修復は無理？メールの誤解で喧嘩になってしまった相手への謝罪と関係修復の試み
- 私が送った何気ないメールが原因で喧嘩になりました。嫌味を言ってやろうと思ったわけでもないんです。自分ではそんなつもりじゃなかったってことあるじゃないですか？でも相手に嫌な思いをさせてしまったのは事実だから、誠実に謝ったつもりです。
- 私が送ったメールの誤解が原因で喧嘩になりました。相手に嫌な思いをさせてしまったことについて、誠実に謝罪しました。しかし、謝っても話をしても結局同じことの繰り返しで、関係修復は難しい状況です。
- メールの誤解が原因で喧嘩になりましたが、私は嫌味を言おうとは思っていませんでした。相手に嫌な思いをさせてしまったことは事実であり、誠実に謝罪しました。しかし、相手には伝わらず関係修復は困難です。
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修復は無理？
私が送った何気ないメールが原因で喧嘩になりました。嫌味を言ってやろうと思ったわけでもないんです。自分ではそんなつもりじゃなかったってことあるじゃないですか？でも相手に嫌な思いをさせてしまったのは事実だから、誠実に謝ったつもりです。でも謝っても話をしても結局同じ事の繰り返しやからもういいって言われてしまいました。何を言っても伝わらないんです。私がどんなに歩み寄ろうとしても相手に拒絶されるから結局は一方通行…。関係を修復したくてもお互いが歩み寄らないとどうにもならないですよね。自分がされて嫌なことは相手にもしない。でも自分がされて初めて気づくこともありますよね？今の旦那をみてると自分が嫌な思いされたから相手にもって感じなんですよね。先に嫌な思いさせたのは私です。でも同じ気持ちを味わったなら、分かったからこそこれからさらに思いやりあっていきたいなって思うんです。2ヶ月もすれば子供が産まれるので、なんとかしたいのですが…。旦那は子供さえ産まれたらそれでいいと言います。子供は俺のものやからと。私は今でも旦那が好きだから、なんとかやり直したいんです。子供と3人で幸せになりたいんです。旦那の閉じてしまった心を開くのは無理でしょうか。旦那にも許すということをしてほしいのですが、私のわがままでしょうか。
- yuri0516
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
「オチャラケましょうよ。」 yuriさんのいう思いやりも大事ですが、思いやりも「過ぎる」と、 ここに質問したくなるほどに切羽詰まります＾＾； 自分が充分に謝ったと言えるのでしたら、それは、確かに「充分」なんです。 無理して思いやり過ぎると、恐らく、「私はこれだけ思っているのに！！」と 自分が進みたいと思わない方向にドンドン進みます（；； 大抵、男の根っこは暗く頑固です。（私を例にしてます＾＾；） yuriさんの明るく柔らかい態度で支えてあげてくださいね。
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 ＞でも相手に嫌な思いをさせてしまったのは事実だから、 ＞誠実に謝ったつもりです これはとても大切なことです。 自分に非が無くても、事実として相手を傷つけたということを 素直に認めて謝るというのは素晴らしいことですね。 ただ、あなたがどんな感じで謝ったのかが書かれていないので、 何とも言えないのですが、 あなたが素直に謝っても、怒りが収まらないとなると、ご主人が 傷ついた根本的な部分に、あなたがまだ気付いていない可能性が あります。 なぜかと言うと、こうした場合、ただ「ごめんなさい」と謝れば いいと言う簡単な話しでは無いのです。 あなたが、ご主人に対して、してしまった事について、まずは ご主人が今現在どのような思いでいるのかに、心を寄り添うことが 必要です。 そして、ご主人の心の中に生じている怒り、悲しみ、悔しさなどの 感情が起きてしまった事実を見つめて、そのことについて、 あなたがちゃんと気付いたうえで謝らないと意味が無くなって しまいます。 ご主人にしたら、その場しのぎにあなたが謝っただけで、俺の 気持ちを理解してくれていないという事になってしまうのです。 あなたが送ったメールの内容やご主人への謝罪の時の言葉が 分からないので、これ以上は推測でしかありませんが、 今もなお、ご主人が怒りを抱えているという事が全てです。 ここは、とにかくご主人の心に寄り添い、ご主人の苦しみに シンクロさせながら、もう一度自分自身を見つめてみて下さい。 お子さんを身篭った今の状態では、辛いことかもしれませんが、 産まれてくる赤ちゃんの為、あなた方夫婦の為に、諦めないで ご主人と向き合ってみてくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私なりに考え旦那の気持ちになって歩み寄ってるのですが、全く受け入れてもらえません。 夫婦って難しいですね。
- TUNE0040
- ベストアンサー率26% (220/842)
おふたりの状況も知りませんし、発端となったメールもわからないので、質問者さんの投稿を読んで客観的にお答えします。 どちらかというと、「私のわがまま」に近いように思えました。 理由は「何気ないメールが原因で」「そんなつもりじゃなかった」「同じ気持ちを味わったなら」です。 メールでも会話でも、その重みは、言った人ではなく、聞いた人がどう受け取ったのかで決まります。 質問者さんは、そのへんを理解していらっしゃらないように読み取れました。旦那さんの反応を見る限り、相当なショックを受けたと思われます。 きっと「何気ないメールには思えなかった」のです。「そういうつもりで送ったように思えた」のです。「同じ気持ちなんかわかるか！」なのです。（どういう内容のメールかは私は存じませんが・・・） もちろん他の回答者さんの言うように出産前でナーバスになっているだけなのかもしれませんが、今一度ご自分に非があったのだというところに立ち返って今回のトラブルを冷静に見つめなおしてみてはいかがでしょうか。メールがきっかけなら、そのメールに問題があったはずなんです。 がんばってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 自分の言動や行動をもう一度振り返ってみたいと思います。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
うーん。。。 これは、大きくなってる奥様のお腹を見てナーバスになっているだけでは? 一般的に、奥様は妊娠直後にナーバスになって、旦那様は大きくなってきたお腹を見てからやっと子供ができると言う実感がわいてきて不安になるケースが多いそうですよ。 で、大きくなってきたお腹を見て、俺が本当にちゃんとお父さんになれるのかという不安でいっぱいなのが今の旦那様の状況ではないかと推測します。 まぁ、奥様まで一緒になってぴりぴりしてても良い事ないですから、とりあえず何を言われても笑ってごまかすというか、流すのがベストじゃないかなー。 いまさら遅いかもですが、可能なら、実家で出産するって手もありますけどね。 主治医の先生とかとそういう話はせーへんのですか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうだったらいいんですけどね…。ただ今までの不満はかなりあるようです。 今私は切迫早産で安静にしなければならないので旦那の実家にお世話になってるんです。プチ別居中(笑)離れてる間に冷静になって考えてくれればと思うのですが、私の方がなんとかしたい気持ちが先走ってしまってついつい自分からその話にもっていってしまうんです。しばらく放置しといた方がいいですかね。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
中年男性です。 貴女の、 ＞今の旦那をみてると自分が嫌な思いされたから相手にもって感じなんですよね。 という見方、まだまだ相手の気持ちとかが見えてない、相手の立場に立って 考えてませんよね。 徐々にでもいいですから、何かする時とか対人関係の場合は、まず自分が相手 だったらどう受け止めるのかな？と考えてから動かれてはいかがですか？ 相手を思い遣る気持ちがあれば、相手も感じるはずですから。
お礼
アドバイスありがとうございます。確かに言われる通りだと思います。相手に求めるばかりじゃダメですよね。自分ばかりがどうして…ってなっていたと思います。相手の立場に立っていろんなことを考えていこうと思います。
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