• ベストアンサー
  • 困ってます

妻の実家との関係について

  • 質問No.6463021
  • 閲覧数72
  • ありがとう数9
  • 気になる数0
  • 回答数6
  • コメント数0

お礼率 100% (10/10)

 初めて質問をさせていただきます。
 初めての質問なので、失礼があればお許しください。

 4年前に結婚しました30代半ばの男性です。長いおつきあいで結婚したので、妻には全く不満もなく、多少の喧嘩くらいはしますがおおむね仲良くしているつもりです。
 仕事の関係で、妻とは別居しています。私のほうは四国の中規模の都市で、会社の社宅で暮らし、妻は実家で妻の両親と一緒に暮らしています。双方とも仕事しています。
 私は妻に何回も仕事を辞めて一緒に住もうと提案しているのですが、今の暮らしが良いらしく、今まで同居は実現していません。最初から別居結婚です。

 このたび、ありがたいことに子供に恵まれることになりました。今年の前半には生まれると思います。私も妻も子供が産まれることは非常に喜んでいます。

 ここまでだと、非常に幸せな別居夫婦のようなのですが、ただ、妻の実家の義父・義母とは関係がうまくいっていません。それも、寄ると触ると喧嘩を吹っ掛けてこられる、という感じです。もう私のほうが耐えられなくなってきました。義父・義母は、私から見ると、非常に感情的な人物に見えます。

 先日も、義父のスリッパを私が間違えて履いたことがありました。その時、義父は、まさに隣まででも聞こえるような大声で、「なんで間違えんねや!」と私を怒鳴りつけました(妻の一家は関西の人で、関西弁です。よけいに怒りっぽく聞こえます。関西出身の方、すみません)。私は、「あ、すみません」と簡単に返そうと思ったのですが、そこから私の親の躾までに及ぶ、おかしな説教が30分ほど続きました。
 一事が万事、こんな感じなのです。

 先日、妻が産婦人科病院へ入院した、と知らされました。後からみればかなり大げさな情報だったのですが、いつもの病院とは違うところだったので、私は驚いてしまい、その病院へ電話しました。病院は非常に親切に対応してくれ、院長先生自ら妻の状況を詳しく説明してくれました。私は普通のことだと思ったのです。もちろん、私も丁寧に対応したつもりです。
 ですが、義母がこれを聞きつけると、私の携帯に、まるでヤクザが怒鳴りこむような口調で、「院長先生も忙しいのに、いきなり電話して電話口に呼びつけるなど、お前は常識がない」というようなことをどなりたてるのです。私は、事情をできるだけ説明しようとしましたが、全く関係ないことを持ち出して怒鳴りたてているような状況で、全く話ができません。

 こんな状況は皆様も体験なさるのでしょうか。また、私も妻のみならず妻の家族とも仲良くしたいと考えているので、何か関係を改善する良い知恵などありませんでしょうか。
 また、もし私が未熟で考え違いをしている、などご叱責をいただけるのなら、それでも結構です。ぜひお教えください。

 実のところ、もうこの家族と話をするのは限界かな、と思ってしまっています。先日、会社のカウンセラーに呼び止められて、「最近様子がおかしいから一度相談に来なさい」と言われました。おそらく外から見てもストレスがたまっている様子がわかるのでしょう。
 皆様に教えていただいて、できるだけカウンセラーさんのお世話にならないようにしたいと思います。

 長い質問になって失礼をしました。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 35% (81/229)

一般的な見方からしたら、あなたの義両親は度が過ぎていると思います。
ここはやはり他の方も言われているように、奥さんが意識を変えないと解決しないでしょう。
奥さんは自分の両親があなたに辛く当たるのを知っているのですよね?
それに対して間に入ったりする事は無いのでしょうか?
実際のところ娘の親なんてものは、出来る事なら娘に旦那なんて欲しくないのですよ。
ただ、いつまでも独身では世間体も悪いし、強いて言えば孫の顔は見たい。
そのために種だけは欲しいなという程度です。

