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何で女は結婚式や披露宴にこだわるのですか?

同棲中の彼女と揉めてます。 仔細ないきさつは割愛させていただきますが、彼女と僕とでは俗に言う、格差婚になります。 それで一旦は別れたのですが、彼女がよりを戻したがったので、同棲してます。 僕としては、以前の、婚約、両家の顔合わせ、結納(がほしいらしいです)、挙式、披露宴、新婚旅行、こういうものはご和算になったんで、同棲して折をみて入籍すれば良いと思っていたのに、挙式披露宴の話ばかりで僕を追い詰めます。 お金もないし、そんなんそれほど大切なことじゃないでしょうと言うと、親が納得しないとか、親が悲しむとかばかりなので、親のためにするのか、自分の意思はないのかと叱るのですが、こう着状態です。むしろ、僕が結婚する気を失ってきました。 格差婚なら、駆け落ちしてでも僕についてくる覚悟でないとできないはずなのに、彼女の覚悟が足らなくて、あいかわらず、そういうことを言ってます。 もう、結婚も考え直したいと口にしましたが、全然、わかってくれません。 何で、女はそんなにこだわるのですか? できなかったら、別れてもいいということなんでしょうか? どうにも理解できません。 彼女とは別れる方向で考えてますが、こだわる訳を教えてください。

noname#130549

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  • 回答No.12

>彼女とは別れる方向で考えてますが、 それがお互いにとって一番良いでしょうね。 結婚前からこんなに「人生に対する姿勢」が違うのでは、結婚後はさぞや大変なことでしょう。 きちんとお別れして、貴方は貴方の価値観に合う女性を・彼女さんは彼女さんの希望を満たしてくれる男性を選び直すべきだと思います。 >こだわる訳を教えてください 結婚というのは、契約ですね、ある意味。 となると、どうしても「形」に拘る人も居るわけです。 彼女さんや、そのご家族はそうなのでしょう。 そして、貴方はそうではない。「形」など求めない。「名を捨てて実をとる」というのが貴方のやり方。 それは、「生き方の違い」であり、「姿勢の違い」ですから、相手の主張の理由が判ったところでどうにもならないと思います。残念なことですが… 早めに、貴方に合う女性を探すのがよろしいと思いますよ。 >何で、女はそんなにこだわるのですか? >できなかったら、別れてもいいということなんでしょうか? 何で、彼はそんなにこだわるんですか? あたしがどうしても式を挙げたいと頑張ったら、別れるぞということなんでしょうか? (と、彼女さん側の考えを書いてみました) 「何故、女は…」ではなく「何故、この女は…」ですね。 結婚式などに拘らない女も、世の中ゴマンと居ますので。 合う人をみつけて下さいね。

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  • 回答No.11

4月に結婚を控えている女性です。 質問者様の気持ちも、彼女の気持ちもわかります。 まぁ、正直私は、挙式・披露宴はこだわらない派なんですが、どちらの両親ともきちんとしなさいと言ってくれたので、顔合わせ・結納を済ませました。 披露宴も、豪華にする必要はないけど、みすぼらしくならないようにやりなさいと。 両家とも意見が合致しましたので、削る所は削り、あまりお金のかからないように打ち合わせをすすめています。 こだわる理由というのは、やはりご両親に花嫁姿を見せたい、という気持ちなのだと思います。 ご両親としては大切に育ててきた娘は、良い人のところに嫁に出すのだと、親戚にお披露目したいのです。もちろん花嫁姿も見たいでしょう。 『見栄』という言葉で片付けてしまうと簡単なのですが、いろんな気持ちが絡み合ってるので難しいですよね。 結婚はそれなりの覚悟が必要です。二人だけで幸せになれればいいわけではないのです。 お金のこともそうですが、後々は自分の両親・彼女の両親の介護などの問題が出てきます。 格差どうこうは置いておくにしても、価値観の違う人とうまくやっていけるかというのは疑問です。 傷物にされたとか言われる前に、別れることを考える質問者様の気持ちもとてもよくわかります。 最善策がみつかりますように。

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  • 回答No.10
noname#160616

私みたいにこだわらない女もいますよ。それでも相手に恵まれません。 きっと、恵まれておられる方なのです。お相手の選択ミスなのではないですか? あなたのような方はこだわらない人を探せばいいと思います。

