両親の愛情を感じない
- 両親の愛情を感じずに悩んでいます。父は暴力や暴言をしていた過去があり、母は無関心で仕事に夢中でした。子供ができてからは父や母と関わる機会が増え、辛さを感じるようになりました。家事も自分がやることが多く、苦痛ではないが受け入れてほしいと思う自分がいます。どのように接していけばいいのかアドバイスを求めています。
- 両親の愛情に悩んでいます。父は過去に暴力や暴言をしていて、母は無関心で仕事に熱中していました。子供ができてからは父や母との関わりが増え、辛さを感じることがあります。家事も自分がやることが多く、苦痛ではないが受け入れてほしいと思う自分がいます。どのように接していけばいいのかアドバイスをお願いします。
- 両親の愛情に悩む30代主婦です。父は過去の暴力や暴言から距離を置いてきましたが、子供ができたことで再び関わりが増えるようになりました。父の暴言や母の無関心に悲しみを感じながらも、家事をこなし、親孝行をしています。どのように接していけばいいのかアドバイスをお願いします。
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両親の愛情を感じない(長文です）
30代主婦です。主人(35歳）2人の子供(1歳、0歳）と暮らしています。 父は子供の頃、暴力、暴言でした。今は随分笑って当時の事を話せるまでになりましたが『お前が悪いことしたからだろう』と言っています。 性的虐待もありました。 母は無関心で仕事に熱中していました。私を高学歴に育てる為に必死で働いていた様ですが話しかけても『疲れてる、あっちへ行って』といつも言われていました。かと思えば突然猫なで声で私を可愛がってみたり… 要するに気分屋です。家事は適当でした。父からの性的虐待も見て見ぬふりでした。 就職後、家を出て距離感を保ちながら両親との関係は落ち着いていました。 過去のトラウマも乗りこえたつもりでした。 しかし子供ができ両親も定年したこともあり孫の顔見たさに毎日のように父は私を呼びます。母が定年後、毎日パチンコなので淋しいのもあると思います。 父の気持ちも解るし子供は可愛がってくれるので出来るだけ行こうと思うのですが事あることに暴言が未だあるので(随分マシ）度々泣きたくなる程辛くなります。 母は家事が嫌いなので実家へ行ったら私が家事を全てします。母に気を使うのです。子供は手がかかるし連れて行くと何となく母がうっとうしいように思ってるように感じてしまって家事位しておかないと…と掃除、洗濯、食事の準備をします。 自分の家のこともあるので家事は週3で2家庭分です。 行かなければいいのですが最低の父でも年老いて弱ってくるとかわいそうだし2人目を妊娠中や出産時は上の子供の面倒など頼らざるを得ないので家事位親孝行だと思いしているので苦痛ではないのですが私を受け入れてほしいという不思議な気持ちになります。 両親に温かい愛情を求める自分がいます。父の暴言や母の相変わらずの私や子供への気分で接する姿を見ては悲しくなりを繰り返しています。 父は口うるさく私を否定する発言ばかり。愛情の裏返しかもしれませんが…いちいち傷ついてしまう自分がいます。 母は干渉はするくせに自分はダラダラした生活。時には気分で過剰なまでに私の世話を焼き、そんな時は愛情を感じますが翌日は別人…だったりして悲しくなり… こんな両親とどのように接していけばいいのでしょうか？ 親ですから孫に会いたいと言われれば足を運んでしまいます。 産後1週間程なので少し気分が落ち込んでいるだけかもしれませんが… アドバイス頂ければ嬉しいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
少しづつで良いんです。 少しづつ、少しづつ、親を遠い存在として捉えていけるようになりましょう。 私も性的虐待はないまでも、似たような境遇で育ちました。 親は幼いまま親になってしまったのだ・・と、一人の人間として受け入れるようになるまで随分と 時間がかかりましたよ。 そんな私でも、今では２児の母です。 自分が妊娠、出産するとき、一番身近な存在であって欲しいのが自分の母親・・・・ 初めての子育てで、一言「大丈夫」という言葉を掛けてもらいたい・・・ 人間なのですもの。 理性で解かっているつもりでも、ついつい求めてしまうのが両親の愛情ですよね。 普通のことですよ。 私の場合ですが、上の子が幼稚園へ入ってから、求めては傷ついて・・・を繰り返す サイクルが随分長くなりました。 それでも、夏休みやお正月など、ついつい求めてしまいます＾＾； お互いゆっくりゆっくり本当の意味で自立できるように乗り越えましょうね。