しかし普通はそんな訳には行かないし、娘が惚れて一緒に居たい相手なら仕方が無いと思って
しぶしぶ嫁にやるのです。
それを娘自身が別居婚を希望して親元に居てくれて、旦那は単身赴任、一応結婚はしているから
世間体も問題なし。なおかつ孫まで生まれるとなったら、あなた自身の存在価値は義両親とっては
皆無です。
ただ疎ましいだけでしょう。

そんな意識を変えられるのは奥さんだけです。

奥さんに一度はっきりと意思を確認しましょう。
奥さんがこのような状況を改善しようという気持ちが無かったり、あなたよりも親の肩を持つようなら、
はっきり言って離婚される事をお勧めします。
おおむね仲良くされていると言われますが、夫婦はやはり一緒に生活するべきです。
一緒に楽しい事、嫌な事、苦しい事を分かち合ってこその夫婦です。
今までは恋愛時代の延長のような、たまに会って仲良くするだけの付き合い方で良かったかも
しれませんが、子供が生まれるんですよね?
子供は日々成長します。その成長を一緒に見守る事ことをしないでどうするんでしょう。
しっかりと奥さんと話し合ってください。
お礼コメント
2000mondai

お礼率 100% (10/10)

 適切なアドバイスをありがとうございます。ご意見を拝見して、しばらく泣いてしまいました。それが、皆様方へのお礼が遅れたほとんどの理由になりました。

 勝手に引用させていただきますが、

それを娘自身が別居婚を希望して親元に居てくれて、旦那は単身赴任、一応結婚はしているから
世間体も問題なし。なおかつ孫まで生まれるとなったら、あなた自身の存在価値は義両親とっては
皆無です。
ただ疎ましいだけでしょう。

 というのは、私はまったく考えたこともありませんでした。でも、「利己的遺伝子」ではありませんが、彼らだけのことを考えると、私は無駄どころが有害な存在かもしれないのですよね…。

 私も子供の成長を近くで見守りたいです。男の子らしいので、私がやってきたバスケやサッカーも教えてやりたいし(うまくないですが…)、幼稚園の送り迎えとか、そういう日常の喜びを味わいたいのです。今、近所の公園の砂場とかで子供が遊んでいるのを見たり、そのお母さん方がおしゃべりしたりしているのを見ると、なぜこの幸せを妻は味わおうとしないのだろうとたまらなくなります。

 離婚はできるだけ避けたいと思っています。ですが、回答者様のおっしゃるように、私がもし本当に邪魔者でしかないのなら、私のほうも耐えられないと思います。

 回答者様のおっしゃる「奥さんがこのような状況を改善しようという気持ちが無かったり」というのは、別居を解消しようというつもりがないとか、私と義父母の不仲をどうにかしようとする意思が弱かったり、ということですよね。
 そうですよね…。私ももしかして決断が必要な時期なのかもしれません。ほかの回答者の方々へのお礼にも書いたのですが、今の仕事を妻が続けようとする限り、何も状況は変わらないのです…。

 いろいろありがとうございました。
 ご回答を読んで苦しくもなりましたが、勇気もいただきました。本当にありがとうございます。
投稿日時:2011/01/22 09:50

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 20% (27/133)

