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親として謝りに行くってどういう意味ですか？
- 親として謝りに行くという行為について理解できるかどうかについて相談しています。
- 自分が親として謝る必要があるのか疑問に思っています。
- 自身の行動を反省しているが、なぜ親が謝る必要があるのか理解できないと悩んでいます。
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娘を持つ母親です 同じ状況なら私も娘を連れてお詫びとお礼を言いに伺うと思います。 あなたも自覚があるように 判断力が低下して衝動的に自殺をしたかもしれない娘を「助けてもらい」「保護」してくれたわけです 親としては「お礼とお詫び」にいくのは当然です。 又 相手方の親御さんも その時は知らなかったかもしれないけど あとからそれが判った時 あなたの家族が知らぬふりをしていたら「息子が助けたようなものなのに、お礼の一つないなんてなんて親なんだろう」って思うと思います。 あなたの病気の問題は本来「家族」で対応しなければならない事を 図らずもよそ様の息子さんの手を煩わせてしまったのですから お礼とお詫びは当然の事です
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24歳の娘が精神不安定で自殺念慮に駆られ彼氏とはいえ大騒ぎして心配をかけた。 彼氏の家は原則のルールを破り貴女を泊めた。 これだけでも十分じゃない？ 家にいて失業保険が「いつまで」続くと思っているのかわかりませんが、家業の1つも手伝わない子供なんて話になりません。厚かましいですよ、貴女。 >母は家業や父と私のやりとりは無視。 当たり前じゃないですか。 母親は外に働きにでているのになんで間にはいるの？ なんでも母親が入らないとだめなの？ 外で仕事してもストレスで病気。 家で手伝ってもストレスでイライラ、これはもう人と暮らせません。 どうぞお一人で暮らしてください。 精神障害者が入れるグループホームってけっこうしますから。 その料金をどこから捻出できるか考えるべきですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しいご指摘、恐れ入ります。 ＞家にいて失業保険が「いつまで」続くと思っているのかわかりませんが、家業の1つも手伝わない子供 状況説明が足らず申し訳ございません。 失業保険が切れる期限は承知しております。 それまでには就職し自立したい（実家を出るを含め）ので、現在就活・職業訓練・デイケアに通うなどして 社会復帰に向けて自分なりに努力してはいます。 養ってもらっている身なので、もちろん家業の手伝いは一時しておりました。 しかしどうしても父の仕事の依頼が、いつも急で、店の売り上げが入ればすぐにギャンブルに使い、経営維持について話し合いたくても家に帰ってこなかったりとトラブルが続き、そういった理由から手伝いをすることが苦になり、家業を手伝うことでさらに症状が悪化した為、手伝いをやめました。言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが。。。 ＞母親は外に働きにでているのになんで間にはいるの？ 確かに母もすごく大変なのはとても分かります。 現在も銀行関係のことは母が担っており、家業を一切放棄しているわけではないのです。 ＞その料金をどこから捻出できるか考えるべきですよ。 失業給付から捻出し、既に支出表も立てております。 かつかつな生活になるのは承知です。 多大な迷惑を彼、彼の家族、自分の家族にかけてしまったのは事実なので 母にお願いしてご家族に謝りに行く決心をいたしました。
