実母からの強力な干渉

質問

結婚して２年になる３１歳の主婦です。３０歳の主人と二人で暮らしています。結婚に対する母の強烈な干渉に困っています。

発端は、昨年暮れに仕事をやめ、別の仕事もうまくいかず、私の持病の喘息の発作と、心身ともに疲れ果て、実母に助けを求めたのが始まりです。このときから主人と別居し、実家で生活するようになりました。実家に帰ってからは、結婚生活について両親から聞かれる毎日。続けるのか離婚するのかを考える毎日でした。８月に主人の下に戻りましたが主人のサポートが大きく変わることもないと感じ、９月からはまた実家で生活してきました。

母が離婚をすすめるのは日増しに強くなり、主人の親類に精神的な病気の人がいることを伝えると、母は主人にも離婚を迫るようになりました。しかし、主人との生活を振り返ってもう一度やり直そうと感じ始めていた私は、母にそのことを伝えました。「どうしても、遺伝的に問題がある家庭の人とはだめ」と反対はエスカレートし、挙句の果てに「離婚しないなら」と私の首を母は絞めてきました。
私は、身の危険を感じ、また気になっていた主人の親類のことを確かめるために、主人の親類に直接会いに行き話を聞きました。話に納得した私は、また安心して主人と生活ができると思い、主人の下に戻りました。

母からの連絡は激しくなり私は携帯を解約しました。主人の携帯には日に５０回ほどの着信があり、主人の勤務先、父や親類にも電話をしたようです。また、「私と娘が心中してもいいのか」と主人に脅したそうです。夏に主人の下に戻ろうとした際にも、迎えに来た主人に包丁を向けたことがありました。

現在、母とは連絡はとっていませんが、こちらに母が来るのではないか、主人の勤務先に直接行くのではないかと思うと不安が募ります。
何か、よい方法はありませんでしょうか？

