしています。 「英雄色を好む」というように、魅力のある男はモテますよね。 それだけ魅力のある人と夫婦であり、正妻なのだから、 もう少し自信を持っていいと思いますよ。 とりあえず、旦那さんに別れる気持ちがないことは、大きいです。 oxypetalumさんは、何度でもやりなせるってことですから。 男性は、手に入ってしまったものに、興味をなくすようです。 そして、種を残そうとする本能もまた、なくすことが出来ないと思います。 怖いのは、浮気が本気に変わったときですよね。 それを縄で縛って、ここに括りつけるよりも、 もっと効果的なのは、彼に「危機感」を持たせることだと思います。 自分を磨く。もちろん、磨きすぎると失敗しますが。 そして、夫の知らない自分の時間を作る。それも、仕事以外で。 oxypetalumさんが、旦那さんの心ゆきや行動にハラハラするのは、 どうしてなのでしょうか。 旦那さんが魅力的で、自分の知らない時間を持っているからかな、と思います。 自分の妻が急に綺麗になって、自分の知らない時間を持ち始めたら、 それはきっと焦るだろうし、気になってしまうと思います。 おいしいごはんや、安らげる家庭を作ってあげるのは、土台だと思います。 根底に、愛情があるのはもちろんなのですが、それでも、 あんまりにも自分に固執されると、飽きが来るものです。 夫婦というのは、お互いが好きというのは、わかりきっていること。 そこを不安に思ってしまうから、重荷になるのだと思います。 「たとえ、どんなことがあっても、私たちは一緒に生きてゆく」 それだけは、確かだと信じることです。 別に、罪の意識だっていいじゃないですか。持ってるだけいいですよ。 持たなくなったら、おしまいですよ。それこそ離婚するだけです。 罪の意識があるということは、申し訳ないと思っている証拠。 愛がなくなっているのなら、とっくに逃げるか、振り切って離婚しますよ。 一緒に、楽しいことをいっぱいしたらいいと思います。 旅行にいこうと誘ったり、映画に誘ったり、非日常に2人でいってみると、 日常をすこし高いところから見直せると思いますよ。 あなたから企画して、誘ってみてはどうですか？
>出来心で携帯を見てしまいました。 携帯盗み見はDVです。 最低な行為です。
お礼
わかっています。 申し訳なかったと思っています。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
貴女に非があるとは思いません。 ご主人が貴女の気持ちをちゃんと受け止めないのが問題だと思います。 貴女の心や人格を大切にしているようには見えません。 それでも好きで別れられないというなら 見て見ぬ振りするしかないのでしょうね。辛いことですが。
お礼
ありがとうございます。 受け止めたくもないくらい、私がひどいことをしてしまったのかな ・・・と思っています。残念ですけど。。 何を選択してもつらく思ってしまいます。
- sakura0406
- ベストアンサー率31% (16/51)
私は、あなたが悪いとは思いません。そんな頻繁に他の女性とメールや電話する旦那様のほうがおかしいと思います。 私の元旦那も、会社の16才も下の部下と頻繁にメールのやりとりをし、肉体関係を持ちました。 あなたの旦那様は相手の女性と肉体関係はもっていないようですが、結婚しているのに、奥さんが嫌がることを平気でして、メールくらいって思う人もいるのかもしれませんが、メールくらいって思えるラインを越えていると思います。 あなたに不満があるなら、あなたにそれをぶつけたらいいのに、それをしようとせず、他の女性との心地いい関係に逃げた。なんのための結婚なんでしょう。 私も旦那が大好きだったので、悩んで病気になって、結局は別れることを選びました。 お子さんもいないことですし、まだ若いし、離れることもひとつの選択肢です。 もちろん、やり直せるのが一番いいと思いますが、ストレスから、心身を病んでしまわないように、それだけは気をつけてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私の気持ちに近い考えを持っていらっしゃる方に声をかけていただき嬉しいです。 sakura0406さんは離婚を選ばれたんですね。 私も何度も考えてみましたが、やっぱり今はそうしたくはないです。 正直、かなり疲れ切っていますが、自分の限界を見失わないように気を付けます。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