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質問者からのお礼

選択ミス、きっとそれなんでしょう。 そんなことにこだわるよりも僕と一緒になれるなら何がなくても嬉しいと思ってくれると買いかぶった僕が馬鹿だったのかもしれません。 本当に憂鬱です。 君の思うような結婚はしてあげられない、それが不満ならどうぞ、別れてください、が僕の本心なのですが、そうなると、こっちが婚姻不履行で責められるんでしょうか? 堪らないと言う心境です。 あなたみたいに、式なんてどうでもいいという人だったらよかったのですが。。。 本当に、困ったものです。 有難うございました。

  • 回答No.9
noname#158730

だいたいは、他回答者それぞれの意見で十分ですよね? あなたの言いたいことは十分理解できます。しかし >格差婚なら、駆け落ちしてでも僕についてくる覚悟でないとできないはずなのに、彼女の覚悟が足らなくて、あいかわらず、そういうことを言ってます。 >もう、結婚も考え直したいと口にしましたが、全然、わかってくれません。 これだけを見るなら、あなたも随分亭主関白ですね、と言いたいです。 覚悟して、何もかもあなたの言いなりにしろ、とでも? 何か揉める度に、別れることを簡単に考える? あなたも、そんな覚悟で、結婚しようとしているのですか? そんな覚悟で、よりを戻した?彼女に対して、失礼ってもんでしょっ!! って話はおいといて。 あなたも一方的に何もかもなし、で説得は、どんなものでしょうね? 現代では、お金のかからない結婚式も不可能ではありませんよ! 彼女がそこまで拘るくらいなら、彼女の関係者の参列はそうとうなのでは? ちなみに・・・・・私の結婚式は・・・ *国民宿舎で、神式仏式とりまぜ *私の関係者はほんの数人 *できるだけ、省けるものは省いて ご祝儀でまかなえる金額で済みました。 もちろん、新婚旅行無し、結納なし。 最終的に自費負担無し。 ただし・・彼女が、それで納得できるか?ですけど、 彼女の家族がどういうものなのか?分かりませんが、 ”家族の絆を絶て”なんて、いくらあなたでも言えないでしょ? でも、節約結婚式をすることで、 *自分達にはここまでしかできません! と、彼女の親族に見せつけるチャンス、と考えることもできます。 それもできないなら、せめて貸衣装で写真は残す とか、何か彼女に残してあげることはできませんか? 結婚式 それは女にとって、一番幸せ、一番綺麗、な瞬間であり、人生のスタート地点、 結婚して今後いろいろなことがあります その時、結婚式の思い出が支えてくれることもあります。 お金が無いのなら、なおのこと。 そして、あなたも格差婚と分かって結婚するなら、 今後もこういった話合いで、彼女を説得することは 日常茶飯事であることを 覚悟するべきなのではないですか? ある意味、彼女を教育しなければならない。 その覚悟が無いうちは、 結婚は先延ばしにしたほうがいいですね。 特に子育てにおいて、必ず、問題はでてきますよ。 あなたが父親になり 娘が結婚する時、その相手が今のあなたと同じことを言った時、 花嫁姿さえ、いらない、無駄だ!と言われた時、 悲しい思い、娘をこんな奴にやっていいのか?と 心配もしないのでしょうか? 「僕達では満足なことはできないけれど、せめて両親に 花嫁姿だけは見てもらいたいです」 くらい言える相手に嫁がせたい、それが親というものではないですか? 彼女は・・その親の気持ちを言っているのではないですか? でも、贅沢な式は、誰がお金を出すと言ってきても絶対に しないほうが良いことは・・・言えますね。

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  • 回答No.8

お察しします。 見栄、自己満足、です。 それを満たしてくれないと「愛」を感じられない性格、または家系ですね。 たぶんそういう人は、あなたと別れるとすぐ他の人と結婚しますよ。

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質問者からのお礼

そうですよね、見栄というか世間体というか。そういうのが大事なんだと。 僕なんかそんな贅沢な考え方はできません。 別れる方向で、真剣に考えます。 豪華な結婚式のできる人と幸せになってくださいとしかいえませんから。 ありがとうございました。