回答No.7

monakorit · ベストアンサー

No.6です。私こそ、自分と限りなく似た体験をお持ちの方がいてとても驚きました。自分の経験から少しでもお役に立てれば、、と思いました。うちの父も、仕事からなかなか家に帰って来ない方だったので、毎日午前様、平日は会話するどころか朝しか顔をあわせない、休日は死んだように寝ている、元々無口、な人間でした。そんな父なので、土日に父がいる前で私が母に暴力をふるわれていると喧嘩両成敗、といった形で勝手に私も悪者にされ、「うるさいから二人とも静かにしろ、いいかげんにしないか」としか言わない人でした。もちろん母もいろいろと父に話をしたくてもちかけても無視されたり、返事がなかったりしたので、どんどんエスカレートし、ヒスを起こすようになって余計に父に嫌われるの悪循環でした。また、母は元々人間関係がうまくできず、友人らしい友人は一人もいませんでした。たまに一人二人電話をかけてくる人がいましたが、「むこうの家庭の愚痴をえんえんときかされる」からどうのこうのと今度は私に愚痴って来るような感じで、本当の友人関係を結べていた人はいなかったようです。それもあって必要以上の役割を父や私に求め、得られないとキレ、ということも多かったです。ちなみにうちの母も祖父（私から見て）に虐待されていたようで、小さい頃はその話ばかり聞かされ、私も祖父母のうちに遊びにいっても非常に気を使う感じでした。ちなみに家の母もカウンセリングや病院に行くのを極度に嫌がりました。話がそれましたが、質問者様のところへ連絡がこなくなったのが「逆に怖い」とのことですが、私の経験からすると特にその無言の間に何か他にもっと恐ろしい嫌がらせを影ですすめているということはなかったです。家の母は甘える対象を変えて、その人に罵声を浴びせたり愚痴を言ったり、もしくはギャンブルに熱中したり、サケにおぼれたりしていました。その様子を私は遠い親戚から聞きました。手紙の事ですが、もしかすると質問者様のお母様はある程度連絡がつかなくなってあきらめているか、もしくはこのような無言が質問者様や旦那様に恐怖を与えるのをわかってやっているかどちらかだと思います。ですので、心がその恐怖にしばられないようにしてください。わがままな子どもが思い通りにならなくて親に反抗する時どんな手段もいとわない態度を取ると思いますが、それを質問者様にしているだけです。根本的にどちらが精神的に甘えているか、それが親子逆転しているのです。私もそれに気づくまでずっと恐怖に支配されていました。それと、手紙はご主人と一緒には書かないで下さい。あなたはご主人の姓になったのですが、この問題はあなたの旧姓の問題なのであなた一人が対処すべきです。でないと、お母様はタダでさえ旦那様を自分の問題にひきずりこんで迷惑をかけている訳ですが、それは自分の精神状態の問題と今までの自分の娘への態度をふりかえるべき時期であるということから顔を背け、「娘を悪い旦那から守る」問題へと勝手にすり替えてそこに全エネルギーを集中してしまっているからです。質問者様がここで手紙を書かれる時に旦那様と一緒に書かれてしまうと、それを認める事になってしまいます。そうなると旦那様への行為がエスカレートするかもしれません。そして、おいてきてしまったワンちゃんのことですが、連れ返す為にお母様の顔色をうかがう必要なんてありません。ただご実家に行って、家に入り、無言でつれていってもいいくらいです。どなたか（ご主人でもいいし）車を運転できる方に協力していただきご実家の近くで待機してもらっていて、行き連れ戻してきましょう。何もお母様に説明する必要はありません。本当におどろくべきことですが私も同じように実家に犬を残してきましたが私がいなくなってからすぐに死んでしまいました。後悔してもきりがありません。お母様はワンちゃんにも「しつけ」といって暴力をふるったり、全然可愛がっているようには見えない態度をしていませんか？それが原因でうちの犬は母に全くなつかず、私にだけなついていました。それと、手紙に話を戻しますが、今は連絡がこないようなので、自分からは送らなくていいと思います。あなたから連絡がくるときっとまたすぐに甘えた気分になって嫌がらせを開始します。徹底無視で返しましょう。そして、わんちゃんをつれかえるときはお母様にアポイントを取る必要もありません。家にいるであろう時間帯と曜日を狙っていきなり行きましょう。その場で嫌がらせをしてきたら一緒についてきてもらったひとに助けてもらいましょう。もし、そのワンちゃんの連れかえしを機に嫌がらせが復活するようなら、お父様に手紙をだしましょう。いかに迷惑かをお父様に伝え、「母のその態度を父が対処できないものか打診し、対処できないならもうそちらの一家とは絶縁する」くらいの手紙を出しましょう。私は言葉が汚くなり、今までの恨みを全部ぶつけるような手紙になりましたが（汗）うちはこれで解決しました。今は嫌がらせが全くありません。がんばってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。本当に、犬のことまで一緒なのは驚きです。今は、母と連絡取るのはしないほうがいいみたいですね。こちらに、母から連絡がないのも怖いと思ってましたけど、それはそれで受け止めることにします。恐怖心はなかなか拭えないので、少しずつ外にでてみたりしています。
今は、一人で外に出るのは怖いので、主人と一緒に出るしかないのですが・・・。
犬は、母に懐いていると思います。犬も何匹かいるので、犬社会が出来ているのでどちらかというと、なついてるとかそういことよりも皆で上手くやっています。ただ、自分が飼っていた犬だけはなんとか自分の下に置きたいと思っているのです。犬を今、引き取りに行くのは自分の精神状態を考えると少し難しいのかもしれません。もうしばらく、時間を置くしかないのかもしれません。
残念なのは、父はmonakaritoさんのお父様と同じように喧嘩両成敗タイプなので、母の暴動を止めることで精一杯であることと父の連絡先がわからないということです。父の赴任先の住所がわからないのです。
犬を引き取りに行くことも、主人と一緒には行かない方がいいですよね？考えるとしたら、やはり弁護士さんなどの、第三者の方がいいのでしょうか？今日、とりあえず役所で相談してこようと思います。母とのことは、私たちの結婚は認めることはないでしょうから、とにかく犬を取り戻すのを最前線で・・・。最初からの相談の意図がずれてしまったのですが・・・本当に申し訳ありません。ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.6

