これって、マザコン？

質問

以前夫のことで質問させていただいた者です。
あれ以来、夫を疑ってかかるようになったのですが、次から次からいろいろなことが出てくる出てくる…。驚きの連続でした。

その中の一つに、こんなことがありましたので、年代を問わず、皆様のご意見をいただきたく、再度質問させていただきます。

先月初旬に、夫がやらかしてしまった、ある重大な問題が発覚しまして、私はどうやら6年間騙され続けてきたことがわかりました。
その経緯を書きますと長くなりすぎてしまう上、現在心に余裕がありませんので日を改めてまた皆さんに聞いていただきたいと思いますので今回は割愛します。

その経緯を一言で言いますと、お金の問題です。その問題により、夫の年収からするととても今後お小遣いを渡すわけにはいかない状況となりました。
しかし、金銭をを全く持たせないのも問題だということで、夫の母親と相談し、夫の「遠隔地に住む、年金暮らしの母親」が夫に月々小遣いをあげることになり、最高潮に立腹していた私も一旦納得しました。

ただ、そのお金の受け渡し方法に問題がありました。年金暮らしの母親が夫に小遣いを送るため、夫名義の口座の番号を義母に教えなきゃいけないと思っていた矢先、夫は既にお金を手にしていました。

「何故？？？」と思っていたところ、夫は「お母さんが地元銀行の通帳を持ってて、自分がカードを持っているからすぐに振り込んでくれた」と、悪びれた様子もなく言い、当然のようにそのお金を早速使っていました。
ちなみに夫は30代中盤です。30代中盤で所帯持ちで、いまだに息子名義の通帳を母親が管理し、いつでも送金できる状態にしてあるとは、どういうことなのでしょうか。
私も遠隔地に弟がおりますが、使わなくなった地元銀行の口座は引っ越し前に閉めていました。といいますか、それが大人として普通ですよね。まさか母親に管理してもらっているなど、言語道断じゃないでしょうか。
さらに、母親からは毎日のように電話がきますが、私がいるところでは電話に出ず、いないところで母親にグチを言っている様子です。何故母親にグチをいっているのかわかったかと言いますと、義母と私が電話にて話をしたところ、おしゃべりな義母は後先なにも考えずに息子の言っていたこと（私と夫しか知らないはずのこと）をさんざん私に言っていたからです。おマヌケですよね。

そんな夫に、「マザコンみたいで気持ち悪いからやめてほしい」といったところ、「俺はマザコンじゃない！撤回しろ！」と逆切れです。

こんな夫はマザコンなのかマザコンではないのか、皆様に是非を問いたいと思いますので、ご意見をよろしくお願いいたします。

回答No.8

noname#146737

管理してもらっているんじゃなくて、たまたまそういう状態にあったんじゃないですか？

会社からの給料振込の通帳じゃないんでしょ？
カードを持っているだけの普段使ってない口座なんでしょ？
管理なんて元々必要ないでしょ。残金なんて普段ないんじゃないですか？

大学地代の仕送りに使っていたのかもしれないし、例えお小遣いの為でも、わざわざ振込手数料まで払って色々ボタン操作して振り込むより、通帳で預け入れしてカードで引き出した方が合理的では？
通帳を管理していると食ってかかるから、マザコンにまで思考が飛ぶんじゃないですか？

色々大変そうですが、もうちょっと思考に余裕を持ちましょうよ。

そんな目くじら立てる事じゃないし、常時使っている口座を教える方が普通嫌じゃないですか？

お礼

ご回答、　ありがとうございます。

＞大学地代の仕送りに使っていたのかもしれないし、例えお小遣いの為でも、わざわざ振込手数料まで払って色々ボタン操作して振り込むより、通帳で預け入れしてカードで引き出した方が合理的では？

その通りだと思います。しかし、この義母に関しては一味違うのです。
夫の元兄嫁も、近場に住んでいたこともあり、母親が夫婦間の金銭問題にひどく口出しをしていたらしく、そのことが離婚の一端を担っていることは明確です。兄の積み立てやボーナスを、兄嫁ではなく、義母が全て管理していたらしいです。当時兄嫁はそのことに不満があった様子でした。兄嫁からすると、兄こそマザコンじゃないでしょうか。お母さんのいうことは全て受け入れ（無条件で即お金を振り込んでくれるから当然ですよね）、嫁のいう事には耳を貸さないという事実を見てきた・聞いてきましたし、他の皆様へのお礼を読んでいただけるとおわかりいただけるかと思いますが、一般論というのが当てはまらない家族ですので、この義母にかんしては一概に言ってしまうことはできません。
もっと余裕を持ちたいところですが、まとまった7ケタの金額が知らぬ間に忽然と消えてしまったので、余裕を持てないのが現状です…。

