• 締切済み

主人にとっての「メンツ」ってどういうことでしょうか

20代後半の主婦です。 今朝、仕事が休みだった主人に、自宅から事務所（家族経営）まで 車で送ってもらい出勤しました（自宅から1時間ほど）。 うちの事務所のそばに行列のできるラーメン店があり、主人はその店の大ファンなので、 それを食べがてら、私と少しでも一緒にいたいから、という理由で 自ら送ってくれると言い出しました。 11時頃出勤すると、父と、その仕事仲間で私のことを娘のように かわいがってくださる方がすでにいらっしゃいました。 その方は私への誕生日プレゼントを持ってきてくださっており、 その上、ランチをごちそうしてくださるとのことでした。 みんなで談笑しているうちに、11時45分になり、 主人に「付き合わせてごめんね。そろそろ帰る？」と こっそり聞くと、「帰る」とのこと。 「それでは」と主人が腰を上げたところ、時間も時間なので、 父から「お昼一緒にどう？」という軽い誘いがありました。 お相手もいらっしゃったので、どちらかというと社交辞令です。 私は助け船のつもりで「○○（行列のできるラーメン屋さん）に寄るために 来てくれたから大丈夫」ということを告げました。 父もお友達の方も「あぁ、そう、またね」と特に違和感なく、また話に戻られました。 そのまま私が主人を玄関まで送ったところ、 「おまえは余計な事を言いやがって！俺のメンツを潰した！！」と激怒されました。 訳がわからず「どういうこと？」と聞くと、 「ランチに誘ってくれたのに、俺だけ○○に行く、なんて答えるなんてどうかしてる」とのことです。 ○○はそこに行くことが理由になるぐらい有名なラーメン屋さんであること、 また初対面の父の仕事仲間とのランチはお互い気づまりであろうことを 考えての発言だったのですが、裏目に出てしまったようです。 「ちょっと次がありますんで」ぐらいでよかったのかな…と反省する反面、 メンツを潰すほどの深刻な失敗だったのかな？と理解ができません。 もともとうちの主人はよく「メンツ」や「顔を潰した」などの発言が多いのですが、 私にはそのこだわりがあまり理解できていません。 逆に言うと、義父からはよく私にとって「メンツを潰された」ような発言を受けることが多くあります。 私は家族経営の事務所を手伝う一方で、同事務所で個人で仕事をしています。 私の若さや至らなさ、など含めて、 義父から「あんたなんかに頼む人がいるのか」等のお言葉を頂くことがあります。 義父のことは経営者として心から尊敬していますので、 その言葉は胸に刺さりますが、真摯に受けとめ、心に刻むようにしています。 それが世の中の意見であり、わざわざ伝えてくださる義父は 厳しいながらも温かい方だと思っています。 けれども、そのような瞬間、主人には味方になってほしいと思ってしまいます。 「そういう言い方しなくてもいいんじゃないか」とうまく間に入ってくれたり、 「親父はああ言ったけど気にするな」とフォローしてくれたりしてもいいのではないかと。 前回、家族一同集まった場でも、義父から同じような言葉を頂きました。 そのときに主人は義父に向かって、 「こいつだって△△や××みたいな資格とって勉強してるんだよ」といったフォローを入れていました。 確かに仕事をする上で有利になる資格はそれなりにいろいろ持っていますが、 柱となる資格以外は、あえて公言していません。 仕事で活かす場面はあっても、 そこで勝負できるほどの知識ではありませんし、 資格だけ取ったところで何の意味もないと考えているからです。 だから「資格持ってるんだよ」なんてフォローよりも、 「まぁまぁ親父酔っぱらってるんだよ、ところであの話はさ…」というように うまく話の方向を変えるやり方のほうがよっぽど守ってくれたと私は感じます。 後日、また「メンツ問題」が発生し、ケンカになった際に、 そのことを引き合いに出してしまいました。 「あなたはよく私があなたのメンツを潰すって言うけど、 メンツを潰すってああいう状況のことを言うんじゃないの！？ あなたは守ってくれなかったじゃない！」と責めると、 「俺はお前の資格の話とかして、頑張ってるよって言ったじゃないか」と返ってきました。 けっきょく平行線で終わってしまったのですが、 今日のことも含め、主人にとってのメンツってなんなんだか分かりません。 これから帰宅して、きっとケンカが始まります。 すぐにでも仲直りしたいと思いますが、 主人の言っていることの意味が全く分からないので また平行線になってしまいそうです。 どなたか客観的に、主人の訴えたいことを教えてくださいませんか。 どちらが正しいとかそういうことではないんです。 本当に困っています（＞＜） よろしくお願いします。