  • 回答No.7
  • sweet76
  • ベストアンサー率39% (584/1497)

うーん、格差婚だから逆にかな?というきもします。 あなたに何も言わなくても(言ってるかも知れないけど)親に反対されたり、周りに反対されたりしているのかも知れない。 普通の結婚だったら、ただの地味婚で済むものが、格差婚であるが故に、式もあげられないような男と結婚するのか!と、あなたへの批判になっているのかも知れない。 それを、きちんと”式”という形で、幸せです、ちゃんとやっていけますって言うのを見せることで、親を納得させ、あなたの評価も守りたいのかもしれない。 そんなこと言ったら、男のプライドが傷つくから自分だったら理由は言わずに自分や親のせいにして式を挙げて、丸く収めようとするかな。 それに地域によっては結婚式をしない(できない)ってことは家の恥みたいなとこもいまだにあるからねー。 彼女ばかりを責めきれないかな。この内容だけでは。 駆け落ちしてでもついてくる覚悟を求めるなら、あなたも守り抜く覚悟が必要だと思うけど、結婚式だけで別れたくなっちゃうなら、お互いさまに覚悟がないのかな?なんて思います。 家同士のしきたり的な問題は一生ついてきますからね。本当に駆け落ちしない限り。 お互い、譲歩できないのだとすればこの先も難しそうですね。

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質問者からの補足

なるほどね。 格差婚だから尚更ということもあるんですか。 でも、僕にしてみれば、僕が少々頑張った所で、逆に惨めなだけなんじゃないかと思うんですよね。 実際に、現実問題、参列者をどうするのか?身内だけならなんとかなるかと思えるけど、錚々たる招待客を呼ぶようなのは、僕にはできないですよ。 そういうことは、上にあわせるのではなくて、下にあわせてくれなくてはどうしようもないと思いませんか? そういう配慮ができないんじゃ、先々もと考えてしまいます。 確かに、彼女には気の毒だと思ってます。でも、それでも僕と一緒になってくれるんなら、命がけで守りたいです。なんていうのかな、男ってそういうもんじゃないですか? ああしてくれ、こうしてくれを先に言われると、何なんだと思いませんか? だったら、そうしてくれる相手を探せ!俺は知らん!言いたくなります。 元は金の問題が、それだけでなくなる、それがわかってないのが女の考え方なのでしょうか? ま、僕も貧乏人根性で、楽天的になれないのも大きいとはわかっていますが。 借金してでもやれば、収まるんでしょうが、そこまでしてと。

  • 回答No.6
  • doryon
  • ベストアンサー率0% (0/2)

したいようなお式ができなければ別れてもいい、ということではないと思います。 「お金もないし、そんなんそれほど大切なことじゃないでしょう」と否定する言い方ではなく、 「これくらいの範囲でしかやってあげられることはできないけど・・・」というようにしてみたらいかがでしょうか? 結婚はやはりふたりだけのものではなく、それぞれの家族も大きく関わるものですし 工夫していけば、節約もできるし おふたりらしい素敵なお式ができると思います。 挙式、披露宴の話も具体的になればなるほど揉め事も多くなってくると思います。 その辺の価値観の違いは逆に当たり前のことだとも思いますし 重要なのはふたりでどうやってそれを乗り越えていくのか、ということだと思います。 今の時点で、相談者様がどうしてもそれを乗り越える自信がない、というならまだ入籍もされていないということですし、いったん白紙に戻されるのもありだと思いますが・・・ お互いでもう一度、今後の挙式、披露宴のことだけでなく、 ふたりで長い時間過ごしていくこと 仕事 のこと等お考えになって 自分はどこまでなら彼女の為にしてあげられるのか、ここは譲れない、彼女さんも相談者様に対して どこまでしてあげれて、どこは譲れない とゆっくりお話合いをされるのもいいと思います。 どちらにしてもおふたりにとって、いい結果がでたらいいですね。

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質問者からのお礼

>いったん白紙に戻されるのもありだと思いますが・・・ その意味で口に出しているのですが。彼女が考え直してくるか? ただ、もう、このことでは話し合いたくないんですよね。 僕は彼女には一切注文をつけてません。裸で来てくれたら受け止める、だから、僕のほうにも注文をつけてくれるな、です。 何にもないところからのスタートで、いいんじゃないでしょうか? これから二人で頑張っていく、結婚ってそういうものだと僕は思ってます。 ともかく、ゼロに戻して、どうしても必要なことから考えたほうがいいですよね?

