離婚を考える夫婦の現状と悩み
- 夫婦の関係が冷え切っており、夫に対する愛情がない状態です。
- 夫の給料や将来性に不安があり、経済的な面でも満足できていません。
- 最近では夫から暴力を振るわれ、子供たちにも悪影響を与えているため、離婚を考えています。
- ベストアンサー
夫と離婚したいです。
夫と結婚して早や１３年の歳月が流れました。 夫３６歳で私は３９歳です。１２歳の息子と１０歳の娘が居ます。 私たちは知人の紹介ということで出逢い、あまり年月お付き合いせずに結婚しました。 相手をよく見なかった、そのときの勢いでということもあり、私も自業自得といえばそれまでですが 現在は夫に対して何の愛情もありません。 数年セックスレスで私から促しても応じてくれません。 旦那の給料も安く将来性もありません。 大学は出てるものの転職は繰り返すわ、長続きせず近くの町工場に行って定時あがりで 残業で稼ぐことも出来ません。 一方私は高校卒業後に現在の会社（準大手メーカー）に入社し、途中から総合職試験に合格し 途用されました。 現在なら高卒ならまず入社できないような職務です。 新幹線通勤をさせていただいて、帰宅も遅いので大変ですがそれなりに頑張っているつもりです。 結婚すれば夫婦間の責任でこのまま夫を見捨てるのも情が無いとは思われますが もう限界です。 最近は暴力は振るわれるし、子供たちにアホなことを教えるしで困ってます。 いっそ子供２人を連れて離婚して会社近くのアパートに入ろうかと思ってますがいかがでしょうか？ ただ子供たちから見れば小さいときに両親が離婚しての衝撃が大きな影響を与えるかしら？
- 夫婦・家族
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私は両方を経験したので書かせてもらいます。 まず、子供目線から。 私の父親も、なかなか１カ所で長続きしない人でした。 手に職があるので一度自分の店を出したけど 母に任せて遊んで歩いたりしてる事、 小学校２年で理解してました。 夜 お酒を飲み始めると恐かったです。私を守るために、母は私を早々に２階寝室に上げました。いつも８時には寝かされて、とても嫌でした。 小学校３年には両親は離婚しました。初めは、お父さんという存在が無い事で、よく夜泣きました。 でも、５年生くらいになったら、「あんな父親ならいない方がずっといい」って思う様になりました。 お子さんは１０才・１２才との事なので、充分解るはずです。 それこそ「あなたたちの為に離婚しないで我慢してる」なんて思われたら迷惑です。 あれから かれこれ３０年、老いた父にたまに差し入れをしたりして会いますが、離婚して良かったし、一緒に生活してこなかったおかげで、私はまともな生活が送れたと思っています。 母は、私が結婚するのを待ってから(それまで待てなんて頼んでも思ってもいないのに、こういうのが迷惑)何年もお付き合いしてた人と再婚しました。 そして自分も子供を連れて離婚・再婚経験者として。 好きでも無い人と 同じ家で一緒に生活する、こんな苦痛はありません。 調停では、「性格の不一致」だけでも充分な離婚理由になります。 暴力もあるんだから、充分です。 こちらからの要望で離婚するんだし、相手にお金が無いのは解ってるんだから 慰謝料も養育費もいらない、離婚さえしてくれればそれでいいんですよね？ 私の場合はそう言いました。でも、調停員達に 養育費はもらっとけとか色々言われて面倒くさかったです。 面倒くさい思いしても、結局強制力は無いし、 １、２回、１万円ずつくらいしか振り込まれませんでした。 そんなやつだから離婚して当然、って思いました。催促もしませんでした。 もう自分の人生の中で一瞬たりとも関わりたくなかったし、通帳に相手の名前が載るのも嫌だったので。 一度は愛した人だけど、仕方ないですよ。人の気持ちは変わるものだもの。 その後 私も相手も再婚して、幸せにしてます。 私はあんたの事無理だったけど、面倒みてくれる人が現れて良かったね、お幸せにって心から思ってます。 離婚したいなら我慢せず 早くしてしまったほうがいいと思います。 暴力をふるう相手なら 離婚を切り出した時どんな危険が伴うか解らないし、 簡単に同意するとは思えませんので、 まず絶対知られない様に住む所を見つけて別居して、それから調停を申し込み出頭してもらうのがいいかもしれません。 無理に実の父親と同居する事が子供の幸せではありません。 自分の幸せが 子供の幸せと思ってください。 親が子の幸せを願うように、子も親の幸せを願うんです。