  • afumon
  • お礼率89% (122/136)

みんなの回答

  • kaho0009
  • ベストアンサー率36% (60/165)
回答No.6

「～によるために来てくれた」んじゃなくて、「質問者様を送ってきたからここにいる」というふうに 扱ってあげたほうがご主人は、質問者様のお父様やお客様から印象がよいですよね。 だから、そのように扱ってあげなければいけなかったとおもいます。 しかも、ご主人の意見をきかずに返事してしまったのもよくなかったかもしれません。 ちょっとでも「どうする？」とご主人にアイコンタクトしたり、声をかけたりしてから、 ご主人から返事をしてもらうべきだったかも。 「妻をおくることをついでのように考えており、人の誘いを自分でことわることもできず、断るという嫌な役目を妻にさせる」男とおもわれてメンツがつぶれた、とおもったのでしょう。

afumon
質問者

お礼

ありがとうございました。 皆さんからのご回答を何度も読み返しました。 そこでようやく理解できました。 私にとっての「メンツを潰す」ということは、 「その場にいる誰もが分かる形」でプライドを傷つけられること。 主人にとっては、「場の雰囲気云々ではなく」、個人的な感情を問題視すること。 ここのすれ違いに初めて気づけました。 同じような失敗をしないように心がけられます。 さまざまなご指摘、大変勉強になりました！ ありがとうございます。 すごく分かりやすくて参考になりました。 どう行動するべきだったかも教えて頂き、 大変勉強になりました！ ありがとうございました。

noname#226867
noname#226867
回答No.5

あなたは事実だからと言葉を多く連ねる傾向にありませんか？ 質問文を拝見しても、誕生日プレゼントだとか１時間かかるとか11時についたとか私と一緒にいたいからとか、今回の質問に不要な情報が満載です。あなたとしては伝えた方がよりわかりやすいと考えて、この質問文になったと思いますが、それにしてもくどすぎます。 同じ事を伝えるにしても余計な情報が加わる事で、意味が全然ちがってくることはよくあります。 質問文のケースも私なら「余計なこと言って…！」と思います。 一つしか例がないのでご主人の言うメンツや顔を潰したが具体的にどういうケースなのかわかりませんが、「メンツ」という言葉にとらわれすぎず、どういう時に嫌がられるか整理してみるといいかもしれません。 ご主人には、「メンツと言う言葉が具体的にわかりづらいので、違う言葉で教えてほしい」と言ってみては？ 後、気になったのが、義父に対しての敬語です。 本人を目の前にした時や、ご主人と話す時は敬語でいいと思いますが、ここは外の場です。義父はあくまであなたの身内になりますから、「お言葉を頂く→言われた」です。

afumon
質問者

お礼

ありがとうございました。 皆さんからのご回答を何度も読み返しました。 そこでようやく理解できました。 私にとっての「メンツを潰す」ということは、 「その場にいる誰もが分かる形」でプライドを傷つけられること。 主人にとっては、「場の雰囲気云々ではなく」、個人的な感情を問題視すること。 ここのすれ違いに初めて気づけました。 同じような失敗をしないように心がけられます。 さまざまなご指摘、大変勉強になりました！ ありがとうございます。 本当にくどい文章ですね。 申し訳ありません。 主人や義父に対しての苛立ちから さらにいやらしい言い回しになってました。 「メンツ」という言葉にとらわれすぎないようにします。 ありがとうございました。

