- ベストアンサー
結婚生活の価値観の違いで悩んでいます。私の考えは間違っているのでしょうか？
- 結婚して7年、主人との価値観の違いから喧嘩が絶えず悩んでいます。私は月に5回の女友達との遊びや服代にお金を使い、主人は友達やギャンブルにお金を使います。私が遊びに行くたび主人は文句を言い、私の考え方を間違っていると言います。
- 主人は深夜に帰ってくる私の遊びに不満を抱き、お金の使い方にも不満を持っています。私は働いているので対等に遊びたいし、家事も協力してやっているので規制されたくありません。しかし、主人は私の考え方が間違っていると主張します。
- 私は主人との時間も大切にしたいし、友達との時間も楽しみたいと思っています。価値観の違う私たちがうまく折り合う方法はあるのでしょうか？皆さんのご意見をお聞かせください。
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんばんわ！三人の子を持つワーキングママです(＾＾)ノ 難しいことに、このような価値観の間違ってる間違ってないは、夫婦の中の問題ですから外からは意見し辛いのです(+_+) 夫婦がそれでお互いにうまくいってないなら、やっぱりそこは『その夫婦間では間違ってる』のであって、妥協点を見つけていくしかないかなぁと私は思いますσ(^_^；) ほんと、月並みな回答ですが…(^^;) ただ、現在は、夫婦の財布が別、すべて折半とのこと。 ご主人さまは、あなたが妊娠・出産したり、病気をしたりしたとき、どのように家計をしていくつもりでしょうか？ また老後の資金は？ そんなとき、金銭面をふくめ、あなたを全面で支える覚悟をもたれてらっしゃるなら、あなたが少なからず彼に寄り添っていく方向がいいのかなと思います。 そんなときでも働いてほしいな・もちろん折半などというご主人なら、夫婦でいること自体考えたほうがいいかも(これは完全に夫婦ではなく同居人以下のレベルです) ちなみに私は今育休中ですが、働いてるときは主人より出張も飲み会も多かったのです(。・_・。)ノ だからあなたが遊びすぎとは感じませんが、これが全体の価値観ではないこともよく知っています。 私の主人は、私を全面で支える覚悟と行動があったので、私は家庭第一に考え、仕事は家庭がだめになるくらいならいつでも辞める覚悟がもてました。飲み会の回数も調整して出張時だけにしてました。 そして、主人だけの収入で全てきりもりして(夫婦のおこずかいや老後の貯蓄もここから)、私の収入は全て別の貯蓄(投資等)です。 私がいつ辞めてもやっていけるように。 こう収まるまで、時間かかりましたよ。 いまでもちゃんと話したり、会計報告しっかりしてます。 お金の面は、全てここからかな、と思います。 この問題で、『最悪、離婚よ！』などと考えているわけではないなら、今後のライフ、マネープランとともによく話し合われて、価値観のすりあわせと覚悟の確認をしてください(o^_^o) 無事解決されることを祈ってます。
その他の回答 (15)
財布も生活費が折半なのだから、単なる同居生活です。あなたのお金の使い方に対してブツブツ文句をつけるのは旦那が幼稚。 ブツブツ言う前に、収入の多い旦那から「二人の将来の資金計画について二人で考えよう。生活費について見直そう。娯楽については二人の趣向が違うのは認めるが、そのお金の使い方を二人で見直そう」というべきです。 たいてい、内向的な人が外交的な相方に対して「おいてきぼりにされてる」感を持つようですが、それはその人自身の問題ですから、相手に押し付けるような批判的な言い方をするものではありません。 ただ、お願いすればいいのに、と思います。そういう点では旦那はあなたへの訴え方を間違えました。 旦那があなたに自分の価値観を押し付けている状態だと思います。 でも、あなたは折り合いたいと思っていらっしゃるので、まずはあなたは旦那をおいてきぼりにはしてないよ、ただの個人差だ、というところからはじめるのはどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございますそうですよね。一人前にちゃんと生活している個人が一緒に生活をしている。 (お互いに大切な存在で) だからちゃんと認めて欲しいと思うのですが(>_<) 確かに私が遊びに行くと羨ましいねぇとよく嫌味言われます^^; おいてけぼりにしていないとちゃんと伝えていきたいです。ありがとうございました。
- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