回答No.7

Marluna

割愛されてる内容がわからないので、全ては判断できませんが・・・

>30代中盤で所帯持ちで、いまだに息子名義の通帳を母親が管理し、いつでも送金できる状態にしてあるとは、どういうことなのでしょうか。

　これってそんなに変なことじゃないですよ？もし親側にそれなりに資産があればですが。つまり、生きてる間に渡せるものを少しずつ渡していった方がいいんです。死んでからでは税金たくさん取られますからね。どうせ墓場に持っていけない財産、くれるものはもらっておけばいいのでは？あなたにとっては、あなたに無許可でお金が動くのが嫌なんでしょうが・・・。くれる人も非難できませんしね・・・。

>そんな夫に、「マザコンみたいで気持ち悪いからやめてほしい」といったところ、「俺はマザコンじゃない！撤回しろ！」と逆切れです。

　男はマザコン、女はファザコン。これって基本ですよ。ただね、マザコンって言われて喜ぶ男はいないし、ファザコンって言われて喜ぶ女もいません。マザコンみたいとか気持ち悪いとか言い方悪過ぎます。逆キレっていうか、普通に怒らせてます。ご主人が仮に悪かったとしても、この言い方では悪いのはあなたですよ。

>こんな夫はマザコンなのかマザコンではないのか、皆様に是非を問いたいと思いますので、ご意見をよろしくお願いいたします。

　みんなの意見がご主人がマザコンだと多数なら離婚ですか？ご主人が一般的に見てマザコンかどうかなんてどうでもいいことですよ。ひとつわかっているのは、ご主人にとってあなたがお母さんよりも居心地のよい相手になってないんです。だからこそこそと電話をする。あなたの前では言いたいこともろくに言えないのでは？

　あなたからしたら、ご主人のした行為に問題があって、そのせいで信頼関係が失われたからそうなっているのかも知れない。ただ、夫婦がお互いを大切に思う一番の存在でなければ、この先はやっていけないでしょう？あなたとご主人に足りないのは信頼関係であって、マザコン論ではないです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

Ｎｏ．２さんへのお礼を読んでいただけるとおわかりいただけると思いますが、夫の兄（当時30代既婚子持ち・今はバツイチ）の遊興費（1回あたり5万円）を兄の口座に即座に振り込んでいる様子を目のあたりにしたので、財産を少しづつ渡そうなど、今後を見据えたつもりで口座を保管しているわけでは決してないと思います。

あまりに恥ずかしい事と思っておりましたので皆さんには伝えておりませんが、実は以前電話で夫は自分のことを「僕」と言っていました。母親との電話以外では「俺」と言っています。
理由を聞いたところ、「俺って言うと怒られるから」だそうです。

これを目の当たりにすると、「マザコン」という言葉が一瞬でも頭をかすめませんでしょうか…。

＞あなたとご主人に足りないのは信頼関係であって、マザコン論ではないです。

全くその通りです。その信頼関係が昨年末に崩れてから、ずっとこの調子で生活してきました。私はマザコンだろうとなかろうと、ずっと夫を信用してきたのですが、その信用を大いに裏切ってくれたのが夫です。本当はこの場で質問すべきことは、その信頼関係についてのことだと思いますが、まだそのことを淡々と書いたり話したりする気持ちにもなれない状況なので、ごく一部に関して質問させていただいた次第です。ご指摘をありがとうございます！！

回答No.6

coolremon

はじめまして！

＜お金の問題です。その問題により、夫の年収からするととても今後お小遣いを渡すわけにはいかない状況となりました。
しかし、金銭をを全く持たせないのも問題だということで、夫の母親と相談し、夫の「遠隔地に住む、年金暮らしの母親」が夫に月々小遣いをあげることになり、最高潮に立腹していた私も一旦納得しました。＞

お母様からお金を貰うことを　あなたも賛成したのですよね。
だったら　あなたもご主人様のマザコンを応援したことになりますよ。

お母様も　ご主人様も　おかしいです。

一人前の男は　母親にお金を貰うことはありません。

母親も　突っぱねるべきです。

おそらく　マザコンは直らないと思いますよ。

これからの夫婦生活は　波乱万丈になります。

ご主人様は　お母様のおっぱいのほうがいいのでは・・

＜マザコンみたいで気持ち悪いからやめてほしい＞

これは　言っても無駄です。

ご本人達は　これが普通と思っていますからね。

＜母親からは毎日のように電話がきますが＞

普通ではないです。

わたしだったら　決断しますね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞お母様からお金を貰うことを　あなたも賛成したのですよね

