愛憎～実母との接し方がわかりません（長文です）

質問

２８歳主婦です。　

物心ついてから３年前に結婚するまで、
『一人になりたい、結婚は間違いだった』
『次生まれ変わったら絶対に一人で暮らす』
『子供はかわいがったら早死にするからかわいがらない、誉めない、調子にのる。　家の事は他人に言うな、言ったらひどいめにあわせてやる』
『あんた（私の事）はみっともないから近所の人が外出する時間には外に出るな恥ずかしい。』
『家にいるな、光熱費食費がかかる』
という実母の言葉を日々聞きながら過ごしました。　私も兄弟も、通っていた学校が低レベルで恥ずかしいという理由から、存在をほぼ隠され、否定され、回りには他のレベルの高い学校に通っていると嘘をつかれながら生きてきました。

早く家を出ようと、　１８の時につきあった彼と同棲を始めると、　滅多に家に居ない父を使い私を引き戻し、　ムリヤリ別れさせられました。母には学歴と生活レベルの差がありすぎ、回りに恥ずかしくて言えないからという理由を聞かされました。　とはいえ、うちは別にお金もちでもなんでもありません。　むしろ父の稼ぎは全て母の装飾品（宝石など）を買うのに費やされ、ご飯をおなかいっぱい食べた記憶もありません。

結婚以外は家を出ることは許さないと言われ、　絶縁を覚悟のうえ一人暮らしをすることも考えましたが、　やはり自分の親、そこまでは出来ませんでした。　なんとか親の納得するであろう男性を探しだしました（今の主人）交際から結婚するまで１０ヶ月。　自宅でアルコール漬けになりながらなんとかもちこたえ、どうにかギリギリの状態で家を出ました（その間ずっと、主人は私の、母の納得するかたちで穏便に家を出たいという意思を尊重し、支えてくれました。）家を出るときも、母は見送りにもでてきてくれませんでした。　さっさと出ていけといわれ、出てきました。

幸せな新婚生活、　そして妊娠、出産。　もちろん里帰りはしませんでした。　実母からの連絡も大してなく、それでも出来る限りこちらから連絡をとるようにはしていました（２年以上里帰りは無し、飛行機で２時間程度の遠方に暮らしています）

子供が生まれると実母の態度が一転、　どうして里帰りしないのか、それは主人が悪いからだ、　と主人の悪口が始まり。　電話口で嫌な思いをする日々、　私の母乳も止まってしまいました。

毎日のように電話口で嫌がらせを受け、　それでも寂しい思いをしているせいかと、結婚から３年、里帰りを決心しました。　一人で帰る自信がありません。　主人についてきてもらうよう頼み、　快く承諾してもらい、その旨を実家につげると、実父は喜んでくれました。　実母は、、、、『なんで？？孫とあんた（私）だけ帰ってくればいい！　うちにはあんたのダンナ用の布団も食べ物もない！！！』と激怒され・・・。

私はこれからどのように実母とつきあっていったらいいのでしょうか？
嫌いになりきれない、、、でも彼女と接するのは心身共に苦痛でたまりません・・・。

因みに家族全員そろったのは、私の結婚式で約１０年ぶり。　次に家族が揃うのは誰かのお葬式であろうことが濃厚です。
主人の実家には非常にかわいがってもらっており、　家族って暖かいと心から感謝をしています。

・今自分が守らなくてはいけないものは、子供と主人家族３人の生活だとわかっています。　母の電話のせいで（出るまでかけてきます）ウツっぽくなり、無気力になって生活に支障が出るのは間違いなのではないかと疑問に思っています。

・私の家族の幸せな生活を揺るがす実母であればきりすててしまってもいいのか、、でもそれは出来ない、、、と愛憎の間で揺れています。

長文・乱文失礼いたしました。　どうか回答よろしくお願いいたします。

回答No.8

okeef

優先順位は、やはり、あなた自身の新しい家庭の平和だと思います。

18才の時の出来事（同棲）は、母親だったら、もしかすると、娘のためにしてしまうかもしれません。10代って、しっかりしているようで、
相手を見極めきれないという年代ですし。それは、母心だったのかもしれません。

ご主人の悪口も、娘をとられたという気持ちの寂しさの裏返しかもしれません。ご主人の布団がないという気持ちは分からないでもありません。やはりお母さまにとっては他人となってしまうし、気を使うのが嫌なのでしょう。

お母様は学歴コンプレックスか何かあるのでしょうかね。
学校の嘘まで言われて、子供の立場なら、お辛かったでしょう。

愛憎とかかれていましたが、正にそのとおりです。愛と憎しみは表裏一体。嫌いになりきれないから、母親の言葉が余計に響くのです。
でも、ご自身も言いたいことを伝えてもいいかもしれません。それで、相手が腹を立てようと、落ち込もうと、それは仕方ありません。

飛行機で２時間の距離であれば、つかず離れずでいいのかもしれません。一時的に疎遠にするということも出来ますよ。今は、心の中で切り捨てて（忘れる）も構わないと思います。完全に縁を切るのも私はありと思いますが、そうすることで、貴方自身が、今後、十字架を背負った気分になるかもしれません。こちらでは、悪いことがリストアップされていますが、何か楽しかった思い出もきっと一つくらいはありますよね？

