男性にとっての結婚って？

質問

いつもお世話になっております。

私（♀・30代前半）／彼（♂・30代前半）です。
交際期間はもうすぐ１年。

彼はとにかく飲みに行くのが好き。
（いかがわしいところではなく，会社の同僚や友達との飲みです）
週末も自分の趣味を優先してそっちに時間とお金を費やしています。
私は今はそれでいいと思ってます。（もちろん，ちょっとは淋しいですけど…）
彼にとってのストレス発散でもあると思うし，
なにより楽しそうにしている彼を見てるとこちらも嬉しいので。
でも，いざ結婚して子供でもできたらそうはいきませんよね。特に経済面で。

だから私は，彼とゆくゆくは結婚したいと言う希望はあるものの，
それで彼のプライベートな時間が制限されるようだとかわいそうだと思ってしまいます。
そして彼もそういうことが分かっているから結婚したくないんだろうな，と思ってしまいます。
（実際に結婚したくない，と言われたわけではありません。）

それで，男性は結婚に対してどういう風に思っているのか聞いてみたくなりました。
憶測でもいいですし，彼のようなタイプの回答者さんがいましたら，
ズバッと本音を聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.22

miboujin

＃12です。お返事遅れました。
>彼も、そこら辺の所にはきづいているはずです。
だから、彼自身、ご質問者さんと、向かい合えないで居るんぢゃないでしょうか。
ご質問者さんからのお返事。
>「私が本心から逃げてばかりいるから，彼もそれが分かってて向き合えない。」
という解釈でよろしいでしょうか。

はい、それも大いに含めてます。

でも、一番言いたいのは、
経済面の理由で、子供を産んでいざ結婚したらボク（彼）の自由がなくなる＝ボク（彼）がかわいそう・・・と言う風な発想の女性とは、結婚についてきちんと『向かい合えない』。。。んぢゃないかな・・・と言う意味も両方含めてでの書き込みです。

『彼のプライベートな時間が制限されるようだとかわいそうだと思ってしまいます』
ご質問者さんは、彼に直接そう言った訳ではないでしょうが、彼にも、その気持ちはなんとなく伝わっていると思います。

幸せは、至る所にあるし、結婚して、今とは違う生活になっても、一緒にいられれば多少苦労は我慢しあって幸せかなと感じあえる、また、そう言う風に考えてくれる自分に合った相手がいれば、、、それまで、結婚が全く眼中になかった人でも、結婚を、少しは意識するように思います。
私には、ご質問者さんは、今の幸せを守る事しか考えられないで、苦労しても、今の自由とは別の幸せを模索していこう、探していこう、と言う姿勢が現時点では、感じられないです。

普通に結婚して、子供を持って、経済的に苦労する事も、独身貴族と違って、自由を失う事も、誰しも知っていて、結婚します。（例外もありますが）

独身貴族の自由を失ってでも、なぜ、それでも結婚しようと決心するのでしょう？

私は、結婚て、たとえ金銭的に余裕があったにしても、無かったにしても、実質のところ、一緒にいられれば多少苦労は我慢しあって幸せかなと感じあえる、また、そう言う風に自分と一緒に考えてくれる、自分に合った相手にめぐり合えるかあえないかで、決心するかしないかが変わってくるように思います。

私は、年齢的に若い人ならともかく、三十を過ぎて、経済的理由で、結婚すれば、今の自由を制限するだろうしかわいそうと言う風に考え、別の世界でお互い苦労し、それでもなんとか幸せになりたいと、強い気持ちと前向きな発想で結婚を自分からきちんと考えられない人とは、結婚に対して、向かい合えません。

ご質問者さんの本来の質問へのお答えからかなり外れましたが、
これが、
>彼も、そこら辺の所にはきづいているはずです。
だから、彼自身、ご質問者さんと、向かい合えないで居るんぢゃないでしょうか。
の意味です。

