専業主婦のあり方について(2)

質問

サラリーマン30代・専業主婦30代・長男3歳前の3人家族です。

『初の質問で・・』といったらエクスキューズになりますが、かなりの回答を頂けた事に感謝し、また驚いております。

皆様よりご質問を頂いた件の回答も踏まえ、再度記載します。

先にも申し上げましたが、育児はサラリーマンと違って逃げ場が無い、『自分には到底出来そうもないな・・・。』と思わせる内容です。
たったの3年弱しか親をやっておりませんが、その中でも感じます。

ただ、妻に家事の責任を求めるように、金を稼ぐのは夫の義務と自分では認識しております。
（相手にも求めすぎているからイライラするのかもしれませんが・・・・。）

確かに、結婚当初や結婚前の自分はかなり人間らしくない、ヒドイ行動をしておりました。

今は、具体的には、週に１～２回の休みには必ずテーマパークや公園、温泉、ショッピングなど、妻の行きたいと行った所に必ず連れて行きます。（ま～子供が喜ぶところに行きたい。という事が多いですが。）

また、年に5～6回は妻が一番好きな旅行に連れて行きます。去年はグアム・ハワイ・京都・秋田・茨城の温泉などです。今年は3月にサイパンの予約をしております。

卒乳時は私が3日間、ほぼ寝ないでネントレをやりました。
（無論、何も出来ない妻もつらい時間だったでしょうが・・・。）

入浴、子供の遊びなど、時間の許す限り行っているつもりです。
（先にも申し上げましたが、家事は妻の仕事、金持ってくのは自分の仕事、育児はふたりの仕事と思っているからですし、自分の子供だからです。）

休みの日は『休みだから・・・』と言って昼までダラダラ寝ているといった事はしたことがありません。

料理も休みの日は極力作るようにしております。（ま～料理が好きということもありますが。）

それは、妻にとって、育児や家事にも休みが有る無いだとまったく違うだろうなぁ～と思うからです。

主婦の方々からの意見が多かったですが、『主婦の大変さ』を中心にお話を聞けましたが、どんなことをしても、どんな状況になっても、またどんなトラブルに見舞われても、『自分の家族には死ぬまで飯を食わせ続けなければ行けない。』と思っている、男の気持ちはご理解頂けますでしょうか？
（こんなことは妻には死ぬまで言いません。この場では責任が無いから言わせてもらいました。）

休みの日に、仕事が入り、たまには妻も『休みなのにね・・・仕事なんだ・・・。』とも言ったりしますが、『仕事だからしょうがないだろ。』という言葉を飲み込む気持ちもご理解できますか？
（これも一生妻にはいえません。）

仕事中のメールをご心配頂いた方もいらっしゃいましたが、そういった給与体系、仕事内容ではありませんので、その点は問題ありません。ご心配有難うございます。

今回の妻の暴言は初めてのことで、私もかなりショックを受けましたが、基本的には喧嘩は子供の前ではしません。皆様同様子供が優先だからです。

もっと言うと、喧嘩は殆どしません。（子供が生まれてからの3年間は。）

仕事から帰る前、何のために事前連絡しているのか？それは、育児や状況を把握するためです。
『急な飲み会が多いから奥様もやる気を・・・』と有りましたが、当日の急な飲み会は月に2度有るか無いかです。

無論、妻を困らせることや、怒ることが目的ではないので、一面からしか見れていないのであれば、皆様の意見を踏まえ、自分の反省点にしたいのですが、そこまで一方的に現在の私が反省すべきなのでしょうか？

何度も恐れ入ります。

回答No.12

noname#127105 · ベストアンサー

質問者様の意見だけではなんとも言えないんですが…。
前回の質問も拝見した者ですが、批判意見が多いのに少々驚いています。

私は、逃げ場がないのは働いている夫であると思います。ただ、自由な時間はありますよね。
家事育児をしている主婦は、逃げ場はあります。ただ、自由な時間がありません。
質問者様の、一家を一生支えなければ、という思い、男性として素晴らしいと思いますよ。なんて責任感！そこは理想の旦那さんです。
ただ、そう思いすぎて頑張りすぎると、奥さんが家事に手を抜いたときにイラッとするんですよ。
頑張らないでください、そんなに。家庭では手を抜いてください。

