母の暴言暴力に悩む子供-生意気なのでしょうか？
- 母との暮らしで悩んでいる子供の心情や葛藤についてまとめました。
- 母の言動が祖父母に向けての暴言や暴力となってしまっており、子供はその様子に対して心を痛めています。
- 子供は自分が出て行けば祖父母の安心した生活ができるのではないかと考え、自分の立ち位置や行動について悩んでいます。
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母の言動が許せない。これは生意気でしょうか？
母と母方の祖父母と暮らしています。その母ですが、お酒が入ったり、怒り出すと言葉遣いが…ヤクザのような口調で、祖父母に対しても「死ね」と平気で言ったり酷いと暴力を振るいます。私に対しての暴力や「死ね、生まなければ良かった、出ていけ」は馴れたので我慢すれば良いのですが、歳をとった祖父母に当たり散らすのを黙って見ていられず「そんな事言うものじゃない」と私が言うと「生意気なんだよ」と文章にするのも気が引けるようなヤクザ口調で暴言が始まります。 年始に弟が挨拶に来ても「〇〇(弟)が●●(私)と交換してここに住めばいい」と弟をまるで物のような言い方をしたので「辞めて欲しい」と言うと激昂して「ガキが生意気言ってんじゃねぇ」と言うだけです。私は20半ば、仕事も落ち着き、毎晩夕飯を作ってくれる祖母や「おかえり」と言ってくれる祖父に感謝しつつ、自分が出ていけば二人は安心して生活できるだろうか、など考えていますが私が去ってもし母が祖父母に暴言暴力があったら…と思うと、どうしても母に子供という立場を忘れ意見してしまいます。私は生意気なのでしょうか。 子供としての立ち振舞いをどうすべきか悩んでいます。
- Yakigani
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質問者が選んだベストアンサー
Yakigani さん、こんにちは。 お礼のお話ありがとうございました。 結構長くそのような状況とお付き合いしているんですね。 疲れちゃったのかな。 お母様の二面性は、自分の力でどちらも自分の姿と認められなければ なかなか周りが「あいつとあいつはどちらもおまえだ！」と言っても、 片一方の自分は「あれは私であるはずがない！」と思っているので なかなか受け入れられないものです。 でも、片一方の自分はもう片一方の自分を命がけで守っているのです。 この二人が会話を始めるまではどちらの自分も失ってはいけない状態なんですよね。 これが依存症や人格障害の方の悲しいところ。 お母様がどういう理由でなったかを探るということは、 両方のお母様が生まれた原点を見に行くことです。 たとえ見つからなくても、 「今は二人のお母さんがが支えあって生きているのだな」と思えれば 理由はなんでも、今の状況はぼんやりとは受け入れられると思います。 そして、Yakigani さん自身の人生の幸せをたくましく考えること。 自分の幸せを夢見ることが今の一番のエネルギーのような気がします。
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- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
Yakigani さん、こんにちは。 いろいろとご心配のご様子。 お母様は感情のコントロールがうまくいっていないご様子ですね。 この場のお話を聞いて、あなたが生意気だと思う方はいないでしょう。 なぜ、そんなことを聞きたくなったか。 感情がコントロールできないお母様に付き合っているうちに、 Yakigani さんの感情も不安定になったのかと思います。 あなたの行動は問題ないのですよ。大丈夫ですよ。という声が聴きたくて。 さてさて、お母様はかなり暴力的な感情をもっていらっしゃるご様子ですが、 どうしてそうなってしまったのでしょうねぇ。 何が嫌で当り散らしているのでしょうかねぇ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに不安定というか、自分の言った言葉がおかしくないかなど考え過ぎているのは否めませんね… 母のイライラは私が小学生の頃からです。 参りますね 参りますが 「何に対して」母がイライラしているのかは知る必要がありそうです。
素面の時でも会話はできませんか。ポツリポツリでも、お母様が平常心の時に気持ちを伝えられれば良いのですが。あるいは、手紙を書いたらどうでしょう。 おじいさま、おばあさまをお大事に。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母が素面の時は、酔っていたり激昂していたりする時ね出来事は全て忘れるそうです。 手紙も読まずに捨てられたり破かれてゴミ箱にあるのを見たりしました。自分にできること、頑張ってみます！おじいちゃんやおばあちゃんの為にも