ご質問から少しずれてしまいます、申し訳ございません。 うつ病とのことで治療は受けていらっしゃるのですよね？ せめて同居のご家族だけでも一緒に病院に行き、医師から病気の説明を受けるべきですよ。 周囲の理解が得られていないと治療が難しくなります。 ＞母は家業や父と私のやりとりは無視。 お母様の悪口のようになって心苦しいのですが、他家に謝罪に行く時間があるのでしたら、質問者様と向き合っていただきたい。 お母様が無視していたことも今回の原因になっていると、分かったうえで自分もお詫びしたいのであればまだしも、娘のしでかしたことと思っておられるのでしたら間違いですよ。 うつ病に関するサイトは沢山ありますので、お母様に検索してもらい、お父様と一緒に見ていただくのもよろしいですね。 ご理解いただければ病院にも行ってくださるのではと思います。 今後を決めるのはそれからでも遅くありません。 お身体を大切にしてくださいね。 言葉が過ぎた点はお詫び申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 また私自身の心配までして頂いて、大変恐縮です。 ＞うつ病とのことで治療は受けていらっしゃるのですよね？ はい。現在も継続治療を行っております。 しかし家族は病院に同伴してもらっていません。 １、２回ほど同伴して頂いたことはあったのですが 親の前だと萎縮してしまい、Ｄｒに心の内を話すことができなくなってしまったりして 私から自分一人で受診することになりました。 でも家族には理解してほしい気持ちはあるので うつ病に関するパンフレットを持って帰って家族に見てねや 家族教室、講演会などの資料を持って帰るのですが 目を通そうとしてくれません。 私のやり方に問題があるのかもしれません。 ＞言葉が過ぎた点はお詫び申し上げます とんでもございません。 丁寧な回答、ありがとうございました。
- konata508
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難しく考えすぎだと思います。極端な例になりますが成人しても警察に捕まると身元引受人が必要になります（あなたが犯罪者と言うわけではなく何か失敗して「親」が責任をとって謝罪すると言うことはあると言う例です。会社とかでも親が付き合いがあると上司や社長へ内緒であいさつしたりする場合もあります。親以外でも上司や先輩が部下の失敗を謝罪することもあります。成人したから自分ひとりではすまないことはあるので気持ちは立派ですが、思いあがりの部分もあるので気をつけましょう） 相手次第ではどう言われるかわかりませんね。あなた一人でいいよと言う人もいるし、絶対に許さないと言う人もいます。信用の問題でしょう。そしてあなたの信用など世間一般でいえば「小娘」程度であることもあります。これはあなたの今までの行動などからのその人の評価なので甘んじて受けるしかありません（極端な例ですがたとえ「社長」の肩書きがあっても銀行からですと「先代」には貸すけど「2代目」には貸せないと言うことはままあります。そのため先代が口添えすることもある） 申し訳ありませんが厳しい言い方をすると「経済的」に言ってあなたの評価は低いと思います(それも「自営業」の両親より下、「自立」してないので※ただこれは銀行とかの信用問題程度。あなたの人間性を貶めているわけではないです）だから、クッション材として親が行くこともあります（と言うか、来てくれと頼む子もいる）家族ですのでおおらかに考えていいと私は思います。ただ、心配があるとすればそのあとあなたが説教を受けるかもしれませんが（これはご家庭の事情です。怒らない親もいますが、今までの経緯だと確率は高いでしょう） 申し訳ないのですが親から責められて苦しいのはわかりますが、だからと言ってあなた自身に「甘え」がないとも言えません。なぜなら自立すれば家事などは自分ですることです。結婚もすればなおさらでしょう。分量的にある程度の量があったほうが経済的です。だから、ついでに作っても差し支えないし、稼業を全く気にしないのも馬鹿らしいです。なぜならそれまで育てられてきた際にお世話になっていることでしょうし、仕事をなくせば親の生活が成り立ちません。下手をすれば「実家」がなくなるので自分が生活に困ります。ある程度現実的に考えるべきだと思います（あなたの人生を犠牲にするわけではありませんが、あなたのできる協力はしてもいいと思います。私としてもそれが家族だと思います） 一つ話しておきますが、親戚のご家庭で自営業がいるのですが、そのうちは母親が末期癌を発症し余命半年と宣告、患者の要望で延命治療を受けず最後まで実家で暮らすことにしました。しかし、子供は都市部に就職し、家族に植物状態の祖父もいる状態ということで泣く泣く子供に招集をかけ、仕事を辞めさせて実家住まいにさせました。 また、同級生でも病気で体調不良になり、それを苦に自殺した人がいるのですが、弔辞で親が泣きながら相談してくれなかったことを責めていました。