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主人の考えが重いです…

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お礼率 37% (6/16)

はじめまして、主人の考えについて相談があります。

主人はパチンコなどのギャンブル、たばこ、お酒が好きです。
ですが私はギャンブルとお酒は良いとして、たばこだけはどうしても苦手です。
私が喘息持ちというのもあるかもしれませんが、たばこの匂いや煙が生理的に受け付けないのです。

私と付き合い始めた当初は主人もたばこを辞めてよかったのですが、同性を始めて半年くらいでまた吸い始めました。
室内喫煙はしないのでまだいいのですが、やっぱり服に匂いが付いたり、洗濯籠の服に匂いが移ったり、ベランダ喫煙の際は窓を閉めていても室内に匂いが入ってくるので気になります。

主人にたばこをやめてほしい、と言いましたが「何十年と築き上げた俺を殺して生きろって事やな?」と言い出して、なぜそういう言い方になるのか理解できません。

確かに長年喫煙してきたのですからそんなにすぐやめることは難しいです。
でも一度辞めれているのだし、主人のご両親も最近まで喫煙していましたが健康面を考えて喫煙されました。

私だって長年紅茶を愛飲してきましたが病気がきっかけで辞めましたし、アニメオタクでグッズ収集が趣味でしたがそれも辞めました。今ではイベントにも行かず、アニメすらあまり見ません。

私は上記のことも踏まえ、みんな何かしら辞めることができているのだから、主人も努力すれば辞めることができると伝えましたが、主人は『今までの自分を殺して生きていけってことやな?』と繰り返すばかりで…。
私と付き合っているときにたばこを辞めたのも『今までの自分を殺して付き合ってやった』だそうです。

私はただ、「じゃあ頑張って禁煙努力してみるよ!」という気持ちでやってほしいのに、今までの自分を殺すとかになるのが…。

アドバイスください…。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7

ベストアンサー率 22% (35/158)

私も煙草の煙や匂いが大嫌いなので質問者さんの気持ちよく分かります。

ご主人の「今まで築き上げて来た俺を殺して生きろと言うのか」。
お言葉ですが、煙草によって築き上げて来たものとは何でしょう?
ご主人の体は煙草で出来ているんでしょうか?それとも煙草の農園で働いていた事でもあるんでしょうか?
むしろせっかく築き上げて来た体を煙草によって壊されていると言うのが正解でしょう。

そして「納得のいく説明をしてみろ」とご主人に言われたようですが、それを言うならご主人も煙草を吸い続ける納得のいく説明をして欲しいものです。
お決まりの「俺を殺して生きろと言うのか」では説明にもなってません。

屁理屈を言う奴には正論をぶちかますんです。
今流行りの論破ではないですが、まずはご主人になぜ煙草を辞めないのか説明させ、その理由を一つ一つ潰して行きましょう。その際同情は禁物です。
「俺を殺して生きろと言うのか」これは説明ではありません。

例えば…「私が喘息持ちと知った上で喫煙してると言う事は、私を殺したいと言う意図と捉えてもいいと言う事なんだね。さんざん俺を殺して生きろと言うのか…とか言ってるけど、実際あなたが煙草を吸い続ける事で私の寿命は1分1秒と減って行ってるし、肺癌になるリスクも背負っている。あなたは私の寿命を縮めて肺癌になるリスクを背負わせてまで煙草を吸いたいと言う事なんだね」
くらいは言ってやりましょう。
お礼コメント
natume_

お礼率 37% (6/16)

回答ありがとうございます。

確かに、「俺を殺して生きろと言うのか」というのも説明がつかないですよね。
たばこを吸わないからと言って、今までの自分がすべてなくなるわけでもないですし、むしろこの先のほうが長いわけですし…。
何十年と言ってますが、まだ主人も私も26歳なので10年も吸っていないと思います。


話し合いをしているとどこか子供が駄々をこねている感じに似ている気がするので、子供と接する気持ちで話したいと思います。

スッキリしました!
ありがとうございます!!
投稿日時 - 2019-04-08 21:57:46

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 51% (1641/3162)