- blazin
- ベストアンサー率50% (20058/39747)
許さなくて良いんだよ。 貴方がそういう感覚でお母さんを苦々しく思う気持ち。 それはとても自然で、むしろ大切な感覚。 貴方もお母さんの血を引いてる訳でしょ？ でも冷静に受け止められる力がある。 既に貴方の方が大人なんだよ。 ただね、感情的になっていたり、酔いの中に身を任せているお母さんに対して その「渦中」にあれこれ言っても。 それはどんな正論でも火に油なんだよ。 そしてお母さんの祖父母たちは一見耐え忍んでいるように見える。 でも、お母さんをずっと見てきているのも彼らなんだよね。 もちろん暴言の数々は破片のように心に突き刺さる時もある。 でも、不安定なお母さんの事を生まれてからずっと受け止めてきてるんだよね。見てきてるんだよ。 だから仮にお母さんが感情的になっても。 「今」だけを見ないで冷静になれる。だからバタバタしないんだよ。 貴方はお母さんの祖父母の良い部分を引き継いでいるんじゃない？ 我慢できずにお母さんに向き合った事は問題ない。 それはそれ。 でも向き合って分かると思うけど。 火がついてる、自己中モードになった時のお母さんは他者を受け入れる「余地」が無いんだよ。 お母さんの今の不安定さを創っている原因が何なのか？ 昔から抱えている部分もあるし、今の彼女の不安定さもある。 年齢的にも更年期でしょ？ 自分でも制御できない部分もあるのかもしれない。 尚且つ自分の親だからこそ「安心」して悪態をつける。 それが貴方から見たら、あまりにも？が付くと。 それは当たり前の感覚。 ただ、意見をするのであっても。 お母さんが貴方の意見を受け止めやすいタイミングで向き合う事は大切だよね。 興奮している、イライラしてる所に被せても伝わらない。 お母さんだってずっとイライラして、心が閉じている訳じゃない。 穏やかに向き合える時もある。 そういうタイミングで。 皆で仲良くしていこうと。お互いに気持ち良く生活していけるようにしていこうと。 子供からの言葉は人一倍染み渡るんだよね。 これからも家族は家族なんだから。 今の時点でガッチリ立ち振る舞いを～という力みを創る必要は無いんだよ。 お母さんはお母さん。 ただ、どうしてもムラがある。 そのムラのある部分に振り回されているのが周りの人たちなんだよね。 貴方は貴方として、自分自身という「軸」を大切にして。 言いたい事は言えば良い。 でもそれを、ただお互いにぶつけ合うだけの磨耗にしないで。 タイミングも大切にする。 貴方は「大人」として、「子供」のお母さんに丁寧に向き合っていけばいい。 「今」だけを見ないで、長い目で受け止めていけばいい。 焦らずにね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんだか気が楽になってきました。祖父母が病院に行く程暴力を受けても耐え忍ぶのは「理解し受け止める」ことができるからなんですね…。私は見てるだけで辛いし自分が肋骨を骨折するくらい殴られた時を思い出すとあの祖父母が耐えきれるのかな。と不安でたまりません。んが、ご回答を読むうちに、自分もまた別の方法で家族の為に頑張れそうな気がしました。 このような身内沙汰にお答えいただきありがとうございます。
- mirukumiya
- ベストアンサー率19% (9/47)
あなたが生意気なのではなくて、お母さんは病気なのだと思います。 本来なら何か診療内科などの病院に行かれた方がいい状態なのでは？ もしくはアルコール依存症かです。 ただアルコールが入っていない時にもチンピラチックになるのなら、やはりなんだかの病気でしょう。 お母さん一人を残して、三人で出たらどうでしょうか？ それが出来なければ、祖父母を残しても出た方がいいと思います。 あなたはまだ若くて、自分の人生を歩まなくてはならないのですから、 そんな人に自分の人生を台無しにさせてはいけません！
お礼
ご回答ありがとうございます。 アルコールは毎晩のように摂取していますね…。 一度診療所かアルコール依存のカウンセリングを祖父母と話し合いましたが、本人が「たかが酒に酔ったぐらいで…」と、この話は頓挫でした。 とにかく老夫婦に鞭を打つようなことはこれ以上させないよう頑張ってみます。相談に乗っていただき感謝します
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