相続争いの末…私の心の傷とは
- 一昨年実父をウィルス性肝癌で亡くしましたが、兄夫婦は露骨に父を黴菌扱い
- 兄夫婦は父の亡き後も無関心であり、相続争いの結果ほとんどを兄に取られてしまった
- 私は心身ともに負担がかかっており、どう向き合うべきか悩んでいます
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相続争いの末・・・
一昨年実父をウィルス性肝癌で亡くしました、以前から兄夫婦は露骨に父を黴菌扱い（家に上がらず車中で待機、食事中も執拗に感染を恐れ、父に暴言を）孫へのお金の無心にはマメなのに要の無い時は無視、父に数々の酷い仕打ちを・・・私は夫の多忙時もパニック発作時も、実家に戻り母と必死の介護をしました・・・なのに兄夫婦は居留守、留守電、何もせず（一度の見舞も言葉も無く）・・・父の亡き後、私は弁護士さんに代理を依頼、相続争いとなり、結局殆どを兄に取られ、私は夫に弁護士費用を負担させ（母が負担する約束でしたのに）母は息子可愛さ（常に兄＞私）で自分名義のお金まで兄に与えてしまいました。母は長男第一の田舎で父親不在で育った為か、兄の非常識も全て許してしまいます。私は生まれて初めて一年以上母と没交渉、辛い毎日です。母がまた兄夫婦の言いなりになっていないかと心配、そして正直、父母私3人が長年節約して貯めたお金が義姉（田舎の養子娘の子、実姉も金銭問題で離婚、語弊承知でも非常識且つ相当な浪費家です）に取られてしまう・・・また母が約束した弁護士費用請求されたくない為か、私を無視し続けている事にも心を傷めています・・・辛くても縁を切って、母が兄に全財産を譲ってもいいと思いつつ、心身負担をかけた夫にも申し訳なく、またどうしても兄夫婦の亡父への仕打ちが許せなく・・・要領を得ない文面ですが、今後私は精神面、金銭面、どのようにするのがよいのでしょうか。傷心とはいえ言葉足らずのご相談ですが、どうかお知恵をお貸し下さい。お願い致します。
- maripuri
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 ５０歳代の兼業主婦です。 一生懸命看病されたのですね。 お父様「娘を持って幸せだった」と、きっと感謝されていますよ。(*^_^*) 兄夫婦は「そういう人達なんだ」と悔しいけれど、割り切ってくださいね。 さて、文面から憶測するに。 貴方が弁護士を付けてまで「相続争い」をしたにも関わらず、亡きお父様の遺産の殆どをお兄様に取られた・・・とありますから、お父様が「遺言書」でお兄様に全ての財産を与えると残されていたのでしょうね。 お母様にも相続分が無かった為、「弁護士費用は負担する」とお母様も仰った。 しかし、「遺言書」が認められ、お母様は兄夫婦側について、弁護士費用も払ってくれない。 って、ことではないでしょうか？ もしくは、お父様が貴方が知らない間に、お兄様に「生前贈与」されていた・・・とか？ しかし、貴方には遺留分１／８（相続人がお母様と兄弟２人の場合）が有りますが、貰われたのでしょうか？ 弁護士費用には、足りませんでしたか？ 普通、長男がいる場合、嫁いだ娘が「墓」まで守って○○家を継いでくれる・・・とは考えません。 どんな息子であれ、家系を継承してくれる子を親は一番に考えます。 そして残されたお母様も、もう「頼れる人」はお兄様しかいないのです。 貴方には、多いに感謝はされていると思いますが、所詮「外へ出した娘」なのですよ。 今回の「相続争い」で 貴方は何を学習しましたか？ その学んだ事をこれからに生かせば良いのです。 この先、お母様も「介護」が必要になるでしょう。 お兄様ご夫婦は・・・どうされるのでしょうね。 そして貴方はどうされるのでしょう？ これから、自身でゆっくり考える事だと思いますよ。 私は貴方と同じ様な経験をした物です。 一度は疎遠になった実家ですが、その後母は痴呆症になりました。 私はどうしても「外って置く事」が出来ず、出来るだけの事はしています。 これは、母の為と言うより、自分の為だと思っていますよ。
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- nannchann7