お礼

私は『これこれはこう有るべき』といった考えが多いです。

なので、出来てないと『イラッ』と来ます。

でも、よく考えると自分だって全然完璧じゃありません。

余り方に力を入れず、家庭では温和な気持ちで行きたいと思います。

有難うございました。

回答No.8

m504

前回の質問も読みました
　なんと言うか、首を傾げたくなる、というかそういう「モヤモヤした気持ち」を抱きました。

　質問者様からの質問だから、奥様の言い分やらは全く知りません。
　でも、質問を読む限り「こんだけやってやってるのに」という気持ちがあるような印象を受けました。

＞週に１～２回の休みには必ずテーマパークや公園、温泉、ショッピングなど、妻の行きたいと行った所に必ず連れて行きます。（ま～子供が喜ぶところに行きたい。という事が多いですが。）
また、年に5～6回は妻が一番好きな旅行に連れて行きます。去年はグアム・ハワイ・京都・秋田・茨城の温泉などです。今年は3月にサイパンの予約をしております。

　ここから続く、～をやった。～をやっているつもり。～は分かっているつもり。そのくだりからすると、自分はこれだけやって尽くしてやってるのに、どうしておまえは自分の思うとおりの事が出来ないんだ。と思っているんだろうなぁ。。。と思いました。
　そもそも「専業主婦のあり方」なんて、一概に決め付けられないことです。各々家庭によって考え方が全く違うからです。

　家庭は、役所の縦割りの仕事じゃないです。確かに、専業主婦なら家事をやれ、っていう言い分は尤もです。ですが、出来ないことは出来ない。

　その、モヤモヤとしたイライラを解消したいなら、「やっていやっていること」を止めてみては？
　奥様の実家に月に2度ほどは一緒に行くのに、自分の実家は2,3ヶ月に1回。これも不満だったら、行かなきゃいいじゃない。奥様が実家に行くのを容認するなら、遅くなるなら食事の用意はお願い、または自分が帰ってくる頃には帰ってきて、って言えばいい。
　休日に自分は全力で育児をやっている、というのなら、土日のどっちかは昼間で寝ちゃえばいい。だって、疲れてるんだもん、って金曜の夜にでも言えばいい。そうして土曜日グダグダさせてもらったら、日曜日にはどっかに行こう、だから土曜日はお願い、でいいのに。

　主婦の大変さ、これは全力でやっていれば何でも大変です。仕事もそう。少し手を抜けば大変じゃなくなる。これはどんな仕事も一緒です。だから、会社勤めも主婦業も全力でやればなんでも大変。
　土曜日の仕事に何かいいたくなるのは、寂しいから。一緒に過ごしたいのに居ないから。だから「仕事なんだから」云々じゃなくて「ごめんね、明日は一緒に何処か行こうね」でいい。

　質問者様の「全力」と奥様の「全力」を同じだと考えちゃダメです。力配分は皆違うんだから。
　質問者様は「こうあるべき」って固定観念が強いのかな、と思いました。だったら、それは打破してください。「こうあるべき」はあくまでも理想。お互いが気持ちよく生活できる「力の抜きどころ」を探ることが、問題解決への近道かも、と思います。

お礼

有難うございます。

そうですね。確かに、突き詰めると、私は私が一番かわいいのかもしれません。

自分がやることに、完璧に見返りを求めてます。

かなり頑固な考え方なので、その辺は柔軟に対応できるよう努力します。

ただ、今の時代？の人のように、表現が旨くできないので、その点も相手に伝わるよう努力します。

回答No.7

manakomama

お互い、相手に対する感謝と思いやりを忘れているのではないですか？

アナタは一生飯を食わす……男の気持ち理解してますか？
と言いますが、
結婚した以上、アナタの子供を産ませた以上、当たり前です。
そんな事を口に出すのなら、結婚なんてしなかった方が良かったのではないですか？