  • fitto
  • ベストアンサー率36% (1372/3800)
回答No.4

男と女の考え方の違いによるものです。 男はプライドを重視します。 男は義理人情にこだわります。 女の発想では理解できないと思います。 あなたのお父さんに食事を誘われたとき 女であるあなたは直感で（男にはこれがない）社交辞令と判断し返事をされました。 男は社交辞令なんて考えも及びません。 あなたのお父さんの誘いなのだから「つきあわなければいけない」と考えます。 相手のプライドを傷つけた、または義理を欠いた。男はメンツをつぶされたと言います。 >>「こいつだって△△や××みたいな資格とって勉強してるんだよ」といったフォローを入れていました 男の私から見ると、目一杯のフォローをしているように思えます。 女のあなたから見るとフォローになっていないのですね。 男はプライドを重視します。 男はあなたのプライドを守ったと考えています。 男と女の発想の違いから誤解を生じているように思えます。 そのことをぶり返したら当然夫婦げんか間違いないですね。 第三者として読ましていただくと、お互い相手のことを思いやって発言していますね。 とてもすてきなご夫婦のように思えます。 男と女の発想の違いですので何かもめたらお互い素直に 「ごめんなさい」「ありがとう」と返せばいいと思います。

afumon
質問者

お礼

ありがとうございました。 皆さんからのご回答を何度も読み返しました。 そこでようやく理解できました。 私にとっての「メンツを潰す」ということは、 「その場にいる誰もが分かる形」でプライドを傷つけられること。 主人にとっては、「場の雰囲気云々ではなく」、個人的な感情を問題視すること。 ここのすれ違いに初めて気づけました。 同じような失敗をしないように心がけられます。 さまざまなご指摘、大変勉強になりました！ ありがとうございます。 資格のくだり、主人にとっての目一杯のフォローだったんですね。 私にはぜんぜん理解できませんでした。 義父の前で悔しい思いをするたびに、 主人のことを信用できず、嫌いになっていました。 これが愛情ある発言だったと教えて頂き、 本当にうれしいです。 ありがとうございました。

  • naana2
  • ベストアンサー率38% (74/191)
回答No.3

ご質問文拝見させていただきました。 面子（メンツ）とは「面目・体裁・世間体」といった意味だそうです。 取分け、今朝の状況から考えるとご主人とは面識がないお客さん様の間にわざわざ割って入って"夫婦間の話をわざわざ暴露"をしたことに対して、面子が潰れた。ということを言っているわけですよね... 個人によって言葉の受ける感覚は違うと思うので、その時どのようなタイミングでどのような口調で言ったのかもありますが、まぁカチンと来たんでしょう。旦那さん大人ですからね；私もそのフォローは本当に必要だったの？と思います。 同じ状況ならもうちょっといい方はあったんじゃないかなと。 「あれ？今日はあのラーメン屋に行くっていってなかった？私達と一緒でいいの？」というフォローだったら、「そしたらそのラーメン屋に一緒にいこうか！」というお父様からの提案があったかもしれないし、旦那さんも「ラーメン屋なんていつでもいけるんで、一緒にいきましょう！」となり面子に傷をつけることがなかったかもしれないですが、この状況ではちょっと深刻な問題になるほど面子は潰れてないけど恥ずかしい思いをしてついカッとなったんでしょうね。 ＣＭを見てアレが欲しいとねだった子供が、おもちゃ屋さんに行ったら違うものが欲しくなった・・・なったタイミングで「あなたCMのヤツが欲しいっていったじゃない！」というフォローはしませんよね；きっと。それと同じことで、わざわざ大人にそれを言う必要はなかったと思います。仮にラーメン食べれなくても、お前がフォローしないから俺はラーメンに有り付けなかった！とは言わないでしょう？＜行ってくるんだったら、大人なら自分で断れｗって言ってやればいいんです。 義父さんの話は引き合いに出す必要はないでしょう。面子―辞書の言葉と自分の受け止め方はやはり他人だからそれぞれ違います。 自分が嫌だったらこういう時にはこうして欲しいと伝えるだけで特に面子が潰れても今後激昂する必要はないと思いますよ。 そして、必要以上のフォローはしないように・・・ということでしょうか；相手をたててあげることが重要かと。 自分も結構カチンとくるタイプで嫁さんは揚げ足取りの達人レベルです。が、去年から喧嘩のTPOを考え初め、あまり喧嘩しなくなりました。ご夫婦でこういうのを読んでみるといいかも。 http://oshiete.goo.ne.jp/liferecipe/docs/8138/