「補足」の機能は説明されていませんけれど、お礼欄で返事したあとで何か付け加えたりするのに使えると私は解釈しています。(後からも書けます)。回答と違って質問者は追加質問を何度も書けないので手数のバランスのためと解釈しています。


「主人が子供のような感じで…私が妻というよりは母親のようなそんな感じがします」
これは「共依存」と言われていて依存症患者になる人の家族に多い(典型的)とされています。
要するに知らず知らずのうちに「この人は“自分がいなければ”(だめ)」という意識を満足させているということで、普通の夫婦でもまあそういう感覚は無いとはいえませんけれど片方が依存症だった場合はとても良くない組み合わせだとされています。

あまり「やめさせなければ」という態度でなくて、「好きにすれば」「自分のことだし」ぐらいに思うようにして、健康に悪影響が出ているなあと思ったらその時に適切に言えばいいのではないでしょうか。
https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

趣味とかいろいろなことをやめて我慢してきていると書いていらっしゃいますが、ご夫君から離れて適度に趣味やそれ以上のテーマとかを持たれてもいいのではないでしょうか。またそれがご夫君にも変化をもたらす可能性があると思います。

禁煙が無理としても分煙すればよしとすればいいようにも思います。
お礼コメント
natume_

お礼率 37% (6/16)

追記回答に気が付かず申し訳ございません。

共依存につきましては、お互い実感しております。
また、私が精神障害を複数併発しておりますので、何かに依存しやすいことも事実でございます。

ただ精神障がい者ということもあり、今現在外では働けずにいます。
自立するにも年月がかかるので今すぐ離婚ということができません(色々あって私は実の家族とも既に縁切り状態です)。

主人は私が精神障がい者だということも理解して一緒にいてくれているので、この理解しがたい障がいを他の人が同じように理解できるのかと考えると難しいように思います。

分煙はしていますが、どうしても服や息から匂うたばこ臭が苦手なので、いつかはやめてもらえたらいいなと思います。

他の質問等で主人に対して「諦める」ということも学びましたので、好きなことには変わりありませんが、適当に付き合っていこうと思います。

また、アニメ等の趣味に関しましては好きだった気持ちもなくなり再度始めたいとは思わなくなっているので新しい趣味を探したいと思います。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-04-11 10:44:42
  • 回答No.6

ベストアンサー率 51% (1641/3162)

禁煙は若い頃から何度もやりました。つまり一回やめていても再開してしまう事が多かったということです。今はやめて20年は経ったでしょうか。

なぜやめられているかというと、友人がアル中になってそれを見ているうちにタバコも単に「依存症」だなと気持ち悪くなったからです。
依存症とは簡単に言えば「これが無いと自分ではない」とか「人生の大事なものだ」とかいう考え方に陥って(本来は人生とか自分らしさとは関係無い)そこから抜け出せない、抜け出さないことです。思想・考えや本当の必要性ではなくて単に習慣とかニコチンの中毒性でしかないのにです。
自分の意思に関係なくやめられないでいる事が支配されていてくだらないと思ったのです。

やめてしまっている今、タバコの事は全く忘れてしまっていて、吸っている人を見ても「わざわざめんどくさい習慣をお金と手間暇が大変そうだね」としか思わなくなりました。
また禁煙喫煙を繰り返していた頃はタバコを吸ってる奴は敵だみたいな見方をしてたのですが、脱依存してからは自分には関係無い事で、前に敵視していたのは自分を抑えようとしていたからだと思っています。

「築き上げた俺を否定」は典型的な依存症の考え方と思いますが、気になることがあります。
あなたが ご主人を否定する材料に使ってないかということ、例えばケンカの流れで「そう言えば結婚するときにはこうだったのに」みたいに自分の旗色を良くする材料・欠点の指摘として使ってないかということです。こう言われてしまうと意地でもやめるかという気に逆になってしまいます。

説得する方法はあまり思いつかないのですが、やめたからと言っても生き方を否定することにならないと優しく言うしか無いかなと思います。それとご主人が病気などで不調になった時に、自分の身体のためにやめてと親身に語りかけるとか。
私の場合も吸いすぎで身体が不調だった事がもうひとつの理由です。