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色々と恨みつらみ妬み悔しさ辛さ・・思いのたけあります 質問者さんの気持ち、心底お察しします 自分の兄を信じられなくなった悲しみも お母さんのやるせない気持ちも。。。 成り行きは様々ですが もうお父様は亡くなっていますので トラブルは、自分内で１度リセットしてみませんか？ 義姉さんにも不信感があるようですし それを選んだお母さんにも不信今後のと不安がありますね ただ これは間違いないことですが お母さんが選んだのはお兄さんなのです 自分の老後をお願いしたいとエントリーした先がお兄さんで それに付随しているのが浪費家一家の戯姉さんだっただけでしょう お母さんが老後をお願いしたい先が例え間違った人であっても もう、それはお母さんが気が付いています 心配は尽きませんが、今は様子を伺ったほうがいいです お金が無いと介護もしてくれない非人間的な考えを持つ人も事実いますから・・・ ここまでは義姉と実兄そしてお母さんのことです 質問者さんは今の家庭を壊したくなければ 今以上に突っ込んだり同情しないほうが良いかと思います お父さんの件でお兄さん関係が許せないのはよくわかりますが お兄さんが義姉の意思でロボットのように動かされ 自分が知っている優しい兄では無くなっていること 許せないのは義姉なんではないのか？と思ってしまいます お母さんはもう気が付いていると思うし 半分は諦めているのでは？ せめてお母さんの身体を守ってくれる家庭に向かい入れてあげてほしいですね！ それから・・・大事なこと！ お金のトラブルを起こす人は何度も繰り返します 気の毒ですが、付き合いは切ったほうが無難です
お礼
「一度リセット」・・・本当にそうですね・・・いつまでもこのままでは夫との生活も暗いものになり心身壊れてしまう・・・まだ心が折れてグラグラな状態ですが、少しづつでも前に進めるように心がけたいと思います。「お金のトラブル・・繰り返す」は敢えて申しませんが、本当にそうでした・・・もっと大人になってキッパリ出来るように頑張ってみます、どうもありがとうございました。
- lopera
- ベストアンサー率22% (22/96)
納得できない、許せないというお気持ちはわかります。 他の方のご意見にもありましたが、お母様はこの先の人生を長男夫婦に面倒をみてもらわなければならないという気持ちで一杯なのだと思います。 見捨てられたら困る、だから機嫌を損ねたくないのではないでしょうか？ しっかりものの優しい娘がいても、他家に嫁いだ子供です。娘には連れ合いもいるわけですし、あてにはならないと思っていらっしゃると思います。 お母様は長男にしがみつくしかないのでしょう。でもその長男には嫁という他人がついてるのでどうなるかわかりませんが。 お母様が自分名義のお金まで長男に渡したという事は、こらから頼むよっていう思いを込めて渡したのでしょう。 それにしても弁護士さんがついてて、ほとんどの財産がなぜお兄さんになったのでしょうか？ 遺留分があるはずですが・・・。 私なら、母と兄とは縁を切ると思います。 お兄さん夫婦が今後、お母様の面倒（介護）をするつもりでお金や財産をもらったのかどうかはわかりませんが、お兄さん夫婦がいざとなったら、妹が助けてくれるだろう、母を見捨てないだろう、介護をしてもらえばいいと思っているかもしれません。 私だったら涙を呑んで財産はもらわず、兄夫婦と母に「私は嫁いだ身だし、母の事は一切そっちで面倒見ろ、遺産分割も承諾したから」と言っときます。 それから、非道な兄夫婦には今後いい人生は廻ってこないと思います。あなたは誠実に生きていけばいいと思います。 ご主人にはこれからの人生を誠心誠意尽くしていけば伝わるものがあると思います。
お礼
私の現状を手にとるように解かってらっしゃるようで驚き？ました、細やかなアドバイスに感謝いたします。「兄夫婦にはいい人生が廻ってこない」不謹慎かもしれないけれど、この言葉を胸に刻み、おっしゃって下さったように自分はなるべく誠実に生きていきていこうと思いました、どうもありがとうございました。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