一瞬、親戚かと思いました。ついこの間、親戚に同じ様なことが起こりました。世間は広いといいつつも、同じ様な思いをしている人はいるのだ、と何とも寂しくなります。
 普通に考えれば、ありえない、と思われると思います。恐らく、質問者様のご両親も首が傾がったまま暫く思考停止状態に陥るでしょう。
 追い討ちをかけるようで申し訳ありませんが、現実、親戚は離婚しました。相手方の言い分を飲む形で何故か慰謝料まで払って。本来だったら裁判を起こせば慰謝料を取れる状態だと思います。相手方親からの暴言も酷いものでした(聞いた話だけど)。でも、親戚(いとこ)の親がこれ以上揉め事を引き摺りたくない、と相手方の言い分を一方的に飲む形を取って離婚しました。
 奥様と話し合うべき、なのは確かです。が、恐らく奥様は質問者様と話しはしないでしょうね。言い方は悪いですが、逃げの一手で親を出します。そして、親は恫喝まがいの言葉で離婚を迫ります。べらぼうな慰謝料やら養育費やらを分捕って。ちなみに、従兄弟は慰謝料のために借金を負いました。ドンだけ人がいいんだ、と呆れちゃいますけど。
 こういう相手は、本当に失礼な言い方だけど、相手にしちゃだめです。お子様が出来たことがおめでたいけど。。。その子供が居るが為に質問者様は今後顔も見れない子供の為に毎月膨大な養育費を払え、と言われると思います。
 今からでも遅くないので、日々の日記をつけるかして、相手から言われた「恐怖を感じた言葉」を書き溜めるようにしてください。電話だったら録音するとか。縁あっての結婚だとは思います。でもこの先、その義両親にアーダコーダと言われ続ける生活でいいのでしょうか。
 わたしは、自分の親戚のことがあったので余計に思うんです。質問者様が未熟だから、とか考え違いとか、そういうコトは一切ないです。相手が悪かったんです。そう思って、何処かで見切りをつけないと、あなたはただ相手にお金を渡すだけ、の人生になっちゃうような気がします。
 見ず知らずの方にこんな言い方はよくないし、離婚を勧めるのはよくないです。でも、わたしは親戚を見ているから思う。親戚も辛抱強く待ちました(奥様は里帰り出産で実家に戻り、結局そのまま自宅に帰ることは無く離婚しました。もっとついでに、関係ないと言われると思いますが、関西の人です)。奥様が退院した後、土日は顔を見に来いと言われ、行ったら、宿泊は自分で何とかしろ(奥様の実家には泊めてもらえなかった)。挙句の果てに、こんな貧乏人と結婚させたくは無かった、と言われたそうです。
 質問者様のご両親が、自分の息子の現状を知ったとき、どんなに悲しむでしょう。幸せな結婚だと思っていたのに。親の幸せの為に結婚するわけじゃないけど、親戚(叔母)は会うたびに痩せていく息子を見て、現状を聞いて、情けなくて悲しくて泣くことも出来なかった、と言ってます。
 ダラダラと書きましたが、判断は早い方がいいと思います。ストレスにやられる前に、自分の人生も考えるべきだと思います。
 
お礼コメント
2000mondai

お礼率 100% (10/10)

 ありがとうございます。似たような方がいるのですね…。お話をしたいくらいです。

  ここ数日(質問を投稿した後です)の義理の両親は、また少し感情的になっています。長くなりますが、書かせてください。「お礼」の項目に書くのははばかられるのですが…。
 以前に妻の実家の農業のお手伝いに伺ったことがありました。田植えした。その際に、慣れないことをした私がいくつかヘマをしました。私は、学校の体験以外に田植えなどしたことがなかったので、植えた後の田んぼがガタガタになってしまったり、植え方がまっすぐでなかったり、という感じのミスをしたのです。今から思えば、あのときくらいが最初のケチのつけ始めだったのかな、と思います。そのとき、確かに私も悪かったのですが、「もう少し手伝わせてください」という私に対して、義父は農具の「スキ」を振り上げてきました。ちょっとした暴力事件です。そのときのことを、私はつい先日自分の両親に話しました。さすがに最近の私は様子がおかしいらしく、母が心配してくれたのです。
 その話がどこからか義母に伝わったようです。母は話していない、というので、たぶん共通の友人からでしょう。義母は「お前が悪いのに、最後の脅されたところだけを取り上げて、母親の影に隠れようとするなど、男らしくない」などと、変な正当化をしてこようとします。
 …これって、「いじめるのはいいけど、チクルのはだめ」みたいな論理ですよね。

 もう耐えられないかもしれません。ご親戚の方と同じような状況になってきているのでしょうね…。

 妻とは学生時代からの仲間でした。勉強もサークル活動も熱心で、尊敬できる女性でした。ただ、やはり家族のことは違うのかもしれませんね。

 回答者様のおっしゃるように、ちょっと過去のことも含めて、私が受けた数々の出来事を書き出してみようと思います。ただ、またお尋ねして申し訳ないのですが、「日々の日記」は、ご親戚の方のような、裁判や養育費の交渉のような場面になっても信用してもらえるのでしょうか。役所が作ったような書類でもないし、証人がいるわけでもないので、信じてもらえるのかな、という感じがしました。あ、回答者様を疑っているのではありません。そうではなくて、ほんとにそういう場面になってしまったら、どれほど役に立つのかを、経験のある(ご自分のことでなくても)回答者様ならご存知かと思って、お聞きしました。

 お礼か質問かわからないことになってしまいました。ごめんなさい。

 回答者様が最後にお書きになっている「ストレスにやられる前に、自分の人生も考えるべき」という言葉には、本当にそのとおりだと思いました。ありがとうございました。よいアドバイスをいただいて、涙が出ました。
 
投稿日時:2011/01/22 12:50
  • 回答No.5

ベストアンサー率 22% (192/859)

この文章にはほとんど奥様の話が出てきませんが、義父母の態度に対してどのような対応をしているのですか?

