主人が置き引きをしました…

質問

恥ずかしい事に、主人が置き引きをしてしまいました。
パチンコ店で忘れ物の財布を盗ったようで、警察と一緒に帰宅してきました。

逮捕されたり留置所に入るわけでもなく、自宅で書類などを書いただけで終わりました。

そして警察が帰ってすぐ、主人が数十分程出掛けた時に私の母親から電話があり、置き引きなんてした主人に対して頭にきていたので、つい愚痴の様に置き引きをした事を話してしまいました。

そして主人が帰宅してから置き引きの件は親には内緒にしてと言われました。
しかし既に話てしまっていたのでその事を告げると、何でわざわざ俺の印象が悪くなるような事を言うんだ！と怒られてしまいました。

ちなみに主人は自分の親にはこの事を言うつもりはないみたいです。

確かに成人も結婚もしているのだから何でも親に報告する事なんてないと思います。
しかし、私は例えば補導をされるとか、一度も警察にお世話になったことがないので、警察が家に来るとかもう驚きで、置き引きだけでも窃盗ですし大事件なのですが…そうでもないのでしょうか？
私の両親は堅い人なので激怒して向こうが実家に謝罪に来い、とまで言っています。

確かについ親に言ってしまったのは軽率だったかもしれませんが、人に言われて困るような悪い事をしたのは自分なのにそれを咎めるなんて、この主人の態度は普通ですか？
ただ私が神経質なだけでしょうか？

回答No.12

hkinntoki7

失礼ながら、質問者様のご主人の思考は狂っています。
　常識がないから置き引きをするんでしょうが、警察がかえった後に妻に対して土下座するのが当たり前じゃないですかね。謝る前に自分の体裁を気にするなんて理解不能です。本人は置き引きに対して罪の意識がないのでしょうか？結婚されて何年で、どれくらいご主人のことを信頼されていたのかわかりませんが、今回の件で信頼がマイナス評価になってもおかしくないですよ。出来心なら女性を強姦しても許すべきなのかな、人を殴り相手にケガを負わせても許せるの？出来心なんて理由で許されるのなら世の中、全ての罪が成立しないでしょ。
　質問者様が親に愚痴ったことは動揺されていたのでしょうから仕方ないと思います。単にタイミングが悪かっただけでしょうし、ご主人が心から反省する態度であれば思いとどまったでしょう。ただ、口は災いの元という諺通り、面倒くさくなったのは事実です。質問者様は離婚される気がなさそうですので、ご自身の御両親と今後について、夫婦を続けるつもりであること、今回の事件に対する今後の対応について説明され、納得してもらうのが良いと思います。
　夫婦仲が悪くなるでしょうから、ご主人の親には話さない方がいいでしょうね。他人が口を出すようなことではありませんが、けじめとして土下座はさせた方がいいと思います。

回答No.11

noname#159633

私も女性だからでしょうか、質問者さんは非は無いと思います。

質問の内容やお礼のコメントを読んでいると、ご主人は「バレなきゃ全てＯＫ！」的な性格なのではないでしょうか？

このようなご主人の場合、最悪の結果があるかも知れませんが、腹を括って謝罪する事を学ばすべきです。
お子さんはいらっしゃいますか？もしお子さんが、軽微でも他人や物を傷つけた時、親であると自覚して謝罪に向かえるでしょうか？私はそれが心配です。

警察沙汰になって帰ってきて、妻と話合う以上に大事な用事っていったいなんでしょう？
たとえ数十分でも一番不安な時に奥さんを一人にするから迎えた結果だと私は思います。

旦那さんのご実家に話す話さないは、ご夫婦で決められたら良いと思いますが、奥さんのご実家は怒っている＝心配していると言う事です。

経過報告を含め、ご主人がご実家に謝りに行くべきです。
過失で事故を起こしたのと訳が違います。
故意で人の物をとっておいて、自分の体裁を繕うと言う行為が許せません。

それが出来ない人なら、これからも軽微な犯罪を犯しそうですね。

私はご主人が自分の事しか考えて無いように見えます。
質問者さんもご実家も、まともな反応だと思いますよ。

回答No.10

amemaruo

なぜ他のレスで質問者さんが責められているのかわかりませんが、ご実家に報告された
ことは至極当然だと思います。

だいたいこういったことは次の大きなイベント（結婚、葬式）などでバレて、
さらに面倒なことになりますから、むしろこの段階で相談されて良かったと思います。

さて、済んでしまったことは仕方がないので、ここからはお互いに長期的に人生を見て
行かれてはどうでしょうか。

そもそもパチンコ店に行かなければ（負けなければ？）置き引きもしなかったと
考えれば、ご主人にはパチンコは卒業して頂く。
そもそも軽い犯罪とは言え置き引きをしてしまうご主人との今後の接し方に、
考えるポイントをシフトさせた方がよろしいかと思います。

