30代の私が今感じる想いと新たな仕事への不安
- 私は30代なのですが、自分の仕事の能力に自信がありません。過去の仕事ではミスばかり繰り返し、孤立してしまいました。何度も挑戦しましたが、中途半端なまま放置してきました。今は週に1日の仕事をしていますが、新たに事務の仕事を始めることになりました。自分で選んだ仕事なのに全く嬉しくなく、引き籠もりたい気持ちでいっぱいです。
- 私はワクワクする気持ちを抑え付けて生活しています。過去に何かを始めてもうまくいかず、自己嫌悪に陥って長続きしなくなりました。最近は表情が乏しく、周りから変な人と見られています。今週末からの仕事が嫌でたまりません。通勤も苦痛で、職場の人との会話にも気疲れしてしまいます。
- 私は普通に人生を送りたいです。落ち込んだり楽しんだりすることを普通に繰り返す生活を送りたいです。学生時代のように戻りたいと思っています。新しい仕事に対して不安でいっぱいですが、励ましの言葉をいただきたいです。申し訳ありませんが、どうかアドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
情けないのですがこれでも30代なんです…。
とても情けない質問なのですが、どうぞ冷やかしやキツイお返事はご遠慮下さい。 過去何年にも渡って色々な仕事を転々としてきました。 どこに行っても有り得ないミスばかり繰り返していました。 極端な例え話ですが、仕事中に20÷5が分からなくなるのとほとんど同じくらい、有り得ない仕事の出来なさなんです。 それに皆が仲良くなっても私だけ孤立。 そんななので職場を転々とせざるを得ませんでした。 今まで試行錯誤、紆余曲折して、何度も岐路に立ち、本当に色々なことに挑戦してきました。 でも何もかも私には出来なくて中途半端のまま放置。 自分は仕事をしてはいけないのではないか→自分は生きてる価値がないのではないか、と思い詰め、数年間仕事せず引き籠もりました。 その間精神科などにも通いましたが一時的に気分が楽になっただけでした。 しかし引き籠もり生活のままではいけないと、またアルバイトを始め、その職で約５年続いて今に至ってます。 でもその仕事でも任された仕事があまりにも出来なさすぎて、体調を崩し入院。 シフトを減らしてもらい今は週に一日のみ仕事をしているので続けていられるようなものです。 ですが今週末から、期間限定で月５日程度ですが、新たに事務の仕事を始めることになりました。 以前入院したのは事務仕事でのストレスだったのに、また事務を選んでしまいました…。 自分で選んだ仕事で採用されたのに全く嬉しくなくて、お金が苦しくてもいいから引き籠もっていたい気持ちでいっぱいです。 それに情けないのですが、朝早く起きて夜遅くに帰ってきたと思ったら、また翌日がすぐに仕事というのが、怖いのです。 世の中の人みんなそうやって頑張って生活しているし、私なんか月５日程度なのにこんな甘いこと言ってはいけないのですが…。 誰でもそうだときっと言われますが正直今までのように引き籠もっていたいです。 時々、急にワクワクして「新しい私の始まりだ！」という気持ちで張り切ることもあります。 一昨日がそうで、通勤のためのウォーキングシューズを購入するのに何時間もかけて張り切っていました。 ですがそれはほんの束の間。 今までも、そうやって張り切って何かを始めたもののうまくいかず、自己嫌悪に陥って長続きしなくて結局また引き籠もる。 というのを繰り返してきたので、新鮮な気持ちでワクワクすることが怖いというか、ワクワクしそうになったら「私の人生うまくいくはずがない」と自分を抑え付けるようになりました。 そうでもしないと、後のダメージが大きいから、そうせざるを得ません。 自己防衛策です。 そのせいか、最近物凄く表情に乏しいです。 認知症の老人のようにぼんやりした目で一点をぼーっと見つめていることも多々。 職場の人からも変な人という目で見られ、噂の的になっているのは知っています。 （普段はこれでも明るく努めていますが） 質問にまとまりがなくなってしまいましたが、とにかく今、今週末からの仕事が嫌で嫌でしょうがありません。 通勤にも徒歩で一時間弱かかるし、バスを利用したらきっと職場の人と一緒になって会話しなければならなくて、今までの経験上気疲れしてしまうので嫌です。 