全てはそこから始まってる気がします…。

お礼

有難うございます。

そうですね。結婚した以上、子供を生ませた以上、私の責任です。『一生食わす』に関して。

ただ、結婚も出産も育児も両者が泣ければ成り立たず、彼女も判断の出来る大人で、私とも一緒になってます。

感謝と思いやりは、双方が会ってバランスが取れると把握しております。

私が思える人間になれたとして、果たして、彼女が『結婚させられた』『産ませられた』と思っていてもいいのでしょうか？

今回の私が反省すべき点と、彼女が思いかえる点は同じように思います。

無論、最終的な責任は私ですが、女性は女性で男性と違った覚悟が必要ではないでしょうか。

『養ってもらっている。』で終わらないために。

回答No.6

zxc55

４児のパパです。

タイトルの「あり方」というのは理想や規範的な話で要は机上の話なので、それはそれであっていいのですが、現実はそうはいかない場合もありますから、目の前で起きた現実に合わせてうまくいくようにお互いがフォローするというようにしないとうまくいきませんね。相手のフォローって普段はお互い一生懸命やってると認めて信頼関係がないとできないですから、その部分が足りないのではと思いました。

あと、ＴＥＬして奥さんが出なかったのに、寝かしつけてると勝手に思い込んでしまったというのを、仕事の場面で考えた場合、お客様にＴＥＬをして出なかったから、納品は明日でいいやと勝手に思いこんじゃうことって重大なミスにつながりますから絶対やらないはずなのに、どうして寝かしつけてると判断しちゃったんだろ？帰ってきて、現実を見たときに、あの思い込みは間違いで、現実はこうだったから、こうしなきゃと軌道修正しなかったのはなんでだろう？と疑問に思いました。

今回の場合って、奥さんが子供を寝かしつけているというのは分かっているので夕飯の準備は今できないことはわかるじゃないですか。（もっと早く帰ってきてればという話はすでに過去の話ですからこの場合それを言っても現実は異なるので、予定、計画、理想と違う事態に直面しても、何か事情があったんだなと思えれば）あなた自身で作って食べるというのが奥さんのフォローだと思います。実際そうしていれば、話はこじれなかったと思うんですよ。

と、えらそうなことを言いましたが、私自身、嫁の態度や口のきき方が悪かったりすると、自分の非とか全く関係ない次元で頭にきますから、よほど奥さんの態度が悪かったのでしょうね。こういう場面って、俺がどれだけ苦労して仕事してると思ってるんだとか、どんなに疲れててもお前や子供の喜ぶ顔がみたいから毎週いろんなところに連れて行ってるのに、その態度は何なんだ！とか出かかるんですが、嫁と言い合いをしても俺の格を下げるだけと思っていつもひっこめてます（笑）。

自分の家のことですから、うまくいかないことがあれば、最終的には大黒柱がうまくいくようにコントロールする以外ないんだと思います。お前のせいだとか言っても問題は解決しませんし、実際嫁がいなかったら我が家は成り立たないですから、嫁は嫁で俺の知らないところで俺をフォローしてくれてるんでしょうね。ひょっとしたら、気持ちの話だけで言えば、男はつらいよぉ～と泣き寝入りぐらいがバランスが取れるのかもしれません。

お礼

有難うございます。

そうですね。この調子で自分自身ドンドン丸くなってくれるといいと思ってます。

確かに、全ては大黒柱の責任と思っています。

なので、仮定不和は最終的には自分の責任です。

私も昔、よく火がつくとちゃぶ台をひっくり返しました。（笑）

でも、今は『4児のパパ』様のように、言い合いしても男らしくないな。。。と思えるようになってきました。

要するに、事前の電話云々ではなく、自分の思い通りに事が運ばなかったことに対して、イライラしたんですね。。。私が。

せこいので、もっと広い心を持てるよう努力します（苦笑）

回答No.5

zz400n

「『何が悲しくて駄菓子なんか食って腹満たさなきゃいけねぇ～んだよ！』と文句。
それに対して妻が『グチグチうるせぇ～んだよ！今作ってるだろ！』と反論。
私は『何だその口の利き方は！』と言いましたが、それに対して『寝かしつけてたんだからしょ～がね～だろ！だから昨日の夜出かけるっていったじゃね～かよ。一度良いって言ったことをグチグチ言うんじゃね～よ。』と言ってきたので、余りにも頭にきたので黙りました」