遊びに行く頻度とか、服代とか、貯金額とか、女が一人でパチンコ云々とか、 そういった個々の事に文句がある訳じゃないと思いますよ。ご主人は。 質問文から感じた印象では、貴方の夫婦観は「仲のいい同居人」程度にしか思えませんでした。 私は男性ですが、もし貴方が妻であれば正直将来が不安です。 「結婚する」というのは、私の価値観では「家族になる」ということです。 単に一緒に暮らすというだけではありません。 ご家庭によって役割分担は色々でしょうが、お互いに支えあうのが家族です。 ご主人は家族として貴方を信頼できないのでしょう。 ＞こんな私の考えは間違ってるのでしょうか?? 覚悟を持たずに結婚したのかな、幼稚だなという印象です。 パートナーがそれでも良ければ認められるのでしょうが、そうではない訳で。 ＞価値観の違う私達がうまく折れ合う方法ってありますか?? どちらかというと貴方の価値観の方が特殊で自分本位なものなので、まずはご自分から相手に合わせていくことでしょう。 収入格差があるのですから、家計の分担方法を見直す手もあると思います。 お互いの収入を一本化し、完全にお小遣い制にしてみてはいかがでしょうか。 「家計が1つ」というのは、ご主人に家族としての安心感を与えるかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます 家族として生活を共にしていく上で私の行動主人の立場からすれば不安になる。とても勉強になりました。 価値観の違いだけの問題かと思っていました。 収入の一本化について一度話し合ってみます。 ありがとうございました。
質問者さんが今の考え方でいる限り、上手く折れ合う方法なんてないですよ。 本当に折れ合うつもりありますか？ 旦那さんを上手く言いくるめる方法の間違いじゃないですか？ ＞私も主人と同様に働いているのだから、お互いは対等。 こんな事を思ってたら、結婚生活なんて上手くいかないですよ。 そもそも、旦那さんの方が稼ぎがいいのに、何が対等なんですか？ 同じぐらい稼ぐだけの甲斐性もないのに、大きな事いうよな～って感じです。 質問者さんが仕事やめても生活出来るけど、旦那さんが仕事やめたら生活できないんじゃないの？ そういう偉そうな事をいう女性に限って、仕事やめても何だかんだ理由つけて旦那に家事とか手伝わすんですよね。
お礼
回答ありがとうございます 言いくるめられたら一番ですが(笑)冗談です。 収入が主人の方が多い事も毎日働いてくれている事にも感謝はしています。 只、私も少ない給料ですが同じ時間だけ働いているので、 家事も手伝って欲しいですし、息抜きに遊びにも行かせて欲しい。 でもやっぱり最終は支えてもらう様になるかもしれないので 私が頑張って折れます。 ありがとうございます。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 スルーするのは勝手ですが、ご自身では華麗に思えても、周囲（勿論、ご主人も含めて）にはそう思えないし、悲惨な結果（離婚したくないそうなので）しか生まれませんよ。 月に５回午前様の女子会のようですが、それ以外には、おつきあいはないのですか。男女同等と言われるのなら、会社でのおつきあいは、遠慮することなく、当然！のこととして、参加していますよね、きっと。女友達以外の交際の状況をも含めて書かないと、回答者誤誘導してしまうでしょう？それに今は３月ですが、例えば忘年会シーズンの１２月、新年会シーズンの１月は、どうでした？ その上、仕事などで残業があるかもしれませんよね。あなたが通常何時に帰ってきて、家事をどれくらいしているのかも含めて、生活の全般を明らかにしないと、都合のよい意見しか出てこないですよ。フェアにやればいいのですよ、堂々と。 ご主人のお金の使い方は、あなたの洋服と飲み会の部分に対比させるようにしか書いていませんが、飲み会だけが人付き合いではないし、洋服なんて、私のようにどうでもいいと思う人もいるし、趣味とも言い難いですよね。ご主人に趣味はないのですか、読書とかも含めて。 お酒は、怖いです。お酒の上での過ちの可能性は、常にゼロではありません。そんなことは、当然ご存知のはず。だから、ご主人も、怖いはず。だから、早く帰ってきて安心させてもらいたいし、もしその飲み会が金曜の夜（１時帰宅で、そのまま寝ても１時就寝。シャワーでも入ったら、２時就寝で翌日会社は、キツイと想像したので）だとすると、翌日仕事がないので、お昼まで寝ちゃうのですか？