モラル・ハラスメント 元彼について相談です

質問

はじめまして。
モラルハラスメントで検索をかけたところこちらのサイトにたどり着きました。

先日、友人の手助けを借り彼とお別れしました。

気に食わない・自分の思う通りにいかないことがあれば
私を全否定するようなことを繰り返すような方でした。

たとえば、自分の着る洋服を私が洗濯していないと
「なんで無いの？」
から始まり、機嫌を取らないといつまでも小言を言われ続けます。

付き合っていた時は「自分が悪いのでは・・・」と考え悩んでいましたが
友人にモラルハラスメントという言葉を教えてもらい調べたところぴったり当てはまっていました。

毎日機嫌を取ることしか考えていなかったように思います。

しかし、
優しい時は優しい、経済力もある、そんなところにすがってしまいそうな自分がいます。

モラハラ夫に悩まされている方のブログ等も拝見すると、別れの選択は間違っていなかったと思うのですが
優しく「よりを戻そう」と言われると迷いが出ます。私は元々依存しやすいタイプなので尚更厄介です。

暴言癖は治るのでしょうか・・・？
彼は、「一緒に治してほしい、助けてほしい」と言っています。
思ったままを書いているのでとりとめのない文章になってしまい申し訳ありません、どなたかご助言お願いいたします。

回答No.6

yukiyuki4 · ベストアンサー

わかります。わかりすぎます(T_T)
私も、いま、モラハラ男に別れを告げたばかりです。
(質問者さんは、ちゃんと彼に理由を告げたんですね。
私は「あなたが言うように私のようにダメな女はあなたにふさわしくないから
身を引きます」とメールで伝えました )

頭の中では分かってるんです。
戻ってもロクなことがないって。
でも、戻りたくなる。
私のような人間に付き合ってくれるのは彼しかいないとすら。
これもマインドコントロールだとしたら、
モラハラってホント…怖いですね。

そんなマインドコントロールから抜け出さなきゃと、
いろんな文献やサイトを読みながら、
つい「自分から別れを告げた人と復活するには？」なんて質問を見ていた矢先、
こちらの質問にたどり着きました。

私ごとになってしまいましたが、
そんな私が「ごめんなさい、私が間違っていました」と連絡したくなる衝動を
なんとか抑えてくれているのは２つのキーワード。

モラハラをする人の大部分が、
「自己愛性人格障害」だというのはご存知ですよね。
これは障害なので、素人や自力で治すことはできないということ。
いえ、治すことはほとんど不可能で、コントロールできるようにする。
それも専門家のアドバイスが必要だそうです。

そして、自己愛性人格障害の人は、
「人は利用するためにあると思っている」
万一、戻ったとしても、私はずっと彼に利用されるだけ。
愛してはもらえないんです。
愛の言葉も優しい態度もうまく利用するための手段。

そして、他の回答にもあるとおり、自己愛性人格障害の人は、
たしかに私達のような人間を見分ける嗅覚をもっている。
だけど、その彼らのモラハラをより助長させていくのは私達。
私達と出会ったことで、彼らはエスカレートしたのかもしれないそうです。
言葉のDVは、本当の暴力に発展する可能性もあるそうです。
自分が暴力の被害者にならないためにも、
彼らを(実際の刑事事件になるような)加害者にしないためにも
戻っちゃいけない。

そう自分に言い聞かせて、自分を抑えています。
もし、いま彼が迎えに来たら確実に抱きついてしまう自分を感じながら。
だから、会っちゃいけない。
会ったら引き戻される。

自分を見ているようです。
どうかがんばってください。

お礼

似たような体験をされていることに大変共感しベストアンサーとさせていただきました。
苦しい心境の中、お話をきかせていただきありがとうございます。

補足

皆様の回答を毎日読み返しています。
本当は各々の方にお礼の言葉を述べたいのですが、
今の状態では・・・後日お礼をさせていただきます。
本当に、本当にありがとうございます。
加害者にしないためにも、の言葉を重く受け止めています。

回答No.5

noname#250876

私も質問者さんの気持ちはよくわかります。

どんな相手であれ、いいところが一つもないなんて人はいません。
ましてや、付き合ってたことがあるくらいだから、好みの部分や魅力的な部分はたくさんあるはずです。
ですから、未練のような気持ちを引きずってしまうのは当然だと思います。

ただ、そもそも彼の暴言癖が嫌なのではなくて、機嫌があるとか小言をいうとか彼の性格が問題なんですよね。
一緒にカウンセリングを受けるとか、一緒に心療内科で治療をするとかなら治る可能性はあるかもしれませんが、
彼はそこまで根本的な理由だと気づいているでしょうか。
それ次第ではないかなと思います。

なお、共依存から抜けるには何年も必要だそうで、私自身も実感しています。
でも、必ず、「やっぱり魅力的だけど、やっぱりどこか間違っている」と、今まで目をつむっていた部分を認識することができる日が来ますよ。
別れられた質問者さんは必ず前に進むことができます。
そこまで回復できたら、上手に距離をもって彼と接することができるでしょうし、彼は彼で以前のようにはいかないことを実感するでしょう。
そうなるには、少し時間が必要なのではないでしょうか。