結婚した当初から別居結婚とのことで、私の知人の例が頭をよぎりました。
私の知人は女性なのですが、結婚自体にあこがれを抱く夢見る少女的な気質の女性で、周りから見てもあの男性で大丈夫?という方と結婚し、結婚後一度も同居することなく半年程度で離婚しました。
ところがあなた方の場合、ちゃんと子供さんまで授かっていらっしゃるので、ちょっと違うようです。

義父母にとってあなたは、理屈ではなく”気に入らない存在”なのでしょう。
ここに書かれている内容は、どうひいき目に考えてもおかしいと言わざるをえません。
ですからこの問題には、
「関係を改善する良い知恵」
は存在しないと思います。
あるのは、奥様がどう考えるかだけで、どう考えてもおかしい自分の両親のあなたへの対応を止めさせるか、言えないもしくは言っても変わらないのであれば、仕事を辞めてあなたと一緒に住むしかないでしょう。
奥様が両親の態度をおかしいと思っていなかったり、もしくは一緒になってやっているようなら、もはや解決策は存在しないのではないでしょうか?
一度奥様とじっくり話し合うことをお勧めします。
お礼コメント
2000mondai

お礼率 100% (10/10)

 ありがとうございました。やはりもう多少の知恵を出したくらいでは解決しないのでしょうね…

 妻は、ほかの方への回答にも書いたように、キャリアウーマンタイプで、仕事は辞めないと思います。また、その仕事に義理の両親の助けを相当に借りています。実際は妻が一番悩んでいるのかもしれません。
 妻は、両親の態度をおかしいとは思っているようです。ただ、どうしても仕事の関係で強くいえない様子です。

 今回出産を迎えることで、余計に妻の、義理の母への依存度は高まるのだろうと思います。

 妻と話はしてみます。ですが、ほかの回答者の方々もおっしゃっているように、話して解決する問題かどうか、少し難しい感じがしてきました。

 せっかく妻のことをお尋ねいただいたのに、あまり申し上げられなくてごめんなさい。できるだけ話はしてみます。

 長い文章をお読みいただいたのに、大事なことが抜けていてすみません。
 もはや解決策はない、というハッキリした言葉には、ショックも受けましたが、ありがたい意見だと思いました。
 本当にありがとうございました。
投稿日時:2011/01/22 12:33
  • 回答No.3

ベストアンサー率 20% (1259/6199)

奥さんがバカですね。

何時まで経っても親に逆らえず、夫を守ることすらできないのですから。
夫の申し出を断って、今の生活がいいからって実家に寄生してるんでしょう?
その時点で結婚する資格なしですよ。

よくあなたも許してますねぇ…。ただ舐められてるだけだと思いますよ。

>私も妻のみならず妻の家族とも仲良くしたいと考えているので、何か関係を改善する良い知恵などありませんでしょうか。
向こうに仲良くする気がないんだから無理でしょ。
あなたは「娘を奪う邪魔者」としか写ってないんだと思います。まあ子離れできない毒親そのものでしょうね。

このまま子供を産んだところであなたは父親扱いされず、祖父母にあることないこと吹聴されて
父親としての威厳もなしに子供にも相手にされないでしょうね。

本当に彼女との家庭を大事にするなら奥さんを怒鳴りつけても別居は解消するべき。
このまま実家に居座らせたら損するのはあなただけですよ。
お礼コメント
2000mondai

お礼率 100% (10/10)

