元カレとの別れから立ち直る方法とは？
- 元カレに嘘をつかれて別れた学生女性の質問です。
- 立ち直るためには、自分自身のために精神的に強くなることが大切です。
- 同じ経験をされた方々はどのように立ち直ったのか、アドバイスを求めています。
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立ち直る時は？
こんばんは。 もうすぐ社会人になる学生20代女です。 元カレにずっと嘘をつかれていてやっと最低な男だと気がつき 縁を切りました。 二股などされだけど泣きつかれて本当の意味で別れられないというよくある話だとは思います。 元カレの場合ほかの女性には相手にされてませんでしたが（笑）とにかく口が上手く保身のために嘘をつきすぐ泣く心の弱い人でした。 お互い身体の関係が初めての相手で本気であった時もあったと信じていたので 気がついた時は本当に後悔するほど苦しかったです。 今は 「私に必要な経験だった」と思うようにして 元カレにも理由をいわず問わず一方的に 「平気で嘘つく君が怖い。あなたと関わっていると不幸になる」とメールで伝え一方で着信拒否あとアドレスや繋がりを一切消去し しばらくして 「後悔したが，今はしていない。ありがとう。幸せになって」 と過去を後悔したくなかったので元カレにメールして 終わりました。 未練は全くありません。 むしろ最低なやつと縁を切れてよかったと思っていますし 共通の友人たちも皆口をそろえてよかった、元カレには私はもったいない！今いろいろ元カレは勘違いして調子にのっちゃってるだけだよ！ と言ってくれています。 今友達と遊んだり資格の勉強をして充実していますが やっぱり裏切られた事はまだ 悔しく悲しく たまに辛くなります。 私自身も途中から元カレには本気ではなかったと思います。ひっついたり離れたりしており最初一度私からお別れしていますし。 最後離れられなかったのは情なのかもう一度振り向かせたかっただけなのかなんなのかわかりませんが…でも私は元カレに嘘ついたり騙すようなことはしませんでした。 最後は二股して相手にフラれた元カレを受け入れたのですが 限界でした。 私自身も早く離れなかったことが悪いと思っています。 後悔しないといいつつ 後悔しそうになったり 自分を責めたり 自分の中で相手を責めたり でも元カレに不幸せになれと思うほど落ちぶれたくないと思ったり こんな私でも幸せにしたいと言ってくれている方はいるのですが，逃げるような形になりたくないので今はひとりで精神的にを強くなりたいと思っています。 … 質問です！ 同じような経験をされたかたで どのようにして立ち直りましたか？ またどのようなきっかけで 立ち直りましたか？ 今の私が自分自身のためにできることはありますか？ 長くなってすみません！甘ったれているかもしれませんがアドバイスお願いします！
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私も同じような経験をしました。 裏切られるってことは まだまだ魅力が足りないんだな…と思って 自分磨きに専念しました。 いつか見返してやる 別れたこと後悔させてやる と毎日呪文のように…(笑) そしたらバッチリ 大成功でした☆ もちろん最低男なんかと よりは戻しません。 質問の意味が よく分かってなかったら すいませんっ汗 がんばって下さい☆
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こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたり次付き合う時は結婚したいとか言われなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じていました。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とさよならメールとありがとうメールをmixiから送りました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまに(マイミクではないのに)mixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいという気持ちはあります。ですが今私自身が今心に余裕がなく幸せになってたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 自分の時間を楽しめるように勤め仕事も始まりステップアップしようとしています。 また少し前までは初めての人に愛されなかった事を後悔しましたが今は もともと私からアプローチだったし今まで「本気」がなかったとしても過去は変えられない。仕方ない。もともと結婚したいとか一切思わなかったし私自身が彼を信じた責任だ。経験だった。と思えるようになりました。 しかし前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり あしあとつけるくらいならはっきり言いたいことをメールしてきてきっぱりさよならを言って終わらせてほしい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 元カレがそんな深く考えてないことは分かっていますが こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。
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こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や都合の悪い事は隠し、嘘、人格否定などされ でも縁を切るというと手を握られ泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが(おそらく元カレは自分から人が離れるのが嫌だった。自分を好きでいる私という存在がきっと自分の中で自信になっていたんだと分析しています) 当時悩みすぎて体重が急減におちストレス？で生理不順になってしまいさすがにもうだめだと感じ やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に好きになり自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからさよならメールのあとにありがとうと2通メールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私から告白？したので元カレはもともと私を好きではなかったかもしれませんが私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのに少し前に何回かマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。依存したことで元カレには馬鹿にされたので。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 私は完璧な女性ではありませんが真面目に就職し人に否定されるような事はしていないのに。。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今新社会人になりましたが特に出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 本気だったのかそうじゃなかったのか…もう一度会って聞きたい気持ちもあります。 でもそれはいまさらだし聞いたところでなにも生まず馬鹿な事だともわかっています。未練があるわけではないので会って話したところで結局なにも満たされない…とも思います。 次の出会いを探すべきですが なかなかなくそうゆう出会いを探すのも苦手で…。私自身普通に彼氏いそうといわれます。しかし見た目はクールで真面目に見られます。(人によっては美人といわれる時も)中身はお子様ですが… 出無精でこのままの生活では変われないと危機感を感じています。 。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。
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お礼
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