喧嘩でギクシャクしているとき

質問

相談に乗ってください。
4か月前からお付き合いしている人がいます。
そろそろお互いのワガママや素の部分が出たりゆるんでしまう時期でしょうか。
年末という時期もあり、彼が忙しく会える頻度が減りました。
（以前は仕事終わりなど、短時間含め週に２度くらい会っていました。）
しかし、１～２か月前からは彼の予定が変わりドタキャンになったり
時間が短縮されることも増えました（例；今日は九時に帰らないといけない、他の用事が入ったetc）。
私は、最近他のこともあって心身不安定になっていたのもあって
先週会ったとき（その日も会う直前に会う時間を短縮された）に不満をぶつけてしまいました。
（時々、予定が変わるのはちょっと不満だ、とはそれとなく言っていました。）
彼は、「ごめんね、年が明けたらゆっくり時間を作るから」といってくれました。
でも帰り際に大人げなく少しぐずってしまいました。
「私にも甘えたいときだってあるの」と。
彼も少し悲しそうな顔を浮かべたのですが、少し話をし、また時間作るね、と笑顔で別れました。
（彼の希望の帰り時間にはきちんとお別れして帰りました。）

ですが、私も相手の都合も考えず言い過ぎたし大人げなかったと思い
その日帰ってから、「楽しく過ごすはずの貴重な時間を、ごめんなさい。
ちょっと不安定になっているのかもしれないので許してね」
とメールしました。
翌朝、「大丈夫だよ、こちらこそごめんね」と返信がありました。
ですが、それからはとてもよそよそしく、こちらがメールをしても
質問の返事だけだったり事務的な感じのそっけない返事ばかりです。

連日仕事関係の人と遅くまで飲んでいたり、決算時期で休日に仕事に出ているようなので
あまり余裕がないのだとは思いますし、
体調も崩しているようなことを昨日のメールに書いていました。

喧嘩後なので自分が敏感になっていたりネガティブな考え方になっているのかとは
思うのですが、
こんなに急に態度が変わるのにすごく驚いているのです。
私はもう30歳ですが、”おまじないにかかっていた高校生のカップル”みたいで困惑しています。

私は、自分の思っていることを相手に伝えて、お互い思ってることや
行き違いなどをきっちり話し合って歩み寄りたいと思っています。
言ってしまってから、ちょっと言い過ぎたかな、と反省して謝ることがあります。

ですが、彼は「喧嘩はしない。喧嘩をしても何もうまれないから」と言っていたことがあります。

価値観は少し違うのかな、と思うところもありますが、
少しづつ相手の考え方や、距離感、問題の解決方法などを見つけていきたいと思っています。

でも、もう彼は違うのでしょうか。
もう私のような人とはやっていけないと思っているのでこのような態度なのでしょうか。
それとも、喧嘩を好まない彼は、時間、距離を置くことで解決(?)しようとしているのでしょうか？
（その場合は、しばらくそっとしておいたほうがいいのだと思うのですが・・・）

何分自分はストレートな性格なので、今にも電話やメールをして核心に迫ってしまいそうです。
（もちろん、それはよくないのだろうとは思っているのですが）

違った解決法（彼と似た方法）を取る人などの御意見などもいただけると幸いです。

回答No.27

noname#130417

私は、酔っていた時の「もう、会わないほうが良い」という発言は、あまり深刻に言っていないような気がしているんですね。
その日は、予定がズレていたし、時間を作り出すことが出来そうもない常態で、その時の思いつきで口走ったのではないかと思うから。

でも、貴方は待っている立場で、しかもお酒など入っていないのだから、言葉がそのまま彼の気持ちだと思うのも当然だとは思うのですが、その後のメールでは、とりあえず酔っていた事の謝罪をしていたりして、彼の方が言葉によって別れる方向に気持ちが動いているとも言えないみたいです。

多分ですけど、彼はこういう状態初めてなんじゃないかと思うんです。

約束が守れなくて、責められたりすると、もう終わりで良いじゃんという気持ちを表したりして、そのまま改善することなく終わりになっていたことが多くて、何度も約束守れないことをしたのに、まだ関係を続けていけそうな女性に戸惑っているのかなと。

普通なら、もう相手の方が「こんな関係は嫌だ」というパターンで、もめたくないという彼は、そのままどうすることも無くお別れを選ぶ。だから彼も自分の悪いところに真剣に目を向けないんじゃないかなと。想像ですよ。