お礼

何度もご回答いただきありがとうございます。

理解力不足ゆえ，お手数お掛けして申しわけありません。

>発想の女性とは、結婚についてきちんと『向かい合えない』

そうなんですか。私みたいな考えの人間は，誰からも結婚相手として見られないんですかね。
ちょっとショックですが，いただいたお言葉，心に留めておこうと思います。

>別の世界でお互い苦労し、それでもなんとか幸せになりたいと、強い気持ちと前向きな発想で結婚を自分からきちんと考えられない人

ゴメンナサイ。これは違います。
「結婚を自分からきちんと考え」るところまではまだ至っていませんが，
彼も私も，二人の幸せを考えて，そのためなら自分が苦労できる，という考えは一致しています。
だからこそ，私は自分が苦労してでも，彼には好きな事をしてもらって，それを活力にし，
毎日張りのある生活を送って欲しいのです。ひいてはそれが，私の幸せにもつながりますから。
ただ，子供が出来たら少しは考えないといけないな，
彼にも少し犠牲を強いる事になるな，
ちょっと彼がかわいそうかな，と言う風に考えてしまうのはおかしいですか？
好きな人に対してなら，多少はこういうこと考えると思うのですが…。

彼とは，具体的な結婚の話は一切していません。
ただ，二人で将来の話はしますし，彼が将来の夢を語るときには普通にそこに私が登場します。
私は脳天気にも，「これって，多少なりとも私との結婚生活を考えてくれてるんだ。」と思ってました。
これも私の勘違いでしょうか。
やっぱり，回答者さんのおっしゃる通り，彼は私のような女とは結婚に対して向かい合いたくない，と思ってるんですかね…。

とにもかくにも，厳しいご意見，どうもありがとうございました。

回答No.21

dreamplaza

＃８のdreamplazaです。

＞回答者さまは，結婚に対してはやはりマイナスイメージが強かった，ということでしょうか。＜

全然違います。思いっきしプラスのイメージでしたね。
わたしが、「どっちを取るかといったところでしょうか。」と書いたのは、彼にプラスのイメージがあまりないのではという意味合いです。（←でも、これは聞いてみなきゃ分かりません。）

＞ひとつお聞きしたいのですが，結婚を決められたきっかけは何でしたか？差し支えなければお聞かせください…。＜

わたしは、「結婚すれば今の生活より必ずよくなる」と思ったからです。
嫁さんは、「信頼できるし尊敬できる人だったから」と言っています。

見合い恋愛６ヶ月目にプロポーズ成立、今も嫁さんとラブラブの男からでした。

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

ゴメンナサイ。また解釈違いをしていましたね＾＾;　失礼しました。
もし，マイナスイメージからプラスに転じたのであれば，
その理由をお聞きしたかったのです。

でも，お幸せそうですね＾＾
うらやましい限りです。

彼が，「今よりもっとよくなる」と思ってくれれば，きっとその時なんでしょうね。
でも，私も回答者さんに負けず彼とはラブラブなので（笑）
先のことはあまり考えずに，今の時間を大切にしていったほうがいいのかもしれませんね。

回答No.20

FromB

こんばんは。質問者さんの彼と同じようなタイプと結婚して13年目になる女性、子どもなしです。

うちは月に25日は飲んでいて、そのうち半分は午前様。普通の奥さんならとっくに別れていたかも（笑）。回答者さんの彼はどうだかわかりませんが、うちは飲むのが好きなクセに一人で飲みにいったことのないない寂しがり屋です。いつも仲間の中にいたい。私も回答者さんと同じように夫が「大切にしてる価値観」を認めてあげたいので、「外泊」「浮気」はダメ、「12時超える時は必ず電話して」以外は、自由にしてもらっています。問題ないですよ。

幸い私も、自由が好きなもんで夫の気持ちがよくわかります。「早く帰ってきてね～」とクチではいいますが、実際は遅いほどありがたい（笑）。平日は夜食を2～3品作れば十分ですし、やりたいことが多いもんで時間が足りないんです。寂しいなんてあまり思ったことがないですね。

問題は子どもですね。これは、結婚の話が出た時にきちんと話しあって規則を作った方がいいと思います。できれば紙に書いてもらう（あとで役に立つかも）。幼稚園に上がるまではこうして・・・とか期限付きにしておいたら、気持ちも楽になるんじゃないでしょうか。