月５回なら、毎週ですよね。土日でどこかに行こうなんて、思っても無理でしょう？ご主人、諦めちゃって、最近はその方向では何も言わなくなったので、質問文に書いてあるような部分だけ、あるいは、あなたのかんに障って、記憶にあるのがそれだけで、この７年間、思い出してご主人の発言を全部紹介してみては？ 働いているから同等という考えの根拠はなんでしょう？ あなたは、あなたの価値観をご主人に押しつけ、譲歩せず、我が道を行っていますよね。モラハラです。 家事も助け合うのが、『当たり前』なのは、なぜですか？ あなたの主張は、根拠がみえず、あなたに都合のよい結果を得るための方便としか思えません。 働いているという行為が根拠なら、あなたの中は、フリーターでも正社員でも分け隔てのない感覚の持ち主です。しかし、主人は～しなさすぎ～と、自己の正当性を主張するのに他者を貶めかねない（実際、予想どおり、ご主人がダメダメというコメントもついています。ちなみに、あなたはパチンコと明示していますが、ご主人のはぼかしています。何でしょう？ＦＸですか？）材料を持ち出すような人が持っている感覚ではないですよね。 お金が根拠なら、対等ではないのは明らかです。もしそうなら、間違っています。 それに、妊娠されたら、産休育休となったら、どうなるのでしょうか？あらゆる根拠を失いますよね。ひょっとして、だから…ですか？ それに、それまで我慢してこなかったあなたは、我慢させられる原因に対して、ストレスを感じるのではないでしょうか。ただでさえ育児ストレスがあると言われているのに、それを倍加してぶつけられたら、大変ですね。 それに、男女同等と、原則的には思いますが、現実にはどうだと感じていますか？人間は社会的な動物で、社会の中での偏差値は無視できません。ご主人とあなた、それぞれの社会的偏差値を考え、そこから 受ける印象は考慮しないのですか？それに、いざという時の貯金くらい、対等にしようとしては、いかがですか？平時は対等を主張し、非常時は、男性がやるべき！という主張ですか？（あくまで努力が大切。収入に対する割合とかね。）アリとキリギリスなのに、自覚がないですね。 というわけで、私は、あなたが我慢していくのが『当然』だと思います。 いくつか質問もしていますし意見もしていますので、補足説明と、あれば反論をお願いします。ご自分が正しいと思われるのなら、堂々とすればよいと思いますよ。ただ私は、ご主人のストレスがたまり、お二人の仲が悪くならないようにと思うだけです。 正しいかどうかよりも、心地よいか、仲良く暮らせるかが大切なことってあると思っています。ちなみに我が家は、飲み会も制限無しですし、妻の稼ぎは、妻が自主的に使いたいこと＋貯金です。生活全般は、私の収入だけでやっていますし、貯金もしています。 私としては期待していますが、こういう場合、それぞれの回答にお礼のコメントをつけてすぐに締め切るのが、よく有るパターンで、もしそうなら残念ですね。私は今晩無理ですし。
お礼
回答ありがとうございます 月5回午前様ではなくそのうちのだいたい1回くらいは午前様と書いたのですが。 もちろん忘年会シーズンも含めてなので少し多めに書かせてもらいました。 飲みに行かない月もあります。 毎週飲みにはさすがに行きません^^; あとの4回は休みの日の昼間だったり 夜ご飯だったり(23時には帰ります) 職場は服屋なので女の子ばかりです(そこの交流が一番多いです) もともと主人は束縛の強い人なので、どんな男性にしろ交流は禁止です(例えば友達、友達の旦那さん、私と3人でご飯を食べることも禁止) 私もそれは徹底して守っていますし、苦ではありません。 ただ女子会(ごはんも含めて)の回数や服に関して色々言われるのにストレスを感じてしまって。 主人の趣味はギャンブル全般(パチンコ、競馬、)です。あとは毎日のお酒と音楽を聴くことです。 酒にギャンブル聞こえは悪いですが (笑) 私は理解してるし認めています。だから同じように認めてもらいたいのかもしれません。 女はこうあるべきだ!!と理想を言われて、それが理解できず未だに苦しんでいます。 家事もゴミ出しとお風呂、トイレ掃除は主人の仕事。残りは私。働く時間は同じなので手伝ってもらって当然だ。とどうしても思ってしまいます^^; この考えがいけないのかもしれません。感謝してると言える様に努力します!! お互いに貯金はしていますけれどその額に差はあるので、何か大きな出費がいる時頼る様になるかもしれません。 同棲期間が長く財布はずっと別だったのが、結婚してもそのままになっているので 相手の収入と自分の収入を一緒に考えたことがなかったです。 困った時は助け合うと思っていますが 私が助けてもらうことの方がこれから多くなるかもしれないんですよね。(もし子供を授かれた場合) そう思ったら確かに我慢しなければいけませんね。 少しずつ理解する努力します。ありがとうございました。
