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浮気をした彼にもう一度だけチャンスをあげることに
- 20代前半の女性です。２歳下の彼と付き合って２か月になります。恥ずかしながら、私は今まで大した恋愛経験がなく、彼は初めて本気で好きになった相手です。
- 彼は突然浮気を告白しました。私はショックでしたが、彼が反省している姿を見て、もう一度だけチャンスをあげることにしました。
- 信頼関係を再構築するためには、私自身も心を開放し、彼に対して不安や疑惑を持たずに接することが重要です。ただし、彼とのコミュニケーションや相談は欠かさないようにすることが大切です。そして、過去の出来事をくよくよ思い出すのではなく、前向きに未来を見つめて二人で前に進んでいくことが必要です。
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質問者が選んだベストアンサー
20代の女です。 失礼ながら、自分と少し似た境遇かな…なんて思ってしまい投稿しました。 ２歳年下の彼氏と付き合って３年半になります。 彼からの告白で付き合い始めたのですが、 付き合って１年くらい経った頃に浮気されました^^; 当時は地面に頭めりこむくらい落ち込んで、怒り任せに彼を思いっきりなじりグチャグチャの修羅場でした。 （なので、質問者さまの冷静な対応ほんとうに感服いたします！） ですが、それから２年以上経った今も変わらず付き合っております。 当時は一生もんのトラウマになるかと思われた心の傷も、時とともに大分うすらぎ、 浮気の再犯を疑うことも今も普通にありますが(笑)、２年前のあの頃よりは心持ちが大分楽になりました。 何でそうなれたのか自分でも考えたんですが、やはり浮気した後の彼の努力もあったかと思うのですが、 自分が『無理しすぎないこと』が１番だったかな～なんて思いました。 浮気を１度許すと決めた以上、蒸し返さない！！と固く決めてきちんと守り、彼の前で何事もなかったかのように振る舞えたらそれが１番良かったのかもしれないんですが。。。 私自身は浮気直後はしょっちゅう不安になって彼に泣きついて甘えてました ↑責めるようにではなくあくまで可愛らしく…が大事かと思いますが^^ 男ってやっぱり頼られたり弱ってる女性に庇護欲が生まれると思いますし、 （浮気相手の女性がまさにその手を使ったんですよね！） だから質問者さまこそが『彼女』の立場を利用して弱ってる時くらい思いっきり甘え倒して少しでも不安も払しょくしてもらって、ワガママも聞いてもらって今回のことを償ってもらえばいいんじゃないでしょうか。 甘えて絆深めて、そうしてる内に不安も小さくなって逆に信頼が回復していくんじゃないかな～、なんて思います。 （私はそうでした） 初めのうちからあまり『彼氏のこと信じなきゃ！』とか頑張り過ぎなくていいと思いますよ。 人間なんだから、嫌な記憶はなかなか拭えないものですよね…； 質問者さまに落ち度はないんだから、今度は彼氏さんに頑張ってもらう番ですよね！
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- kiyokato001
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＞浮気をした彼に、もう一度だけチャンスをあげることにしました。私はどういう心づもりで はい、それは単純明快で簡単な事です。 「まぁ、又浮気くらいするだろうな！！」 と優しくゆったりと構える事です。 もしも、もしも 「許すのは一度だけ。２度目は許さない。」 等という考えでしたら 甘いです。甘すぎます。 ２度目許さないなら１度目も許してはいけません。 当たり前の事です。
お礼
そうですか。１度許すとまたやるという回答もここでよく見かけますが… 彼のケースは普通の浮気男とは違うと、もうちょっとだけ信じて（夢見て？）みます。
- utyatopi