案外楽しいかもよ…と自分に言い聞かせても、今までもそうやって言い聞かせて来ましたが、そんなことは一度もありませんでした。 気持ちを楽にしたいです。 落ち込んだり楽しかったり怒ったり笑ったりを、もっと淡々と普通に繰り返す生活を送りたいんです。 今の私はずーっと痴呆の老人のように過ごし、それ以外は極端に怒っているか極端にハイテンションかどちらかなので…。 どうすれば学生時代のようにもうちょっと普通に人生を送れるようになりますか？ また、新しい仕事のことで厚かましいのですが励ましのお言葉をいただけないでしょうか…。 本当に情けないご相談で、申し訳ありません。
- syufukiyu
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質問者が選んだベストアンサー
５年間仕事を続けているのはもちろんのこと、 また新たに仕事を持つ意思があるということは、 syufukiyuさんは何らかの形で社会とつながっていよう、 と心のどこかで考えていると思います。 それを誇りに思っていいんですよ。 仕事のできる・できないはもちろん他人が判断することですが、 自分は精一杯やっていることを認めてあげましょう。 考え方の尺度が多様化している今の時代に、 他人に惑わされる生活って無意味ですよ。 「俺がこれだけやってるんだから、お前もやれ。」 昔、同僚に言われた言葉です。 能力に応じてできることをやっていかないと、果てはうつ病か自殺です。 職場の人たちに白眼視されるのは辛いと思いますけど、 「みんな違ってみんないい」と認識することも大事ですよ。 人生がうまくいくってそもそも何でしょう？ お金が欲しい、結婚したい、子どもがほしい、家族仲良くしたい、 幸せだって十人十色です。 でも一つだけいえることは、 「○○があれば私は生きていける」 というものを持つことでしょうか。 それを幸せと呼ぶならば、syufukiyuさんの人生はうまくいきます。 あと…通勤の日は１時間弱歩いているんですか？？往復２時間くらい。 理由がどうであれ、それだけでも尊敬します。
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- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０代男性です。 我が家の子供でなくて良かったですね。 我が家では卒業後２年間で家を出て独立する決まりなので、 嫌も応も無く子供達は全員独立して行きました。
お礼
そうですか。あなたのお宅ではそうだったんですね＾＾
- jayshu21
- ベストアンサー率12% (1/8)
1日すべてが仕事で終わってしまって、寝て起きたらまた仕事。 ミスが怖くて仕方がない。そんな自分が情けない。 人に会うのが億劫になり、通勤に時間がかかるのも面倒。 私もそんな風に思った事があるので、何となく気持ち分かります。 プライベートを充実させるなんてもっての外。 最終的にはパニック発作をきっかけに退職しました。 若干、完ぺき主義なところはないですか？ 職場の人や上司の方に予め伝えてみましょう。 ミスのないように努力したいので、分からない事や 間違えている事があったら教えてくださいって。 周囲と比べて完璧に仕事をこなす事よりも まわりに教えてもらいながら学ぶことを課題にしてみたら 自ずとコミュニケーションをとれるようになります。 前置きしておくことで、自分の気持ちも楽になりますよ。 週1勤務でも、解雇されずに雇われてること。 重要な仕事、事務を任されるということ。 ミスは多かれど、あなたの人柄が評価されている証拠だと思いますよ。 体調も悪いようですので、無理をしないようにして下さいね。 無理に変えようとせず、今ある状況の中に流されましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞無理に変えようとせず、今ある状況の中に流されましょう。 ありのままに身を任せようという言葉を以前誰かから聞き、その時もその言葉に救われていたことを思い出しました。 完璧主義な所は自分でも感じています…。 きっとそれが邪魔して無理矢理自分の理想通りにねじ曲げようとして、無理が来ているんだと思います。 人柄が評価されていれば嬉しいのですが、緩い会社なのでたぶんそれで長年いられているのだと思います。 ＞ミスが怖くて仕方がない。そんな自分が情けない。人に会うのが億劫になり、通勤に時間がかかるのも面倒。 という箇所が私にそっくりだと感じました。 自分だけじゃないと知って少し安心と言うか心強い気持ちです。 お返事を読んで、ちょっと前向きな気持ちになれました。 ありがとうございます。