◆ん～～喧嘩はほとんどしないと書いていますが、上記のようなしゃべり口調になるでしょうか？
今回の質問に書かれている内容をすべてこなしていて、喧嘩もほとんど無いのにこの口調になるのは昔、暴走族か何かなのでしょうか？

それに帰りが遅いと感じたらその時には自分で料理を作るべきではないでしょうか？（作れるみたいですし）

貴方の行動や文を疑う訳ではありません。しかし奥さんの感じている状態と貴方の行っている行動がすこしズレているような感じがします。

※奥さんにすべて従えとか言いなりなれとかはいいません。
上の文の行動を行っているのであれば問題は無いように思います。

※最後にすべてとは言いませんがきちんとした回答の文にはお礼か補足を出しましょう。
１/１５の返答はあまりにも礼儀が無いような気がします。（気が付かなかっただけかもしれませんが）

お礼

失礼しました。また、有難うございます。

なんとなくシステム？を理解しました。

返信できるのですね。

沢山のご意見を頂戴できて幸いです。

暴走族ではありませんよ（笑）ま～確かに、ここに書き込みがあった方のご意見などを見る限り、
私のほうが遥かに育ちは悪いと思いますが（笑）

喧嘩は本当にありません。基本的には彼女は私に合わせますし、特に外に行くとかなり私を立てます。

なので、子育てに関してなど、彼女の行動と自分の考えに相違があると、その考えの背景を聞き、
納得したことが多いので、喧嘩になりません。

回答No.4

skira

離婚経験者　男30代です。

質問者様の気持ち分かりますよ～

私も同じような事ありましたよ

そして　似たような質問をここで質問したら
主婦の方からは厳しい意見を
多数頂戴しました。

質問者様も理解しているようですが
主婦って大変だと思います私も
だけど男だから全てが分かる訳でもありませんよね

それは相手の女性も同じなんですよね

また主婦様達に怒られるかもしれませんが
全ての女性、主婦の方々ではないのですが

結婚する前と結婚して出産、育児、家事等を
やっているうちに結婚前とイメージが相当かけ離れてて
(ようは予想以上に大変だったって事です)

それで旦那は自分の思うようにならない
子供の成長とともに育児は大変
旦那給料下がる、パートもあるし
その他、日々の事柄も出てくる

自分は飲みにも、遊びにも行けない

あーあたしだけ、何でこんなに苦労するの
旦那は理解してくれない
って段々悲劇のヒロイン状態。

普段でこの状態ですよ
お酒が入った時、ちょっとした
意見の違いで大爆発ですよ

違いますか？

近年、男が弱くなったとか
草食系だとか言ってますけど

私、冷静になってから思いましたよ

たしかに昔の亭主関白は少なくなりました
しかし弱くなったんじゃなくて
昔の旦那さんより奥さんに対して
今の旦那さん奥さんを思い理解しようと
育児、家事と相当協力してますよねー
時代や世間がそうゆう傾向のせいか