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- 1818114
- ベストアンサー率0% (0/2)
Fish On!! 愛情がないのなら離婚しましょう。
既婚男です。 簡単ではないですが離婚がベストだと思います。やはりパートナーを 愛せないなら仕方ないです。相手の事を考えても離れるのがいいと思います。 あなたは仕事も忙しいですがあまりにそちらに重心が傾くと幸せになること を忘れてしまいますよ。お金も大事ですが、所詮ものが買えるだけです。 お金の幸せは、はかないような気がします。 夫婦生活は技術が必要です。もし離婚されても女としての幸せは追って下さい。 ジョングレイ「ベストカップル」「愛が深まる本」はとてもいい本です。 何かが変わるきっかけになれば幸いです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 全てが上から目線なのではないでしょうか？ 貴方はそんなつもりは一切無くても、男性側としたら妻の方が所得も良い、仕事運も良い となれば、心地いい状態とは言えないと思うのです。 旦那様の自業自得と言えばそれまでですが、転職を繰り返した事により常に一年生であり、待遇は徐々に下がる状態だし、、だけど妻はこの時代で新幹線通勤ですから。 子供達にアホな事を教えるって もぅ１２歳と１０歳でしょ？ 本気でそれを受け入れてない年齢だと思います。 ただの親子のスキンシップでしょ？ 小さい頃の様に一緒にお風呂に入るとか、じゃれ合うって体の大きさでもない、今の１０歳の女児っておませさん体型でしょ？＠昔と違うから。 言葉でスキンシップしていると思いますが。。。 子供自身も よし悪しの判断位あるでしょう。 子供を連れて離婚を考えている様ですが、お子さんは来春は中学生じゃないですか？ 子供の性格も違うので、中には人見知りの激しいお子さんもいます。 私達の時代の教育事情と 今では違う、情報量も違えば、子供の性格も随分違います。 その辺りは 日々お子様をみている貴方が一番分かっていると思うので。 会社も分からないですよ。。。 現在お子さんは 旦那様の扶養のはず。 離婚して貴方が一家の大黒柱として子供を養うとなって、、、扶養にする事を快く受け入れるか、、です。 本来受け入れなければならないのですが 会社の経営等によっては 遠回しに遠慮して貰いたい様な事を言う会社もあります。 一家の大黒柱は旦那様なのに、貴方が大黒柱になってしまうから 男の顔も立たないのでしょ？ 将来的に旦那様の所得では、、、と思うなら 貴方が新幹線通勤する程稼がなくても 旦那様と同等待遇位で良かったのではないでしょうか？ 貴方がどうしても上になってしまうから 発している言葉も 上からに聞こえてしまうし、そんな妻とセックスしても虚しくなるのでは？ 貴方が悪いとか、言い方が悪いとかじゃないのです、受け取り方があるので、給与、待遇、が妻の方が優遇であり、仕事運が良ければ 普通会話も上から言われているって思うのが一般的じゃないかな。。。 離婚は 子供にとって確実にマイナスとは言い切れません。 子供の前で 冗談抜きの暴言、暴力があれば それは離婚が望ましいです。
- piss
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貴女は３９歳ですか。 来年あたりリストラの対象になるかも知れませんよ。 絶対それは無いと言い切れますか? 極端な話しリストラは能力関係ないですよ。 家庭を再構築する気がなくなるほどのアホ亭主なのかも知れませんが、 世間の夫婦なんてそんなものです。 暴力は決定的な理由になるので、離婚したいならそこらへんを書かないと いけないの分かりませんか？ 大きな子どもも２人いたらセックスレスを理由にするのも難しい年齢だし。 簡単に言えば正当な離婚理由を見いだせないと言うことです。 養育費の約束も取り付けられそうにありませんね。 とにかく旦那も調停委員も納得させないとね。
ロス現象と言う妻が稼ぐ夫は低賃金と言うパラドックスでは、ないですか？ これが旦那が稼いで妻がパートなら、こんな話は出ないと思います・・・・ ＤＶ説も浮上しますけど、概ねやっかみではないですか？ 離婚は何時でも出来ます、アホな旦那でも子には親です、その溝をどう埋めるかです・・・・ 離婚しても養育費は期待値はない相手と思い自力で頑張るか、それでも残す課題は腐っても親は親と言う課題です・・・・ 離婚は最後の最後で出す回答、親子の縁はどうしますか？ 離婚しても親子の縁は切れない現実話の受け入れです・・・・