当初私は、「必要経費は渡すが、お小遣いに相当する遊興費やたばこ・お酒代に関しては一切渡さない」ということになったのですが、夫がたばこ・お酒を我慢できず、私に対して逆切れ（脅し）をするので、それを防止するために講じた手段です。要するに、夫がお酒・たばこを我慢すれば、この小遣い自体、必要ないのです。それを夫に伝えたところ、やはり逆切れされました。

＞一人前の男は　母親にお金を貰うことはありません

No.2さんへのお礼を読んでいただけるとお分かりいただけると思いますが、

＞ご本人達は　これが普通と思っていますからね

まさにその通りです。一家そろっておかしいと言わざるを得ません。

決断ですか…。離婚して一番喜ぶのは夫だということも明確です。
自分のお給料を自分で全て自由に使えて、足りない分は母親から補てんしてもらえますから。子どもに会えないことよりも、一人で自由にお金を使えるほうが重要だと思っています。はっきりとは言いませんが、言葉の節々からそう読み取れます。このまま自由にさせたほうが良いのでしょうか…。

回答No.5

noname#133638

マザコンというより、未成熟で甘ったれですね。お義母様の躾の問題なのかもしれません。
マザコンであろうがなかろうが、とにかくお金にだらしない人間というのは、周囲の生活を壊す最たる原因になりますから、御本人やお義母様と、腹を据えて、今後についてじっくりよく話し合われることをお勧めします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞お義母様の躾の問題

夫の家族を知る人は皆同じことを言います。

義母は、人の話を全く聞かず、とんちんかんな返答と逆切れしかできない人間で、思わず失笑してしまいます。この義母とでは、まずまともな会話が成り立ちません。
義父は、人の話を聞きたくないの一点張りで、とにかく逃げようとする、究極の「臭いモノには蓋」人間です。この義父とでは、まず根本は一切解決できません。
このような一家と、まともな話をしようとすると考えただけでも疲れますので、今後が思いやられます…。

回答No.4

aymhfgy

マザコンだと思います。

撤回しろと怒るのは真実だからです。
人は本当のことを言われると怒るものです。

だけど、政治家の中にも実家のお母さんから多額のお金を譲り受けていた人もいるくらいですからこういうことをしている人は他にもおられるかもしれませんね。

質問者さまがどうしても嫌だったら真正面から責めることをなさらない方が良いようには思えます。
メンタルの幼い人は自分が悪いと知ってはいてもそこを突かれると逆切れしますから。
むしろ、止めてほしいと思うことはじゅんじゅんと諭すように言われた方が効果があるような気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞メンタルの幼い人は自分が悪いと知ってはいてもそこを突かれると逆切れしますから。

その通りだと思います。逆切れ以外に逃げ場がないということですよね。マザコンではないと否定しつつも、それを認めている自分がいるというところでしょうか。
諭そうとしても、「小遣いをくれない私が悪い」の結論以外にはなりません。小遣いをもらえなくなった経緯に関しては、夫の家族揃ってだんまり、または逆切れです。一連のことを関連づけて・順序立てて論理的に考えたり、反省したり、諭したりすることのできない、救いようのない人間（一家）なのだと思います。

少なくとも私の周囲では、30を過ぎていて親から当然のようにお金をもらっているのは、夫と夫の兄だけです。
所帯を持った30過ぎの男であれば、独身者とは一緒にならないということを自覚してもらいたいところですが、次々と何の疑問の持たずに送金するあの義母がいる限り、それは不可能に近いと思います。本音としては、私や子供に飛び火しない分、使い込む前に最初から義母に7ケタの金額をとことん無心してもらいたかったです。

回答No.3

noname#204028

25歳　23歳の息子がいます。

将来の参考になります。

マザコンって母親のいいなりになるとか　母親のことを溺愛するって感じかなと思ってました。
マザコンってはっきりした定義がないようです。

お宅の場合
夫⇒・金銭感覚の欠如
　　・家庭を持つ夫が母親を頼り、金銭的援助を受ける
　　・妻がいないところで　母親にグチ
　　・俺は　マザコンじゃない！

小遣いを給料から引き出せず　窮地に陥っているので母親を頼っている。　
妻に強く言えないので（自分が悪いのは理解してる）母親に愚痴っている。
残念ながら　30代の男性にしては　大人になりきれてませんね。
母親に嫁の愚痴を言うなんて　嫁が実家の親に旦那の愚痴を言うのと同じ、女みたいです。