結婚前はどうだったか。そういえば5年付き合ったのに、どちらからとも結婚を言い出さなかった。私も結婚願望全然ありませんでした（29歳）。きっかけは妊娠でした。結局、流産したんですが、「結婚してもいいんじゃない」というノリで結婚し、今にいたっています。それでも、お互い縛られることなく快適です。とてもうまくいってますよ。仲間の間では、けっこう見栄張ってるんじゃないかな。何といっても、心が許せるのは妻だと思います。家は「やすらぎ」といいます。平凡ですが、これはポイント高いのでは。「結婚して夫の母になる」・・・けっこうなことだと思います。母になることは、女性としての魅力を失うことではなく、むしろ女性としての魅力を高めることではないでしょうか。「性的関心」によるつながりより、遥かに強い絆ですよ。

質問者さんが彼を愛する自信があれば、結婚しても問題ないと思います。ただ、時々（たびたびは逆効果！）怒ったり、ダダをこねたりして、寂しいんだという気持ちや愛してるという気持ちを伝えておいた方がいいと思います。

まとめ：
彼はまだ結婚願望などないと思います。結婚は自由を奪うものかもしれません。だって若いですから。でも、もし寂しがり屋であれば、いずれ生涯の伴侶を求めるものと思います。その時まで、質問者さんがすることは、彼が生きていく中で何を一番大切にしているかを研究し、それを大切にしてあげながら、女性としての質問者さんの思いを要所、要所で（できれば美しく、可愛らしい表現で）伝えていくことを忘れないようにすること。それだけでいいと思います。時期がくれば、自然に実りますよ。

お礼

ご回答いただき，どうもありがとうございます。

やはり，彼のようなタイプはあまり結婚願望ないんでしょうね。

>寂しいんだという気持ちや愛してるという気持ちを伝えておいた方がいいと思います。

はい。
基本的に，飲み遊びは彼の好きにさせてますが，
もちろん，あまりにも続くと私も淋しいです。
そんな時はちゃんと彼に伝えてますよ＾＾

>母になることは、女性としての魅力を失うことではなく、むしろ女性としての魅力を高めることではないでしょうか。

母になるつもりは自分では全くないのですが…。（笑）
でも，客観的に見たらそうなのかもしれませんね。
たぶん私は「彼の一番の理解者になりたい。」という気持ちが強いんだと思います。
あと，男の人には好きな事してもらいたい，という考えもあります。

>彼が生きていく中で何を一番大切にしているかを研究し、それを大切にしてあげながら、女性としての質問者さんの思いを要所、要所で（できれば美しく、可愛らしい表現で）伝えていくことを忘れないようにすること。

とても深みのあるお言葉，ありがとうございます＾＾
そうですね，それが私の女性としての理想でもあります。
「美しく，可愛らしく」ここが，一番の課題かもしれません＾＾;

どうもありがとうございました。

回答No.19

lunch326

＞私のようなおバカな質問でも，質問させてもらっていいんですよね？

おバカな質問というわけではなく、あなたの質問の中に「彼もそういうことが分かっているから結婚したくないんだろうな，と思ってしまいます。」というようにあなた自身で既に答えを出しているじゃないですか。

で、こういうものは統計データーから推察するしか無い訳で、たとえば、これは横浜市のデーターなんですが、
http://www.city.yokohama.jp/ne/news/arc/pr/1998/98060901.html
を参考にしてみるとかしかないでしょ。

私から言わせれば、結婚を考えていようがいまいが、まだ結婚したわけじゃないし、あなたと付き合っているだけで、しかもまだ１年の付き合いなのに、これまで通り酒を飲みに行って何がいけないの？
その行動と結婚に対してどう思っているかとは全然つながりないじゃん。という感じですね。

もし、彼の酒飲みが減ってきたとしたら、あなたは、「彼がそろそろ結婚を意識し始めたのかも」とか思うわけですか？

最後に一言。
これだけいっぱい滅茶苦茶回答来ても、一つ一つ丁寧にお礼や補足をされているあなたに非常に好感を持ちました。きっと素敵な女性なんでしょうね＾＾。

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

>あなた自身で既に答えを出しているじゃないですか。

はい。私はそうなんじゃないか，と思っています。
でも実際のところはどうなのかな？いろんな意見を聞いてみたいな，と思ったのですが…。

参照URL，拝見しました。
男性は結婚に対して，経済的不安と社会的責任，というマイナスイメージの反面，
精神的な繋がりを求めるプラスイメージも持ち合わせているんですね。
ひとつのデータとしてとても参考になりました。
では，回答者さま個人は「男性の結婚観」をどのようにお考えですか？
…ということを聞いてみたかったまでです。