お礼

昨日、飲み過ぎてしまい（お恥ずかしい限りです）元彼に自分の思うところを全てぶつけました。

今まで嫌われるのが怖くて、言えなかったことまで全てさらけ出したところ
「治す」と言っていた部分が出てきたので
結果的にお別れして良かったと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

nyao-nao

＞優しい時は優しい、経済力もある、そんなところにすがってしまいそうな自分がいます。
→でも、現実的には優しさより暴言を吐かれた事の辛さの方が上を行ってしまったんでしょう？
優しい面だけを出して貰うように顔色を伺って、キツイ事言われない様に慎重に言葉を選んで・・・結局今と変わらない状況になりますよ。

人の性格にはそう簡単には変えられません。
直そうとしてもふと「何でここまでやらなきゃいけないんだ？」と疑問に思えば、元に戻ってしまいます。
また、貴女は彼の暴言に耐えられなかったけど別の人なら上手く受け流せたりするかもしれません。
受け止め方の違いもあります（貴女もそうなれと言ってる訳じゃありません。向き・不向きがあります）
今回は彼の性格と貴女の性格が合わなかったという事なのでしょう。

人は縋られてしまったら、突き離せない人情を少なからず持っています。
でも突き離せずに自分を苦しめる様な事はしてはいけませんよ。

お礼

おっしゃるとおり、辛さが上回ったので別れを選びました。
元々誰かを突き放すということが苦手で、
鬱の友人と一緒に鬱になった経験もあります。

これも勉強と思い、成長したいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.3

kcbcgtnhim

暴言癖ね。それは「癖」というものではありません。
あくまでも本人の意図が介在して初めて形を帯びるものです。
ストックホルム症候群みたいですね～。

関係性は必ず不良と子分になるはずです。こういう言葉があって、とか
こういう所もあって、とか言わずに、事象のみで客観視してください。

こういう人間と付き合いがあり、関係性が固定されてしまった人は
強迫観念からか、周囲の友人から何かと関係を揶揄されるたび
頭では薄々感付いていても「私の彼(友達)を悪く言わないで！」
となることが大変多いですね。

まるで信頼され、自らも信頼している、確かな愛情や友情に根差している
と思っているかのように振舞いますが、実際に本人が陥っている状況を
他者が見てみれば、ただのパシリ、ただのセフレ、とかです。
(上文はあくまで形容です。ご気分害されたらすみません)

彼らの多くは感情の演出が上手く、その出自を誤魔化す話術を持ち
最も得意とするのは「そういう状態に陥りやすい人間を見分ける」ことです。
簡単に言えばいわゆる善人。正直者、いい人、と形容される方々。

状態が発展か若しくは趣向が異なればDV男にも成り得、内実は殆ど同一。
DV男に悩まされる女性の多くも、僅かに与えられた優しさの記憶を頼りに
関係を見直せずにいるのが大半ですから。

彼の真意を見極めたいのなら、事実からご自身の気持ちと彼の言葉を
そぎ落とし、しっかりと峻別なさってみてください。
それが難しいのなら、彼の言葉の真意を、未来から逆算してみましょう。

彼の言葉は癖ではありません。字を変えるなら「策」といった方が近い。
その証拠にほら、彼の身替りの速さを見てください。国会中継みたいでしょ。

お礼

身代わりの速さ・・・確かに、ころころと意見が変わる方でした。
最低、と罵倒した5分後には愛してる。
こんな付き合いは大人の男女の関係ではないなと頭で理解していても
依存してしまっていた私がいます。

皆様の意見を読み、冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

TUNE0040

とりあえず別れられてよかったですね

＞しかし、優しい時は優しい、経済力もある、そんなところにすがってしまいそうな自分がいます。
このような経験をされた女子、女性の多くは、こういう表現をします。
＃１の方もおっしゃってますが、この言動を信じないでください。

「本当は優しいのに、なんらかのきっかけで凶暴になる」のではありません。
「本来凶暴なのだが、ときどき優しい仮面をかぶっている」と思ってください。

あなた自身がしっかり精神的に自立できないと、
今の彼とは、きっぱり切れても、また同じような男性とめぐりあうことになります。
ここは、ひとつ友人に感謝をして、未練を捨てて別れることをお勧めします。

お礼

精神的に全く自立できていないので、
今回をきっかけに一人でいようかな、と思っております。
次の質問をする予定ですので
お時間のある際に目を通していただければ幸いです。

ありがとうございました。

回答No.1

noronori

決めつけられませんが，恐らく彼には人格障害があるのかも知れませんね。
暴言や暴力，そのあとで優しくなるという部分が
当てはまるのではないかと思います。
それは，専門家でも手に負えないこともあるという程です。
あなたは，依存心が強いと仰っしゃっているので，彼といれば，
共依存に陥ってしまうのではないかと心配します。
助けてくれるお友達もいて，あなたは一人ではないので，
彼への未練は捨てて，彼の言葉に同情心を持つのも止めて彼から離れて下さい。万一，自殺を仄めかしてきた時は，警察にそれだけを伝えて，あなたは行かない方がいいです。

彼は仮にあなたを引き戻したとしても，また同じことを繰り返すだろうと思います。
本人が自分で気付いて治す気にならなければ
優しさや愛情だけでは彼を治すのは無理に思います。
私はあなたの幸せを祈ります。

お礼

既に共依存に陥りかけていたと思います。

友人には本当に世話になりました。
今度は、私がしっかりして恩返しする番ですね。
本人は気付いて治そうとしていますが
本質的な部分は変わらないと思うので別れて良かったと思っています。

ありがとうございました。