ですので、私の価値観としては迷惑をかけるのも「家族」だと思いますし、本人が納得するならそういう道もありだと思います。否定はしませんが「義理」もないのもなんだかさびしい人生のように感じてしまい共感はできません。 境遇的にはあなたの不満やストレスよりお互い「共依存」してしまい、悪影響を両方受けるから別居を考えるなら問題はないと思います。 参考資料 共依存http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98 それにこのような制度を利用する場合別居していたほうが条件的によろしいと思います。 参考資料 「基金訓練」とはhttp://www.kikin.javada.or.jp/support01/01.html
お礼
回答ありがとうございます。 確かに世間から見た私の経済的な評価が低いことは 自分でも承知しております。 自分の出来る範囲で家族の役に立てるようなこと・・・ 考えされられました。 また、家を無くした場合の親の行く末について考えてみたこともありませんでした。 今ある家や、今いてくれている家族が当たり前になっていたと 自分の考えの視野が狭いことに気づきました。 参考資料のＵＲＬまで載せていただいてありがとうございます。 基金訓練はハローワークを通じて存知上げていたのですが 訓練施設があまりにも遠いことと、継続して通う体力・精神力が欠如している為 現在では近場の民間の就労訓練施設、デイケアを利用して就活を行っております。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 迷惑を彼の実家に掛けたからでしょうね。 バレてない と 本当に思います？ 貴方が気を使わない様に と 彼が貴方に ＜親にはバレてない＞って言っているのでしょうね。 どれだけ静かに歩いても 何となく分かるんですよ。。 一人の気配じゃないな。とか。 嫁入り前の娘がよそ様の家に泊まる。 これも 貴方が正社員で働いていて、ある程度の時間で出入りしているならまだしも、深夜息子は家を出て貴方を連れて来ているのでしょ？ 母様は 今後貴方と彼がお付き合いしていて、もし結婚となった時 の事も考えて 謝りに行く可能性もありますよね。 親、そして貴方の事をどう思われ様がどうでも良い 相手だったら 謝りに行く必要は無いって。。。。 それにしても 随分身勝手ではないですか？ 仕事を辞め、実家は自営であり、母様は経済安定の為に外で働き、父様は自営、パソコンは出来ない。 さて、、貴方は誰に養って貰っているのでしょうか？ 家業を継ぐ事ではなくて あくまでもパソコン作業でしょ？ 今迄貴方が一般事務でパソコンを操作していたと思います。 毎日やっていたら ８時間労働しなくても良いと思うのです。 自分の都合の良い時間ってありますよね？ 例えば 午後が良い なら １３時から１６時を 自営事務の時間にあてる。 それ位の事はしても良いと思います。 毎日が嫌なら 月、水、金 にするとか。。。 ストレスって誰にでもありますよ。 グループ施設に入っても ストレスは感じると思います。 ストレスゼロは有り得ないでしょ？ ストレスを解消出来る方法や 軽減出来る方法を 学ぶ必要があると思います。 実家に戻って、生活費を多少いれ、パソコン作業だけは 週末のみやる とか。。。 家業を押し付けられるって書かれているけど 親の本音としたら継いでもらいたいでしょうけど、貴方の状況を看れば 継げないであろう は親は分かってますよ。 母様は正常だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お母様目線からのご意見、大変参考になりました。 ＞母様は 今後貴方と彼がお付き合いしていて、もし結婚となった時 の事も考えて 謝りに行く可能性もありますよね そういったところまで考えが全く及んでおりませんでした。 母はそのようなところまで考えてくれていたのですね。 自分のことばかりで本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 母だけでなく、彼、彼のご家族、自分の家族にも多大な迷惑を掛けてしまったことは 大変反省しております。 ＞それにしても 随分身勝手ではないですか？ 状況説明が不十分なところがあり申し訳ございません。 