参考URL：
http://oshiete.goo.ne.jp/liferecipe/docs/8138/
afumon
質問者

お礼

ありがとうございました。 皆さんからのご回答を何度も読み返しました。 そこでようやく理解できました。 私にとっての「メンツを潰す」ということは、 「その場にいる誰もが分かる形」でプライドを傷つけられること。 主人にとっては、「場の雰囲気云々ではなく」、個人的な感情を問題視すること。 ここのすれ違いに初めて気づけました。 同じような失敗をしないように心がけられます。 さまざまなご指摘、大変勉強になりました！ ありがとうございます。 いつもだったら同じようなやり取りで問題なかったのに、 今回は違ったのは、やはり面識のないお客様の前だったからでしょうか。 反省すべきですね。 URLも参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。

  • koebi
  • ベストアンサー率31% (613/1930)
回答No.2

ご主人の対面はサラリーマン風なのでしょうかね？ 例えばお父さんとお知り合いのランチの件 相手がご主人の上司や接待の方と考えれば誘われて 自分だけラーメンはとても失礼な事ですしサラリーマンで あれば資格をたくさん持っている事がアピールポイント となるからフォローの際に有資格であることを伝えたの ではないでしょうか？ それにしても義父さまの言葉を世間の意見として冷静に 受け止められる質問者様。感服いたしました。 私もそう受け止めるられるようにします そんな冷静で客観的な視野を持っているのですから喧嘩 せずまずは謝ってご主人にとっての面子や体面が分らない から教えてくれるかな？と聞いて分析なさってはどうです？ 夫婦といえども決して理解できない部分はあると思います 理解できないからと言って毎回喧嘩しても疲れます だったら妻側が分析して冷静に対処して円滑に生活を 遅れるようにした方が喧嘩でいらいらする事も減りますし ぶっちゃけいざとなると操作法も分って楽です

afumon
質問者

お礼

ありがとうございました。 皆さんからのご回答を何度も読み返しました。 そこでようやく理解できました。 私にとっての「メンツを潰す」ということは、 「その場にいる誰もが分かる形」でプライドを傷つけられること。 主人にとっては、「場の雰囲気云々ではなく」、個人的な感情を問題視すること。 ここのすれ違いに初めて気づけました。 同じような失敗をしないように心がけられます。 さまざまなご指摘、大変勉強になりました！ ありがとうございます。 今までのケンカは 「メンツってなんなの？」「ふつう分かるだろ！」 「言ってくれなきゃ分からないよ」「常識的に分かるだろ！」 で終わってしまっていましたが、 今回の件でなんとなく上手くいきそうです。 「分析して冷静に対処して円滑に生活を送り」たいと思います。 ありがとうございました。