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- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
私の場合は、実母と言う人に性的虐待を受けた事が有ります。 又実母と言う人＋実妹と言う人に、何時殺されても不思議では無い位の、私と実家との確執が有りました。兎に角私は、理由も無く家族として扱って貰えませんでした。 なので実父が亡くなった時、泣いたのは私だけ。実母＋実妹は「やっと(実父が)死んでくれた。嬉しい」状態でした。 なので私は、実家から逃げる為だけに結婚しました。正直言って相手は誰でも良かった。そして現在、娘(中二)が１人居ます。その娘が生後半年位の時に、実妹が娘目掛けて、お皿を投げ付けました。「勿論」態(わざ)と…です。其の時世帯主は、実妹に暴力を振るいました。 実母は娘の事を「孫とは認めない!!」と言い放った事も有ります。娘が二歳半の頃です。 勿論私は、今更実母に、娘を孫と認めて貰おうと思った事は一度も無いので、如何でも良い事でした。 其以来(娘が二歳半の頃)、実母は娘と一度も会う事無く、ホンの２年もしない間に亡くなりました。 其の他にも具体的な実例を話せば、一晩や二晩では語り尽くせない程の話が、沢山有ります。但し私が気を付けていた事は、実母の育て方は、一切参考にしなかった事です。 つまり要するに、実家の人達を子育ての先輩として参考にしない事。 ※「全て」否定的な育て方はしない ※自分が子供時代に嫌だった事は、子供に押付けない ※「つ」の付く内に、事の善悪を含めた躾を、徹底的に行なう事 つまり「一つ」「二つ」「三つ」「四つ」「五つ」「六つ」「七つ」「八つ」「九つ」の間に、相談者様御夫婦だけで完璧な躾を行なう事 私は実母や実妹の協力は「一切」求めなかったし、実母や実妹が我家に来る事が無ければ、私も実家に行く事は、「絶対に」しませんでした。なので現在実家には、実妹１人で住んでいますが、私は一度も寄付かない為、娘と実妹とは、実母のお葬式以来、彼是７～８年一度も会った事が有りません。 そして娘は実妹(叔母に当ります)の事を、「ウザイ存在」として映っている様子。 娘が物心付いた頃には、既に一度も会った事の無い実妹の事を、娘はその様に言っています。 其が相談者様の場合は、如何なる事やら…?? 相談者様ご自身でお子様の事を心配になりませんか?? 我家でさえ性的虐待が無い場合でも、一歩間違えれば娘は殺され兼ねない様な実家なのですよ!! お子様が将来、一生性的虐待を受け続けなければいけない場合、お子様が生き地獄を味わい乍ら、お子様自身の人生を送らなければいけません。 そりゃあ父親は、相談者様よりも若くて可愛いお子様を性的虐待の対象にするのでしょうから、無責任ですわな!! でもその陰で人生を狂わされる被害者が居る事の、事の重大性を、相談者様は知るべきです。ましてや母親だって、自分の孫が性的虐待の被害者になっても、助けてくれませんよ!! 母親も一緒になって加害者な訳です。 相談者様にとっては、此から「将来(さき)の長い」自分の子供VS此から「将来(さき)の短い」自分の両親… どちらが大事か??聞かれたら、どの様に答える積りですか??(是非に補足願います)。 其が答では無いでしょうか?? そんなにして迄御両親様の方が大事なら、御両親様を選べば宜しいだけの事!! 週三回も実家に通う相談者様の行動は、一度も実家に寄付かない私には、とても理解不可能＋不可思議な世界にしか見えません。そんなにして迄、現在(いま)も敢えて性的虐待の被害に遭う事が、そんなに快感な訳??…と、ついつい勘繰ってしまいます。 相談者様の御両親様の様な人達のしている事って、そう言うのを「愛情の裏返し」って言うのかなあ?? どの様に考えたら、その様に思える事が出来るのか?? 私にはとても不思議です。ご両親様にすれば、相談者様よりも若くて可愛い性的虐待対象者(お子様)の存在が出来たから、都合良く言い寄って来ているにしか過ぎませんよ!! 其の事に早く気が付いて、早くご両親様とは絶縁しましょう。 因みに私は、実家側の担当保健師に言い放った台詞が有ります。其は… 「実妹と言う人が死のうが生きようが、私には無関係な事!! もし実妹が死んだら、もち米＋小豆＋尾頭付の鯛を用意してね!! そして紅白幕の花輪で飾って、皆でお祝いしましょうね!!」と… 当時の担当保健師は、我家の娘の存在を無視していたのも有り、娘を殺してでも、実妹を優先的に考えろ!!と言う状態でしたので、余りにも腹が立った私が、思い余って言い放った台詞です。 もし御両親様がその様な本性を表した場合、相談者様はお子様の事をどの様に庇う事が出来るのか?? 覚悟が出来ていますか?? 其位の残酷非道な人間ですよ!! 御両親様は…
お礼