 はっきりしたご意見をいただけて、少し目が覚めた気がします。ありがとうございます。

 私も別居は解消したいのですよ。でも…、妻はどちらかというとキャリアウーマンタイプです。仕事がないと生きていけないとまでは言いませんが、社会人になってからの彼女は別人で、たしかに学生のときの彼女に戻ることが考えられないのだと思います。

 …と書いていて、自分でも思うのですが、確かに私が甘いですよね。本当に強引に実家を出させないと、とは思うのです。ただ、妻は仕事をやめたり減らしたりしようとはしません。実家の義父母も彼女の収入にある程度依存していますので、今まで離そうとして来なかったのでしょうね…。
 回答者様がおっしゃるように、私にも彼女にも結婚する資格がなかったのだろうと思います。

 私は本当になめられているのかもしれません。
 こんな表現はどうかと思いますが、義父母や妻は私や孫がほしかったというよりも、私のDNAや(すみません、あまりどぎつい表現はできないとおもいますので…)都合のよい男がほしかったのかな、と思うようになってきました…。

 いろいろおきづかせ下さってありがとうございます。
 私の母方の祖母は、本当に卑屈なまでに私の父を大事にしていました。80歳を超えて、脳血栓の後遺症でままならない体でいつも父の好物を作って届けてくれたりしていました。たぶん、父は私のように義父母との関係の最低限を崩すようなことはしなかったのだと思いますが、それでも、義父母の関係というのはああいう関係だ、と子供のころから思っていました。
 そうでない親というのもいるのだ、ということにようやく気がついてきました。

 回答者様、見ず知らずの者に、これほどはっきりとご意見を下さってありがとうございました。
投稿日時:2011/01/22 09:35
  • 回答No.2
奥様に相談されるのが良いと思います。奥様は自分の両親の性格などもよくわかっているでしょうから。
私も旦那の両親にひどい事を言われたりした事があるのですが、思い切って旦那に相談してみたら、うちの親は俺にもこんな事言うんだよ、悪気はないんだけど言い方がちょっとひどいよなと言われ、納得できる事もありました。

奥様は妊娠中ですので、あまり心配をかけてはいけませんが、子供が産まれてしばらくは本当に大変で、きっと色んな事を考える余裕がないと思うので、今のうちに話し合いを持たれた方がいいと思います。
一人で抱え込んでしまうのは良くないですよ。
これから子供も産まれて、あなたは父親になるのですから。頑張ってください。
お礼コメント
2000mondai

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。女性の側からご意見・アドバイスをいただけて、少し視野が広がった気がします。

先ほどの方へのお礼にも書いたように、妻は微妙な立場にいます。一応私の言い分を聞いてくれますが、両親から「もう仕事の協力はしない」と言われると、急にシュンとなってしまう感じです。

 できるだけ妻にも話を続けようと思います。
 最初のうちは、妻も「うちの親は言い方はきついけど、根は悪い人ではないから…」と言っていたので、できるだけそれを信じていこうとしたのですが、最近は私もなかなかその言葉を信じることができなくなってきました。

 私も父親としてできるだけ子供のために努力しようと思います。もうちょっと限界かもしれませんが、なんとかがんばりたいと思います。

 適切なアドバイスをありがとうございました。
投稿日時:2011/01/22 09:20
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (358/1580)

奥様はなんとおっしゃつているのでしょうか?
奥様も親と同じ態度、考え方なら離婚された方がよいとおもいます。

でも奥様は全く違うのであれば一度奥様と今まで言われた事、されたことをきちんと話をされてみてはいかがでしょうか?

ここで奥様が貴方の見方につくのであれば今後つきあいは一切しなければ良いだけのこと。
お礼コメント
2000mondai

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。こんなに早く、こんなにも多くの方々にご意見をいただけるなんて、思ってもみませんでした。本当にありがとうございます。

妻は、“事件”があるたびに、一応私のほうについてくれます。
ですが、実のところ、今の妻の仕事は、実家の義父母が大きく手伝ってくれていて、今の状態では妻は強くはいえない状況です。ですので、いつもこういうことがあると、私が矢面に立っています。妊娠してからは余計です。

 できるだけ離婚はしたくないのですが、やはり、世間の皆様から見るともう無理があるのでしょうね…。

 非常に参考になりました。ありがとうございました。
投稿日時:2011/01/22 09:13
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