過干渉な実母と距離をおいて付き合いたい

質問

私は二人姉妹の妹で、昨年30過ぎて結婚し車で30分の距離に住んでいます。結納⇒引越⇒入籍⇒結婚式をしました。
姉は未婚で実家にいます。私は一緒に生活をするのがしんどくなって20歳から一人暮らしをしていました。（旦那の両親は県外でアレコレ言ってきません。）

結婚式・披露宴の時も大変でした。ウエディングプランナーやホテル側と私達の打合せの時に、母を絡めなかった事が気に入らなかったようで、「あんたたちだけで勝手に決めて。披露宴はイベントじゃなくて儀式だ。親は必要ないって事だろ。もう式に出ない。」と言いだし、放っておいたら式前には
「私が式に出ないのはあんたも困るだろ。出てもらいたいならお母さん式にどうしても出てほしいと言え！」と強要する。そんなうわべの言葉をもらった所で何が嬉しいのか理解に苦しみましたが、母が出ないなら父も恥ずかしくてお前には悪いがお父さんも出ないと言いだし、姉からも懇願され、協力してもらっている父と姉の為に（この悔しさは一緒忘れないだろうなという気持ちでしたが）母の思うとおりに言うと、「すぐにが返事できない。あんたの態度を見る。旦那のいない時に3日に1回は電話しなさい。言いたい事もある。」とういう始末。
とりあえず式までは・・・と電話をすれば毎度毎度、1～2時間の説教。同じ事を1回の電話で何度も何度も繰り返す。
結納の品も立派なものを頂いたのですが「うちが狭いのを知っているのにこんな場所をとるものを持ってきて。失礼だ！」と文句。
式までの半年間は地獄でした。ストレスで口内炎や食欲不振、携帯の着信音にゾッとする生活でした。

そもそも母は自分がいつも中心にいて、自分が全て把握していないと気が済まない。
親は偉い。自分の言う事は間違いないという信念があり、それを容赦なくおしつけてきますし、細かい事ですが保険の書類等は無くしたらいけないから、冠婚葬祭の服もあんたんちに置いてたらカビが生えたら困るから実家に置いておけ！（それを理由にちょこちょこ帰ってきてほしい）、また理不尽な事も多々言います。

地方でしかない風習も、「そろそろ○○をしないといけないけど旦那の親は何か言ってきたか？」(何も言ってない。そんな風習はないみたいよ。と言うと)「そんな事はない。みんなやってる。ほらみろ。あんたは向こうの親にそれぐらいにしか思ってもらってないんだ。普通なら親がが来れないならこれで・・・とお金や物を送ってくるのが当然だ。」と、言い方もひねくって言います。もちろん旦那の両親は私の事をそんな風に思っていません。きちんとしてくれています。
友達に聞いても、同じ県内なのにそんな風習は聞いた事がない、と言われ調べてみると田舎の方では残っている風習でした。
それを説明したのですが、納得いかない！と認めない始末。

式が終わり、少しは距離がおけると感じたものの、○○をしたか？、あれはどうなってる？、あれだけ言ってあるのになぜ電話してこない？、いつになったら新居に呼ぶんだ！、と常に電話の始まりは怒りからです。
電話については、「いつも嫌みしか言わない内容を1、2時間も聞いていられないし、嫌だからかけない」と言いました。「それでも、かけないといけない！！！」と言われました。
旦那にも文句を言います。しかし旦那は「面白い人だ」と話半分で流して聞いているのでストレスにはなっていないようです。

元々性格が合わないのに、結婚してまで娘を自分の思い通りにしようとするのがたまらなくて、我慢の限界にきています。自分のモノサシで物事を決めつけるのを辞めてもらいたいのです。
父は母に、なぜそんなに自分の娘を追い込むのか、いじめと同じだ！新しく家庭を持ったんだからそれぞれやり方がある。と言っているようですし、姉も母の言葉がどれほど傷つけているのか気づかないといけない事を母に言ってくれているようですが、「言わないかん時は言うし、私は言いたい！」と公言しています。

また、これだけ暴言を吐いてもまだ言い足らないようだし、娘の事を思って言っているのでちっとも悪気がありません。
母が言っている事全てをうるさくは思っていません。正しい事もありますし。しかし母にとって気に入らなくても黙っててほしいのです。