質問者さんのご両親が謝罪に来いと言われるのは最もだと思います。

回答No.9

hiyo-tami

今の時代だとか古風だとか関係ないと思いますよ。質問者様が責められる道理が私には分かりません。ただ自分の身に降りかかった不幸な出来事に困って、一番頼れる相手に相談したというだけです。　旦那さんが他の人には黙っていて欲しかったという気持ちは十分理解できますが（まぁ武士の情けといいますか・・・）
置き引きって、要は盗みを働いて警察にパクられたって事ですよね。軽々しいものではありません。
そのことだけで即離婚話が出てもおかしくないでしょう。質問者様の親御さんが怒るのも当たり前です。
ご両親が堅いなんてのも関係ありません。問題なしという反応のほうがどうかしているでしょう。
因みに私も、私にとって妻の両親からマイナスととられるような事は妻に言われたくないですし、
自分の親にも妻の事は倍掛けくらい良く言ってます（笑）旦那さんもそのような感覚で質問者様に文句を言ったのでしょうが、犯罪は別です。質問者様がこの事で旦那さんに負い目を感じることはありません。
ただ、残念ながらもう起こってしまった出来事です。これまでのご夫婦の関係が分からないので何とも言えませんが、今まで夫婦関係に問題なく、また、旦那さんを信用してきたのであれば質問者様がここは冷静にどっしり構えて、困っていることがあるのか？など優しく旦那さんに様子を伺ってみては如何でしょうか？その優しさに誠実に答えてくれないようでしたら、今後のことをお考えになられては如何でしょう？

回答No.8

netakiri

ショックな心情はお察しいたします。しかし、お母さんに告げたことは、非常に問題だと思います。ご両親の「謝罪すべきだ」発言も、何やら先々心配な気がします。たとえ「人に言われて困るような犯罪」だったとしても、いわば袋叩きに参加するかのような言動は、夫婦としてはあまりに救いがありません。犯罪に同

情の余地なしの原則ながら、余計な告げ口に限っては、謝罪した方がよいと、私は思います（到底納得出来ないでしょうか？私も本当のところは、あなたの怒りや落胆は、十分に理解出来ていないのかもしれません）

回答No.7

kazu_kuhara

自分のパートナーが置き引きしたと考えると、大変ショッキングな出来事ですね。
同情します。気が動転しても仕方がありません。

ただ、気になったのは、親とパートナーの優先順位というか、
なぜ母親に話したのか？という点です。
母親より先にあなたが選んだパートナーとよく話し合うべきだったのではないでしょうか。

両親から独立して家庭を築いたわけですから、両親に迷惑をかけない範囲であれば、
家庭内(主人とあなた)で責任を追うべきだと思います。

両親に話すということは、悪く言えば家庭の恥をさらす行為であり、
あなたが両親に依存している(完全に独立できていない)ということでもあると思います。

人間魔がさす時があります。
ご主人もなぜ置き引きをしたのか、わからないかもしれません。
あなたが選んだパートナーですので、あなたにも責任があります。
もう少しご主人の気持ちになって、頼れるパートナーになられてはいかがでしょうか。

回答No.6

z07160597

一応、ご主人が悪い訳ですが、
質問者様は無神経、と感じます。
善悪の問題ではなく、ご主人への愛情の問題です。
まぁ、びっくりして、ご主人の心情を理解する余裕が無かったのだと思いますが。

人間ですから、誰でも出来心というものはあるのではないでしょうか。
あなたも、人生において、間違った事は一切した事がない、訳ではないでしょう？
ご主人が反省しているなら、あなたもご主人に謝って、
実家の両親からは、守ってあげて下さい。
そうすれば、ご主人も、あなたに怒った事を謝ってくれるものと思います。
そうなれば、かえって、絆が深まるのでは。

回答No.5

noname#159989

魔がさした、って事でしょうかね。
たとえそうだとしてもいい大人のする事ですから、大事件なのはわかります。
だけど、あなたの軽率さの方がやはり問題です。

＜私の両親は堅い人なので激怒して向こうが実家に謝罪に来い、とまで言っています。

そういう親ならなおさらのこと、言うべきではありませんでした。
ご主人の態度は、普通だと思います。
誰よりも自分の罪を恥じているでしょうから、そんな簡単に告げ口なんかされたくないのは当たり前。
これが初めてじゃない、ってならともかくね。
あなたは神経質なんじゃなく、無神経です。