>これまで通り酒を飲みに行って何がいけないの？

何度も申し上げているように，何もいけなくありません。

>彼の酒飲みが減ってきたとしたら…

そうとも思いません。
全て，私が前段で無駄な文章を書いてしまったがための誤解ですね。
以後，質問の仕方に気をつけようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.18

miboujin

#12です。
とりあえず、一つ、お答えします。
私がお伝えできればと思った事は、ご質問者さんの、質問文の最後の部分。
＞それで，男性は結婚に対してどういう風に思っているのか聞いてみたくなりました。
これ、文章の流れからして、ご質問者さんが本当に聞きたいことぢゃないなと。。。
この、質問文の流れからして、私だったら、
『そんな中で、私は、彼には多少自由を我慢してもらわなければならないでしょうが、結婚を決意してもらうには、どうしたらいいのかなと迷っています。
そこで、質問♪男性が、自由奔放な独身貴族を捨ててまで、結婚を決意する時ってどんな時ですか？教えてください！！
また、私は、今まで通り、出来るだけ彼に自由で居させてあげたいんだけど、やっぱりそれって結婚して、子供を持ったら、不可能なのでしょうか？なにか、いいアイデアがあったら教えてください♪』
っと質問すると思います。
少なくとも、ご質問者さんの質問の仕方よりは、前向きに生きようとしている気持ちが伝わると思うし、素直に自分の気持ち、相手の気持ちを大切に生きることを模索してるんだな♪って、回答くださる方も親切に考えてくださるだろうし、答える幅も絞られてくるから、いいアイデアもたくさん出てくると思います。

↑これが昨日私が書いた『っていうか、失礼ですが、ご質問者ご本人の本当に知りたい答えを、自分保護のために、本題からそらせて、別のところに答えを見出そうといるように思います。』と言う文章の意味です。
ただ単に、
＞男性は結婚に対してどういう風に思っているのか聞いてみたくなりました。
↑これについて質問したいのなら、前置きの文章は、全く必要ないです。

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

心をまっさらにして，回答者さまのご指摘を考えました。
もちろん，回答者さまのおっしゃるようなことも聞いてみたい質問のひとつです。
でも，それを飛び越えて，何の逃げもなく，「男性にとっての結婚感」というものを質問したまででした。
前置きの文章により余計混乱させたようですね。申しわけありませんでした。
でも，そういう疑問を持った経緯をチョットは書いておいた方がいいかな，と思ったまでです。

「彼もそういうことが分かっているから，ちゃんと向き合えない」
というお言葉が一番引っかかっています。

「私が本心から逃げてばかりいるから，彼もそれが分かってて向き合えない。」
という解釈でよろしいでしょうか。
（もしも私の解釈がまた違っていたら教えてくださいね。）

今回の質問に関しては，私は全く本心からそらした質問をしたとは思っていません。
でも，今後そういうことのないように，彼にちゃんと向き合ってもらえるようにしていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.17

sitorasuunko

追記：飯炊きとは所謂、家事全般指します。

ちなみに家の親父は、文字記入さえ、妻任せです。

育児・介護・送り迎え・靴磨き・書類整理・電化製品管理・各種片付け・各種洗い作業、いっぱいあるでしょ。

料理だけ作られてもなあ・・・う～みゅ。

別に残念じゃないです。
レス、ありがとうございました。
補足させまくって、大変恐縮してます。汗
では失礼・・・

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

>飯炊きとは所謂、家事全般指します。

はい。分かっています。
まぁ，私の書き方もまたバカな書き方してしまいましたからね＾＾;

言いたかったのは，彼は私を家政婦として扱っているわけではない。ということでした。

何度もありがとうございました。

回答No.16

lancomelovetoo

こんにちは。結婚の経験ももちろん離婚の経験もありませんが、気になったので少しだけ書かせて下さい。

>彼のプライベートな時間が制限されるようだとかわいそうだと思ってしまいます。
質問者さんは優しい方ですね。自分の大事な人の楽しい時間が減って辛い思いをさせたくないんですよね？私も今の彼氏に対しては同じ考えです。しかし、