ご回答ありがとうございます。 辛い体験談も含め本当にありがとうございます。 父の性的虐待については子供も小さく、息子なのでまさかまさかそんな風に見ているわけはないと思っていました。 しかし母として危機感をもたねばならないし軽率でした。 今後は家族第一に生活していきます。 実家とは距離をとります。 絶縁…までは私は出来ないと思いますが… 自分の目の光らないところでの面会はさせず年数回に留めます。 ありがとうございました。
- mytreasure
- ベストアンサー率14% (1/7)
傷ついてるかな・・・？と思って再度失礼しますね＾＾ まだ産後まもないので、気分の浮き沈みはホルモンのせいにして下さいね。 私の主人も、仕事は朝６時過ぎに出て行って、帰宅は０時過ぎます。 ｙ1218ｍ0120さんも、これから２人の子育ては、本当に本当に大変だと思います。 でも、本当に本当に大変な時期はずっとは続きませんから大丈夫ですよ。 ファミリーサポートという事業もあるので、ご実家で居心地悪く感じるなら色々検討してみて下さい。 y1218m0120 さんご自身の中で、両親を少し離して捉えてみることで「遠くの身内より近くの他人」 として考えられるようになれると良いな・・・と思いました。 y1218m0120 さんのお礼を拝見して、つくづく似てるなぁ・・・と感じたのですが、 私も高校を卒業して、家を出たんですよ＾＾。。。 進学したい夢もあったのですが、当時はそれよりも家から出たい気持ちの方が大きくて・・・ 就職して、昼間働きながら夜に大学へ通う生活をしていました。 それで、随分と親から自立出来たものだと自分では思っていたのですが、 出産の際、ギリギリまで仕事をしていた事と引っ越しをした事もあって いざ、子供と２人きりの生活をしてみると近所に友達もいないし、主人は仕事ばかりで 寂しくて親とのコミュニケーションを図ろうとしていました。 未だに色々と自分の中で、葛藤はありますよ。 だけど、散々苦しんだのに、それでも親に受け入れてもらいたいという気持ちを抱いたり、 親を受け入れたいと思ったり・・・それだけ、親子関係の重大さを身を以て解かっているから 反面教師にすることも出来るし、自分の子供には、抱きしめてあげよう・・・ 受け入れてあげよう・・・と思えるのかな？ どうかご自身を大切に・・・優しすぎると疲れてしまいますからね。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 退院し子育て生活スタートしてお礼が遅くなってごめんなさい。 傷ついて…と気にかけて下さいましてありがとうございます。 大丈夫です(>_<) 逆に優しさで感動しています。 本当におっしゃる通りで、私は家族を一番に考えたいです。 旦那も本当に愛しているし子育ては大変だけどやっぱり私を必要としてくれる大切な子供たちです。 疲れなんて吹き飛びますねo(^-^)o そんな私の大切な家族を裏切ったりしないよう私も強くならなきゃです。 親身になってくださいありがとうございます。
40代既婚女性、20代後半の息子が二人おります。 厳しい事を書きますが、私の意見です。 あなたは、御主人やお子さんを裏切っている事に気がつかなければいけません。 お子さんが、もし女の子だった場合、悪魔に自分の子供を差し出しているのと同じです。 今はまだ幼いので安易にお考えかと思いますが、 そのような性癖のある人にとっては、絶好のご馳走となってしまう可能性があります。 お子さんに対して、たった一回でも、そのような行為に及ばれた場合、 どのように責任をとるおつもりですか？ お子さんにしてみれば、自分の母親（あなた）が、本当に自分を愛してくれていたら、 そのような性癖のある男に、自分を近づける訳はない事くらい理解できるでしょう。 それとも、自分の父親の性癖などは『知らなかった』事として過ごしていれば、 ご自分の責任はないとでもお考えなのでしょうか。 御主人にしても、まさか義父に自分の妻がそのような虐待を受けていたとは思っていないでしょう。 例えば、お母様が、何かのひょうしに愚痴のような形であっても、御主人やお子さんにその事実を喋ってしまったらどうしますか？ 未だに父親を慕う姿を見て、『今も続いているのでは？』なんて誤解を受けかねませんよ。 お父様とは距離を置くべきです。 見てみぬふりをしたお母様も許せませんが、 今のあなたの態度を見ていたら、 『本当は嫌じゃなかったのではないか』『今も続いているのではないか』 と誤解をしているかもしれません。 例えば、逆の立場であった場合、 もし御主人に対して、性的虐待をしていた義母を、御主人が今も慕っていて、 週に何度も実家に立ち寄っていたら？ その事実を知った時、御主人を気持ち悪く感じてしまいませんか？ 私なら無理です。 