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3484)
暴力については、いつどんな事をされたか、メモ書きや日記程度でいいので記録をつけてください。 いざ「離婚したい！」と本気で考えたときに、とても有利な証拠(DVの証拠)になります。 DV原因での離婚の場合、夫が「離婚しない！」と言ったとしても確実に離婚できますし、夫さんの経済状況にもよりますが慰謝料を請求できる、 また、離婚後の公営住居の優先入居ができるなど、様々な優位になります。 夫からの暴力、セックスレスについては、いずれも離婚をする際の「正当な事由」になります。 セックスレスだけでしたら情でうんぬんできる問題ですが、DVはいただけませんね。 ちなみに、お子さんにDVの現場を見せるのは、立派な「虐待」になります。 DVの目撃が日常的ですと、暴力を当然と思いこんでしまって自分も暴力をする人になる、父親像がおかしくなる、精神的に不安定になるなど、様々な悪影響があります。 日々虐待を受けている状況で、その虐待をする父親と共にいるのが絶対に良いか？幸せか？と言われれば、「状況によっては、離婚したほうが幸せで、健全に育つ事もあります」となります。 父親が母親に暴力をする事について、お子さん達はどう考えているか、聞いてみた事はありますか？ もしも離婚する場合、「お父さんが嫌いだから」とか「お父さんは暴力をして最低だから」などと、「お父さん」自体を否定しないほうがいいです。 子どもさんは基本的に、どんな親だろうと親の事を愛しているし、好きなのです。たとえ虐待をされていてもです。 そんな状況で「お父さん」を否定してしまうと、やはり悪影響があります。 なので「お父さん」がダメなのではなく、「暴力をする事」がダメ。という風に説明する事。 「お父さんはいいところもあるけれど、暴力をする事があって、それは絶対にしてはいけない事だから、一緒に暮らせない」という風に。 詳しくは、お近くの婦人相談所にご相談ください。 無料で、専門知識ある公的立場の女性スタッフがご相談にのってくれますよ。 婦人相談所連絡先： http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
ありきたりな回答かとは思いますが、 お子さんと話し合い、 そしてまた旦那さんとも話し合ってみて、 その結果で判断するしかないんじゃないかなぁ。 お子さんはおそらく、離婚には反対する可能性が高いでしょう。 あなたほど嫌悪感を覚える段階ではなさそうなので。 ただ、そのときの反応を見て、あなたの気持ちに変化があるかもしれません。 もちろん、「離婚？ そうだね、賛成だよ」という反応があるかもしれませんし、 そうなったらそうなったで、ここで第三者の意見を聞く以上に、 考えも固まりやすいでしょう。 旦那さんと話し合ったことはありますか？ すでに話し合っているのかもしれませんが、 もしまだでしたら話し合ってみてはいかがでしょうか。 あなたが離婚すら視野に入れていることを知ったら、 さすがに旦那さんも変化が起きるのではないでしょうか。 家族という関係性にあぐらをかいているみたいですから、 「こんな関係、いつでも解消するつもりだ」 という意志を伝えれば、改善の方向に向かうことも十分あり得ます。 そのうえで、まずは別居から始めてもいいかもしれませんし、 話し合うことで、いろいろな可能性が浮かび上がってくるのではないでしょうか。 離婚は最終兵器であり、原爆みたいなものです。 原爆を使わないですむのが一番ですから、 まずは政治的に家庭を運営する方向で考えてみてはいかがでしょうか。
- dkorei
- ベストアンサー率22% (37/168)
いいと思いますが、離婚するほどのことかをよく考えてからがいいと思います。 個人的にはダメ亭主には見えますが、離婚するほどか？と感じました。 感じ方は人それぞれなので、よく考えた上で離婚が最善と判断されるならよいと思います。 お子さんには影響があるかもしれませんが、１０歳超えているのであれば、理解できると思いますよ。
- marcy1
- ベストアンサー率27% (96/346)
暴力はよくないです。 子供は、どう思ってるんでしょうか。 年齢的に、すでにいろいろわかる年頃ではないかと思います。 きっと、がんばってるお母さんをしっかり見てると思いますよ。
- sitappa40
- ベストアンサー率19% (202/1054)
父親に暴力を振るわれる母親を見るよりはマシです。 早く離婚したほうが良いですね。