もしかすると、貴方が見捨てずに、彼を向き合うまで待つことで、本当に改善していくことも期待しても良いんじゃないかとさえ思えてきます。今までがそうしなかったから、今後も同じだというのは短絡的で、今が変わり目なのかな。

彼が向き合うことを選んだら、まだ連絡をしてくるはず。未だ何もしてこないのは、どういうことかは彼にしかわかりません。
やはり向き合うのが嫌なのか、貴方にすでに嫌われているだろうという思い込み、もしくは年末が忙しかったように、年始も同じように忙しい(新年会の予定とか)で、連絡をしてこないのかも知れません。

それに、こうなるのは、徐々に貴方を避けようとして動いたからでも無いと思います。
そういう器用さってなかなか身につくものじゃないですよ。敢えて避けるためにすることなんて、自ら嫌われる人間になることと同じですから、自分が可愛い人は出来ません。

まだ、別れが決まったとは言えないかなと言う状況だと思います。この曖昧さが嫌なんですけどね。これも恋の駆け引きの一つということかも。

お礼

ありがとうございます。朝早くに頂いておきながらこんなに遅くなりすみません。
今日は一日出かかけていました。
頂くご意見は、冷静でとても説得力があり大変参考になります。

確かに、その通りかもしれません。
彼は、人からの誘いに断れないことについて、自分が八方美人だと思う、と
口にしていたことがあります。確かにそういう人が、わざと嫌われるようなことをするようには思えませんよね。

酔っ払っていて出来事を明確に覚えていないことも有り得るかもしれません。
ひどい場合、勢いに任せ別れを切り出したことすら覚えていない可能性もあります。
なんとなくモメた記憶はあるものの、自分がどのようなことを口にしたか覚えていないので、
うかつにメールや電話での連絡もできない、というのも有り得る話なのかなと。
もしくは、自分が相手のしつこい要求で嫌な思いをしたという”自分の感情”だけはなんとなく記憶しているが
それ以外のことをあまり覚えておらず、どのようにしたらいいかわからないのか・・・と。
いや、別れを切り出したこともきっちり覚えていたり、
コメントにもあるように自分の行動で私に嫌われたと思い込み、もう終わったことだと完結している可能性もありますが・・・

yumimamiさんのおっしゃるように、これまでは流れのまま別れ、
それに真剣に向き合わず別れを選ぶことしかできなかった彼に
急にこちらから向き合うことを強いる状況を作るのは難しいでしょうし、
それなりの時間的猶予や逃げ場も用意してあげることも大事なのかな、と思うようになりました。

謝罪のメールがあったのは、もしかすると、今後も仕事での関係は
続くので大人の対応としてメールをしてきた可能性はあるのかなと思います。
ただ、”引き続き”という言葉を使ったことが、私には妙にひっかかり
これまでの関係を続けられるならよろしく、とそれを言うだけが精一杯だったのかな？と思ったり・・・

考えても答えが出ないようなことを頭の中で考えていました。

なんだかまとまらないウダウダとしたコメントですみません。
だけど、色々なアドバイスをいただき、自分で決め付けた固定観念だけでなく
色々な考えを取り入れることができました。
そうすることで、自分の偏った思い込みがなくなり、考えもまとまってきたようにも思います。
そして自分はまだまだ人のことを考えられていないのだな、と。
まだまだ自分の考えの及ぶ範囲でしか物事を見れていないことがよくわかりました。
まだ本題は全然解決はしていないのですが、この件を通して少し勉強になった気がします。

回答No.26

noname#130417

こんばんは。

私の場合はと書きましたが、自分はそれほど恋愛の数は多くないと思うし、長い期間付き合ったという経験も無いんです。
実に短い期間で終わったこともあれば、良い関係だと思っていたけど、自分と相手の社会的な環境の変化で、続かなくなったパターンもありました。

でも、どれを思い返しても、ドロドロの別れ話とか、嫉妬に狂って駄目になったとか、嫌な終わり方をしたことが無いんですね。
ケンカもした覚えも無いし、束縛したり・されたりということも無いので、思い出しても「良い人だったなぁー」という感情しかないぐらい。

人を好きになっても、のめり込まない性格だからなのか、あっさりした関係で終始続いてくので、感情の乱高下も無く淡々と交際している感じです。

なので、今回の自然消滅も想定内という私の考え方に、貴方が合わせてみようと思わなくても良いんです。
自分でも特殊なのでは無いかなと思っているぐらいなので、恋愛の相談とかに目を向けると、もっと熱い女性いますからね。