でも、娘だからという理由で、不愉快なことを言われて我慢してまで、優しく接する必要もないです。親でも子でも、別の人格です。分かり合えなくて当然です。まずは、ご自分の新しい家庭を守ってください。

お母様のことが、心身苦痛とのことですので、しばらく、電話をかけないようお伝えしてもよいかもしれません。それが無理なら、しばらく電話に出れないからと、伝えてもよいと思います。少し距離をおいてみるといかがでしょうか？

回答No.7

pipipimama

39歳女性です。
私の母ととても似ています。年を取っても人間変わりません。
残念ですが、お母さんはあなたの幸せをたぶんほとんど望んでいません。
親でもそういう人がいます。
自分よりも自分の子供が幸せだと面白くないのです（理解できませんが）
親を切り捨てられないという気持ちはわかりますが私の経験上は実母を切り捨てたほうがいいと思います。
でもなかなかできませんよね。
少しずつ、少しづつ、距離を置きましょう。
電話が苦痛なら、しばらく電話線は抜きましょう。（私もそうしていました）
電話機の左にある差込を抜くだけで電話はもうかかってきません。
そこまであなたを苦しめる人からは逃げましょう。
親なら子どもの不幸は願いません。不幸にするならその人には親の資格がありません。まず自分を守りましょう。
普通は親が子供を守るものです。逆に親が子供に危害を加えているのです。
親があてにならない以上、自分で自分を守るしかないです。
あなたが結婚して幸せなのが気に入らないのです。これからは旦那の悪口が始まるのでは？（うちがそうだったので）
あなたの家庭を壊そうとしてきますよ。
ご用心を。
自分の幸せは自分で守るべきです。
最優先させるのは何かを早く見極めた方がいいですよ。（と言っても心が揺れますよね。よくわかります。私も人のこと言えませんが）
とにかく、これからは子供の幸せを一番に考えてあげるようにするのが、あなたも幸せになる道です。
ウツの母親、子供には辛すぎますよ。

回答No.6

miupi

３０代女性です。
私も母親との関係に悩む一人です。

小さいころから、さまざまな思いをされてきたんですね。
心中お察しいたします。。。

お母様は、もしかしたら、境界型人格障害などがあるのかもしれませんね。
周囲も対応にとまどったり、ストレスを抱えたりすることも少なくありません。
お母様を心療内科などに受診させるのもひとつの有効な方法ですが、
ご本人がすんなり受け入れる感じではなさそうですね。。。
境界型人格障害がどのようなものかは、検索すれば
でてきますよ。

自分を産んでくれた親なのですよね。。。
結局はそこから離れられないから、苦しい。。。

でも今、oimochan12さんは気持ち的にとてもつらい思いを
されていますよね。
でも、実母とはいえ、突き放すことも、逆に相手への愛情だと
私は思います。
oimochan12さんがツライのならば、無理して里帰りを
しなくてもいいでしょうし、
電話での攻撃が続くならば、他の方もおっしゃってますが、
電話がつながらないようにしてはいかがですか？
電話を一時的に休止することもできますよ。

今、大事なのは、自分自身を大切にすることだと思います。
親との問題はとてもデリケートです。
さまざまな感情が入り混じります。

でも、今、まずは自分を守ってください。
それが一番大切です。

回答No.5

hanaselebu

未婚ですが、アドバイスさせて下さい。
・お母さんの電話でストレスを感じるのならば、まず家の電話番号を変えて教えなければ良いのでは？
で、お母さんとの連絡はoimochan12さん個人の携帯のみにしたらいかがでしょうか？
そうすれば、話したくないときはサイレントにするだけで、話さなくても良いんですよ。
・里帰りに関しては、一度お母さんと真っ向から対立・喧嘩をしちゃったら良いと思います。ちゃんとお母さんに自分の意見を言いましょうよ。
胸の中でいくら反論・悪態をついても現状は変わりません。oimochan12さんの主張を受け入れてもらえないのならば、『人の意見を受け入れられないのならば、もう孫とは会わせません！』って言っちゃいましょう。これなら、絶縁とまではいかないでしょう？

回答No.4

noname#31700

うぅ・・・酷い。
ごめんなさい、言葉がでてきません。

質問者様は今の生活（旦那様・お子様）を第一に考えてください。
何よりも心身が心配です。
ウツになってしまってからでは遅いですよ。

実母であっても絶縁してほしいです、いえ絶縁すべきです。

実際、私は実母をすてました。絶縁しました。
愛情のかけらもなかった人だったし、こんな人が居たら幸せになれないと考え、父親に頼んで離婚してもらいました。
父親もずっ～と耐えていたようです・・・私と弟が成人するまで。。。

現在、同じ市に住んでるようですが誰からも相手にされてないようです。
周りの人にも『何だこの人』と変な目・白い目でみられてます。
ちょっと酷いですが『ざま～みろっ！罰があたった！早く逝け！』と私自身強く思ってます。