そこに、何度も息子達を預けるように勧められてたとしたら、 例え、義母が息子達には何もしなかったとしても、 夫の事は、一生許す事が出来ないと思います。 知られなかったら大丈夫、ではないですよ。 あなたの中に、御主人やお子さん達に対しての深い愛情が育って行けば、 私の意見は理解して頂けると思います。 守るべきは、自分の家族です。 妻として、母として愛される為には、 間違った行動をしてはいけません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね…裏切っているのですよね… 私も早くもっとちゃんと自立しなくてはいけませんね。 子供たちと旦那が一番大切です。 強くたくましく優しい母になりたいと思います。 自分が辛く感じていたことを子供たちに同じ思いさせたくないです。 ありがとうございました。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
孫が産まれた途端に、都合よく会いたがる親になぜそこまでされるんでしょう？ 嫌な思いをしてまで、付き合う必要はないと思いますよ。 ましてや、性的虐待を平気でしていた父親と それを見てみむフリをしていた母親なんですよ。 他人からしたら、信じられない事実です… 週３日会うのは、余りにも多く有りませんか？？ 旦那さんは３日も実家に行くことをなんとも言われませんか？ 普通の親子でも、近所に住んでいてもそんなに会いませんよ。 お孫さんはまだ小さいから構いませんが、 もう少し大きくなるまでに、距離を置いておかないと お孫さんに影響が有りますよ・・・ ご両親共、まともには思えませんもの。 そんな両親に合わせる事よりもお子さんを守ってあげて下さい。 以前にされていた性的虐待・暴力許してはなりません。 貴女１人が何故そこまでも親の犠牲にならねばならないのか？ もう結婚もして子供さんもいるのですから、 徐々に距離を置くべき事だと思います。 人間として最低な祖父・祖母を見て育つお子さんが可哀そうですよ。 貴女自身もこれから過去の事で、苦しむ事が出て来るかもしれませんし、 関わらないようにした方が賢明だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人は朝から夜中まで仕事でいないので私が１人で子供といるより実家に居てくれた方が安心と言います。 もちろん主人の仕事の日で日中のみです。 第1優先は自分の家族です。 おっしゃるように最低な両親…許すまじき行為です。 しかし憎みきれない…嫌、憎んでいるからそれを払拭してほしいと愛情を求めてしまうのかもしれません。 いずれにせよ距離感大切ですね。 自分を愛していくことも。 子供たちや主人に毎日本当に癒やされます。両親も子供の頃何かあって孫たちに癒やされてるのかな…と思う日もあります。 私のすべきは連鎖を確実に断絶することですね。 ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
親、親、親、、、と 何故そんなに親に拘るのでしょうか？ 親が歳を取ってきたから？ 親が歳をとることは 当たり前のことです。 貴女が今一番考えなければならないのは 親のことでなく 夫とお子さんの事です。 まだ、貴女自身が、乳離れ出来てないのでしょう。 週３日行っておいられるのなら １日にしましょう。 その分、お子さんとのふれあいに時間を持って行ってください。 貴女の潜在意識が 「親から愛されたい」と願っておられるのでしょう。 それを乗り越えるには、「自分の子供や夫」を愛することです。 そうすれば、親から与えられなかった愛情に満たされ 必要以上に「親、親」とは思わなくなり、当たり前の 生活が出来るようになります。 お父さんが 孫 孫というのは、寂しさを 孫に会うことで 補おう、、、としてるのです。 孫が可愛いのでなく、「自分の寂しさ」を満たそうとしてるだけです。 ようするに 貴女は 「利用されてる」だけなのです。 ここで お父さんに、すてきな女性が出来たとしましょう。 そうすると もう、孫なんて どうでもよくなりますよ。 他人（親も含めて）に影響されたり、まどわかされないように、もう少し 地に足のついた生活をおくりましょう。 貴女自身 もう、いい歳なんですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。私は主人と子供たちを沢山愛していかなければいけませんよね。 主人が忙しい仕事で朝7時から夜中までいないので私も淋しさを実家で紛らわせているのかもしれませんね。 他人に惑わされない生き方、もっと考え直さなければいけませんね。 距離感は保たなければいけませんね。 出産も終えたので特に実家を頼らなければどうにもならない事態はしばらくありません。 これを機に少し距離を持ちたいと思います。 そして何より自分の精神的成長を図らなければいけませんね。 努力していきたいと思います。 ありがとうございました。