そういうタイプが大半なのだろうし、その熱い気持ちが恋愛しているってことなんだろうとも思うんですよ。

私がこれまでしていたのは、人としてのお付き合いなのかも知れません。
女性でも男性でも考え方に変わりが無いというのは、根本的に人として大事なものが、相手と自分の価値観に一致していれば良いんじゃないかという事で付き合っているんだと。

だから、精一杯自分の思う誠実さで相手に向き合ってみて、その結果恋愛が自然消滅するようなことになっても悔いが残らないのだと思います。去るものはしょうがないと諦めてしまえるんですね。

本来の貴方らしさが、私のような考え方もあるんだなと知ったことによって、熱くなりきれないことに繋がっているのではないかと、少しだけ心配しています。

お礼

ありがとうございます。しかもご心配までおかけしすみません。
私が今不安定で迷っているからか一貫していないのでしょうね、すみません。

yumimamiさんのような冷静さがあれば・・・と思います（笑）
yumimamiさんは、喧嘩をした覚えもない、とおっしゃっていましたが
そもそもやはり、相手を思いやれる人は、相手に不満を伝えたり、喧嘩をすることもない。
そして、相手を困らせてまで待ち続けるということもしないのだと思います。
（もちろんヒステリックになったり、相手を脅すような言い方はしていませんが）

そういう意味で、さっきのようなコメントになりました。
やはり自分に何か原因があり、相手の気持ちを醒めさせてしまった。
そして、私を避け、失礼なことをして私に嫌われるよう仕向けたのではないか。
平和主義の彼は、私に一切不満などを言わずに
私から嫌われて去っていくよう仕組んだのではないか？と考えるようになりました。

正直私の勝手なネガティブ思考で、何かその根拠になるようなことや、
思い当たる節はありませんが・・・。

そして、この年末年始の彼の行動について気にかかりました。
年末年始にやらかしてしまったことで、能天気なメールや電話での連絡を
きちんと会って話すまでと慎んでいる、考えるのは、実は私のほうが能天気な解釈だったのかな？と。
実は彼なりの平和な別れではないかと考えたりしているわけです。
どう考えるのがよりスマートなのかな？と・・・どうでしょうか？
どちらの解釈がより自然でしょうか？

考えても答えが出なさそうなことですが。。
後者の場合、私は、深追いしてはダメなのかなと思ったのです。

回答No.25

noname#130417

私の場合ですか。私は同性・異性に関わらず、去るものは追わないんですね。これは昔から。

なので、今の状況ではっきりしないままのフェードアウトもあるかもな、という気持ちです。もちろん自分からじゃないですよ。
あくまでも去るものは彼であって、私は去られるものです。

諦めが良いんだと思います。プライドも無いことはないんですけど、関係を続けている間に受ける、浅い傷が増えていくことが耐えられないので、延ばし延ばしに付き合った結果が変わらないんじゃないかと思えると、相手に関係を続けて欲しいと思わなくなっちゃうんですね。

期待と失望の繰り返しは出来ることならしたくない、期待をしないからこれ以上失望させないで欲しいという願いをこめて、彼からの連絡を待つことしか無いと、自分なら思います。

お礼

ありがとうございました。yumimamiさんのコメントは冷静でとても参考になりました。
yumimamiさんは彼が誠意を持って謝るならそれは受け入て聞いてはみるが
そうでなく去っていくならば、もういい、ということですよね。

コメントを見ながらあれから私も色々考えました。
ドタキャンが続いたこと、自分が悪いのに別れを口にしたこと（酔っ払っていたけど）などから、
やはり、これより以前に私に対する思いが醒めてしまっていたのかな、
その原因は私にあったのかな、と思うようになってきました。
一方の誘いを断れないのも、私といい加減な約束をするのも、
・・・そうして私を自分から遠ざけたのではないか、と。
そして私ももう深追いしないほうがいいのかな、と。
当初はあれだけ酔っていて（しかも覚えていなさそう）、
遠く離れた実家からメールや電話をしてこないのは、彼も色々慎んで考えてのこと。
あけおめーなどと能天気にメールを送ることはできないだろうと
考えていましたが・・・
勝手にそう理解しようとしている私のほうが能天気なのかな、と思うようになりました。
どうでしょうか。後者のほうが賢明な分析でしょうか？