母親⇒・年金から　結婚してる息子にこずかいをあげている。
　　　・毎日　嫁に電話をくれる。
　　　・息子の立場を考えずに　嫁にしゃべってしまう。

夫の母親は　突き放すべきだったのでしょうが
仕事がらみや　職場の付き合いもあって　手を差し伸べたのでしょうね。
息子が愚痴を言ってくることで　
息子からみて嫁より　自分が大事にされてると喜びを感じてますか？
それがなかったら　いいお姑さんじゃないですか？

マザコンというより、餓鬼です。
自分の尻拭いは　自分でするもんですよね。

貴女も大変ですね。
頑張ってください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
皆さんのおっしゃるとおり、マザコンというよりは、精神年齢が低すぎるという事だと思うようになってきました。
私も弟がおりますが、自立していて、親にお金を出させることは恥であると思っている様子です。30歳を過ぎた所帯持ちの大人の男なら当然だと思いますが、夫の両親はそれを息子たちに教えてあげなかった故の結果だと思います。しかし、このようなことは夫として・父親として普通に生活している上で自然と身につく事であるとも思いますが…。この状況では、その足をひっぱっているのも両親であるのだと言わざるを得ません。
息子の不始末によって引き起こされた一連の事象なはずなのですが、夫の家族間では、このような状況になったのは、今月から小遣いを渡さなくなった私が全て悪いという結論になっている様子です。元々の原因については「臭いモノには蓋」です。
家族って、なんなのかわからなくなります。

fettuccine様も、息子さんが2人おられるとのことで、ゆくゆくはお嫁さんを連れてこられると思います。いざという時に頼りがいのある母であることは大切だと思いますが、間違った頼りがいを見せてしまうと、私や兄嫁のように、不要な問題で嫁ＶＳ姑の戦いとなってしまいますので、どうかお気を付けください。

回答No.2

sweyuki

マザコンかマザコンではないか、という点は、どちらとも判断つきかねると思います。

この程度では通常の範囲と言えるかなと。
精神的に子供ではあるのでしょうが、母親大好き！という感じまでは読み取れません。

私は20代後半の男ですが、旦那様と同じように郵便貯金のカードは手元に、通帳は実家にあります。
これは単に、子供の頃に親に口座を開いてもらい、今ではほとんど使用することのない為にこのような状況にあります。
財産の管理等をしてもらっているわけではありません。
閉めるタイミングを逃してしまうと、そのままずるずるというのはよくあると思います。情けないですが。。

しかし旦那様は、お金に関してルーズであるとは言えそうです。
もしかしたらこれまでも母親に送金を頼んだりしていたのではないでしょうか。
そうだとしたら、人間的に子供でだらしなく、大人としてあり得ないですが、この点でマザコンか？と言われればNOと言えるでしょう。
別に母親べったりな訳ではなく、単純にガキなだけです。

電話に関しては、ちょっと誠実さに欠けこれも人間的に甘ちゃんではありますが、果たしてマザコンなのかというのは少し疑問なところです。

マザコンかマザコンでないかというより、所帯持ちの大人としてどうなのよ？というのが問題ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今まで母親から送金してもらっていたかどうかは、手元に通帳がない上、そんなことをあの義母が私に話すとは思えないので確認はできませんが、私が夫の実家に滞在しているときに、夫の兄から母親あてに、送金のお願いの電話があり、その直後に母親は走って銀行に行っていました。使い道や理由はともあれ、息子たちに送金することに何の疑問も持たない母親だということは、目のあたりにしましたのでわかっています。ですから、夫に今まで送金したことは無いとは言い切れません。

＞人間的に子供でだらしなく、大人としてあり得ないです

＝マザコンというわけではないということですね。

事情はともあれ、母親に通帳を持たせている時点で「情けない」と思っているsweyuki様の感覚を夫にも持ってもらいたいところです。30をとうに過ぎた息子たちへの送金を何の疑問の持たず、当然のように行っている義母の感覚も理解できません。これじゃ、いつまでたっても息子は自立できないですよね。義母が亡くなった後、この一家はどうなるのでしょうか。