monakorit

大変ですね。質問者様の心労が良くわかります。といいますのも、私の実母も同じようなタイプです。精神的に病気なのは寧ろ質問者様や私の母の方です。私は一人娘なのですが、何かにつけ「心配だから」「あなたの為を思って」という理由をつけられて、私と友人や恋人の仲をその方達への電話等で妨害したり（何も社会的精神的な問題のないごく一般的な性格のいい方々です。ただ、共通しているのは学歴がない事でした）、もしくは私が母の思い通りの時間に家に帰って来ないと、密室で窓際においやられ（その当時、家はマンションの１０階でした）包丁を首元にもってこられたり（おどしではなく本当にやられかねない雰囲気）、殴り倒され上からのしかかられ（母は私より体重が２０キロ程重い）首を絞められ（このときは当時つきあっていたボーイフレンドと別れさせようとしてでした。ほんの少しだけ良くあるような恋愛の相談を母にしたらそうなりました。ちなみにその人は学歴も私と同等で性格も良く、目立った問題もない方でした。ただ、「外交官か医者か大学教授としか結婚させたくない」母の価値観にあわなかっただけです）、本当に意識が遠のき警察を呼んだ事もあります。そこまでされていながら、激しく母への嫌悪感がありながらも、「それでもやはり心配ということが理由なのだろう」と頭で無理矢理理解しようとしていた日々でしたが、結婚して全くその考え方は変わりました。私が幸せに新婚生活を送っている様子だとわかれば顔が曇り、主人の月収をしつこく聞きだした母。答えたらその額が思っていたより多かったらしく子どものように嫉妬され激しく嫌みをいわれ、挙げ句の果てには「私はあなたを育てたが為にお金がなく（うちは一般的に見てお金がある方で、母はギャンブルにつぎこんでいます）幸せじゃなかった、子どもとして愛情を持てた事は一度もなかった」といわれたこと、それ以降、私は妊娠しているのですが実家に遊びにこいと言われていけば、私に賞味期限が一ヶ月すぎたなまものを無理矢理食べさそうとしたり、つわりが酷いのに無理矢理食べられないようなものを食べさせたり、自分が妊娠中に義母から受けた嫌がらせを私に再現しようとしてきたり、目が丸くなるような事が沢山ありました。回答者様のお一人がおっしゃっていましたが、「自分が不幸な母親はその犠牲を娘に強いる」というのは本当です。それが自分の人生のやり直しかのように強い干渉で思い通りに育てる事であったり、同じ女同士という感じでライバル心むき出しになってきたり、表出の方法は様々。私も最近になってようやくはっきりわかりました。質問者様は「ほんとうにそこまで？」と現在思う程度でしょうか。はっきりいって「自分の不幸を望む他人」だとお母様のことを認識するくらい厳しい態度でお母様の「甘え（ご主人のところへの電話や別れさせようとする事）」にNOをつきつけなくてはなりません。私の場合も母に強く、厳しく対応すれば余計逆上してもっと悲惨な事をしてくるのではないか、とびくびくして何十年も母に対応してきましたが、結婚してからの母の態度に本当に腹を立てて毅然とした態度で母を拒絶したところ、いやがらせがパタリとやみました。ずっと母は自分よりも強い存在なのだと思っていましたが、そうではなく弱い人間だからそう言う事をしていたのだとわかりました。そしてこの手のタイプの方は「無視」をされるのが一番嫌で反応が返って来るまで永遠にしつこく嫌がらせをしてきます（うちの父が無視をするタイプでしたが、余計に寂しさをつのらせ父にも執拗に嫌がらせをしてきました）。深層が寂しい人なので、無視をされるより、「怒るなら怒る、はっきりと感情をみせる」ことをしてから拒絶しないと永遠に嫌がらせをしてきます。お母様から連絡がつかないように逃げることも一つの手ですが、ご主人の勤め先などが知られている以上、その逃げは余計しつこいお母様の嫌がらせをエスカレートさせるでしょう。ですので「いいかげんにしてくれ、おかしいのじゃないのか、もうあなたを母親とは認めない、どんなことがあっても私は自分の判断が正しいと思うし、うまくいかないこともあったが主人が大切な人で二人の暮らしをがんばっていきたいから邪魔するな」というような趣旨を伝えましょう。それにたいしてお母様は恐らく、何言ってるの、実家に帰って来る程悩んでいたくせに、じゃあなんで頼ってきたの、とか、いろいろ自分の行動を正当化するような理屈やへりくつをこねてくるとおもいますが、質問者様はそれにいちいち頭をなやまされ相手にして答える必要はありません。しつこくいろいろ絡んできたら「いい加減にしてくれもうあなたを親とは思っていないふざけるな」くらい言ってとにかくお母様にちょっとでも弱さをみせないことです。そもそも本当にあなたをおもう心配からの行動ではないので、強い態度で出られればこの手の方は何も出来なくなります。がんばってください。