  • sutorama
  • ベストアンサー率35% (1701/4759)
回答No.1

まず日本語というか・・・言葉の使い方として 「○○に寄るために来てくれたから大丈夫」は、おかしいと思います この場合の「～のために、～をしてくれた」とは、人を助ける目的などに使用する言葉です ので、フォローの言葉にはなっていないので、旦那さんに謝罪をする事例だと思います むしろ書かれているように「この後用事があるようなので」程度で良いと思います で、もしかして今回のこの言葉のように、節々で相手が気に障ることを言ってしまっているのではないでしょうか？ で、ご夫婦双方ともコミュニケーションが足りない気がします 「ごめんなさい、あの場合はどのように言えば良かったのかな？」で、よろしいかと思います また、話がもつれるので、あなたと義父さんの問題と混同しないほうが良いです

afumon
質問者

お礼

ありがとうございました。 皆さんからのご回答を何度も読み返しました。 そこでようやく理解できました。 私にとっての「メンツを潰す」ということは、 「その場にいる誰もが分かる形」でプライドを傷つけられること。 主人にとっては、「場の雰囲気云々ではなく」、個人的な感情を問題視すること。 ここのすれ違いに初めて気づけました。 同じような失敗をしないように心がけられます。 さまざまなご指摘、大変勉強になりました！ ありがとうございます。 ご指摘どおり、おかしな日本語ですね。 今までも何度か同じようなやりとりがあったので、 あまり気にせずに使ってしまいました。 改めます。 ありがとうございました。

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    私の主人は私の父と一緒に仕事をしています。私と結婚した年に自営で塗装業をしている父と一緒に仕事をする道を選びました。父は私達が結婚する一年前に胃癌で末期状態だと言われていましたがなんとか今まで元気でやってくれています。 結婚当初、私達はお金がなく主人は独身の頃の借金があり毎月大赤字でした。冬になると雪が降る地域なので仕事がなく、他にバイトをして暮らしていました。その頃うちの実家には大変助けてもらいました。借金のお金を少し出してくれたり食料や日用品を援助してくれたり。本当に頭があがらないほどです。 主人は塗装の学校にも入れてもらい、一級試験にも合格しました。 今年に入り主人も個人的に周りからお仕事をもらえるようになり、うちの実家の仕事をしながら個人的に頼まれたところを塗装しに行くような感じでした(父も了承済です)。 こんなにたくさんのことをしてもらって、主人は好きなようにやらせてもらって父には感謝しているのですが、父の少し許せないところがあります。 まず、主人がいないところで主人の塗装の腕のことについて悪口を言うことです。 そして、ある仕事を断った理由が主人の塗り方がダメだから断ったと父から聞きました。半分悪口でした・・・。 それから、仕事のことは主人に直接言えばいいのになんでもかんでも私を通して言うこと。このことで主人に話がきちんと伝わらなかったり、主人に『なんで俺に直接言ってこないんだよ！！』と私にキレられたり・・・ もう、主人の悪口のような話や私を中間において話をされたり、本当本当に嫌でブチキレて『そんなこというなら本人に直接言えばいいじゃん。私に○○(主人)の悪口言うってことは○○にその悪口伝えて欲しいの？それに私を真ん中に挟んで話するのやめて！』と言いました。 今までも言いたかったけど、お金の面や生活の面でたくさん助けてもらってたので言える立場ではないと思い我慢してきましたが今回言ってしまいました。 さらに私は最低なことにそのことを主人に言ってしまいました。私でこの話はとどめておけばよかったのに… この事で主人は 『オヤジ(私の父)がそんなこと言ってたなんて・・・もう継ぐ気はないし来年から自立してやっていく。顔も合わせたくない。そういうことは直接俺に言ってほしかった。心のそこから嫌いになりそう。年末年始もお前の実家には行く気はない。今までしてもらってきたことは心から感謝しているけど、この事は別問題。もう無理。二度とお前の親の話しはするな』と言っていました。 私が悪いのは十分承知です。本当に後悔しています。 主人には申し訳ないと謝りました。 やはり、私にすると大事な親…これから子供のお遊戯会もあるし呼ばないわけにまいかないし、会わない訳にもいかない…もうどうすればいいかわからないでいます。 今後どのようにしていくことが最善なのかどなたかアドバイスください。