確かにもう待つしかありませんが、いい展開が見込めないようにも
感じてきました。

回答No.24

noname#130417

貴方の迷いのある間は、彼との関係はどういう方向に向かっていくか、その時その時の対応で変わってくると思うし、実際貴方の中に彼をどう扱って良いのかを迷っていることもあり、この先の二人は実に不安定というところでしょうか。

コレまでの恋愛・もしくは友人関係などでもきっと、彼のとってきた行動はそれほど変わらないものだったと思うんですよ。

約束事や時間の管理など、それをすり抜けてこれた今までと、貴方は違うと知ってもらうために、貴方は裏切られたりがっかりさせられたりしても、彼が向き合うまでは今の貴方のままで対応することが、彼の誠意を引き出すために必要なことかも知れません。

相手が真面目であって、自分をまだ見切っていないのだと感じると、罪悪感や期待を裏切れないという義務感が出てくるかもしれないから。

まずは、話し合う場を作らなきゃいけませんね。メールにせよ電話にせよ、会わないで真意を確認するのだけは止めたほうが良いと思います。確実に約束できるときに誘って欲しいと連絡しているのですから、次に会うときはそれを確実に実行してもらうことだけですよね。

約束を交わしたときは、貴方も念を押すことはして良いと思います。ダブルブッキングにしていないか、待ち合わせ時間に余裕を持ってくれているかどうか。さすがに今までのことがあるから、この確認に対して不快さは出せないと思うので。

後はまたその時の言動によりますよ。今はまだ先が見えないですから。

お礼

そうですね、メールにも返事したように、あまりこちらの正論を強く言うと
嫌がって逃げてしまうでしょうから、そして自分と相手の気持ちを大切にする
ためにも、妥協は決してせずに、しばらくは丁寧に事をおこしたいと思っています。

という前に、酔っ払ったとは言え、彼は一度別れを口にしてしまっているわけですし、
彼はこちらの気も知らず終わるつもりにしている可能性もあるかもえしれません。
こちらの歩み寄りも彼にとっては不必要で面倒と思う可能性もありますよね。
もちろん酔っていたでしょうから勢いで覚えていないかもしれませんが。

yumimamiさんならさっさと見切りをつけますか？
しょうもない（しかも落ち度は彼にある）理由であっさり別れを切り出されるなんて、
私としては納得もいかないのですが、そういう問題ではないですか？
仮に彼が上記のような考えに至ってしまっていた場合に彼にその理論は通じるのでしょうか。

冷静なyumimamiさんから見て彼のことをどういう風にみますか？
もう私に対して誠意を見せたり、もう一度がんばって歩み寄るような
そんな気はしますか？

回答No.23

noname#130417

最後の出会いというのは、年内でということです。帰ってしまう前日の話だったので、そう書いてしまいました。

２８日の話は、あれで良かったのではないでしょうか？前々から予定していた日なのですから、貴方との約束の方が優先されるべき日に、飲み会があるというのも失礼な話ですし。

ちゃんと会うべきという姿勢も良かったと思います。もちろん話し合うことは出来ない状態でしたが、貴方はその日の約束をきっちり守ったのですから、そういう約束事の大切さを知ってもらうことの意味はあったと思います。

その後のメールは、その時の酔いの加減が想像するしかないのですが、失礼なことは悪いと思って、メールに書いたのでしょう。このことは取り立てて気に留めなくても良いかなと私なら流します。

ただ、このたび重なる時間のルーズさと約束を守る義務感の無さは、目に余ると思うんですよ。

貴方とは仕事でもお付き合いがある関係らしいのですが、プライベートはどうでも良いと思っているのか。そのことは冷静になって聞いてみたほうが良いでしょう。これはケンカとかじゃなく相手の姿勢の問題ですからね。

向き合わないとか、はぐらかそうとするなら、あきれてしまいますね。

あなた自身は、彼はこの部分を直してさえくれれば、まだ交際は可能ですか？まだ直してくれる見込みを感じますか？

お礼

ありがとうございます。出会いの件も補足ありがとうございました。つながりました。

私の行動にも理解を示していただきありがとうございます。
自分の行動が第三者の方から見てもおかしな行動でないと聞き胸をなでおろす思いです。

彼との今後ですが・・・まだなんともわからないです。
自分ではダメだとわかっていますが、ほんの２～３週間前までは
本当に順調で楽しい日々だったので、どうしてこうなってしまったのか、と苦悩しているところです。
そして、いい加減なことをしている彼が一方的にもう終わりにしようと言い出したことも納得できないですね。
前日（２７日）にはメールで１月に旅行にいこうと誘ってきたのですから
翌日のそんなしょうもない（しかも落ち度は彼にある）理由であっさり別れを切り出されるなんて、この付き合いは何だったんだ、と嘆きます。
ただこちらにもプライドというものがありますから、向き合わない、誠意を
感じないなどあれば言語道断です。
彼はどのようなことを考えているのか？これが本当の彼の姿だったのか？
ちゃんと向き合って話しをしたいと思っています。