>やっぱりいつかは子供を産みたいですから
とおっしゃってるからには今の彼氏さんはいずれは父親になるんですよね？
未経験者の私が言うのはとてもおかしな話ですが、育児は２人でするものだと思います。子供がいるのに父親がしょっちゅう外に飲みに行くのは感心しませんね。子供に悪い影響はあってもいい影響はないのではないかと思います。

この文章を読んで、父親がいなくても一人で育てる、等と思ってらっしゃったら以下は読み飛ばして下さい。ただ、少しでも同調していただけるのであれば、遅かれ早かれ彼の行動の制約はすることになるかと思います。それは子供ができてから、でも遅くはないと言われればそうかも知れませんが、やはり結婚して所帯を持つからにはそれなりのけじめと決心が双方必要なのではないでしょうか？
私の父親は飲んだくれの人でした。家でも外でもです。独身時代からそうだったようです。それでもプロポーズをしたのは父でした。理由は世間体だそうです。付き合っていたので流れで、ってやつにとても近いですね。結果行動はかわらず、お金も湯水のごとく（というほどなかったですが）使い、ついに離婚しました。質問者さんの質問の答えに対する回答としては不適切ですね。いまどき世間体を理由に結婚する人も少ないでしょうし。
ただ彼氏さんが外出の多い、飲んだくれの父親にはならないことを祈るばかりです。子供としては本当に辛いです。筋違いを承知で書きました。失礼致しました。お幸せになれますよう。

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。

>いずれは父親になるんですよね？

そうですね。そういうことを考えれば，「彼がかわいそう」などと言ってられませんね。
彼がそこまで考えているかどうかは分かりませんが…。

私も，将来の子供への影響を考えれば，「好きにさせてあげたい」とも言ってられませんね。

回答No.15

cat_fation_love

何度もすみません。これで最後にします。
これまでの皆さんの答え、お礼文を拝見してきましたが・・・
質問者様は、よくいえばおっとりしている。
悪く言えば天然（悪い表現なのか謎ですがｗ）
みたいだな・・・というのがありありと伝わってきてしまいました。
さらに他の方もおっしゃっているように「男性にとって都合がよい」
そして「学習能力がない」とも言えるかなと。
こんなこと言ってすみません。
しかしたびたび
＞それはどういう意味かわからないので詳しく教えてください
とおっしゃっているのと
＞離婚したけどわからなかった
という所から感じたんです。

もちろんここは便利な質疑応答サイトですが
色んな方の意見を聞いた上で最終的には自分で考えるのが目的のはずです。とくに恋愛や結婚など答えがひとつではない相談では。
たとえば、私は＃１２さんの意見はひじょうに的を得ていると思いました。
しかしそれも＞わからない　と返されてしまっては
それこそ質疑応答にならないのではないでしょうか。
離婚という大きな経験をしながら、それから何かを学んでいるとは思えない（少なくとも文章からはそう感じる）姿勢を感じ
ああ、これでは、また同じ事を繰り返すのではないかと
心配になったのです。
私が
＞回答者さまは，男性は結婚に対してプラスイメージをもってる，というお考えなんですね＾＾
とあっさり解釈されてしまったのも・・・う～ん・・・と思いましたし。

彼氏さんは私らなんかよりはるかに貴方の性格を理解しているでしょうから
もし日頃貴方がこのような調子だとしたら彼からは
やはり「ほっといても平気だから」となめられている。真剣に考えられていない。のではないでしょうか？
＃１２さんがおっしゃっている事の意味を、
人にたよるのではなくもういちどよく考えられてはいかがでしょうか・・・

多分私のこの回答は「答えになっていない」とかの理由で事務局に消されると思いますので（笑）
とりあえず目にふれる事を祈るばかりです。
失礼な事ばかり申し上げてしまいましたが応援しています。
頑張ってください。

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。

もちろん，自分でも考えてますよ。
でも，他の方の意見も聞きたい，と思うのは間違いでしょうか？
回答者さまは，離婚を経験された上で男性の心理が全てお分かりですか？

＃１２さんのご回答についても考えました。
もしかしたら，すごく的を得たご回答なのではないか，と。
でも，私の頭では全てを理解できなかったんです。
すごく核になるご回答のような気がしたので，再度ご説明をお願いしたのですが…。
「自分保護」も思い当たるフシがないし，私の本当に知りたい答えが深層心理にあるかどうかも分かりません。
でもでも，すごい深い事をいわれているような気がしたので聞いてみたかったのですが…。

