好きなのか分からない

質問

今付き合っている彼氏とのことで相談します。

彼氏 30歳近く サラリーマン
私26歳 音楽関係講師です。

友人の紹介で知り合いました。
二年ほど付き合い、４ヶ月別れて
今また付き合いはじめて４ヶ月です。

彼氏のことが本当に好きなのか分からないのです。

彼氏と別れていた４ヶ月、仕事を頑張ったり、友人と話したり、合コンに行きました。

しかし彼氏以上の人は現れず、彼氏とまたやり直したいと思い 復縁しました。

しかし、いざ付き合ってみると好きなのか良く分かりません。

彼氏はサラリーマンで毎日朝から夜まで働いています。そして週に2日休みです。

しかし、私は仕事イコール生き甲斐であり、休み中もピアノの練習したり、休み関係なく常に目標があり忙しいです。

そういった価値観の違いもあり、私には生き甲斐を持っている人の方が良いのでは？と感じています。

そう思っていた頃、ちょうど生き甲斐を持っている方と知り合いました。
しかし、別に好きだとか一緒にいたいと思いませんでした。

彼氏といるとすごく落ち着きます。私自身が仕事で疲れているので、彼氏は私を癒してくれる大事な存在です。

しかし、私と同じような
生き甲斐
を持っておらず、そこがとても気になっています。

彼氏は30歳になるので
私との結婚を考えてくれているかもしれません。

このような気持ちで付き合っていて良いのでしょうか？彼氏がいなくなったら寂しいのですが、ただの依存のようなものでしょうか？

もっと好きになれる人を探した方が良いのでしょうか？

私は30歳頃には結婚し、子供もほしいと考えています。今はまだ仕事を頑張りたいです。

よろしくお願いします。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

私もかつて音楽教室でピアノの講師をしておりました。結婚相手に理想を燃やしておられる質問者さまの初々しい、若い方特有の悩みを伺い、昔の自分を思い出しました。

結論から申しまして、その方と巡り合うのが少し早かったかなという気が致します。

結婚されておられないのですから勿論、結婚というものがよく見えておられないのは当然のことだと思われますが、結婚はその基盤が生活です。最も好きな人と一緒になって二人とも仕事することに生き甲斐を見出して価値観も同じでという理想を掲げられているといつまでも夢物語の中に身をおくことに為りかねないと思われます。

仕事することだけに生きがいを見出す、つまり音楽の世界に没頭する道を選ぶなら私達の多くの先輩方がそうして来たように独身を通すしかありません。

私には質問者さまはまだ、ご自分を成長させたい時期におられるし、仕事に生きがいを見出されておられるのですから世間の人が言うような30歳までに結婚してとか子供を持ちたいとか仰らずにもう少し後になってから結婚されても少しも遅くはないように思われます。

結婚というのは兎に角、相手に譲る、生活して行くということが先決になります。
その時にご自分の生き甲斐を先行させると相手の方は家庭で寛ぎたいと思っておられるのですから摩擦が起きます。その為にも相手を許容出来る器に自分自身が成長しておかないとギクシャクしてくるものだと思います。

仕事は頑張って続けて頂きたいと思いますが、その為にはやはりどこかで相手の人は自分とは違う世界の人だと言うことを認識して頂きたいと思います。相手への思いやりを忘れてしまうと地味に生活することたけで精一杯の男性が大半なのですから、それを物足りなく感じたり、自分と同じでないと不満という気分になります。家事をするのが馬鹿らしくなったりします。それは家庭を築く上で大変な苦痛となるでしょう。

しかし、一緒にいて寛げるというのはとても素晴らしい相性のようにお見受けします。その価値に気付くのに少しだけ質問者さまは若すぎるのかもしれないという気も致します。

ものの見方を深めてもっともっと精神的に成長されてから結婚を考えられても決して遅くはないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。音楽講師を経験された方からの回答はとても参考になりました。

ということは、今の私は
今の彼と別れて仕事に情熱を燃やす時期である
とのことでしょうか？

周りが結婚し始めたから、自分も焦っていたのだと思います。

私自身、結婚はしたいけどやりたいことがあるのでもう少し先がいいです。

いつかは温かい家庭、自分の子供もほしいと思っています。

ただ、今の彼が結婚相手なのでしょうか？
今、彼と離れたくないと思ったり、いや、もっと情熱的な人が他にもいるかも

など心の中がぐちゃぐちゃすることがあります。

ピアノを頑張ることは何があっても譲れない気持ちです。

生き甲斐、価値観の違いについては皆様からの回答で、私が彼の方へ歩みよれそうです。

結婚相手かはまだ分からないけれど彼は私の癒しで、大事な存在みたいです。

回答No.4

shin-326

おじさんです。

好きかどうかって、結婚したい相手かどうかってことですか？
男女の仲は他人でははっきりわかりませんが、約３年の付き合いがあって結婚する
候補者なんですよね？
経済的、肉体的、精神的に取り立てて問題なければ良いんじゃないですか？
大好きじゃないと結婚出来ないなんてないんですから。
軽い感じ位の方が、先は長いんだから楽しみが有って良いと思いますけど
女性の場合は、この人の子供なら産んでもいいと思えれば良いんじゃないでしょうか？
（産みたくないなら別れた方がいいですけど）