病院に禁煙外来とかもありますし。さいわい体験上ニコチンはそんなに強い習慣性は無いです。まあでも完全に切れるまでは二年ぐらいでしょうか、掛かりました。

「何十年」と言ってもせいぜい喫煙歴20年かそこらでしょう?まだまだこれから先の人生があるのですが、そんな事は言わなくていいでしょう。
補足コメント
natume_

お礼率 37% (6/16)

補足コメントとお礼コメントの使い方がよくわからないのでこちらでお許しください。

回答ありがとうございます。

>やめたからと言っても生き方を否定することにならないと優しく言うしか無いかなと思います。それとご主人が病気などで不調になった時に、自分の身体のためにやめてと親身に語りかけるとか。

「俺のためを思って言ってるの?」とも言われたのですが、「あなたのためを思うなら、たばこは体に悪いから尚更やめてほしい」とも主人に伝えましたが、本人は納得していないみたいです。
本人曰く「肺がんになったら考えてもいい」と。

禁煙するのに努力はしているの?とも聞きました。
禁煙外来の話もしましたし、いきなりやめるんじゃなくて本数を減らしていく等の提案もしましたが納得されず…何を言っても結果「築き上げた俺を否定」するということになるそうです…。

主人は他のことでも、誰かに否定されたら「今までの俺を否定」された気になるみたいで、そうなると「じゃあどうしたらいいのか納得する形で説明してみろ」となります。
普段は優しくていい人なのですが…。


>あなたが ご主人を否定する材料に使ってないかということ

否定はしていないつもりですが、私が苦労をして育ってきたせいなのか、私の育った環境が厳しすぎたのかはわかりませんが、生活で当たり前にできることが主人はできないので、そこでモヤモヤしてしまうのかもしれません。
「どうしてそんなこともできないの?」と。
子供はいませんが、主人が子供のような感じで…私が妻というよりは母親のようなそんな感じがします。


書いていて私にも非が十分にあると思いましたので、少し考えたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-04-08 14:54:51
お礼コメント
natume_

お礼率 37% (6/16)

ごめんなさい、こちらを使うべきでした…!
ベストアンサー悩みましたが、Postizosさんの回答も本当に参考になりました。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2019-04-08 21:59:38
  • 回答No.5

ベストアンサー率 12% (623/4997)

医学博物館で長年喫煙していた人の肺を見せるのが効果的です。真っ黒けでがんになるのも当然と思えるはずです。またがんにならなくてもCOPDになれば生活が不自由そのものになることもわかります。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 47% (13651/28771)

他カテゴリのカテゴリマスター
1。私と付き合っているときにたばこを辞めたのも『今までの自分を殺して付き合ってやった』だそうです。

 「じゃあ死んでよ。空気が綺麗になるから」と追い出すのも一案。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 8% (18/214)

君よりもタバコが大事で自らやめることは無いといってるようなもんだろ。 我慢できないのなら別れるしかない。 まあ、そんな男とは別れてもっと普通に気遣いのできる優しい男とやり直した方が幸せになれそうだと思うが。。 (^^;)
  • 回答No.2

ベストアンサー率 25% (1299/5107)

ギャンブルはしませんが、喫煙者です。
禁煙の所では吸いませんので、丸一日
吸わない時が有ります。
個人的にはギャンブルの方が問題と思いますよ。
結婚していた時は1日数本でした。
お礼コメント
natume_

お礼率 37% (6/16)

回答ありがとうございます。
ギャンブルも辞めてほしいなとは思いますが、取り合えず禁煙できればありがたいんだけどな…といった感じです(-_-;)
本数減らして徐々に吸わなくなればいいんですけどね…。
投稿日時 - 2019-04-08 13:29:18
  • 回答No.1

ベストアンサー率 5% (8/157)

吸うことを知っていてなぜ結婚をしたのですか。分かっていて結婚したのに文句を言うなんておかしいですよ。
あなたのやめてほしいの気持ちは分かりますが、それとこれとは話か別です。
慰謝料はらって別れて嫌煙者と結婚すればよろしいのでは?
補足コメント
natume_

お礼率 37% (6/16)

喫煙辞めて付き合ったって書いています
お互い離婚は考えていないです。
結婚して少しでも不満があるたびにそうやって離婚するんですか?
投稿日時 - 2019-04-08 12:56:46
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