この年末年始の休みの間も結局、1通のメールだけでしたが
きっと何も考えていないわけではないだろう、と思います。
さっきのお礼にも書きましたが、こんな時期に電話やメールなどで
さっさと片付けられる話でもなく、かといってご機嫌を伺うようなメールも
常識があるならば、彼からはできないでしょうし。
こちらの怒り？がおさまるのを待っているかもしれません。

かといってこちらから様子を伺うような連絡をする気もありません。
なんだか微妙なとこですね。
平常の生活に戻れば、いつか彼から連絡があるかもしれません。
そうしているうちに、私に残っている彼へのこだわりやわずかな望みも、
時間とともに消えうせてしまう可能性もなきにしもあらず・・・
自分の気持ちの整理にももう少し時間がかかりそうです。

私ってだめですね

回答No.22

noname#130417

年も明けてしまいましたね。こんにちは。

補足にあった、２８日を最後に彼は実家に行ってしまうと書かれていたから、良い結果で終われなかったら、気持ちのやり場が無いのではと、心配していました。

最後の出会いのチャンスのことは、この質問でやり取りしていて予測をつけてはいたと思いますが、現実のこととなると感情もあるし納得できないことになりますよね。

私としては、こうして文章でしか気持ちを通わせられませんが、貴方の落ち着くまで質問を締め切らないというのもアリだと思います。

人の意見とかを見ながら、落ち着きを取り戻すことも出来るだろうし、何より一人じゃ無いと思ってくれたら良いなと。

解決にはならないけど、気を紛らわせることが出来れば、会話のようなやり取りが続いても意味があるのではないでしょうか。

自分はもう結婚しちゃって、恋のいざこざは縁の無いことですが、その渦中にいる時の気持ちは忘れていないと思ってます。

こういうときは、自分なら誰でも良いから気持ちを静める為に人に関わりたいと思うので、その誰かの一人になれるよう私も回答していきたいとおもってます。

お礼

ありがとうございます。
うれしいです。誰かからの新たなアドバイスを待っているというよりか
yumimamiさんのコメントがありがたくて。
締め切るとyumimamiさんともこれで終わってしまいますからね。
もちろん他の人からもいろんな意見が出てきてくれるのもうれしいです。
先ほどのお礼にも書きましたが２８日の自分の行動がそれでよかったのか、
そういうことを色々考えてしまいます。yumimamiさんだったらどうですか？

３０日に、お詫びのメールがきて、こちらが怒りを丸出しにしても逃げるだろうし
年末のこの時期に泥仕合にしてまた自己嫌悪に陥るのも嫌だったので
普通に返しました。
「本当に酷く酔ってたね。ちゃんと穴埋めしてもらわないとね。今度からは予定が確実なときに誘ってくださいね。」
とだけ返事しました。それから返事はないですけど。
まあ、やらかしておいて、「あけおめ～」なんて陽気に返信できないでしょうけどね。
それが反省をしている普通の感覚なのか、面倒くさいからか、彼にしかわかりませんけど・・・

来年も継続してよろしくお願いします、っていうのは、
取引先との関係だけでも修復しておかないといけないとと思って
継続と入れたのかもしれませんがね・・・
（はっきりいってそんな易く片付けられるのはいやですけど・・・）

補足

すみません。下記のyumimamiさんの文章の意味がわからなくて
最後の出会いチャンスってなんですか？

＞最後の出会いのチャンスのことは、この質問でやり取りしていて予測をつけてはいたと思いますが、現実のこととなると感情もあるし納得できないことになりますよね。

回答No.21

noname#130417

こんばんは。頭にくる対応されましたね。やはり真剣さが足りないと思います。

このことについては、貴方は色々彼に配慮されてきましたが、それを当たり前と思っているのが救いようが無いです。

もう、止めにしましょう期待をするのも、貴方の優しさが裏切られるのは自分のために良く無い。

良い人という言葉で包んでしまえば、彼は揉め事を起こさず、悪いことにはとりあえず謝ることが出来るので、良い人だというのは間違いじゃない。

でも信用できる人ではなかった、信頼を築ける人ではなかったということです。

怒りが治まるにはまだまだ時間がかかるかも知れませんが、下手に期待と裏切りを繰り返さずに、自ら彼のよく無い部分を見抜いたという経験は、貴方の人生に無駄ではなかった。私はそう思います。