- ponscott
- ベストアンサー率15% (15/96)
NO１です。 自分の娘に性的虐待をするような父親が孫を可愛がるでしょうか？ 私だったら、絶対に預けません。 必要最低限の時間だけだとしてもです。 共に依存し合う関係では、お子さんにも悪い影響が出かねないのでは？ 虐待された経験のあるひとの体験談、親からの自立。参考になる本、インターネット、セルフヘルプグループ探してみてはいかがでしょうか？
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 そうですね。 私がまだ自立できていないのですね。 体験談や自助グループなども経験して自分では少しずつではありますが乗り越えたと思い34歳にしてやっと結婚を考えられるようになりました。 主人も長い間待たせてしまいました。 一番大切なのは主人と子供たちです。 それを最優先にしっかり自立できるようになりたいと思います。 ありがとうございました。
性的虐待・・がどの程度のものか・・分かりませんが。 その様な事をした人を、私なら、親などとは思わない。 年老いた・・それは自然の摂理・・ 年老いたからと言って、性的虐待が免罪とはならない。 何故、その様な親にもあるまじき仕打ちをされたのに、今更親元へ行くのだろう。 行きたいのだろう？？ 親の愛情を求める・・まあ分からないではないが・・ 今更、その様なものを求めても得られるはずもない。 と言うより、自分の事を心底愛せるのは自分だけ。 自分で自分を抱きしめるより仕方がない話です。 昔から言います。 親は無くとも子は育つ・・と。 親の愛情に薄かった・・と感じるのなら、今・・我が子にその様な思いをさせない様にすれば良い。 それが、ひいては自分を愛すること。 子が産まれ・・親を頼る・・ これまた分からないではないが、その様な親がいない人も世に中にはいます。 その人達はどの様に子育てをしているのか・・調べると良いですよ。 またまた、昔から言います。 遠くの親戚よりも近くの他人。 自分がないとこれから先も、あれこれと迷いながらの一生を送ることでしょう。 それもこれもあなたの人生・・どの様に生きようがご自由ですが、しっかりと自分を持たないと、何時までもこの様な所に相談をする事になります。 何より、性的虐待の事云々はご主人には話せなくとも、その他の事はご主人と良く話し合われるのが物事の順序でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 性的虐待は思い出したくもないのでここで敢えて深くは触れません。 すいません。 実際虐待された人はみんなそうだと思いますが、親の愛情を求め続けてしまいます。 どんな親でも嫌いになれないんです。 無条件に親が好きです。大切です。 自分を抱きしめるしかない… その通りですよね！ 求めるから辛くなるのですよね。 子供には同じ思いさせないように常に意識して生活していきます。 それは強く願っています。 主人には…私から見て本当に温かい家族なので私の気持ちが分かってもらえるか不安で… 主人は両親とも仲良くしてくれていますし両親への偏見を招くようで話せていません。 それでは夫婦としていけないのかもしれませんね。 主人の愛情が私を救ってくれてきたのも事実です。 主人と知り合って心から温かいと感じたのも… 相談、考えてみます。 ありがとうございました。
- rty
- ベストアンサー率25% (29/115)
あなたはもう独立されたのですから、縁を切ってはいかがでしょうか？また、お子さんを虐待癖のある父親に預けるのは危険です。一度、法テラスなどの法律機関に相談してください。今度はあなたのお子さんを守るためです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 危険…なのですね。 子供に対しては大丈夫だと、父も変わってくれたと信じたい自分もいます。 そして最低な親でも育ててくれたことには感謝していますし生きている間は自分の後悔のないだけの親孝行はしておきたいと思っています。 子供は全力で守ります。 子供にはいいおじいちゃんに思えてならないのです。 どんな親でも私の親で嫌いにはなれないです。 辛い気持ちも… 法テラス、考えてみます。 ありがとうございます。
- ponscott
- ベストアンサー率15% (15/96)