ご主人がそんな事をした背後には何らかの理由があったかも知れない。
何か悩みがあったのかも知れないしストレスがあったのかも、と考えないのですか？
妻ならまず夫をおもんばかるべきではありませんか？
悪い事をしたんだから何も言えた立場ではない、みたいな正義感は夫婦の間で最優先すべき事じゃありません。
あなたの態度はご主人に寄り添っていないと思いますよ。

なのでまず、ご主人に軽率だったことを謝ってください。
そのうえで何故そんな事をしてしまったのか、親身になって聞いてあげてください。
夫がそんな事をしたのには妻の責任もあると、自覚してください。

お子さんはまだいらっしゃらないのでしょうか？
うちには問題児の中学生がいます。警察に補導された事も何度かあります。
困った息子ですけど、そういう経験から学んでいると思ってます。
子供のころに何も問題を起こさずにきた真面目なご主人だったから、今になって魔がさしてしまったのかも知れませんよ。
そうだとしたら、寄り添ってあげられるのはもう親ではなく妻のあなた。
ちゃんと夫婦の絆を築いてください。
実家の親の収拾は、あなたが責任をもってつけてください。

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通りです。
実は昨年私が留守中に不法投棄をし、私まで検察庁に呼ばれ事情聴取をし罰金を払い…
などと今回より重い処罰を受けたにも関わらずまたこの様なことになり、呆れて主人に対する怒りしかありませんでした。
前回の不法投棄のこともあり、魔が差したじゃ済まないと主人を怒りましたが、怒るだけじゃいけませんでしたね。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#140269

yukidaruma00さんが手順を間違えたと思います。波風立てない手順はこうです

１）警察が来て事情聴取

２）実家のお母さんには取り敢えず「置き引き（窃盗）」の話をしない

３）ご主人が帰宅したら、夫婦で今後の事を話し合う

４）そこでご主人の弁明・謝罪を引き出し、ちゃんと聞いてあげて「二度としない旨」の誓約書を書かせる

です。

おそらく逮捕はされない。書類送検で済むと思われます。財布の中身に手を出していなければです。そりゃぁご主人が置き引きをして警察と一緒に帰宅したら気が動転するのも解ります。yukidaruma00さんとしては腹立たしさが込み上げてつい実母に言ってしまったのでしょうが、もっと冷静になるべきでした。

＞人に言われて困るような悪い事をしたのは自分なのにそれを咎めるなんて、この主人の態度は普通ですか？

＝普通か異常かと聞かれれば「異常」です。でもご主人も自分が悪い事をしたとは言えこんな大事になるとは思っていなかった筈です。ご主人も気が動転していたんでしょう。そう理解してあげてください。でも親にばれちゃったものは仕方が無いです。ちゃんと謝罪に行かせましょう。

＞ただ私が神経質なだけでしょうか？

＝No。手順を間違えただけで神経質では無いです。そう思うのが当たり前の心理ですが、一呼吸置いてよく考えるべきでした。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、もう少し冷静になれば良かったです。
そうすれば円満に済んだことですよね。
勉強になりました。

わかりやすくたくさんの意見を丁寧にありがとうございました。

回答No.3

Ｆｒｅｄｒｉｃｋ Ｃｒａｉｇ Ｃｏｏｔｓ（@PVTCOOTS）

肉親を含めて他人にも話さないで『墓場まで持って行くハナシ』ってのを弁えるべきです。

私も「両親も知らなきゃ兄弟も知らないハナシ」を、女房だけに話して『口外はしない』ってのがあります。

逆にオヤジが痴呆気味の時の『犯罪』（それこそ質問者サマの内容に似てます）は、オフクロも知らなきゃ女房も知らない・・・それこそ他界したオヤジと息子の間での秘密です。

これらは『墓場まで持って行くハナシ』なので口外は絶対にしません。

口の軽さは災いの元です。

御主人は警察で事情聴取もされてますし、それこそ次に何かあれば逮捕もあり得るでしょう。

その点は反省してると思います。

やってしまったコトは悪ですが、本人はそのようなお咎めで懲りている筈です。

『罪を憎んで人を憎まず』ですよ・・・

お礼

回答ありがとうございます。

墓場まで持って行くべきでしたね。
これで懲りてると良いのですが…

ありがとうございました。