お礼

貴重な体験談、ありがとうございます。同じような事を体験していらっしゃる方がいて、驚き反面、その頃はさぞ苦しかったでしょうと思います。
しかし、なんとか立ち直ったことが出来たんですね。私も心強いです。
＞しつこいお母様の嫌がらせをエスカレートさせるでしょう。
そうなんです。こうなったら本当に怖いんです。しかし、今の所、首を絞めた週から、２週間たちますが何も連絡はありません。あの週は、電話やメールがしつこかったですが、先週からはピタッと止みました。それを、主人と逆に怖いと思ってるんす。
＞どんなことがあっても私は自分の判断が正しいと思うし、うまくいかないこともあったが主人が大切な人で二人の暮らしをがんばっていきたいから邪魔するな
この言葉が、なんとか言えるようにせめて、手紙で伝えることをしたいです。毅然とした態度。弱さをみせないこと。これが、出来たら今の安定剤を飲む生活から脱却できると思います。
主人と相談して、今、出来ることから少しずつでも前進できるように。
主人との生活を一番に考えて安定させたいと思います。ただ、気がかりなのは、自分が飼っていた犬が実家にそのまま置いてきてしまったことです。あきらめるしかないのでしょうか。本当に自分が怖いからと家を飛び出したのに、勝手なことをして犬に申し訳ない気持ちでいっぱいです。せめて、犬だけでも・・・。それを考えると、全て強きな姿勢で立ち向かうことが出来ないのです。あきあめるしかないのでしょうか？
勝手な自分の気持ちばかりで、すみません。
本当に、本当に貴重な体験を踏まえてのアドバイスをありがとうございました。

回答No.5

rurinohana

こんにちは。

大変な情況ですね。
このような母親のある意味異常な子どもへの干渉の土台には、
母親自身の「女としての幸福がなかった人生」があります。
的外れなら申し訳ありません。
以下参考にしてください。

お母様は、あなたのお父様と夫婦としてうまくいっていましたか？
仮面夫婦ではいいけません、お互いにいつくしみあい、いたわりあい
男と女として、常にお互いを唯一のパートナーとして
助け合って生きてきた夫婦かどうか？ということです。

母親が子どもが自立する頃になっても、子離れできない
特に自分が産んだ初めの女児に干渉するのは、
その女児を通じて自分の人生のやり直しをしているからです。
自分が出来なかったことを、その子どもにさせることで
自分の自己実現にしているからです。
しかし、性的な事に関してはこれが微妙なことになります。

また母親は娘の100％の幸せを望んでいるように見せかけて
実は６０％程度の幸せしか、望みません。
これも夫婦関係が破綻している母親がなりがちなことです。
夫から性的にも十分に満足な充足感を得られている母親は
女性であること、自分自身にゆるぎない自信がありますから
娘が幸福になるのを喜びます。
そうでない母親は、娘がいい男をみつけて、性的に満足する人生を送ることは
耐えられないのです。
息子しかいない場合いは、性的満足を息子を精神的に支配することで、満たそうとします。（マザコン息子を作る）
娘が愛する人と幸せに結婚生活を送る・・・。
それを見るのは、自分自身の人生を否定されているように思うからです。
結婚したらそこそこみんな不幸になるものだと
そう考えた方が自分が楽になるからです。
かといってどうしようもない男ひっかかって
不幸のどん底なのはいや。
自分よりも少し不幸くらいが丁度いいのです。

そういう母親にとって
娘を手元に置き支配することが
自己実現になります。
だから娘を結婚で連れて行く男は、憎くてたまらないのです。
しかし、本人は「娘の人生を思っての事！」と深層心理に気がつかす
心のそこからそう信じているからやっかいなんです。

あなた様はご両親の夫婦関係のとばっちりを
受けているだけです。
責任は性的にお互い向き合ってこなかった
あなたのお父様お母様にあるのです。

お母様の異常な行動は
満たされることがなかった
寂しさから全てがはじまっています。

世の女性の多くは
そうなのかもしれません。
SEXレス夫婦が話題になり
４０、５０になっても夫から魅力的だと求められる女性は
稀有でしょう。
しかし、人間はそのエネルギーを
他へ向けて調整していきます。
仕事の人もいるし、ボランティア
趣味、ヨン様に走る人、孫命
昔はSEXだけして、40過ぎには死んでいたのですが
（明治時代の女性の平均寿命42歳）
余生が長くなり、エネルギーのはけ口がいるようになりました。

あなた様がお母様の人生のはけ口になってはいけません。
そうなると
その連鎖があなた様のお子様に向かいます。
ようは、あなた様がお母様と同じ道をたどることになります。