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おばさんです。 …、彼にかわって、今度は貴女が＜覚悟＞を持って、しょいこむんですね…。 貴女と彼が決めた事です。 貴女が許した事です。 まず、２度と彼女には会わないと約束して貰ってください。 きちんと彼女にも伝えてもらってください。 ＞一度許すと決めた以上、もうこの話は持ち出さないようにしようと 貴女が気持ちを抑えられなくなった時には、無理をしないでください！ 貴女が辛くなったら、彼に気持ちをぶちまける事は、＜了解＞を貰っておいてください。 いくら許しても、愛していれば、ケンカもしますし、いろいろ気持ちも揺れ動く。 だから、貴女が全てを抱え込まないでください！ 今回の事は、貴女の心を＜二人＞で支えていかれる様にされてくださいね。 貴女が許した事をとやかく周りが言えるものでもありません。 余り自分の心に気負わずに、恋愛を楽しんでいかれてほしいな…と、思います。 貴女の心を大切にしてくださいね！ ＰＳ 許した事に貴女が縛られませんように…。 貴女が無理ならば、仕方ない事だってあるんです…。 途中、中断していました。他の回答と重なっていたら、ごめんなさいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ちなみに彼は今、近くのショッピングセンターへ、彼女に話をしに行っています。そしてなぜか、先ほど彼女から謝罪のメールをもらいました（驚き半分、こんなのもらっても…という気持ち半分ですが^^;）。彼女は近々別の都市に引っ越して、「彼のことを忘れるようにする」そうなので、彼らが会うことはもうないと思います。 私が辛くなったら彼にぶちまけたいという話は、あとで彼が戻ってきたときにしようと思います。何事も一人で抱え込みがちな性質なので、無理をしないように気を付けます。 無理なら仕方がないという言葉にちょっぴり救われました。ありがとうございました。
- taka-aki
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他の女と一発やろうが彼は彼なので気にしなければいいと思います。 10年に一回くらい他の女とやるかもしれないけど、 彼にはそれ以外の魅力がたくさんあるので収支は大きくプラスだと。 あとは彼と同レベルの男をいつでもつかまえられるだけの 魅力を自分にそなえておけば万が一の時も大丈夫なので 心に余裕を持てるのではないでしょうか。
お礼
思わず笑ってしまいました。なんだか、少し気持ちが軽くなったような気がします。 ＞収支は大きくプラス そう！まだ彼のことが理由はそれなんですよね。彼に「どうしてまだこんな自分のことが好きなの？」と聞かれても、うまく答えられなかったんですけど。 自分磨きも頑張ります。ありがとうございました。
- hanzo2000
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既婚男性です。 心づもり、というか、彼を無条件で信用するほかないんじゃないでしょうか。 浮気されても別れないという恋愛弱者の側を選んだのだから、 こうなったらもう、弱者に徹することです。 人間誰しもプライドがありますから、 弱者に徹するのは難しいとは思いますが、 ここで変に矛盾したプライドを発揮すると、 関係はこじれていくはずです。 結果論ですが、一方的な弱者にならないように、 許すという結論を、もう少し先送りにした方がよかったのではないかと、 老婆心ながら思います。 また、男性の立場として念のため付記しておきますが、 彼がすべて真実をゲロッたはずの話も、 実はウソにまみれていますからご注意を。
お礼
浮気されても別れないというのは、恋愛的弱者なんでしょうか？？今回の私の場合、むしろ彼のほうが弱い立場だった印象ですが。。。 ちなみに彼は、だいぶ前に私が「隠し事とか嘘ついたりとか、絶対できないタイプだよね」と言ったほど正直者で、たとえば、そのあと約束していた友達からの電話に、本当は町を歩いてるのに（付き合う前の私と、みんなに内緒でデート中でした）「今電車を待ってるところ」と言った程度の嘘でも、顔に出たくらいです。（この場合は電話なので関係ないですが^^;） 現に今日の話の時も、まだ何か言ってないことがあるっていうのはすぐに分かりました。それでも、もしもウソだったと分かったら、その時はその時でまた悩みます。 無条件で信用するのは、すぐにはなかなか難しいですが、努力してみます。ありがとうございました。