  • 主人を男性として見る事ができません

    結婚してもうすぐ1年になりますが、主人のことを男性として見る事が出来なくなり、困っています。 というのは、結婚後、主人の義両親があまりにも子離れできていないこと、主人も自分の親にベッタリ（私の感覚で。ですが）だということが分かり、主人のことを「夫」ではなく「義両親の息子」としてしか見る事が出来なくなりました。 義両親が「子離れできていない」と思うのは、まず、主人のことを「○○ちゃんと」と呼びます。そして、実家に行くたびに主人の幼少期の思い出話ばかり聞かされます。多分、ご両親の中で主人は幼い少年のまま止まってしまっているのではないかと思います。先日は、私の実家に主人も一緒に行ったのですが、義母は「○○ちゃん、▲▲さんのご実家でお利口さんにするのよ。」と言っていました。幼稚園児が始めてお友達の家に遊びに行くのとは違うんですけど・・・と私は思います。 「主人が両親にベッタリ」だと思うのは、義母は現在乳がん闘病中（初期がんですが）ということもあるとは思いますが、毎週末、土日のどっちかは必ず二人で実家に行きます。三連休の場合は3日中2日は行きます。それに、毎日必ず最低3回は実家に電話をしているみたいなんです。（体調を伺ったり、気分転換にお話をしたり・・・。）仕事の合間に電話してるようなので、直接何を話しているか聞いてはいませんが、たまに忙しく電話できない日があると義父から「今日は電話がかかってこないけど、○○はどうしてる？」と私に電話がかかってきます。私は主人の仕事中はなるべく電話等はしないようにしているので、分からないと答えると、「お母さんには毎日何回も電話するのに、お嫁さんには電話しないなんて、お母さん大好き人間を旦那に持つお嫁さんはかわいそうだね～。」と言われました。それ以外にも普段私が作る料理の内容を聞かれ、油っぽいものは作るな。とかタバコを止めさせろとか言われます。 私は、「嫁」と「両親」はどちらも大切な存在であることは確かだけれども、同じ天秤にかけれるものではないと思っています。 だから、主人にもご両親を大切にしてあげて欲しい。と思っています。 両親よりも私を大切にして！なんて思っていないのですが、上に書いたような義父からの心無い発言をされると、どうしても許せないのです。 やはり、自分の中にお義母さんばかりに電話して・・私には・・・という気持ちが少なからずあるからなのかとも思いますが・・・ 結婚前は主人を一人の男性として尊敬もしていたし、頼りにしていたのに、毎日何回も親に電話する主人、息子のことをいつまでも子供扱いし、嫁よりも親のほうが大切なんだというような発言をする義両親と接していると、今は自分は、アノ家族の息子である主人の世話をさせていただいている。としか思えないのです。 ワガママでしょうか？ 主人にそれとなく、義父からこんなことを言われた。と言っても、「オヤジが言ったことをオレに言われても・・」と言うだけです。せめて、主人の口から、親と嫁は比較できない存在で、どちらも大切な存在だ。と聞ければ納得できるのかもしれないのですが。。

  • 主人の伯父の一周忌

    主人の両親と同居しています。昨年義母の姉のご主人が亡くなりました。 その時は主人と義母父３人で葬儀に出席しました。喪主は義母の姉でした。 今年一周忌法要の案内状が届きましたが、うちの主人だけに届きました。 義母の姉にとって近親者である義父母には届かないでうちの主人にだけ案内状が届くのは不思議だと思ったのですが、このようなことはあるのでしょうか？主人に聞くと、「親父の代は終わって今度は俺たちってことじゃないのか？」とのこと。まだ両親が健在なのに？？都合が悪く主人は欠席しますが、義父母は自分達には関係ないというような素振りで、御仏前を出しておくように言われました。私の両親に話すと、たとえ私の主人に案内状がきたとしても義父母のほうから御仏前は出しておくよと言うのが普通だろうと言われ自分の姉妹に何もしようとしないのなら子供のお前達（私たち）は何もする必要はないだろうと言って怒っています。どうしたらよいでしょうか？