  • 回答No.5
noname#140269

えー、登録写真は女性ですが私、男です、はい。 女性って結婚式・披露宴にこだわるんですよねぇ。女性心理としては一生に一度の晴れ舞台という考えがあるんです。普段は絶対に着れないドレスも着れるし、皆から「きれ~~~~い」とチヤホヤされるし。まぁ早く言えば、披露宴と言う物は「二人の為の披露宴」じゃ無いんです、「新婦の為の披露宴」なんです。女性にとっては憧れの場であり、男性にとってはこっ恥ずかしいだけの場なんですけどね。そうゆう訳で、女性には結婚式、披露宴には特別な想いがあるんです。それに先に結婚した友人の披露宴とかに出席して友人の綺麗なドレス姿を見た事があるならば尚更です。それで「こだわり」があるんです。

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質問者からのお礼

どうもそういうものらしいですね。 でも、頑として譲らないとなると、本末転倒じゃないかと。 皆にちやほやされたり、張り合ったり、そんなことのために大金を用意しなければならない。 用意できないと肩身の狭い思いをしないといけない。 なんだかな、です。 そんな思いまでこっちにさせてまでと、どうしても、思ってしまいます。 ま、僕に金が無いから、あっても使いたくないからなんですが。 ありがとうございました。

  • 回答No.4
  • q_yy
  • ベストアンサー率31% (11/35)

 以下3点すべてあると思います。  1. 他者の希望  親のために行う。親に、自分の伴侶は伝統的な作法を大事にする人であることを見せたい(恐らく親がそういうことにこだわるから)。親に満足させたい。親の自己顕示欲(近所や親せきに対して、娘がそれなりに義両親や伝統を大切にする男と結婚したことを示す)を満たしたい。  ちなみに、「親のためにするのか、自分の意思はないのか」とありますが、親のためにすると判断することもまぎれもなく自分の意思に含まれると思います。 2. 自己の希望  これは表面的には隠しているようですが、ありえます。両家の顔合わせ・結納・挙式は、自分の虚栄心(友人・親戚に幸福感を見せつける。良い夫を持ったことを自慢する)を満たすという副次的な目的もあるようです。  また、結婚(式)まで間がある場合に、早めに婚約をしておけば、その後結婚より前であっても貴方が死んだ時に相続人になり得るので、早期の婚約を迫る理由として考えられます。 3. 貴方との関係  「挙式、披露宴、新婚旅行、こういうものはご和算(ご破算の誤用と思われる)になった」とのことなので、自分は譲歩したのだから、「婚約、両家の顔合わせ、結納」に関しては、貴方が譲歩すべきだと内心考えているのかもしれません。「挙式披露宴の話ばかりで僕を追い詰め」るのは、それが原因ではないかと思います。

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質問者からのお礼

なるほど、色々と分析していただきまして有難うございます。 こうやって見ると、彼女は123全てあるような気がします。 僕のほうは、ああいうものは余裕のある人がするものだ、必要条件ではないと解しているのですが、必要条件な人もいるんですね。 有難うございました。

  • 回答No.3

うちは旦那がバツイチで、私と結婚する前から話し合って式も何もしないということになったので 、式も披露宴も新婚旅行もしていません。 結婚5年になりますが、子供もだいぶ大きくなったので、これから式してくれることになりました。 やっぱり女性は式もドレスも憧れます。ご両親も楽しみなんだと思います(^^)/

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質問者からのお礼

花より実を取るという、大変賢い選択をされたと思います。 僕も、もっと落ち着いてからでもできると思います。 子供ができてからでもいいと思うし。 先にするなら、まだ2年や3年先でないと、到底金ができません。 しかも、それでも、きっと、充分なものには程遠いでしょう、だったら、こだわっててもしょうがないのにと。 ない袖はふれない、たったこれだけのことなんですが。 式が大切か、僕が大切か、そのあたりがどうしてわからないのか。 結局、僕をそんなに大切と思ってないんじゃと、自虐的になります。

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