一度精神科で診察してもらうってどうでしょうか…。
お礼
そうですね。
- eggcurry
- ベストアンサー率43% (116/269)
拝見いたしました。これまでどんなお仕事をされてきたのかわかりませんが、事務職より、体を動かす仕事をなされたほうが良いのではないでしょうか。それもできれば工場内ではなく、野外で太陽に当たるような。そういう仕事のほうが気分がさっぱりとするような気がしますよ。 感想まで
お礼
ありがとうございます。参考にさせていただきます。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2789)
一切働かず、親に養ってもらい、趣味に没頭すれば、今よりは「普通の」人生を送れるでしょう。
お礼
それが出来れば誰でもいいですね＾＾
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うつ病でずっと調子の悪い日々が続いています。 前回の診察で医師に入院をすすめられ、断ったときに「毎回毎回調子が悪いと言うけど、入院とかを勧めると断る、、、本当に良くなるための選択をしたほうがいいのでは？」と言われました。確かに先生の言う、その通りだと思います。 でも、どうしても決断できません。入院すれば仕事を辞めることになります。仕事を手放すことが恐怖でできません。 私は、電車、、、特に満員電車に乗ることができず、以前の職場に通勤していたときは一駅ごとおりて、吐いたりしながら職場に通っていました。二時間以上早く家を出てタクシーを使ったりして、特に高いお給料をもらっているわけではないので生きていくのがやっとでした。 今の職場は、自宅が歩いて通うことができます。やっと人間らしい暮らしができるようになったところでした。 ここで駄目だったら、私はもうどこでもダメだ、、、そういう気持ちでやって来ました。入院すると、仕事は辞めざるを得なくなります。法律とか雇用の観点から見れば戻れるのだと思います。でも、今の職場ばだめなんです。そこは、変わりません。 働くことが好きです。だから、毎日吐いてでも、タクシー使ってでも職場に通っていました。 でも、今は毎日死にたくて、苦しくて、だから医師の言うことはその通りです。 でも、私にとってこれ以上の職場はないと分かっているのに、手放すことがどーしてもできない。 これは、我儘なのだと思います。 でも、入院せずに、通院治療で良くなりたい、、、。 私は入院したほうが良いのでしょうか？ 通院治療じゃダメなんでしょうか？ 仕事を続けたいのは自己中心的な考えでしょうか。 医師の言葉は100%正しいと分かっています。でも、当たり前ですが、医師は私の人生を保証してくれません。 どう考えても、入院以前に仕事を手放すことがプラスとは思えない。 また、毎日吐いて、、、という日々に戻りたくないんです。 医師は、この気持ちを知りません。満員電車が苦手、と言ったことはある気がしますが、毎日吐きながら通勤というのは話したことがありません。 そもそもの不調の原因は、幼い頃から続いた性的虐待にある気がしていますが、その話をしたときに医師から「それはそんなに決定的なことじゃないでしょう。私のまわりにはもっと過酷な人がたくさんいます」と言われ、完全には信頼できずにいます。だから、医師の言うことの全てを受け入れられないことがある。入院も「もっと過酷なひとがするべきものじゃないの？」という気持ちがあります。 長々とすみません。 入院すべきか、、、仕事を続けるか、、、答えがでないんです。
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