質問者様も強く心を持ってください。
ごめんなさい・・・纏まってない文面で。。。

回答No.3

noname#86241

あなたのお母さんのことをいくら詳しく説明されたところで、
残念ながら、
「だから何？」
としか思えないんですよ・・・。
お母さんがいかにズレているかを力説すればするほど、うまく行くはずがないという事実だけが明確になるわけで。
親を切り捨てていいのか？
という前に、ちゃんと言いたいことを言うべきだと思います。

育ててもらった恩だとか、どんなに自分が我慢してきたかとか。
そういうことって、自分はちゃんと筋を通してできるだけのことはしたのだから、結果として縁を切っても悪いことじゃない、と自分の中で納得するための理由にしかならないと思います。
いつまでも自分の中で葛藤していても苦しいだけですよ。

お互いに大人なんだから、嫌なことは「イヤ」、おかしいと思うことは「おかしい」ときちんと親に言いましょうよ。

私の場合は、気に入らなければ遠慮なく親とケンカしています。
強く言い返せば親だって勝手なことは言えなくなりますから。
自分が強くなるしかありませんよ。

それと、ご自分の実家の問題に夫を引きずり込むのは良くないと思います。
口には出さなくても「またか・・・」とうんざりするものですから。

回答No.2

noname#46268

ご質問者様のご苦労が目に浮かびます。まずは、ご自身のお体お大切に。
お母様の件、軽々しい言葉で片付けられませんが心中お察しします。
私のほうは父親が最低で、借金を重ね、仕事は家族に内緒で勝手に辞め、酒を飲んでは暴力を振るう・・本当にこんな人いるのか・・と肉親ながら思ってしまうような人でした。（数年前に３０年間以上もただ耐えてきた母を説得し、離婚させました）
それでも昔は実父を「嫌い」と思ってはいけないと自分の中でずっと人に言えない罪悪感があり悩んでいました。酔っ払った父が母に暴力を振るうのを制止しようとして、今度は私がボコボコにされてもです。
会社勤めをはじめてとても信頼出来る彼が出来、付き合って２年ほどした時私の様子がおかしいといって彼氏に追求され、父の事をはじめて他人に話した時その彼は「肉親だけど嫌なものは嫌って言っていいんだよ」って言ってもらえた時、胸のつっかえがとれ一晩中彼にそばにいてもらって泣いたのを覚えています。

あなたは「嫌いになりきれない」と書かれていますがそれがあなたの足かせになっているなら、「嫌い」と言ってもいいのですよ。
でも親子関係がなくなるわけではありませんからその後の事を前向きに考えていきましょう！

里帰りの件ですね。
ご主人を受け入れてもらえないが一人では帰る自信がないのであれば、お母様（また状況が許すのであればお父様も一緒に）をあなたの暮らす土地へ招待されてはいかがでしょうか？
自宅に泊まる場所がなければ近くのビジネスホテルを予約してあげるなど（お金はかかりますが・・）で解決出来ませんか？この場合長期間は難しくなるかもしれませんが今後も年に１回程度、２・３泊ご招待するなどでうまく折り合えばいいのですが・・孫に会いたい、あなたに会いたいお母様の欲求は少しでも満たされるでしょう。
ご主人の件は、「布団も食べ物もない！」という理由だけで受け入れられないとおっしゃるのであれば、あなた側にご招待するのですから問題ないですよね・・（といってもきっとお母様の感情の話なのでそう簡単にはいかないと思いますが・・）
でもあなたとご主人にとっては今はご自身の暮らす自宅がホームとなるわけですからお母様をうまくご招待出来ればお母様がご主人をもし「気に入らない」と思っていてもなんとか数日ならやり過ごせないでしょうか？
ご実家に帰って肩身の狭い思いをするより、ご自宅のほうに居ればお母様の虫の居所が悪いと感じれば旦那様には、なんとか理由をつけてもらって家から離れていてもらうなど多少不便でしょうが長期間続くものでもありませんし、土地感のあるご自宅付近であれば１日や２日ご主人も時間つぶせる事でしょう。お母様には「仕事が忙しいみたい」などなんとでも言えますよね？

ご質問者様の相談を読ませて頂いて、今の状況で里帰りするのは難しいと思いました。お母様のご年齢やお体の状態もわからず書いておりますが、まずはご自身の暮らす自宅へご招待からはじめてみられてはいかがでしょうか？
何かの参考になれば幸いです。

回答No.1

sinjou

私は電話線引っこ抜いてるんですが・・・だって、携帯電話が有るから。
もう、新しい家庭を築いた訳だし、新しい親御さんから愛情を注がれてる訳だから、貴女に未練を断ち切る根性が有るか無いかの話で、お母ちゃんが悪いだあ～だこ～だ、書いてる暇が有るならば、子育ての時間に充ててみては？
そして、里帰りするなら、自分でホテル取らないと。
私は里帰りする人の無銭飲食被害を受ける立場だったので、お母さんの言う事は、当然だと思います。
テレビドラマの親を真に受けて、常識はずれな事をするのはいくない。
自分は既に、巣立った大人という意識が、質問者にはまだないのかな？