来年の一年は楽しい年になることをお祈りしています。

お礼

あけましておめでとうございます。

昨夜お礼を記載したのですが、ちゃんとアップできていませんでした。ごめんなさい。
あまり相談する人もいず（時期も時期ですし）、ひとりで悶々と考えるのも辛かったので
こうしてyumimamiさんに親身になって相談にのってもらえて本当に嬉しかったです。
会話しているうちに締め切るのが惜しくなってきました。

私は悩んでしまう性格なので
普通のひとなら、待つといって困らせずに、いいよ、と寛大に答えて帰るべきところなのか？とか
相手の都合を考える思いやりが足りなかったのか？
困っている相手に待つとムキになって半ば強引に出て来させたことなど
自分のやりかたが悪かったのかと考えてしまいます。
そして、喧嘩というのは、不満を言ってしまったほうがなぜか悪いことを
しているような感じになる・・・。
彼みたいなタイプって人当たりもよく人から慕われ自分の悪いところに
気づき反省することなんてないんでしょうかね

でも、新年ですし、あまり考えないようにしています。

取引先の人でもありますし、いづれにせよきちんと謝ってほしいですね。
そう考える事自体が無駄なのでしょうけれど

回答No.20

noname#130417

数日か振りです。補足の一番新しいのを読みました。
まだ締め切られていないので、その後いかがしましたか？彼は会わずに済ませてしまいましたか。

補足の内容を見る限り、彼は自分に甘いということが、それほど悪いこととは思っていない人ということはわかりました。

でも、それを改めてもらう事が出来る人かどうか、私の思いは出来ない人だろうということです。
予定などの変更は仏の顔も３度までじゃないですけど、３回以上は許せないし、本人だって許してくれないだろうと考えるのが普通です。

あまりに頻繁だし、前回の反省が活きてない。

自分が怒りを抱えるだけになるより、いっそ見切りをつけるのも自分の気持ちを大事にする方法かなと思いました。

補足

ありがとうございました。締め切るつもりにしていましたが
２８日にそのようなことがあって補足を書き込んでしまったので締め切りにはしていませんでした。
読んでくださってありがとうございます。
９時頃にこちらも待ちくたびれたので電話しました。
相手がすごくいやそうで、もうこうやって会うのはやめにしよう。と言ってきました。
そういうことなら尚更、今からあってきちんと話をしましょう、
お互いいい年を迎えるためにも当然でしょう、と言って容赦しませんでした。
すると一応出てきてくれましたが、泥酔状態でさっき別れ話を切り出したとは
思えない態度（甘えるような態度）で接してきて二人きりになれるところにいこうと
誘ってきました。本当に頭にきました。もちろん要求には応えませんでしたが
泥酔状態なので話をすることなく帰りました。
２日後に、「２８日は大変失礼しました。泥酔でしたね。今年は大変お世話になりました。
そして来年も引き続きよろしくお願いします。」とメールがきました。
どういう意味かわかりますか？私にはさっぱりわかりませんし、誠意も伝わって着ませんでした。
仕事の取引先でもあるので、あまり無碍にできなかったのでしょうね。
こんな人初めてです！！！

もう、有り得ないですね！！！

回答No.19

24saijin

1か月越しの約束だったんですね^^;
なんとなくですが結構男性的に大きなイベント・・・と予測できますが、日ごろから男性は1か月越しで約束したりしているんでしょうか?
もしも『特別』・・・と考えると、その特別なタイミング前にもめてしまって男性的にぎこちなくなってしまうという状況も十分に考えられるような気がしてきましたね^^;
男性的にはそれこそ28日が仲直りのチャンスと考えている可能性もあるんじゃないでしょうか?
そうでなければ「必ず治す！」とは言わない気がします。
ドタキャンが許されない・・・というよりも仕事納めで余裕が出来た・・と私的には予測しますね♪

＞私の予想する男性の心境としては「○○(質問者さん)の求めるような恋愛を出来ない」「○○を寂しくさせてしまうから・・・」というような別れの言葉を切り出してくる可能性・・・
これに関しては質問者さんが「それでも男性と一緒にいたいならば」『私は○○(男性)と一緒に・・・』という気持ちを伝えるだけじゃないでしょうか?
質問者さんは28日会えると言われてうれしいですか?怖いですか?何が怖いですか?という自身の気持ちを素直に整理してみてください^^♪