性的虐待をした親に、子供を預けるのですか？ 危険だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 バカだと思われるかもしれませんが父も変わってくれたと信じたいのです…。 実際随分丸くなったし子供を可愛がってくれているのは見ていて本当に伝わるし子供も母より父に懐いています… ダメですけどね(T_T) 私に対する否定的な言葉も子供の前では言わないので… もちろん必要最低限しか預けませんし(通院、出産時）それ以外は私も一緒に実家にいますが嫌に感じる接し方を子供にしたことはないんです… それでも危険なのでしょうか…
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実家には父と母が二人で暮らしています。 母が介護を受けていて、自分の事はほとんど何もできません。 それを父が一人で介護していますが、 何もできなくても、母がそばにいることが生きがいになっています。 しかし、父が頑張りすぎて、体調を崩すと、母は何もできないので、 今まで、無理しないように時々ショートステイを進めますが、 父がさみしいから嫌だと言って、 何としても一人で見ると言います。 しかし、父は７８歳の高齢で、今は元気ですが、 最近風邪を引いたり、なかなか治らなかったりしています。 心底医者嫌いで、風邪を引いても医者には行きません。 何度言っても行かないで、自力で直そうとしますが、 結局悪化して、どうしようもなくなったら病院に行くようです。 健康診断も全く受けません。 そのような状態で、一人で母を看ていても 長くは続かないと懸念しています。 私は夫の両親と同居です。 弟は狭い家に住んでいます。 兄は遠方でリビングが二階のため、 車椅子の親を引き取ることは住宅じじょい的に 難しいです。 そのため、施設の話もしてきました。 夫婦で暮らせるケアハウスの話もしてきました。 でも、何を言っても二人でやっていきたいと言います。 説得しても気分を害して怒り出したり、 母は泣いたりです。 そこでふと思ったのです。 両親は無理だとはわかっていても、 子供の誰かに、「一緒に暮らそう」と言ってほしいのかもしれないと。 子供が全員自立する前は、結婚してほしくて仕方なかったようですが、 自立して孫が出来て、孫がワイワイと集まるときが 何より幸せそうでした。 でも、その孫も成長して、今は親とも一緒に行動することも減り、 実家に行くことはほとんどなくなりました。 沢山愛情を注いできたと思うのですが、 現実を感じて、取り残された寂しさが募り、 どうしようもないのではないか。 無理とわかっていても、 一緒に暮らすことを夢見ているのでは・・・。 と、考えるようになりました。 その言葉を言って、喜び。 そして、それは無理よと自分から進退を決めたいのでは・・・。 子供に最初から施設しかないと言われることが 寂しくて仕方ないのではと感じるのです。 子供の誰もが、最初から親を引き取るのは無理という話で 親の老後を話し合っているうちは、 親は意地になってしまう気もします。 うちは、夫の両親が住んでいるので、 無理ではありますが、 一度、一緒に住まないかと言ってみるのは どうなのかと考えています。 どうでしょうか？ 離れて暮らす両親の老後に向き合ったことがある人。 ご意見お聞かせください。
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- ベストアンサー
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 両親が離婚してそれぞれ再婚、子供は祖父母に押し付けて。。（長文
うちの実家の両親は父（自営業）は71歳、母は67歳ですが10年前から孫（男）の親代わりで育ててます・現在孫は高校生で三人暮らしです。 うちの父の前妻子供（男）の子供（孫）、前妻はもう10年以上前に他界してます。 私にとって腹違いの兄になります。腹違いの兄の離婚理由は奥さん浮気で子供は引き取らないということでした。兄も育てられないということで祖父母が育てることになりました。その後すぐ両方ともそれぞれ再婚しましたが子供（孫）は 引き取らないということで10年がたちましたがうちの両親も高齢になりましたが何もかも金銭面やその他全部任せきりです。 たまに孫はそれぞれ両親と会ってるようですが」そのときだけかわいがり後は知らん顔です。 なんか子供をじじババに押し付けて自分達はそれぞれ幸せに暮してるのが私は許せないって思う気持ちって変ですか？ じじババは孫をとてもかわいいがって大事に育ていますがこの年でまた子育てして大学まで出すのはかなり大変だと思います。後社会に出るまで6年ありますが心配です。 父はかなり心臓が悪いようです。なんかそう思うと心配と子育て放り出した孫の両親への怒りが沸いてきます。 私は結婚して子供とだんなさんと実家から車で20分ところに住んでます。このまま見守るしかないですか？