失業保険が切れる期限は承知しております。 それまでには就職し自立したい（実家を出るを含め）ので、現在就活・職業訓練・デイケアに通うなどして 社会復帰に向けて自分なりに努力してはいます。 養ってもらっている身なので、もちろん家業の手伝いは一時しておりました。 しかしどうしても父の仕事の依頼が、いつも急で、店の売り上げが入ればすぐにギャンブルに使い、経営維持について話し合いたくても家に帰ってこなかったりとトラブルが続き、そういった理由から手伝いをすることが苦になり、家業を手伝うことでさらに症状が悪化した為、手伝いをやめました。言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが。。。 ＞ストレスを解消出来る方法や 軽減出来る方法を 学ぶ必要があると思います。 確かにこれは私の最大の課題であると認識しております。 今現在も、模索中です。
- s15nc
- ベストアンサー率24% (24/99)
No.2訂正です。 ご両親× ご母堂さま○
- s15nc
- ベストアンサー率24% (24/99)
子供の不始末は幾つになっても親は申し訳ないと感じるんじゃありませんのが？ メンヘル持ちが言い訳になるのは身内だけです。 彼の両親にお詫びに行くあなたのご両親の行動は妥当なものだと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 すごくシンプルな回答で、自分がどれだけ難しく考えすぎていたのかが分かりました。
- tetsuya_oki
- ベストアンサー率35% (23/64)
うつ病経験者男です。 大変な状況ですね。 まず、主眼の親が謝りに行く意味がわからないという件ですが、確かに正論から言うと、貴女の言うとおり、成人した人間は自分のしたことに責任を持って謝りにいけばいいのです。それが一番いい手だと思います。しかし、ここが家族の面白いところで、お母様にとって、あなたはいくつになってもかわいい娘であり、育てる責任を感じてらっしゃるのです。 従って、お母様には、自分のことを心配してくれてありがとうと感謝の意を示し、でももう自分は大人だから自分で処置できますと説明すればいいと思います。 あと、上記よりも問題なのは、貴女のご家族がうつ病に対しての認識が甘いことです。 今の状態では病気はよくならないと思いますので、もう一度ご家族で話し合う必要があると思います。 あと、精神障害者のグループホームですが、どんなものかよく知りませんが、イメージですが貴女のような方よりもっと重症の方が行かれるところでは？ここも新しい環境になるため、貴女にとって良い状況になるのか微妙かなと。。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞従って、お母様には、自分のことを心配してくれてありがとうと感謝の意を示し、でももう自分は大人だから自分で処置できますと説明すればいいと思います。 説明はしたのですが、親として謝りに行き、筋を通さねばならないと言われました。 今ではみなさまの回答を読んでその意味が理解できました。 ＞今の状態では病気はよくならないと思いますので、もう一度ご家族で話し合う必要があると思います。 確かに話し合いは必要だと私も感じております。 ただ、話し合いの場を設けても投げやりなところがあり 家族だけではなく第三者、仲裁の役割をしてくれる人物がいなければ 話し合いの成立は厳しいなと・・・。 ＞あと、精神障害者のグループホームですが、どんなものかよく知りませんが、イメージですが貴女のような方よりもっと重症の方が行かれるところでは？ 私が紹介して頂いたグループホームはアパートとなっており 自立した生活が送れるようほぼ一人暮らしのような感じです。 ただし自立した生活が送れるようサポートをしてくれる世話人のお力をお借りすることとなります。 確かに新しい環境が果たして自分に適しているのは不安ですが、 支援施設が近いことや何かとメリットもあるので 家族から距離を置き、尚且つ自立した生活が出来るよう訓練できれば幸いだなと 思っております。
お礼
回答ありがとうございます。 お母様目線からのご意見がとても参考になりました。 なぜ家族が謝る必要があるのかとても分かりやすく書いて頂いていたので 一緒にお詫びしに行く意味が理解することができました。