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- 締切済み
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- 締切済み
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- 夫と離婚したい
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 優しい夫と離婚したい（長文です）
ここ1年ほど離婚を考えていますが踏み切れません。どちらも30代前半、共働きで子どもはいません。 踏み切れない理由は夫が優しいからです。 結婚当初から夫側拒否のセックスレス気味でここ2年はまったくありません。セックスレスでの悩みと義実家でのトラブルも重なり、耐え切れず半年前に家を出て3ヶ月ほど別居しました。 別居中は帰ってきて欲しいとは言われず、気が済むまで好きにしていいよって感じでしょうか。その頃から少しずつ離婚を考え始めました。それまでは一言ごめんと言ってくれれば、と離婚までは考えていなかったと思います。そして続けるかやめるかをきちんと考えようと私の意思で家に戻りました。 別居解消後の夫はまるで別居なんてなかったようです。気が済んだと思ったのかもしれません。 先日やはり気持ちが戻らない、このままなら離婚かもと伝えました。本当はそこで離婚してと言いたかったのに言えず、躊躇したことが悔やまれます。 その時の返事はあなたが決めたなら仕方ない、でした。なぜ引き止めたりしないのか？と聞いたところ別れたくはないけれど、気持ちが決まったなら引き止めても意味がないからだそうです。 セックスレスについても改めて質問してみましたが（冷静に聞けました）やはり理由は教えてくれず、謝罪もありません。義実家の問題についてはたとえ夫婦でも家族の悪口に聞こえそうなことは嫌だろうと思い何も言っていません。別居の理由にもそれは言いませんでした。 戻ってからも普通に接してくれる夫、むしろ優しい夫、だけど悪かったとは言わない夫。反対に無口になる私、冷たい私。どちらかといえば私の方が接触を避けています。 義実家の問題も今は収まりましたので、私さえ気持ちを切り替えれば仲良くなれるかも、でも出来ない、したいと思えない。どうしたらいいのか。 とにかく離婚届を貰ってこようと思っています。手元に紙があれば切り出せるような気がします。 すみません、何だか独り言みたいになりましたが、皆さん離婚を決めた時の心境はどうでしたか？ 夫婦仲は普通でお金に困っているわけでもない。なのに別れたいなんて贅沢な悩みでしょうか。何かアドバイス頂けると有り難いです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- 夫に離婚したいと言われました
結婚して半年です。夫に離婚したいと言われました。 夫はバツ１子持ちです。子供は相手の元奥さんが育てています。 結婚して2カ月後くらいに「あんたといても盛り上がらない、つまらない」と言われ、身体の関係はほとんどありません。 それから毎日「つまらない、結婚したのを後悔している」などと言われて来ました。 夫はひねくれたところがあって、わざと相手が嫌がることを言うことがあるので、きにしていませんでしたが、そのうち約束した結婚式も「やりたくない」と言われ、さらに「あんたと子供は作りたくない」と言われました。 このころから夫婦仲がうまくいかなくなり、私も離婚を考える様になりました。 ただ、もう一度話し合って「お互い思いやりをもって、もう一度やり直してほしい」とお願いしましたが、「一緒に暮らすのはいいけど、セックスはしたくないし子供も作りたくない」と言われました。 私は、どうしても子供が欲しくて、結婚前には二人で「子供はいたほうがいい」と話していたので、とても悲しく、また自分は今37歳なので、もう離婚したら子供は産めない気がします。 家も購入したばかりで、これからの事が不安です。家を出て実家に戻るわけにも行かず、行くところもありません。何より主人が本気で離婚を考えているのか、意地をはっているのかが分かりませ。出来れば、昔の様に仲良く暮らしていきたいです。 結婚して半年で離婚は悲しすぎます。何より自分の年齢でこの先どうすればいいのかが分かりません。晩婚でやっと親を安心させたのに、悲しませるのもとてもつらいです。 これからどうすべきか、アドバイスお願いします。
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