今朝も8時に電話があり、「どこにいる？（当然会社です。）全然電話がないじゃないか(1週間連絡しなかった)！こっちは連絡あると思って待っているのに。横着者！」と一方的に電話を切られました。
そんな母と、どのように向き合ったらうまくいき、ストレスが溜まりにくいか、教えてください。

回答No.5

dakedakepuru · ベストアンサー

いわゆる「毒親」ですね。

自分のやることが常に正しい、自分が中心にいないと気が済まない、娘は自分の所有物。
うちの母親も同じです。

話をしたって無駄ですよ。電話にも出ない、ほっとくのが一番です。いきなり家に来ても居留守で出ない。
ヘタに同情心と「親だから…」って気持ちで構うから調子に乗るんです。
中途半端に連絡するから「連絡待ってるのに」って正当化もするし、待ってるのはそっちの勝手なのに人のせいにする。

実家に帰る時も絶対に旦那さん同伴のほうがいいでしょうね。何言われるかわかりませんから。
うちの親も外ヅラだけはいいので主人と一緒に帰ったらなーんにも言いませんよ（笑）

お礼

まさにこのとおりです。
もう、付け加える言葉はありませんし、心がスっとしたのでベストアンサーに選ばせて頂きました。
回答して頂きました皆様、本当にありがとうございました。

回答No.6

uchi-

こんにちは。

いやぁ～！　失礼ながら、驚くべき我執とエゴの塊のようなお母さんですね。
自己中心的で自分を満たすために他人の迷惑を全く考えていないところは、
もう無敵のモンスターのようで、かえって泣けてすらきます。

文面を見るとsakura42さんは、忍耐強くて優しく思いやりがあるように見受けられますが、
そうですか。反面教師となったのかまっすぐに育って良かった。

お母さん自身の心情はsakura42さんが可愛くて、そして心配でしょうがないのでしょう。
そういう意味では、愛への執着…我執とは恐ろしいものです。一向に子離れができません。

あなたのお母さんからすれば、うちの母は10分の1程度のエゴイストですが、
似たような不快な経験がありました。
自分がよかれと思うことは、相手の立場や心情を考えずに口に出す人で、
もうそれはただのストレス発散なのですよ。
こういう人たちはストレスがたまる体質なんでしょうね。

そこでわたしは、母の執着の方向を変えることにしました。
うちの母の場合は趣味として旅行を勧めることでストレス発散をしてもらいました。
少し和らいだので、効果はあったのではと思います。

設問は
「どのように向き合ったらうまくいくか」
「どうしたらストレスをためずにいけるか」
ですね。

私見ですが、可哀想にこんなに病んでいるお母さんなのですから、
同じレベルでものごとを考えてはいけません。
一段高所から俯瞰して、カウンセリングのつもりで話をフムフムと聞いてあげるのです。
（見下すことではありませんよ。心穏やかにということです）
毎回つきあうわけにもいかないので、時間に余裕のある時のみにして、
そのほかの時は、用事を理由にはっきりと断る。
そのかわり時々こちらからも電話する。

そのうちに孫でもできたら状況も変わってきますし、
お母さんも年とともにバイタリティーも落ちてきます。
世は諸行無常、一生続くものではありませんので、
しばしのカウンセラーとなりながら、
理解のある旦那と心穏やかにお過ごし下さいませ。

お礼

孫ができたら変わるんでしょうか・・・
もっとグイグイこられそうで、嫌ですね。
確かに、カウンセリングと思えたら、もう少し自分が楽になるなぁと感じました。
ナイスアドバイス、ありがとうございます。

回答No.4

chikuwatempura

私の母も過干渉で、それでストレスを溜めていました。
母も「言いたいことは言いたい！」というタイプです。

昨年末、祖父母宅に行く・行かないで揉めました。
（年末は母方の祖父母宅に親戚が集まり、年越しするのが通例）

私は母に会うのが嫌で、祖母や弟には会いたいと思いながらも帰らない選択をしました。
しかし母は「そう、分かった」では済まない訳です。帰って来いと。

最初は怒り心頭だった母ですが、終いには泣かせてしまいました。
娘に会いたくないと拒否され、母の姉や妹（私の叔母たち）には「育て方が悪かったんじゃないか」と責め立てられ…