>適当に嘘をついたという意味ですか？
いやいや^^;男性が不器用なので、質問者さんを心配して連絡をしたは良いけどどうしていいやら・・・^^;というオロオロした感じじゃないかな?
自分勝手な男性ほど相手をいざ気遣うと下手だったりしますので><。

>ま、もしかすると、本当にケロっとした顔で、ひさしぶり～とか言われるんじゃないか
この状況が考えられるならば質問者さんがそのノリで許すのか?それともトラブル事態に白黒つけて、そのうえで今後を考えるのか・・・。という話ですね^^;

お礼

ありがとうございます。
年末仕事納めなどでお返事おそくなりました。
昨日の夕方くらいからか、普通にメールしてくるようになりました。
やっぱり私がネガティブに考え過ぎてたのか？という気になってきました。。
今日が仕事納めのようなので、山場は過ぎてストレスから解消されたのでしょう・・・。

彼がどういうつもりかわからないけれど、とりあえずまずは笑顔で会ってきます。
久しぶり～　と言われたときは、とりあえずは優しくねぎらってみます。

喧嘩のことは、とりあえずは終わっているので責めないようにします。
ただ、いつかのタイミングでは、そっけなかった理由は聞いてみたいです。
今後も同じようなことが起こる可能性は高く、こういう人なんだと、私は
彼を認めてあげるしかないのかもしれませんが・・・・

また報告します！

補足

こんばんは。今彼待ちです。
彼は昼に仕事納めで、そのまま社内の人と飲みに行ってました。
６時過ぎには切り上げて合流しようとのシナリオでした。
私が、どこにいけばいい？と六時前にメールしたら
電話がかかってきました。
ちょっとぶらぶらして時間つぶしといてー♪と。
私は快諾しました。
ですが、六時半過ぎに、
「海外赴任の人とかも来てて非常に出にくい状態。あと一件いかないといけなくて、あと、一～二時間くらいかかるかも」
と電話がかかってきました。
「えーそんな遅いのはちょっと無理！前から約束してたんだし、なんとかならないの？」と言いました。
色々話してるうちに、
なぜかむこうが強気に、今日はほんま勘弁して！とか、
「もうやめとこうか」「今日は会わないほうがいい」という言葉を使いはじめました。
おいおい。その言い方は間違ってないか？と思いました。
今日は会わないほうがいいというのは、やはり平和主義の逃げの人だなぁと感じました。
というか、もうこの人は治らないなぁと。
毎回のケンカで議題にあがってて、前もそれで言い合ったのに
それで、今日もこれ？って感じです。。

なんだかこちらの気持ちも急降下です。
私のウェイトがかなり低いということもよくわかりましたし、
何より約束を守れないのは人としてダメです。
彼は、何を基準に物事に順序をつけているのかわかりませんが
私にだって他に予定が入りそうでもきちんと断っています。
なんだか私だけが暇、どうにでもなると思われてると思うと、すごく頭にくる。
彼からは30分刻みに、もう少しかかる、やっぱり今日はやめない？と聞いてきます。
正直今日会って楽しく過ごせる気はしないし
私自身もどうしても彼に会いたいと言う愛しい気はありません…。

彼は実家の事情で明日から帰省します。
気分のよくない年末年始をこれ以上過ごすのはいやなので
意地でも待つことにしました。

彼もしつこく待つと言った私に嫌気がさしていると思いますが

こんなやり方をしたら私に愛想つかされて、自分から去っていくのも想像はつくでしょう。
いや、もしかしたらわざとやっているのかもしれない。
無言で去っていけばもめることもないし、
もしかしたら時間が経てば機嫌がなおるかもしれない、それならそれでラッキー。
平和主義の思うツボにもなりたくないし
そうやってうまく乗り切って、自分だけがヒョウヒョウとするなんて許せないと思います。

と、こんなことを書いてたら、もう、電話で話した「あと二時間」ももうすぐです。

来ない気がしますが、ただで済ましてはだめな気がします。
彼の今までの生き方(揉め事から逃げる)を肯定したくないので

回答No.18

24saijin

まぁポジティブに考えてもふとした瞬間にはネガティブに・・・やっぱそれは仕方がないですし、誰しも完璧なポジティブとはいかないですからね><。

明日会う事になった経緯はどんな話なんでしょうか?
男性から会おうって言われたんですかね?