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたは、マザコンという言葉をどう定義して使っていますか？それを明らかにしないと、答えようがないと言えます。

しかし、それではこの回答もそれ以上書きようがなくなってしまうので、とりあえず、母親に対して子供が強い愛着・執着を持っていることだとでもしておきましょうか。私も、実は、よくわかりません。
一方で、ドラマで、冬彦さんというキャラクターがありましたが、あれは、極度に母親に依存しているようにも思え、あの異常さをマザコンと考えている人もいるかもしれません。

いずせにせよ、イジメのときに多用される、キモイ！と同義語のようにも思えます。
だから、ポイントをクリアにしないと、徒に感情を刺激して、そこで話し合いは終わりになってしまうでしょう。もし、本当にマザコンと思うのなら、どのポイントがいけないのかを、紙にでも書いて示してあげればよいと思います、話しても受け付けてもらえないと思うので。

色々と複雑で長い事情がおありのようなので、よくわかりませんが、とりあえず、整理の方向としては、
一般的な大人であれば、どうあるべきかを示すことと、男性であればどうあるべきか（すいません、ジェンダーフリーとはほど遠い考えなので、男性らしさは、私にとては重要。でも、それは男性らしさじゃなく、大人らしさかもしれないですが）、そして現実にはどうなのか？ということを対比させればよいと思います。

ちなみに、最大の問題は、お金にだらしないこと（だから、身の丈以上の借金をしたのですよね？）ですよね。それと周囲の女性に思慮が足りないことでしょう。
口座は、わざわざ閉じていなくても、閉じていても、別に何とも思いません。例えば、ご主人がお義母さんにお小遣いをあげようと思ったときなど、便利ですよね。
問題は口座の有無ではなく、今回のこと以前にも、お義母さんにご主人が無心していたであろうことと、これからもそれを継続しようとしていることだと思います。
私なら、お義母さんからのお金は自分が管理し、そこからお小遣いとして渡すことを選びますし、今回発覚した口座の件では、お義母さんにもお願いして、またご主人にも言って、カードを自分が預かり管理することにします。あなたを通さないでお金のやりとりをする関係を減らしていかないと、いつまでたっても目を覚まさないでしょう、二人とも。
そろそろきちんとしめないと、マズイですよ。

それから、お義母さんには、今まで口座を利用してお金を渡していたことを確認し、その問題点を指摘し、関係を改善するために、ご主人のために、お義母さんとご主人の距離をもっと遠くして欲しいとお願いすべきですよね。お義父さんがいらっしゃるなら、そちらにもお願いした方がよいです。
だから、電話も回数を減らさせるべきですね。

ご主人の方から電話しまくつならともかく、お義母さんからだから、それだけをもってマザコンとは言えないと思いますし、愚痴る相手も限られてきますから、仕方無いと思いますよ。あなたは、お父様に愚痴りますか？私は、多くの場合は、お父様に細々としたことを愚痴るよりも、母親に愚痴ることが多いと思っています。あなたの場合は、お母様がたまたま同性だっただけで、ご主人は異性だっただけです。

本当はもっと色々ありそうなので、それを考慮すれば結論は変わるかもしれませんが、現段階では、マザコンではないということにしたいと思います。ただ、甘ったれのガキ気分が抜けないまま夫、パパになっちゃった男と、子どもを大人にすることの意味と方法を理解せず、猫かわいがりしてるお義母さんという感じです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞甘ったれのガキ気分が抜けないまま夫、パパになっちゃった男と、子どもを大人にすることの意味と方法を理解せず、猫かわいがりしてるお義母さんという感じです。

この通りだと思いました！！結局義母と私が話をしても、自分の息子が悪いのではなく、全て私が悪いという言い方しかしません。事情を理解しようとする姿勢が全く見られないんです。こんな母親に育てられたから、この人（夫）はいつまでも自立できない大人になったんだなと、つくづく思いました。「苦労したことがないんだろうね」と、友人には言われましたが、その通りなんだと思います。もしかすると、自分が使い込んだ7ケタの金額も、最終的にはお母さんがなんとかしてくれるという甘えからきていたのでしょうか。お母さんが亡くなったら次の依存先はどうなるのでしょうか。
ちなみに義父ですが、「聞きたくない」の一言で、この一連の問題から逃げています。全く話も聞いてくれません。
「自分の息子の不手際から逃げる父親」と「必要以上に息子を猫かわいがる母親」を両親に持った息子がまともな大人になるわけないですよね。