私も母が嫌いという訳ではないので堪えました。

大晦日の夜から新年明けて早朝まで、私は悩みました。
出した結論は、「とりあえず帰って、母と話をしよう」でした。

実際帰って良かったです。
母とは新年の朝に電話をして言いたいことは言ってしまったので、結局ちゃんとした話し合いのようなものはしませんでしたが…

ちなみにその電話で私が言ったことというのは「お母さんが私のためを思って言ってくれることでも、私がストレスを溜めてたとしたら本末転倒でしょ？」です。

お母さんも「それは本意じゃない。嫌なら嫌とハッキリ言われなければ分からない。」と言いました。
私としては拒否してるつもりでも、母にはあまり伝わっていなかったみたいですね。
知らず知らず溜め込むくせがあるので…

質問者さんも、嫌なら嫌とハッキリ言った方がいいです。
お母様が言いたいことを言うなら、質問者さんも言いたいことを言えばいいんです。

お母様はあなたをいじめたくて色々言ってる訳ではないことを質問者さんもお分かりなのだと思いますが、だからこそ、お母様が良かれと思って言っていることが質問者さんにとってストレスになっていることをハッキリと伝える必要があると思います。
お母様といい関係を築いていくには必要なステップだと思います。

お互いが納得するまでじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか？

お礼

すごく最近母と話をしました、私がストレスを溜めてたら本末転倒でしょ？っていう話を。
結果、嫌だろうが、ストレスが溜まろうが、親は子供を躾するのが当然だから言っているんだ、と言われました。

私の場合はうまくはいきませんでした。。。

回答No.3

O-Gon

この質問読んで、親ってストーカーとして訴えられるのかなーなんて考えました。
お母様に相談してみられたらどうですか、お母様をストーカーとして訴えるべきかどうか。
お母さまの返答によっては弁護士と相談することになってると言いましょう。

役所では弁護士の無料相談なんてのもありますよ。
あとは、電話がかかってきたら受話器そのままでほったらかしにするって手かなー。
電話代はかかってきたほうの負担になるしね。
旦那様と同じようにスルーするのが一番です。
そういうストーカーには反応しちゃだめですよ。
返事もしない方がいいです。

お礼

親を訴えるよりは、スルーする方が、お互いの為かと考えました。

努力という言葉は少し違うかもしれませんが、スルーできるよう、
些細な事で過敏に反応しないよう、気持ちを大きくもつようにします。

回答No.2

mattya2339

こんにちは。言い方は失礼ですが、毒親ですね。
それでも、客観的に、かつ、優しく見守っていらっしゃるあなたとダンナさまには頭が下がります。

基本的に嫁に行ったのだから、旦那さまのご両親の方針に従う。
電話はかかってきた時のみとり、『誰か来たから』『呼ばれてるから』と短めで切る努力をする。

くらいですかね…。

長く説教させてくれる人間には、気持ちよくなるもんです。人間。
半ば無理やりでも電話なら切りましょう。

また、あなたは優しいあまり、はっきり、ぶちぎれたことはないのでは？
あなたが突き放すつもりなら、離縁する覚悟で、一回『もう二度と電話するな！迷惑なんだ！娘の幸せを考えている親とは思えない。最低だ』くらい言ってみても良さそうに感じます。

ちなみに、私の祖母もあなたの母親ににていて、母はとても苦労したみたいです。
早く家を出たくて、嫁にいくとき、逆に家に数百万置いて出てきたとか。
しかし、祖母は８０越えた今でも相変わらず…。年を重ねた分、よりひどくなっています。

ちなみに母は祖母に一度も強く言ったことはありません。

お礼

＞長く説教させてくれる人間には、気持ちよくなるもんです。人間。

しっくりきました。なるほど、そういう所があるかもしれません。
年を重ねると、余計にワガママというか、手がつけれなくなってきますね。

補足

それはもう何度となくブチ切れします。
普段の言いあいは、話を流す事ができなくて全身で受け止めて全身で返す。それをお互いが繰り返す感じです。母が泣いた事もありますし、私も「それが娘を嫁に出そうとする親の発言か！」と言ったり、散々悪態ついた事もあります。

しかし、こたえていないというか、更にパワーアップで返ってきます。

回答No.1

yara

可能なら、１度完全に連絡手段を断つのが良いと思います。

電話は番号を変えるのが簡単ですが、それが出来ないなら、電話の機能で着信拒否にする。

家にまで来たら旦那がいない間は会わない。

できますかね？

半年もすれば、何か見えてくると思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

着信拒否と、旦那と一緒にいる時にしか会わない。参考にさせて頂きます。