- blazin
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それこそ貴方もリスタートする気持ちが大事。 許した「側」として、彼を評価する立場で向き合わない事。 チャンスをあげたのは貴方でも。 貴方にとっても彼と付き合うチャンスを得たリスタート。 あくまで対等なリスタートにする。 そして今までの2ヶ月の延長として捉えない事。 まだまだ足元が不安定な二人なんだよ。 積み重ねが少ない。 問題が起きても起きなくてもね。 その段階でこういう状況が生まれてしまった。 ただ、早いうちだから手当てが出来る。 やり直すという選択も取れる。 お互いに良い意味で色が付いていないから。 そういう意味での「やり直し」なんだと思う。 そして、「二人」で創る関係なんだよね。 貴方一人が頑張っても、心構えを創っても上手くいかない。 「お互い」に理解し合っていかないと。 「お互い」の居心地の良さをになっていかないと。 不安は直ぐには消えない。 だからこそ、目の前の一日一日を丁寧に、なんだよね。 先の事を考え過ぎても仕方が無い。 お互いに無理なく楽しく付き合っていけるように。 貴方も力を抜かないと。 貴方にとっては恋愛経験が少ない。 それ故にどうしても彼に対する思い方や捉え方が「大きく」なってしまう。 特別な関係なんだ、という気負いが生まれてしまう。 本来なら一番気を遣わなくてもいい関係。 一番自然体で向き合える関係なのに。 そのお互いの関係を「楽しむ」気持ちが何処か脇に追いやられて。 過敏に反応したり、対応してしまう状態が起こりやすいんだよね。 そうなったら貴方にとっても付き合う事が不安定を生み出す事になって。 彼もそういう貴方とのコミュニケーションが楽しめなくなる。 幾ら自分の招いた要素があるんだとしても。 リスタートした以上、彼は改めて「今」を大切にしていく気持ちで向き合ってくるんだよね。 そういう楽しむ気持ちが分かち合えないなら。 幾ら好きでも。 その「好き」がお互いを苦しくさせてしまう。 そうなったら続かない。 貴方が大切にしていく心構えはシンプルだよ。 まだまだ弱い関係なんだと。 足元を積み重ねていく段階なんだと。 その「これから」の二人として。 改めて丁寧に「今」の二人として向き合いながら、受け止めあいながら、 尊重しあいながら。 焦らずに付き合っていこうと。 その積み重ねが。 少しずつ二人の関係を安定させていくんだと。 色々思う事があるのはわかるけど。 リスタートする以上。 貴方も身軽に向き合っていかないとね☆
お礼
そうですね、焦ったり気負ったりしてはダメですね。 まして、「許してあげたんだから」みたいなのはもってのほかですね。 確かに私は、付き合い始めてから、彼中心の生活が続いていたような気がします。たいていは楽しいし、彼といる時が一番自然体でいられるときなんですが、ずっと一緒にいて、彼の時間に合わせていることに、時々心のどこかで疲れを感じていて、でもその疲れを見ないふりしていたりして。。。 新たにより良い関係を築けるように、リスタートしたいと思います。 回答ありがとうございました。
25歳の男です。 主さんはとっても立派な方なのですね、また同時に彼氏さんもとても誠実で素敵な方だと思います。 他の女性と行為に及んでしまい、でもその不貞行為は包み隠さず打ち明ける辺りが主さんに絶対の好意を寄せている良い証拠ですね。 「そういった行為は隠すもの」という主さんのご意見はごもっともですが、彼氏さんの正直さはすばらしいと思います。 さて心づもりですが、いくら許そうとは考えても、過去に一度あった出来事は早々忘れることは出来ません。 そこで、いくつかのルールを決めてみてはいかがでしょうか。 ・女性とはなるべく二人きりにはならない ・やむをえない場合は事前に連絡をする ・自分に行為を寄せているであろう女性とのコンタクトはなるべくしない（事前にわかっている場合） ・自分ももう一度信頼できるように頑張るけど、不安になったときには言ってしまうかも知れない、そのときはちゃんとフォローしてほしい など。 