お母様のことは、お父様にまかせて
距離をとって自分の家庭を築くことを最優先してください。

お礼

本当に、納得する所が多いアドバイスです。母は、男性経験も少なくまともにつきあったのは父だけだと聞きました。その父とは、できちゃった婚で、私が産れました。母はそのまた母から、結婚前に妊娠しているのは恥だからと降ろすことを迫られましたが、それでも振り切り産んだようです。それからは、母は子ども一色の生活だったようです。父はとにかく、食わせるために忙しく働き母をいつくしんだり、いたわったりするほど余裕もなかったようです。父も学生を終えてすぐに私が産まれたのだし、ためらいがあったのかもしれません。
元々、母は実父から、しつけを厳しく受けていたようです。実母からも厳しく受けていたようで、私が聞いた話だと虐待に限りなく近いように思えます。
父と母は、結婚当初から私が産まれたことにより、恋人同士、一番楽しい時期を失ったのかもしれません。少なくとも、父は母ともう少し二人でいる時間が必要なんじゃないかと思っていたように感じます。
母は、私たち子どものために必死に働き、学費を稼ぎ父が私たちに介入することを避けていたように、今、思えば感じます。父もそれに甘えていた感があります。実生活で言えば、父不在の家庭でした。つまり、母の権限＝家庭であった構図です。
rurinoharaさんが、おっしゃっているように夫婦関係は崩壊していました。私が、父の悪口や馬鹿にすることで、母は満足し父を抜かした母と子の家庭は結託が強かった。その頃は、それでいいんだと思い込んでました。心のどこかでは、父のことをかわいそうと思いながら・・・。
＞あなた様がお母様の人生のはけ口になってはいけません。
ああ、そんなんだと・・・なんかわかったきがします。
＞満たされることがなかった
　寂しさから全てがはじまっています。
寂しいのでしょう、故に首を絞められてもどうにかしなきゃとおもってしまうのかもしれません。でも今は、私たち二人の生活を安定させることに重きをおきたいと思います。
適確なアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#31461

Ｎｏ．１です。

ふと思ったのですが、お母様はご主人（相談者様の御父様）はいらっしゃらないのでしょうか？
または、お母様が信頼している親戚・友人など・・・。

おそらく「久しぶりに会えるようになったら愚痴を言い出した。しかも実家に帰ってきた。
もしかして娘はずっと不満を抱えていたのではないか・・・」
お母様の頭の中はそれだけで一杯になっているように思います。
それを周りで止めてくれる人はいないのでしょうか？
いないのであれば、エスカレート・ヒートアップする一方でしょうね。

何も言わないで携帯を止めてしまうと、何するかわからないのでお手紙を書いてあげたらいいと思います。
本当は一緒に病院に行ってあげるといいのかもしれませんが、
警察にも行った状態で会う事は、やはり危険かと思いますので・・・。

「私は大丈夫、夫も優しくしてくれています。お母さんに心配をかけてごめんなさい」
といったような内容の手紙を書き、それでもお母様が執拗になるのなら
もうほとぼりが冷めるのを待つしかないような気がします・・・。

ごめんなさい、あまり参考にならないかもしれませんが；

お礼

母には、夫がいます。しかし、父は単身赴任で別の土地にいます。なぜ、一緒に行かなかったのかというと、実家に犬がいるためです。１匹じゃないので、ペット可の住居をさがしたようですが、費用がかさむのと住居が古いのと、母が父の赴任先での仕事がみつからないのと、実家のローンの負担などが重なり一緒には赴任先には行きませんでした。私は、その単身赴任がきまる前に仕事を辞めてしまったので、（持病の腰痛のため）心配し電話をかけたりする回数が増えていました。
母を止めれるのは、父しかいません。しかし、言い出したら聞かない母の強さがあるのでどこまで父が頑張ってくれるかは、わかりません。
母は、更年期ということを頭では思っていても認めたくないのか、病院に行きません。私も、いろいろ調べて促しましたが、こればかりは本人の意思が必要ですので。
手紙は、いずれ書こうと思います。今は、いつ会ってしまうかという不安から、薬に頼っているこもあるので、もう少し安定してきたら、主人と一緒に書いてみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#33713

御結婚の時は御両親は賛成されたのでしょうか？
御主人ともめるようなことはなかったのでしょうか？

あなたは、度々、御実家にお世話になられているようですが、その時、御主人は、感謝の言葉を御両親におっしゃったのでしょうか？
結婚したら、基本的に、御夫婦が助け合って生活すものです。
それができない事情があるときには、御両親の助けを借りるのもいいでしょう。しかし、御両親に対する、感謝の気持ちがなければいけないとおもいます。