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- ＜長文＞両親と理解し合えません
初めて質問します。 私（２８歳）と父（６１歳）母（５７歳）との関係に悩んでいます。 原因は姉（３１歳）です。 姉は高校生になった頃から実家で家のお金や物を盗むようになりました。問い詰めると「私じゃない。証拠もないのに疑わないで」と怒鳴り、証拠が見つかると「ごめーん」と笑う。 そのたびに父や母に訴えましたが、反抗期だった姉と向き合うことが怖かったようで、聞き入れてもらえませんでした。 姉を避けるようになり、私は大学に進学し家を出ました。 家を離れると見えてくるものも多く、両親の大事さや今までのことも忘れようと思うようになりました。 そんな時、事件が起こりました。 結婚して家を離れている姉が、夜中実家に忍び込み家の現金などを盗んだのです。 犯人は盗まれた母の免許証を使って消費者金融でお金を借りた人物がいたという警察からの連絡でわかりました。 最初は姉を疑い問い詰めましたが「昔はいろいろ迷惑をかけてしまった。今までのことは確かに私がやってしまったけれど、今は結婚して子供もいる。そんなこと絶対にしていない。どうして私を疑うの？」と泣いていました。 その名演技に一度は疑ってしまったことを心から反省したので、犯人が姉だとわかったときの裏切られた気持ちと姉に対する絶望感は相当なものでした。 その事件は、家族間の犯罪ということで示談？のような形で終わりました。 しかし私は納得できず「今まできちんと叱ってこなかったことがこういう結果になったのだ」「きちんと罰を受けるべきだ」と特に姉に甘い母を責めました その後姉とは一切連絡をとっていません。もう６年になります。母とはその件以来、うまく会話ができません。父や母は「孫に責任はない」との理由で会っているようです。しかし私に気兼ねしてか、私が帰ると、姉の話も孫の話もしません。家の中には孫の書いた絵や玩具が置いてあるけれど、誰もそれに触れないという状態です。 私はこのままでいいと思っていました。どこか嘘がある家族でも、姉と関わって裏切られたり傷ついたりするよりは、ずっとましだと。 私には今結婚を意識した彼がいます。彼のご両親とも仲良くさせてもらっています。 しかし先日母から連絡がありました。 「姉が離婚して今、姉とその子供が実家で一緒に暮らしている」 その離婚に両親が口出ししていたこと。私との関係をわかっていながら事後報告だったこと。全てがショックでした。 私は「娘であってももう大人なのに、どうしてそんなに干渉するのか。もう家の事に関わって泣くのは嫌だ」というような旨を伝えました。 母からメールは「これも全部私の責任。あなたには本当に申し訳なく思うけれど、やっぱり孫がかわいそうだと思ってしまう。こっちはこっちで頑張ります。どうか元気で頑張ってね」とのことでした。 私はこのメールを両親は私でなく姉を選んだように受け取りました。 離婚理由は大体ですが「子供に対し愛情がない上、夫が交通事故を起こし、それに対する費用を両親に頼ろうと考えていたことが姉は許せず、両親もそんな費用の援助はできない」と離婚を促したようです。 今は両親とも働ける体ではありますが、子供が成長するにつれ、かかる養育費等を考えると今後両親が私に金銭的な援助を求めてくるだろうというのは容易に想像がつきました。 今までは私の問題だけでしたが彼や彼のご両親にまで私の家族のことで迷惑をかけることになることだけはどうしても嫌でした。 私は、私の生活を守るために、申し訳ないことだとは思いますが・・・と両親と姉に対して「私や彼に対して金銭的な援助を求めません」という旨の書面を作成して郵送し、一度は拒否されましたが強引に署名をしてもらいました。 このことで私の両親は相当ショックを受けたようで、私の心情は理解してもらえず、私としばらく会いたくないと言っています。もし家の事で相手のご両親が結婚を反対するようなことがあったら申し訳ないけど諦めてもらうしかないと言っています。 私は両親に対して生んでくれたこと、大学まで進学させてくれたことを本当に感謝しています。 しかし私は、母になった経験がないので、両親の姉に対する愛情が理解できません。 姉の子も愛せません。 今は「なぜ彼らのことで私が嫌な思いをしなければいけないのか。私の幸せを奪われなければいけないのか」としか考えられません。 長文ですいません。 私は当事者なので、客観的な見方ができません。 私のやり方や考え方が間違っているなら教えて欲しいです。 これを読んで率直な感想を聞かせてもらえないでしょうか。 宜しくお願いします。
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- 子育ての実両親の口出しについて