むしろ今の主婦の方々の我慢のなさに問題
ありませんか？

そもそも最初がおかしいでしょ
何歳には結婚して
何歳には子供を何人って
そこまでの苦労やその後事なんか
分かる訳ないのに

すみません少し脱線しました。

しかし最初に言いましたが
そういう主婦の方達だけじゃありませんよ

でも最初が肝心ですよー
今や死語と言われてますが
「結婚相手もそうだがその親を見てから決めろ」

間違いないですよー
育った家庭環境ですよ

質問者様も決して
何かを決め付けては駄目だと思います。

自分の考え、意見も大切
相手の事も大切

バランスですかねー

頑張って下さい。

お礼

共感してもらうとすごく嬉しいですね。

そうですね。私の考えが古いのか、今の時代の男女のバランスには抵抗があります。

ただ、沢山の主婦の方々からの反対意見（中にはかなりきついのもありましたが（笑））も受け止めて生きたいと思っております。

しかし、『小さい男だとおもいました。』系は利きますね～。それを言葉に出して言うって言うのは、それはそれで『？』って思いましたけど、基本受け止めるようにします。

バランスを取りながら、せっかくの自分の家庭ですのでがんばります。

回答No.3

YZOU

すいません、前回の質問に目を通してはいないのですがこちらの文章を見るに
あなたのこだわりは危ない様な気がして書かせて頂きます。
もし、的外れな回答になってたらごめんなさい。

＞妻に家事の責任を求めるように、金を稼ぐのは夫の義務
こだわらなくても良いんじゃないですか？
今のところ自分の方が稼げているので私が働いています。
もちろん責任感はありますよ。
でも、私は嫁が自分より稼げるのであれば家事に従事します。
それが我が家にとって「良い」という事なら。

あまり「これは自分！それは嫁！」なんて決め付けるとこの先大変ですよ？

＞喧嘩は殆どしません。（子供が生まれてからの3年間は。）
こちらも気になりました。
主義主張の違う人間がず～っと一緒に居て喧嘩もしないのは逆に不自然に
思えます。
たとえ夫婦とはいえ元は他人です。

我が家では子供が産まれてから喧嘩は増えました。
喧嘩と言ってもお互いを憎しみあってではなくお互いの主義主張を
激しく言い争う、ってとこでしょうか。
しかも子供の前でとことんやってます。
でも子供達には親はこんなに一生懸命にやってるんだ、っていうのが
伝わると思ってます。
それに喧嘩した翌日はお互いスッキリしたものですよ。

装った偽りの平和は見せたくありません。
あくまで現実を見せたいと思ってます。

お互い「それおかしくない？」と思った事は吐き出してみては
いかがですか？
全て吐き出すと相手を傷つける事になりかねないので少しずつでも・・・。

お礼

有難うございます。

確かに、私は『これはこう有るべき』といった凝り固まった考えが多いです。

その辺があるから、相手にも求めるのでしょうね・・・。

子育てに関しては、彼女との意見相違はよくあります。

しかし、彼女がなぜ奏しているのか？といった部分を聞くと、その背景に納得しているので、
喧嘩には余りなりません。

完璧ではないことを踏まえ、ファジーな部分ももてるようにしていきます。

回答No.2

noname#158490

幼児二人の母です。

我が家の話ですが…　子育ては二人でするもの。だと思ってます。
私たち夫婦は、お互いをなくてはならないものと考えてるけど’相手に期待しすぎてない’つもりです。
相手を期待したら、ちょっとしたＮＧが目に着いてイライラの原因になりませんか？？
（そう言いながらも、イライラすることはありますが…そんな時は、自分を見つめなおします。）

女性は家庭を守るもの。男性は稼いでくるもの。
あなたの思いは素晴らしいと思います。
しかし、きっちり役割分担する考えでは、何かと歪が出てくるのではないですか？？
休みの日は、どこかへお出かけされるのは◎としても、
奥さんの手のあかない時は、代わりに何かする。という、ちょっとした思いやりは
とても助かるし、すごく嬉しいものです！
（そこで、’してやってる’的な言動があると意味ないですよ。注意してください。）

＞卒乳時は私が3日間、ほぼ寝ないでネントレをやりました。
＞（無論、何も出来ない妻もつらい時間だったでしょうが・・・。）

卒乳は、ママ一人では出来ません。
たまに勝手に離れてく子供もいますが…　
わりと多くのパパ達がお手伝いしているであろう、大切な仕事だと思います。
（逆に、わざわざしてやった的なことを言われると微妙な気分になります。）

＞休みの日に、仕事が入り、たまには妻も『休みなのにね・・・仕事なんだ・・・。』とも言ったりしますが、『仕事だからしょうが＞ないだろ。』という言葉を飲み込む気持ちもご理解できますか？