  • 主人と義両親と会社の間

    すごく追い詰められていてここから逃げ出すことしか考えられないのでどう思うかお聞かせください。 半年前に主人の実家に戻りました。義両親とは別居してますが、自営業をされているので、私は義父のお店のお手伝い（フルタイム）をしています。主人は別の場所にある事務所で働いています。 義父はワンマン社長で、会社を私物化しています。もう顔を見ることもうんざりしていますが、嫁の立場ということもあり社員の方達（数名）愚痴わけにもいきません。友達もできません。 そこで主人と話をしたいのですが、現在主人は資格取得にむけて勉強中の為、あまり邪魔をしたくありません。 気分転換と思うのですが、休みも不規則ということもありまだ友達がいません。実家に戻りたいのですが、連休で休みもとれずむずかしいのが現状です。 主人を支えたい、義父(義母も）嫌い、できることなら実家に戻って気分転換したけどできない自分がもどかしく、生きているのがつまらないです。どんどん暗くなって毎日泣いているのが現状です。

  • 主人の事で悩んでいます。

    私は現在都会暮らしで息子10ヶ月の育児真っ最中の主婦です。 主人が現在失業中で職業訓練校の試験に合格して4月から訓練校へ入校予定でした。 が、義父の兄弟の経営している施設へ事務及び調理補助での仕事の話が舞い込んできました。そこの施設はかなりの山奥で田舎、人もお年寄りばかり。そして向かいが主人の実家があります。 主人は私に都会に居ても賃貸もかかるし訓練校に行ったって仕事が見つかる保証もない、だから俺の実家で親と暮らしてもらえないかと。とりあえずはこの仕事お願いすると言いほぼ即答で仕事を決めてしまいました。 私は同居は全く考えていませんでした。そして主人の田舎へ済むなら賃貸、欲を言えば中古一戸建てを購入し済めるならいいと思っていました。 最初は主人も私の考えも有りと言っていたのに息子の為、お金の為なら同居ぐらい我慢できるはず、お金貯まらない、受け入れるしかないと言われました。多分息子を産んだから後継ぎと思って主人が親孝行しようと思っているんだとは思います。 義父母たちに主人が居ない時に電話で聞いてみると同居する気がないようです。（それには安心しましたが） 主人もいきなり田舎の知らない土地に来てホームシックや鬱になっても困るからしばらく息子と私の実家へ半年か1年になるかかわからないけど帰ればいいと言われました。 実家に帰ってるうちは心穏やかに居ることができそうですが主人の同居したい気持ちが優先されていずれ義父母もそんなに同居したいと言ってくれるならとか思うようになり結局同居することが決定されたら私は辛くてたまりません。嫌々頑張って子育てと義父母へ気を使いながらの生活。もう地獄が待っているようにしか思えません。。 主人は妻の実家より主人の実家が優先、妻は嫁に行けば妻の親の面倒は見れなくなるのが自然と言われました。それも悲しかったです。 何を言ってもケンカになり話になりません。 私の考えは甘いでしょうか？ 私は姉と2人姉妹（姉も既婚）、主人は次男の2人兄弟。最近主人の義兄が離婚しました。 長男次男関係のないご時世ですが先行きがどうなっていくのかが不安です。私の実家もいずれは姉と私とで親の事を気にかけていきたいです。 田舎でも構いません。家族のみの世帯で気楽に過ごすと言うのは贅沢でしょうか？ そのほかでは衝突がなかったのに最近主人と少しずつお互いに歪みが生じておりこのままいつか離婚を考えそうです。

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