>そしてもしかしたら、彼から別れの言葉が出てくるのではないかと考えると超ネガティブです。
う～んそうですね><。可能性としてはあるかもしれません。
ですが、質問者さんは「面倒だから別れたい」とか「嫌われた」と考えていませんか?
私の予想する男性の心境としては「○○(質問者さん)の求めるような恋愛を出来ない」「○○を寂しくさせてしまうから・・・」というような質問者さんを思って別れの言葉を切り出してくる可能性があるんじゃないか？と思っています。

私が以前書いたような「本当に面倒臭がりな人」ならば年内に会おうとはしないですし、それこそ自然消滅を狙ってくるようなせこい人なはずなので、当初の私の読みは外れていて、男性なりに誠意のある行動をとろうとしているように感じます。

それが「別れ」なのか「前回の謝罪と今後の交際継続」なのかは当人にしかわかりません。

そして、明日会うからには男性から話は振ってくると思います。
なので明日きちんと「喧嘩」ではなく、「話し合い」で結論まで行ければ年明けにもめる必要はないですよね?
「話し合い」の際に質問者さんに必要なのは「話を聞く姿勢」だと思います。
男性は以前の仕事をサボれじゃないですが独自のスタンスを持っていると思いますが、とりあえず聞いて、常識的におかしいところは正、理解できるところは質問者さんが受け入れる・・・そして話が落ち着いたら質問者さんの思うところ、聞きたかった男性の真意を聞いてみればいいんだと思います。

>残念ながら今はポジション的に彼氏の方が優位です。
これは本当にそうなのか?は微妙ですね。
男性が明日どのような話を切り出すかによっては『実は』平等だったり、質問者さんに捨てられちゃうような場面にでもなれば男性が下手に出るような場面にもなりえる話だと思います。

>時間がなさすぎてたぶん彼の心身状態もよくないでしょうし
多分男性から会おうとしている時点で考えはある程度落ち着いていると思いますが、もしかすると質問者さんをずっとほったらかしにしていた状況を悪かったと思い、落ち着いた瞬間に「会おう」と思って声をかけた可能性もあると思います。

難しいことに「可能性」って無限のケースがありますのでね><。
その辺は当日臨機応変に対応できるように数あるケースをイメージするしかないです><。
ネガティブになっちゃうようなケースも予測しちゃうかもしれませんが、私の上記のように男性自身会いたかった・・・というポジティブなケースも十分考えられる状況だと思います。
※今ポジティブなケースが予測できるのは年内に男性が行動を起こしたという事象の為です。

今の状況を聞いている限りは男性が不器用で、それでも質問者さんを思って22日と24日に不器用な連絡を「してしまった」という状況に思えますね^^;
男性自身「トラぶりたくないけど質問者さんが心配で」という葛藤から連絡を往復させるのが難しかったんじゃないでしょうか?

補足

さっそくありがとうございます。
まず、会うきっかけになったのは、私は間抜けなことに忘れていました。
１か月くらい前に２８日はあけておいてねと言われていたのです。
昨日手帳を見て気づき、昨日、２８日はどうする？と聞いたら、
大丈夫だよ！と。体調は大丈夫？難しかったら言ってね！と
気遣って見せたのですが、必ず治す！ということでした。

なので、彼が急に会いたくなったとかではないです。
逆にここまで来ると断れないという気分になった可能性はあります。
（これ以上ドタキャンは許されないと思ったか？！、だけど自然消滅する気は
なというのは私も意外？ながらに思いました。）
24saijinさんはどう思いますか？

それと
＞私の予想する男性の心境としては「○○(質問者さん)の求めるような恋愛を出来ない」「○○を寂しくさせてしまうから・・・」というような別れの言葉を切り出してくる可能性・・・
私も、そう思っています。もし仮りに嫌いになったとしても・・・そういうでしょうね。
そういうふうに言われたときの切り替え仕方がわからないです＞＜
絶対動揺してしまうと思います。

＞男性が不器用で、それでも質問者さんを思って22日と24日に不器用な連絡を「してしまった」という状況に思えますね^^;
とありますが、これは、その気もないのに、相手をひとまずはおだてるために
適当に嘘をついたという意味ですか？

ま、もしかすると、本当にケロっとした顔で、ひさしぶり～とか言われるんじゃないか
という気もなくはないのですがね・・・