私は単純に，「彼は，男性は結婚と言うものをどのように捉えていると思うか」ということを聞いてみたかったんです。
離婚を経験すればこんなことは分かりきったことなのですか？
こういう質問をすると言う事は何も学んでないということなのですか？
こういう質問をするような調子だと彼からどうしてナメられるのですか？

確かに私は賢くないです。もしよろしければ，＃１２さんに変わってご回答の意味を教えていただけないでしょうか。
…こう書くと，余計に「バカ」だと思われますか？
私の質問，そんなにおかしかったでしょうか。ちょっと凹みました…。

回答No.14

todoron

彼もあなたのことを嫁にした暁には、呑みに出る回数も少なくなるハズです。

彼の胃袋をきちんと掴み、外なんかに呑みに出るよりオマエの晩酌を受けた方が良いってくらいになるのです。

外に呑みに出ようものなら、「みんなをお家に連れて来なさい！外だとお金が掛かるでしょ！」って言えるくらいになってください。

プライベートな時間を与えないようにするのです。「結婚が人生の墓場」というのは、男にピッタリのコトバです。

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。

>「結婚が人生の墓場」

なるほど。回答者さんはこういうお考えなんですね。
やっぱりそう思ってる方って多いんですかね…。

>プライベートな時間を与えないようにするのです。

ここまでするくらいなら，結婚しようと思ってくれなくてもいいです。（涙）

でも，多かれ少なかれ，みなさんのお考えを聞いていると
彼はあまり結婚に対していいイメージを持ってないのかもしれませんね。
それよりは，今の楽しい生活の方がいいや，みたいな。

回答No.13

lunch326

＞「男性にとって結婚とは？
（特に，彼のような飲み好き，多趣味でそれを優先する男性の場合は？）」です。

そういうタイプの男性を「男性にとって」というように、ひとくくりにはできません。
彼のような男性でも、結婚観に関しては千差万別、十人十色。
また、彼のような人でも、極端な話、心底惚れた女性ができたら「酒、タバコ、ギャンブル、悪趣味」をいっさい断ってすぐにでも結婚しちゃう人もいますよ。（注意：貴女に心底惚れていないとは言いませんが。。。。）

また、貴女の場合、同棲しているんでしょ？
それじゃ、全然参考にならんでしょ。
すでに結婚しているようなものだからね。
結婚に対する感覚も麻痺するし、意識も薄れるんじゃない？
バツイチがいけないとは言わないけど、人によっては考えがいろいろあるから、そこも結婚観に影響するんじゃない？
子供ができちゃったら籍を入れればいいやって感じになっちゃうかもしれません。

その後どうなるかはその人次第でしょう。
酒を減らす男性もいれば、相変わらず飲み続ける男性もいるし。

よくＴＶでもやってるでしょ？
酒のみ暴力亭主。
結婚前は優しかったのに、結婚した途端人がかわった話とか、逆に、結婚したらお酒も減らして、家庭的なよいパパさんになったという話とか。

ｇｏｏの他の質問でも、男性は～？、女性は～？
っていうのよく見かけるけど、あんまり意味ないし、賢い質問とは私は思いませんね。
でも、つい回答しちゃったりするんだよね、酔ってる時とか。。。（笑）

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

>「男性にとって」というように、ひとくくりにはできません。

もちろん，承知の上です。
その上で，「こういう風に思ってるんじゃない？」という
回答者さんそれぞれのお考えを聞いてみたかったんです。

>また、貴女の場合、同棲しているんでしょ？

半年ほど同棲していました。今は別々です。
ただ，私は一人暮らしですから彼はちょくちょく泊まりに来ますけど。

回答者さんのお考えは，
「そもそもマイナスイメージの方が強いだろうけど，
相手の女によって変わることもあるよ。でも質問者（＝私）みたいな相手だったら結婚しようとは思わないんじゃない？」
という考えのようですね。

>賢い質問とは私は思いませんね。

申しわけありません。
でも，私のようなおバカな質問でも，質問させてもらっていいんですよね？
そう言われちゃうと，何も質問できなくなってしまいます…＾＾;