兄夫婦がかわいいのではないでしょう。 自分がかわいいのではないですか？お母さんは。 自分のこれから先の人生を考えた時 財産をすべて兄夫婦に渡し、これから先の面倒を見てもらうつもりなのでは？ 長年節約しためたお金で、お母さんは良くも悪くも兄夫婦と一緒に過ごすのがある意味 一番の幸せではないのでしょうかね。 質問者さんのようにこれから先、なんでも出来る時間も体力もお母さんには残っていないのでは？ 大部分の遺産を兄夫婦に取られつまらない気持ちもあるでしょうが そんな相続争いを招いたのもご両親の至らなさでしょうし お母さんも原因の一部です。 お父さんへの仕打ちは確かにひどいですが お母さんがバカになることで、お兄さんが幸せになるなら それをも受け入れているのではないでしょうか？ どうですか？
お礼
一見凄み？のあるご回答でしたが、ハっとさせられ、目から鱗の思いがいたしました。兄がこんな人間になった遠因、母がもう高齢で自分の事にしか思いが至らない事・・・優しい母で姉妹のようにベッタリ過ごしていましたので、兄を選んだ母が許せないというか、どうして？？という嘆きばかりでしたが・・・高齢になれば自分の事で精一杯で娘を思う余裕はないのでしょうね・・・長くなりました、貴重なご意見ありがとうございました。
- okesei
- ベストアンサー率11% (6/54)
どのような形にしろ、問題を解決しても遺恨を残すことに変わりはないでしょう。長男第一の考え方は憎しみを残すだけで、いい結果になりません。私も貴方の気持ちはよくわかります。周囲も家族も長男第一で、非常識だけが際出す点は貴方と同じです。私の例でいえば長男と絶縁し、以後の冠婚葬祭などは一切同席させません。通信も途絶えています。長男が死亡しても一切無視することも決めています。私なら貴方の家族の安全を先に考えます。安全を考えたら金銭面のことはあきらめた方が得策だと思います。ただし、弁護士費用のことは弁護士と相談し、兄弟に負担するよう依頼するのもよいと思います。いつまでもこの問題を引きずると子供にも影響しますので、兄弟と絶縁することをお勧めします。
お礼
貴重なご意見をありがとうございました。一つ一つのお言葉に頷いてしまいました、本当にそうですね・・・遺恨・絶縁・無視・・これは決して冷淡な言葉ではなく、きちんと生きていく為の賢明な謂なのですね。嘆いて恨んでいつまでもウジウジしていないで、吹っ切る必要を強く感じました。お力をお貸し頂いて、本当にありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 どうにか自分で気持ちの見切り等をつける他ないと思います。 貴方が必死になって親の面倒を見られた事は 旦那様に感謝（私も実母を看取れたので感謝してます）。 兄妹に関しては、申し訳ないけど 親が死んだら縁が切れる事が多いですよ。 寂しい事ではありますが、貴方にも夫がいて、子供がいる。夫側の親や子供が成長し結婚すれば婿や嫁が出来る。。。 いつ迄でも兄妹が繋がる事は あっても密度は薄くなるのでは？ 父様への仕打ちが許せない様ですが、実親が余命宣告された（された様な感じですよね）のに、その態度ですから、今更何を貴方が動いても何も変わらないはずです。 だって 今迄不自由無く暮らせたのは 父様、母様のお陰ですからね。 命の事で人間変われないなら その人は一生変わる事は無いでしょう。 そう言う人なんだ、、、と思うしか無いし、兄様って可哀想な人なんだな って思うしかないかも知れません。 人に優しく出来ず、親に優しく接していなければ、当然子供もそれが普通の事だと覚えますから、兄様が病気になっても子供達は同じ様に接し、＜あの時俺がちゃんと親を面倒みていたら、、、、＞と思うはずじゃないかな。 財産は 面倒みた人が貰うべきだと思いますが、母様が全て貰うべきだと思います。 母様が兄様にあげたいなら 母様の育て方が間違っていただけで、、、兄様だけが悪い訳じゃないですよね？ 財産が欲しいから面倒を見る、財産をあげるから面倒見て では無いけど 面倒看る事って とても大変な事だし、小さな心の葛藤の積み重ねですから ある意味財産をあげるから面倒見て と言われるなら 財産要らないから面倒みたくない が本音ですものね。。。 親を看取れた事は 貴方にとってとても良かったし、子供の教育にも良かった事なので それで終わりにした方が良いと思います。 母様に関しては、、、財産を全て兄に譲りたいと言うのですから、一筆書かれた方が良いと思います ＠今後一切病気になろうが○○は面倒を見る事は無い と。。。冷たい様ですが 兄様が人として立ち直るには 母様の今からの子育てスタートとしても 一筆は 母様の気持ちを変えられる手段じゃないでしょうか。 的が外れていたらごめんなさいね。