これは、奥様の寂しい気持ちを表現してるんじゃないですか？（女性からみて、ちょっと可愛く思います☆）
「どうぞ、どうぞ、稼いできてください」と表現されるより良くないですか？！

お子さんも3歳なんですよね。奥様のご実家に馴染んでるなら、お子さんをご実家に預けて
二人で食事でもされてはどうですか？
私も、そうでしたが…　ママ生活に漬かっちゃうと、オシャレより洗濯しやすい洋服などが
ユニフォームみたいになるんですよね。
お洒落して、外で待ち合わせして…　
女性としてトキメクような状況が、一番綺麗になれると思います。

時々ぶつかることもあるかもしれませんが、喧嘩するほど仲が良いといいますし
パパ・ママ→男性・女性の時間をつくってみませんか？

お礼

有難うございます。

確かに二人の時間は無いですね。。。。

子供はちょうど『ママママ期』でして・・・（苦笑）

ただ、今後も何十年も一緒にやっていくのであれば、大事な時間なんでしょうね。

参考にさせていただきます。

今後の喧嘩もありますでしょうから、犬も食わない程度にするようお互いを思いやりたいと思います。

回答No.1

noname#132422

はじめまして！

　最初の質問も見てきました。

感想・・・怖い夫婦だ・・です（笑）
　子供に喧嘩を見せないって書いてましたが・・・そんな言葉で罵る姿を絶対に見せないで下さい。
怖いです。

　私は子供三人の専業主婦です。同じ３０代ですヽ(・∀・)人(・∀・)ノ
子供は大きいですが(汗)

　まず・・・私の主人も、『自分の家族には死ぬまで飯を食わせ続けなければ行けない。』と思っている、男の気持ちはご理解頂けますでしょうか？
（こんなことは妻には死ぬまで言いません。この場では責任が無いから言わせてもらいました。）

休みの日に、仕事が入り、たまには妻も『休みなのにね・・・仕事なんだ・・・。』とも言ったりしますが、『仕事だからしょうがないだろ。』という言葉を飲み込む気持ちもご理解できますか？
（これも一生妻にはいえません。）

こんな事言いません。主人の美学で格好悪いって思っているでしょうからね。
それが当たり前だって思っている人です。

　私もそんな主人の為なら家事も育児も頑張ろうって思えます。
なによりも　主人は旅行等は連れて行ったりどこかテーマパークとか連れて行ったりしませんが、毎日感謝してくれてます。
　夕食を急な飲み会で食べられなかった時も　明日のお弁当のおかずにして欲しいって言いますしね。
料理を作ってくれているのに　ごめんね～って言ってもくれます。
　私は同居なので　実家に帰るのは年に２回ほど・・
前は実家も近く　毎日のように顔を出してましたけど・・・　
　でも　夕食には間に合うように帰ってました。なぜなら主人が私の料理が何よりも美味しいって期待してくれるし褒めてくれるから♪実際は美味しいかどうかはわかりませんが（笑）
　楽しみにしてくれる人がいる　喜んでくれる人がいるって思ったら頑張れるのかも知れないですね・・・

　ご主人　奥様に美味しいねとか色々いってますか？
旅行に連れて行っているだろ(怒)休みの日に出かけているだろ(怒)って思ってません？物を与えているから良いだろ？って思ってません？
　子育ても同じですよね？物を与えるだけが愛情ですか？
褒めたり叱ったりが愛情なのではないでしょうか？

　貴方が変われば奥様も変わります。
ちなみに・・・子供がいる奥さんが強くなるのは仕方のない事かな～（笑）
命がけで子供産んでますからね。大事な大事な宝物です♪

お礼

有難うございます。

そうですね。気持ちや言葉といった本質の部分で十分ですよね。

確かに、お礼やほめるのは苦手です。照れくさいので。

ただ、態度を見てもらって、『いつも感謝している』ということを感じ取って欲しいと思っておりましたが、言葉に出して欲しいですよね。

気をつけます。