子育ての実両親の口出しについて、どのように考えれば楽になりますか。 一歳になったばかりの子がいます。実両親と同居を始めて一ヶ月、主人は海外赴任で不在です。 父は、子供のオムツをパンパンになっていたりすると「親になりきれてない」「母親失格だ」、 食事が同じメニューだったりすると、「手抜きしている」「努力が足りない」といいます。 子供が転んで頭を軽くぶつけたときは「虐待だ」とも言われました。 母は、なにかにつけて「かわいそう、かわいそう」といいます。 子供が泣いていると「何で泣かすのよ！」「またママに泣かされたねえ」「またいじめられたね」となります。 はじめのうちは、居候している身だし、我慢しなくてはと思っていたのですが、 だんだんと強いストレスを感じるようになり、また何か言われるのでは・・・と常にどきどきしているようになってきました。 先日ついに、やめてほしいと母に言ったところ、逆上し、「そんなこと命かけても言ってない！こんなにいろいろ協力してあげてるのに、なんで感謝できないんだ。情けない。」と泣かれました。 母に関しては無意識に言っているようなので、言ったことはすべて覚えていないようです。 なので、話にならず、すべて私の聞き間違いで、ただの親不孝娘ということで終わりました。 感情的に私の欠点を並べられ、すっかり自信喪失してしまいました。 父は自分の言ったことは覚えており、孫がかわいいから言ってしまうそうです。 気をつけると言ってくれましたが、今までの経験上、また言い始めると思います。 父も母も、悪気はないのは私も知っています。 しかし、悪気のあるないに関わらず、日々子育てに手を焼いている身としては軽く流すことができず 傷ついてしまいます。 そんなことくらい流せるくらいの強さが私にないのが一番悪いも分かっているのですが、 性格が悪いのか人間ができていないのか、分かりませんが前向きな気持ちになることができないでいます。 このような場合、どう考えたらいいのか、アドバイスをお願いします。 よろしくお願いいたします。
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- 両親の死を考えてます。
両親の死を考えてます。 いつもお世話になってます。 ４０代の主婦です。 先日、父から母の具合が良くない！と言われました。 と、言っても入院してるわけでもなくかかりつけの先生に肝臓が腫れてるからあと２年くらいは頑張らないと（父が母の世話をするという意味）と言われたそうです。 両親は７０代半ば。 まだ、若いといえどいつ倒れてもおかしくない年齢です。 ども世の中には１００歳近くまでご長寿の方がおられます。 私の両親もそれくらい生きてもらいたいです。 私は小さいときからお父さんっ子で、何でも父についていき母より父に相談するくらいです。 子ども（父からしたら孫）の世話もよくみてくれ仕事をしている私にとっては大助かりです。 孫のためなら自転車でどこにでも行く父です。 その父も去年自律神経がやられてしまい、めまいが続くようで以前のような元気さはありません。 親は子よりも先に逝くと頭ではわかっていても現実、いつまでも元気にいて当たり前という感覚になってます。 覚悟はしていますが、もし何かあったとき私は気力が無くなるのでは、、、、と不安です。 気丈にしていられるかわかりません。 みなさんのご両親はご健在ですか？ 親の死を考えたことありますか？
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お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ境遇で頑張っておられる方の貴重なご意見でとても励まされました。 家を飛び出すかのように1人暮らしを始め、音信不通を1年位したこともあります。 親はいなかったものとして生きようと思った時期も… それでも徐々に頑なに会わないようにしている事自体、過去に縛られているのだなと思い、いつか自然に親を許せる時がくると…信じてました。 今、許していると思っているのです…。 だから親子としていい関係がまた1から築いていけると… それが時にチグハグして悲しく感じてしまう時があるんですよね。 でも以前に比べて随分と関係は良好になったと思っています。 子育てはいくつになってもやり直しがきく、そう思っています。 両親が過去を後悔しているとして今、私に愛情を注いでくれているのかも、とも思ってしまいます。 昔より優しく接してくれているからです。 でも距離感は必要だなと思います。 近すぎて私が悲しく感じたり、居心地わるく感じたりするのは一番良くないのかもしれません。 距離感や自分の精神的自立、成長を考え直し、少しずつ焦らず前に進めたらと思います。 励みになる温かいお言葉、本当にありがとうございました。