この他にも主さんの安心できる何かをプラスされても全然良いかと思います。 ですが、これらのルールを決めておいたとしても、主さんの不安が全部払拭されるわけではありません。 思ったこと、不安になった際には正直に話しをするのがベストだと思います。 主さんがストレスを溜めてしまっては元も子もありませんからね。 ですが、電話攻めや、メールがすぐに返ってこなかった！などで怒ってしまうのだけは避けたほうが良いと思います。 そうじゃないと、相手が悪いとは言えギクシャクしてしまいかねませんから。 今後の信頼を取り戻せることをお祈りしております＾＾
お礼
立派なんかじゃないですが、そう言っていただいて光栄です。 「隠すもの」と言ったのは、その話をしても、彼女（私）を傷つけて疑心暗鬼にさせるだけだから、できるなら隠し通したほうがいいという意味でした。私は彼女を知らないし、共通の知人もいないし、彼女はまもなく引っ越すそうで、彼が言わなければ絶対知りようがなかったことだったので。。。 男性の方に、不安になった時はちゃんと話したほうがいいと言っていただいて、心強いです。あまりいつまでも引きずってると思われると逆効果かなと思ったので。 もう一度関係を築けるように、ゆっくりがんばってみます。 ありがとうございました。
簡単です。あなたが彼にとって、誰よりも素晴らしい女性になること。そして彼が、あなたを失いたくないと本気で思えるような彼女になること。 心づもりではないかもしれませんが、これが一番です。 どっちでもいい相手なら、誰でも浮気をします。 また、失いたくない彼女でありながら浮気する男は、一生浮気します。
お礼
そうですね。まさにその通りだと思います。 失いたくないと本気で思えるような女性・・・難しいですが、頑張ってみます。 最後の言葉、心に響きました。ありがとうございました。
- mocomocoda
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浮気男を否定する回答はいらないなら…ここで質問せずに…裏切られた事実に目を向けず、なんでも許す安い年上彼女のままでいけばいいのでは？ 他の女に一生懸命 愛撫して挿入した 浮気男に抱かれている あなたは安いですね 年上女の典型的例ですね
お礼
なんでも許すとは言ってません。一度だけ許すと言ったんであって、二度目はないです。 「付き合う」＝「抱かれる」しか直結せず、しかもこのような品のない書き方をなさるあなたも、失礼ながら安いというか安っぽいと思いますが、とにかく回答ありがとうございました。
お礼
経験者の方のご意見ありがとうございます。 私だって、最初から冷静な対応ができたわけじゃないですよー。なぜか途中から妙に冷静にはなったんですが、一番最初は「君に知ってほしかった」という彼に、「私は知りたくなかったよ。なんで知らせたいなんて思ったの？私にどうしてほしいの？私はどうしたらいいの？私に何ができるの？」と、ここまで一気にまくしたてて彼を完全に黙らせ（うつむかせ）、そのあと泣いてました。 浮気されてもなお、今でも仲良くされていて、傷も癒えてきたとのこと、なんだかんだいってもとても素敵なカップルだと思います。私たちもそういう関係になれたらいいんですけど…。 蒸し返しちゃってもいいんですかねｗ？責めるようにではなく甘えるようにということは、「また女の子と会ってたの？」じゃなくて「一人で寂しかったよ」ってことですかね。やってみます。ちなみに、連絡が欲しいと言った後、「あまり束縛はしたくないけど、こんなこと聞いた後だと、できるか自信ないよ」とは伝えました。 彼が変わらず私を愛してくれてるって実感できれば、多少は不安も消えていくと思いますけど、実は９か月後に遠距離になることが決まっているので、それも不安要素の一つなんです。まぁ、それは今から心配してもしょうがないんですけど^^; どちらかというと疑心暗鬼に陥りがちな私が、無条件で信じられると思っていた相手だけにショックも大きいですが、焦らずにゆっくり関係を築いていきたいと思います。 ありがとうございました。