それより、気になったのはあなたが、仕事優先との事ですが、結婚したい年齢を３０歳に
想定されてますが、今からだと４年位ですよね。結婚以降はどうしたいのです？

家庭と両立するんですか？それとも、まだ、仕事（自分）優先なんですか？

仕事にもよりますし、女性が仕事をするのは良いんですが、子供は女性しか出来ません。
子供と仕事は両立出来ないとはいいませんが、そこまで両立したいですか？

もし、そうしたいのであれば、そのことを彼と話し合わないといけないと思います。

これは、私の勝手な思い込みなんですがあなたは、結婚に向かないような気がしたので
あなたは、相手も同様の感性を求められているようですが、そうゆう人は逆に合わないんじゃ
ないかと思います。

勝手な事ばかり言ってすいません。
復縁できたのはご縁があっての事でしょうから、二人でよく相談しながら前進して下さい。

お礼

結婚後は先輩方のように、家庭と仕事を両立したいです。いつか子供とアンサンブルしてみたい夢もあります。
彼氏は私が家庭と仕事を両立したいことは知っています。

好きかよく分からないけど失いたくない存在みたいです。結論が出るまで苦しいです。

回答No.2

blazin

ちょっと焦ってるよね、貴方は。
4ヶ月空いて。やり直したいとまた戻って。
戻ったら戻ったで、でもやっぱり何か・・と。忙しない。
一回別れてる。
価値観の違いやお互いに相容れない部分もわかっている。
わかっている二人としての「再合流」。
それが今までの4ヶ月なんだよね。
ガッチリ同じ感覚、同じ価値観、同じ温度で向き合えてる訳じゃない。
そして確かに違いはあるけど。
それ以上に近い感覚、お互いに求めあう感覚、必要としている感覚。
それが二人を結び付けたからこそ。
二人は「もう一度」付き合う選択を選んだんでしょ？
生き甲斐も。
人それぞれなんだよ。
貴方のように明確に対象物を見据えて。目標を見据えて。
そこに向かっていくプロセス、自己練磨していくプロセスを生き甲斐にする人も居る。
対して。
生きている事。
それ自体を既に生きている「甲斐」として穏やかに受け止めて。
生かされている以上、自分なりに丁寧に自分自身のプロセスを大切にしていこうと。
どこにピークを持っていくのかとか、どういう目標に照準を定めて自分を高めていくのか
ではなくて。
今の自分に出来る事を大切にしながら、その時その時を大切にしていこうと。
自分の生「トータル」で考えていく。
もちろん人間関係も含めてね。
彼はそういうタイプなんじゃない？
貴方は好きという感情にも割り切りというか、ハッキリしたものを求めたい。
付き合うなら付き合う「意味」とかね。
生き甲斐という感覚にしてもそう。
そして30になる頃には結婚とか、プランニングもそう。
何処かで明確にしていないと不安になるタイプなんだよ。
そこは彼とは違う部分なんだと思う。
ただ、今の彼と貴方との関係性、再び結びついた二人のコミュニケーションの「深さ」はどうなのかだよね。
色々考える事は確かにあるけど。
再び結びついた今の関係として。貴方は貴方なりに満足しているなら。
彼もまた貴方とのリスタートを前向きに受け止めて。
この4ヶ月を積み重ねてきたなら。
それもまた一つの答えなんじゃない？
大切なのは彼と向き合う事。
自分と向き合うのは大切だけど。
そこから一気に考えとして閉じないで。答えに持っていかないで。
じゃあそういう考えや感覚のある貴方を彼に伝えて。届けて。
彼の考え、彼の感覚も貴方なりに受け止めて。
その二人の繋がりの中で考えていかないと。
二人で創る関係なんだからね。
もう少し落ち着いて、丁寧にコミュニケーションを大切にしていける
心の「ゆとり」は必要なんだと思うよ☆

お礼

長文の回答ありがとうございます。

私自身、中学生～現在まで、アスリートのように生きてきました。
勿論周りの友人もそんな人ばかりです。
だから余計に生き甲斐がない彼との違いに戸惑ったのだと思います。

前付き合っていた時は『生き甲斐』についてはあまり気になりませんでした。
今よりも若くて、何より彼を大好きだった為、深く考えていなかったのだと思います。

そうですね、せっかくまた彼と付き合うことが出来たので彼の生き方、考え方にも耳を傾けじっくり向き合うことをしたいです。心のゆとりですね！

何だか焦っていました。

回答No.1

amour1119

結婚って１番好きな相手じゃなくても出来ますよ。

ただ、価値観は大事なんです。

結婚して子供をもつつもりなら、同じ家庭というお城を守る為にチームを組まなければならないので、価値観が違いすぎると大変なんです。

結婚して一緒に暮らしてみなければ分からない事も沢山ありますが…。

一度ダメだった人とうまく行くとは思えませんが、淋しいなら焦って別れなくていいんじゃ？

…でも迷ってる時点で既に自分の答えは出てる気がしますけど…

お礼

回答ありがとうございます。

確かに一度だめだったという事実もあり色々考えています。

前付き合っていた時より、お互いに歩みよってはいます。

迷っている時点で結婚相手ではないのかもしれませんね。

私が彼からまだ離れられないのは私を包んでくれるような居心地の良さです。それだけじゃダメでしょうか。

価値観の違いを埋められるかどうかにかかっているのですね。