- a-haraboji
- ベストアンサー率11% (49/414)
好きにしたらイイでしょう貴方の人生だから、だけど世間では非常識バカ嫁といいます、私なら サッサト新しい女こさえてエスケープですな、我慢してる旦那の気持ちがわかりません、ヨッポド アレがいいのかな？昔本職だった？
お礼
回答ありがとうございます バカ嫁ですか^^; 家事もきちんとしてますし生活全てを放り投げて遊び回ってるわけではないのですが^^; 女が我慢する方が結婚生活としては上手くいくんですかね 心にグサリときますが 貴重なご意見として受けとめます。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
結婚したら自分のしたいことをしちゃダメっなんてことはないと思うけど、質問文の内容を読む限り、ご主人の理解を得るためには、質問者さんにも少し譲歩の必要はあるんじゃないかなという気がしました。 共働きで財布は別で生活費は折半だから、お互い対等だとか、家事を助け合うのは当たり前だとか、規制されたくないとかってことだけど、ご主人の方が明らかに収入が多くて、ご主人は貯金をしているけれど、あなたはほとんどしてないんでしょう？ご主人はあなたに何かあった時、あなたを守れるように貯金をしているのに、あなたはご主人に何かあっても、金銭的には何もできないってことですよね。それはつまり、対等ではないってことです。 ご主人があなたが遊びに行くことや、お金の使い方で文句を言うのは、本当は対等ではないのに、夫婦の間で対等ってことにされてしまっているからなんじゃないでしょうか。 男の人ってプライドが高いですから、収入が多いご主人の方が偉いと認めてあげてもいいんじゃないですか？収入が少ないんだから、家事は当然あなたがやる、でも大変な時は手伝ってくれると助かる、そう言ってあげたっていいでしょ？ やってくれて当然だと思うと、やらないと腹が立って文句を言いたくなるし、喧嘩になってしまうけど、自分がやるのが当たり前と思っていれば、やってほしい時にお願いして、やってもらって嬉しいと思うし、感謝もするし、お互い気分良く過ごせるもんですよね。 遊びに行くのも、「遊びに行って何が悪い」とか、「あなただってあれもこれもしてるじゃない」とかじゃ、いかにも喧嘩になりそうだけど、「どうしてもどうしても行きたいの、お願い」とか、「これとこれは我慢するから、これだけはお願い」とか、可愛く頼めば、「しょうがないなぁ」ってなるかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます 自分でも思います。可愛げがないなぁと^^; 心の中で『対等』って思ってしまってるので 感謝の言葉をうまく口に出せない。 お願いと言いたいのですがつい、喧嘩口調になってしまいます。 男の人をたてるのがどうも難しいです。身にしみました。 ありがとうございます。 まずは感謝の気持ちを意識していきます。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
いやぁ。 酒代とギャンブルにしかお金を使えないやつに言われたく無いですなー。 そんな事いうなら、もっと建設的なお金の使い方をしてから言ってくれと言いたいです。 奥様のお金の使い方だと、服や友人との付き合いとして残るけど、旦那さんのお金の使い方だと何にも残ってないやん。 なんか趣味はあらへんの? ギャンブルや飲酒は一般的には趣味とは呼ばんぞ。といったげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます 確かに健康的にお金を使って!と思いますね(笑) 主人はそれ以外には特に音楽を聴くくらいしかありません(やっぱりお酒を飲みながら) けれど主人のやりたいことなので認めています。 健康面で、心配ですからほどほどにとたまに言ったりしますが。 だから同じように認めてもらいたいんです。 私の時間の過ごし方も。 でもなかなか難しいですね^^;
