私はどうしようもないでしょうか？真剣に悩んでます。

質問

20代女です。
同じ年の元カレと縁を切りました。
理由は嘘や彼からの私を否定する言葉にもう愛想がつきました。友人にも最低な男と言われ元カレの嘘の真実を聞き決断しました。(明らかにアウトな内容)

縁を切るというと元カレがないたりして私も依存していたのでひっついたり離れたりしましたがやっと離れられました。明らかに他に好きな人がいて私の事を愛してはないのに泣けるのか意味不明で平気で「一番好きだよ。じゃなきゃあんなに泣かないよ」「次一緒になる時は結婚すると思う」(結婚したいなんて私から言ったことも思ったこともない)などという元カレについに腹がたち同時に怖くなりました。(ちなみに元カレは他の女のこには振られたり相手にされてなかった)

最後は私が一方的に「平気で嘘つくあなたが怖い。あなたと関わっていると不幸になる」とmixiからさよならメールをし
そのあと「もし私との間に本気があったならありがとう幸せになって」とメールして関係を終わらせました。

もちろん返信はありません。

一度大学の卒業式の日に見かけましたがお互い友達とおり完全に無視でした。元カレがいるとわかっていましたがあえて避けずに普通にしてました。

しかし関係を切って1ヶ月。
最近元カレからあしあとがつきます。

一度アクセスブロックをしましたがなんだかこだわっているのが嫌でやめました。

なぜ今更あしあとをつけるのかよくわかりません。せめて消せばいいのに。
タイミング的には共通のマイミクに私がコメントした時かなと思います。
もちろん私は縁を切ってから元カレのページを見たことはありません。あんなに興味があった彼のつぶやきも興味がなくなりました。

最後のメールに返信もないし
私には何故まだ関わってくるのかよくわかりません。

私自信もう本当に関わりたいとは思いません。関わってももうただまた利用され、嘘をつかれる、私にとってよい相手ではないと思っています。

しかし私が信じていた思い出は嘘だったのかだとか本気だと思っていた思い出さえよくわからなくなり「初めてを愛されていない相手と…」と考えると胸が苦しくなります。

同時にお互い身体の関係が初めての相手でなかなか離れられなかったなは事実でいまでも急に寂しくなったりもう一度あの時は本気だったのかそうじゃなかったのかはっきり聞きたい。と衝動的に思うことがあります。
自分の中でどうだったんだろう？と思いたまに苦しくなります。

こんな後ろ向きなこと考えても仕方ないと思っているし実際元カレに聞いたところでまた嘘かも知れないし意味がないことだとわかってはいます。こちらから連絡をとったらまた馬鹿にされることも。

社会人になりだんだん忙しくてこんなことそのうちどうでもよくなるかもとは思っています。
告白して下さった方もいて次の恋に逃げようかと思いましたが

好きでもないのに付き合うのは私にはできませんでした。また好きでないのに付き合うのは相手に失礼で元カレと同じ事をしたくないと思いました。
元カレとは私が失恋のさい寂しい時なんとなくアプローチし半分身体から始まりました。だからもともと気持ちはなかった事はよくよく考えればわかりましたが、一時期は就活の際支えあって大事にされているという実感もあったし、身体の関係も私が生理不順で妊娠に対して心配性で毎回コンドームをして外で出してもらったり我慢してもらっていたこともあり
ただの遊びではなかったと思いたい部分もあります…。

元カレに対して最終的には怒りもあり簡単に嘘をつけて怖いという気持ちでした。今後友人としても付き合う価値のある人間だとも思いません。しかし未だに寂しい気持ちも捨てきれません。

こんなふうに思う私は馬鹿で弱いですよね…？？どうしたらもっと前向きに考えられますか？
ちなみに新しい趣味をはじめたり友人と遊んだり前向きになるためにいろいろしています。

同じような経験のあるかたや
元カレの心理理解できるかた

またこんな私にアドバイスお願いします！

回答No.1

jun317 · ベストアンサー

25歳　男性です。
状況は違えど、似たような経験（多分）があります。
かつて堅実な彼女と、ふざけているように見えてマジメな俺が付き合いました！
自分でマジメって言う俺が嫌だと思うのですが、読んでください。
彼女(31歳)とは、会社で知り合い私がデザイン部のリーダーで彼女が部下という形で
出会い私が彼女一目ぼれしました。彼女は私のトゲのある言葉が大嫌いだったようです。
職場なので指導することになった訳ですが、
私は長所を伸ばして、欠点をうめていく指導がすきなのですが、仕事に関して彼女は長所（まじめ、努力家）はあるものの、私からみて最大なる欠点（自分の意見が揺らぐので誤解される、マイナス思考、問題にぶちあたった対処法を知らない（本当はいい子なのに余計相手を怒らす返答してしまう）、すぐ泣くくせに自分を男っぽい性格だと思っている）を克服しない限り恋愛も、仕事も本当のものが見えないと思ってしまいスパルタ指導をしてしまいました。
しかし私の指導法で、技術が上がることに喜んでおり、私もその顔を見るのが嬉しくて、その指導方法を続けました。
時がたつにつれ、彼女も私の怒りっぽいところ以外には好感を抱いてくれるようになりました。
そして告白し、彼女は私の怒りっぽいところが心配だけど、いいところあるからと言ってお付き合いをスタートしました。最初の３ヶ月は順調でしたが、のちに喧嘩フィーバーと相手を疑い合うようになりました。疑いあった内容は、俺は彼女の浮気心！彼女は俺の将来の経済性とか大丈夫か！大きくいえばこの２つです。そして彼女の他を探しながら俺と付き合っているスタンス？や言いたいことを遠まわしに言って自分を美化したがる彼女に腹がたった俺は不安ごとや、相手への嫌味をいってしまい別れました。
メールで復縁をせまったものの、俺がキレぐあいが怖いと着信拒否されました。

俺は一図に愛してた。彼女は俺より７個年上だから俺にビビらず言いたいこと言えばいいだろボケと思っていました。

今別れて半年たちましたが、男ってのは１点優秀主義（長所を伸ばしてあとは適当）、女性はアベレージ主義（能力や品格）を大事にする生き物なんだなと思い分かりあうことがまず難しいのだと思いました。
あと彼女の欠点でたまるストレスより彼女からもらう幸せを失った自分は馬鹿かな？と思いました。

話が長くなってすみませんが、
質問者さんへのアドバイスは、
男性と女性の正しいと思うことは異質である時があるので男女の性質について理解をすることだと思います。
相手が悪いで終わらせるのは簡単ですが、相手のいいところや自分の欠点も考え克服方法を探すことをすれば、答えがみえてくると思います。答えがないのが私の答えです。

お礼

回答ありがとうございました！
実体験参考になりました！