まず、 「夫が大好きです愛してます」 と言い続けることをお止めになったほうがよいと思います。 いつまでも同じことで相手を執拗に詰りつづけたり、殴ったり。 そのような行為は一般に愛の発露とは考えません。 それらが貴女の愛だと言うなら、立派なＤＶです。 この場合、貴女がご主人に出来る唯一のことは、ご主人とお別れすることです。 ご主人とお別れするのが嫌なら、しばらくご主人から目を離す方向で頑張ってみてはいかがでしょう。 趣味に走るとか、旅行は一人or女友達と行ってみるとか。 ご主人には 「貴方と上手くやっていきたいから、精神のバランスのために貴方以外のことにも時間を割きたい」 とか言えば、分かってくれるのでは。 ご主人は困っているんじゃないかな。 貴女を嫌いたくないのに、嫌がらせばかりされるのだもの。 家に帰ってきてくれる今がギリギリの立て直しチャンスだと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当に、なぜそんなことをしてしまったのか 自分でもわからず今は後悔の気持ちでいっぱいです。 家に帰ってきてくれる間に何とかしなければとはずっと思っています。 私はいくつか趣味があるのですが、すべてインドアで家でしています。 土日の息苦しさを打開するために外で何か始めることも考えてみたいと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 辛口の回答が多いんで、少し違う回答にします。 貴女が怒ったのは、仕方が無い事ですよね。 私だったら、怒りは素直にぶつけて欲しいって気持ちはありますよ。 妻の悲しい顔は見たくないです。 普通に仲良くしたいってのは、全然おかしくないんです。 御主人が貴女に無関心になったのは、気持ちの変化があったんでしょう。 お子さんがいないなら、別れても良いと思ってるのは確かでしょう。 ただ、貴女の気持ちがわかってるから、自分で逃げてるだけかもしれないですね。 本当は、お互いに喧嘩すれば良かったのかもしれません。 同じ社内で結婚していて、社内の女の子と仲良くする意味ってなんなんですかね？ 私には、わかりませんよ。 だから、貴女も無理にわかる必要はないんです。 わからない事は、理解できないし、考えても無駄ですよ。 だから、そんな事は忘れた方が良いし、いつまでも悩んでも無駄です。 貴女の望みは、御主人に謝罪してほしいわけじゃないでしょ？ 御主人と仲良くしたいんですよね。 無駄だと思っても、諦めないで、優しい言葉で御主人に話しかけましょう。 無視されたって、拒絶されたって、諦めたら終りでしょう。 感情はためこんじゃ駄目ですよ。 一人で泣いても良いんです。 思いっきり泣けば、涙が流してくれますよ。 いつかは、わかってくれますよ。 そう思いましょう。 もしかしたら、それは御主人には重荷になるかもしれません。 でもね、何もしなければ変わらないんですよ。 与えてくれないなら、与える事で喜びを感じましょう。 難しいですけどね。 御主人が拒否されたら、また考えればいいじゃないですか？ ぶつかるのはやめましょう。 貴女の素敵な笑顔を御主人に見せてあげてください。 涙を流したら、次は笑う事ですよ。 なにか、楽しめる事がみつかると良いと思います。 いつまでも、悲しんだり、悩んだりするのは良くないですよ。 がんばってね。
お礼
ありがとうございます。 そうです、私は夫と仲良く暮らしたいだけなんです。 諦めたら終わり、なんでしょうか。 夫をそっとしておいたほうがいいと頭で考えてきたのですが そっとしておく、の加減がわからなくなっているのも事実です。 必要以上に求めてはいけないけど、笑顔で話しかけることも必要。。 与えることで喜びを感じる。私にはとても難しく感じますが 挑戦してみたいと思います。
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お礼
ありがとうございます。 ぐさっとくるお言葉がたくさんあり、胸を詰まらせてしまいました。 まず、今の私のことを認めてくださって嬉しかったです。 そして全力で夫を愛している私、同じ見返りを求めている私、結局”重い”私・・・ 夫が自らの意思で私を愛する余地を、私自身が阻んでしまっているんですね。 私が変わらなければ。頭ではわかっています。でも焦りばかりが募ってしまいます。 夫のペースや感覚を尊重してあげられる妻になりたいです。 今は夫が、遠慮というか、事を起こしたくないからだと思うのですが なんでも私に合わせておけばいいだろう、というスタンスのようです。 だから言い合うことすらできない状況です。 それでも、私が少しずつでも変われば夫に伝わるんでしょうか。。 とにかく私にできることは、未来を信じて自分を変えていくことなんですね。 つらいけれど、がんばってみたいと思います。