主人は遊びに行かなさすぎ？ あなたが、色々し過ぎなのでは？ キツいようですが、結婚して2～3年の新婚共働きなら、少しは話はわかりますが、夫婦がこれから家族になって…といずれの順序をご主人は考えてらっしゃるのではないでしょうか。違ったらごめんなさい。 飲みに、オシャレ、少なからずギャンブル…羨ましい限りです。 今時、そんなにお互いに余裕を持った夫婦、あまりいないと思います。 あなたは幸せですね。 一緒に過ごす時間はちゃんとお持ちのようですが、もう少し落ち着いた時間を、もう少し長く共有した方が、夫婦関係は良い方向に向かうと思います。 男性は寂しがり屋です。 結婚しているのに、そばにいない時間が長くなると、お互いに理解不可能になり、気持ちが離れていく一方だと思います。 そんなに優しい旦那様なら、あなたが大切にしていたなら、定年後でもオシャレや友達との時間、その他自由に時間を過ごさせてくれるはずです。 結婚している限り、意味のある夫婦になってください。 文句言って、喧嘩になるうちが幸せですよ！
お礼
回答ありがとうございます 喧嘩してるうちが華 確かに もう少し歩み寄る努力をします。ありがとうございました。
独身で申し訳ないですが、コメントさせてください。 私も質問者様と全く同じ考えで、女性が権利を主張できる平等な家庭が築けたらと望んでいます。ところが…私はかなりの亭主関白な家庭で育ちましたし、一人暮らしでの恋愛経験からも学んだ結果、そんな考え方ができる男の人なんていないのかもしれない…と思い始めています。友人もたくさんいましたが、みんな結婚後はめっきり遊ばなくなりました。別に旦那に気がひけるわけではなく、自分の意思でそうなっていくみたいです。時代は変われど結局結婚とはそういうもので、自分のような考えの女に結婚など無理なのか…と、意欲がなくなりつつあります。 悔しいしかなしいですが、旦那さまの考え方が世間一般の男性の「普通」の考え方なのかもしれません。 結婚はしたことがありませんが、お互い違う環境で育ち違う考え方を持った人間が同居するのって大変ですよね。 私はどちらかが「おかしい」なんてないと思います。みんな感覚が違って当然だと思います。 大事なのは、どれだけお互いを思いやって、お互いを尊重できるかだと思います。世間の物差しで決めるのでなく「２人の世界」を築けたら素晴らしいと思います。二人で歩みよって妥協点を探しだすのが、共存していく唯一の方法ではないかと思います。 生意気に失礼いたしました。
お礼
回答ありがとうございます 私も全くの同意見です!! 嬉しいです。 でもしかし…やっぱり私の考えは非常識になってしまうんですね(>_<) なかなか理解するのは難しい(>_<)悔しいし悲しいです。 歩みよる努力を頑張ります参考になりました。 ありがとうございました。
こんにちは！ 世間一般の考えでは「間違ってる」部類に入るんでしょうね～ けど、それで旦那さんが納得してるならいいんだと思うんですよ！ ですが、旦那さんはみたところ「普通のお嫁さん」になってほしいって思ってる感じですかね？ 私からみると、お財布別々、過ごす時間も別々… 結婚の意味がないように思います… ルームシェアみたい… 夫婦になったなら、相手の生活に責任を持たなければならないと思います。
お礼
回答ありがとうございます ルームシェア確かに^^; 同棲が長かったので全てを折半。自分のことは自分でが基本スタイルになってしまってます。 ただお金は別の方が喧嘩も少なくて済むかなと^^; 過ごす時間は旦那との時間が圧倒的に多いです(当たり前ですが) 旦那と過ごす以外の時間も楽しく過ごしたくて^^; けれど家族なんだからやっぱりこの考えはおかしいですよね^^; 将来のことも踏まえてもう一度話し合います
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます 主人とは同棲生活が長かったので(結婚生活7年と書いてますがそのうちの4年は同棲生活) 同棲の時の流れのまま財布は別で今も暮らしています。 お金を一緒に…と私からは言いにくく、けれど主人は今のお互いの貯金は二人のこれから先の未来の為に使う。と言ってくれてますが 結婚したら相手のお金を私も共有できるというのが 私が稼いだお金ではないので今いちピンッとこなくて^^; つい別に考えて対等に接してしまいます。 でも結婚って家族になることなんですよね。老後までを考えて共に歩いていく。 回答者様に言われて気づかされました。 もちろん大切な人で結婚しましたが、具体的な絵が描けていませんでした。 ありがとうございました。お金のこと、生活スタイル将来を見据えてもう一度夫婦として話し合ってみます。