お礼
ご丁寧なご回答ありがとうございました。的外れなんてトンでもなく、私の今の心境をくんで下さって、感謝です。兄妹って・・・疎遠になってしまうものですね・・・母との事はもう少し落ち着いてから、夫とも相談し、考えたいと思います。心の中のモヤモヤが一掃されて、少し冷静に考える事が出来ました、本当にありがとうございました。
- 5gatu2009
- ベストアンサー率29% (302/1012)
こんにちは お辛いですね。 相続云々の難しい事は分かりませんが、気持ちの面からのアドバイスです。 文面を読む限りでは、あなたに後ろめたい所は無いのではないでしょうか？ そりゃあ、夫に迷惑をかけたかもしれませんが あなたが、親を見捨てたりせず献身的に世話をされる姿を見て 自分も親も、無下に扱われることは無いと安心もされたと思いますよ。 何にだって、取り組む姿勢は、誰かが見ているし 何より、あなたの心が知っています。 もし、誰かに言われて、親が財産をくれないからといって 親に辛く当って、心が平静でいられるでしょうか？ お父様が無くなるまで、悔いなく看病をされたのでしょう？ 少なくとも、亡きお父様の気持ちは、あなたに、ありがとう。と思ってらっしゃると思いますよ。 相続云々に関しては、他人がくちばしをはさむことではないのでしょうが お母様の老後のことを考えて、あなたの遺留分の心配をされているのでしょう？ 弁護士も、法定相続分があるはずなのに、何やらおかしなことですね。 何にしても、あなたは自分のしたことに後悔はされないでしょう？ もし同じ事が起きたら、多分同様の事をされるでしょう。 それで、正しかったのではないですか？ だって、あなたの心と、お兄様夫婦の心とを比べたら きっと年をとって同じ介護される立場に立った時、 心安らかに家族と過ごせるのはあなただと思いますよ。 因果応報です。 そんな卑しい人間になりたいなんて思ってないでしょう。 例えば、子供は肌で感じています。 自分の心に沿った判断と行動に後悔をしていないことだけは気付いて自信を持って下さいね。 あんたへの子育ては、ご両親は成功したわけだし、お母様も感謝される時が来ますよ。 まあ、お母様からすれば、息子の事はバカな子ほどかわいいというか、放っとけないんでしょう。 諦めましょう。 そこまでされて、分からないなら、可哀想ですがもう治りません。 近所に心安いお友達か親戚でも居れば、第3者の一般的なアドバイスも貰えるんでしょうけどねえ・・。 やはり、人生自分の心を曲げるような判断だけは、間違いだと思いますよ。 ちなみに私のそこら辺のモットーは 自分の決断や行動に反省しても、後悔はしないです！ 見方一つで、肩の荷がおりて、周囲が見えて幸せに気づくものです。 良い旦那さまと出合えて幸せですね！
お礼
お力強い＆的確なアドバイス、お励ましをありがとうございました。拝読し、思わず涙が出てしまいました・・・そうですね、終わった事、自分が正しいと信じて行なった事を長く引きずらず、夫に感謝し、明るく過ごしたいと思えました。本当にご親切なエールをありがとうございました。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
財産が沢山あるなら、貴方のじぶんの弁護士を雇えばよいことです。成功報酬でおねがいすれば、着手金程度で済むのでは。めんどくさい話には、かかわらず、すべて、弁護士にお願いすれば良いことです。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。私はパニック症を患っており、第三者からも高圧的？と言われています実兄に関わる事も叶わなくなり、弁護士さんには代理人という形でご依頼いたしました。貴重な御意見をありがとうございました。
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お礼
御自身の貴重な御経験からのアドバイスは心に響きました。今回、経験された方が如何に未経験の方と、言葉の選び方や励ましの微妙な方法？が違うかを痛感致しました。「外に出した娘」・・・そうなんですね・・・母と娘、男性には中々理解して貰えなかったり・・・上手く言えずすみません、お優しいお言葉をどうもありがとうございました。（妙な謂ですが）回答者さまにも穏やかな毎日が訪れますように。