あなたが御主人に対する不満をお母様におっしゃったことはありませんか？
御両親は、御主人があなたのことを大切にされていないと感じていらっしゃるのではないでしょうか？

こういうことが、重なってのお母様の御心配なのかもしれません。
もし、お子様がまだなら、子供ができるまでに・・・と考えていらっしゃるのかもしれません

ただ、刃物を向けたり、首を絞めたりというのは、お母様の精神的な御病気のせいかもしれないと思います。
今まで、こういうことがなかった方なら、ストレスのせいかもしれません。
一度、心療内科などで、受診されるといいですが。
お母様を「悪者」として見ずに、原因を冷静に見つめなおしてみてください。

お礼

結婚当初は、主人のことを全て気に入っているというわけでは、ありませんでしたが、そんなに反対された感じではなかったです。私が、仕事をしているときは、それほど実家に迷惑をかけることはありませんでしたし、忙しくて実家に帰るのも、年に１回あればいいほうでした。
初めて、今年の３月に実家に弱音を吐いたのだと思います。それが、結婚してからだったので、話がこじれてしまったのかもしれません。
それと、私が結婚したという自覚があまりにもなかったのだろうと思います。主人の愚痴は、結婚当初から、少しずつでていたと思います。
主人は、私の両親に私が実家に世話になった時に、お礼を言ったのは言ったのですが主人は元々、口が重い人なので伝わりにくい部分があったのかもしれません。若しくは、母がほしい解答じゃなかったのか・・・。
主人は、なかなか自分の事を話すのが上手くないですし、かといって私が母に主人のことを話すとかばってばかりだと言われます。言われ続けることによって、私の頭で何が正しいのか間違ってるのかわからなくなるくらいに・・・。
母は、感情の起伏が激しい部分が昔からありました。私も少なからず、そういう部分があります。更年期障害もあるのかもしれませんが、今は私は母から、首を絞められたということで母に対しては恐怖心が強いのかもしれません。そして、主人とのことを反対されるのが怖いという気持ちもあるのだと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

yuyumi789

干渉・・・・なんでしょうかね？殺人未遂なんじゃないですか？
首をしめられたときに抵抗は、したのですよね・・・。
これって、もう親子としてなりたたないくらいだめじゃないですか？

私があなたなら、迷わずに警察に相談に行きます。

包丁を持ってきたり、かなり危険な感じがします。

まともに話し合いなんて出来る状況では、ないとおもいますが
それとあなたのお父さんは、いないのでしょうか？

ご主人の親戚に精神的に問題のある人間があるから、離婚なんて差別
もいいところじゃありませんかね。

連絡は、とらないほうがいいです。
ご主人は、どういうふうに対応しているのですか？

離婚するしない、お母さんに何も言う権利がないと思います。
早く警察に相談してください。

参考URL：

http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm

お礼

実は、警察にも相談にいきました。事件があった所の警察ではありませんが、相談してきました。対応としては、シェルターに入ることと、主人と一緒にいるなら、母がわからない場所へ行くこと、居場所をしらせないこと・・・など、アドバイスをいただきました。
主人は、私が母からの連絡を怖がるので、携帯の電源はいれていません。主人は、先週の半ばまでは、母と携帯で対応していましたが、ずっと反対され続けているのと、主人自身に離婚を迫るため、精神的に参ってしまい連絡を絶つことにしました。主人は、仕事にも行っていますし、なるべく普段どおりに生活をしています。

回答No.1

noname#31461

お母様はちょっと怖いです。。
でも、根本にあるのは「相談者様への心配」ではないでしょうか？

一度戻ってきたときに疲れきった相談者様を見て、
一度は大丈夫かと送り出したものの、また戻ってきてしまって・・・。

連絡をとらないと余計ひどくなりそうなので
きちんと電話をして「私は大丈夫だよ」と安心させてあげてはどうでしょう？

それでもダメだったら・・・。後は他の回答者様にお願いします；

お礼

お察しの通り、母が私自身に心配があるのだと思います。
ただ、頭ではわかっているのですが、恐怖心がどうしても拭えず、主人と一緒でしか、外出もできません。いつ、つれもどされるか・・・。今度は、何されるかなど頭によぎってしまいます。
アドバイスありがとうございました。