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夫の裏切りを許したいのに
夫が心から反省してるのは分かります。信じます。二度とこんなことはしないと約束してくれました。 好きだった人に未練はないし、何故好きだと思ったのかも今は分からない、頭がおかしくなってた、大事なものが見えなくなってたと。 その言葉を信じてます。 でも、夫が彼女に送った愛の言葉、私の悪口、プレゼント、彼女の影響を受けたさまざまな事柄(歌や色やハンドルネーム)が頭から離れません。 悔しい、悲しい。 自分だって悪かったと頭では思っても、ここまで裏切られるような悪いことは私はしてない!!と最後には自分をかばってしまい、夫に自分の辛さをぶつけてしまいます。 そして、こんな私じゃまた浮気されるかも…と不安になります。 夫と楽しく話していても、ふとしたキッカケで、裏切られ続けていたこの数年間(気付いたのは半年で修羅場でした、夫は逆ギレし、私は頭がおかしくなって彼女に電話して罵ったり)が頭に浮かんでしまいます。 何も疑わず、夫を愛して、愛されてると信じて、子供のいない私たちの未来を考えて、仕事も家事も頑張ってきたのに。 夫から冷たくされたこと、酷い言葉をぶつけられたこと(私とセックスするのは愛情じゃなく性欲だと言われたこともありました)忘れたいけど忘れられない。 私だってもちろん、悪いところは沢山ありました。 半年の修羅場の後、夫が改心したばかりの時は、私も心から反省し、夫が安らげるような思いやりのある私になろう、夫の過ちも許してあげよう！いつかは笑い話になるときがくると、前向きに考えられたのに。 今さら何でこんな気持ちになってしまうのか。 些細なことで夫の裏切りを思い出し、事実以上の妄想にも発展し、苦しいです。 憎みたくないのに。 別れた方がいいのかとも思います。 最後に自分のところへ戻ってくるならいいと思える(どうでもいいじゃなく本当の愛情で)奥さんもいますよね。 私は…多分そんな懐深くなれません… 質問が曖昧ですね どうしていいか分かりません。
- pinoko88
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辛いです…。 貴女の文章のどこを読んでも、苦しすぎて、辛すぎて…。 長い間の＜信頼＞が失われたのですから…こんな私じゃまた浮気されるかも…と不安にも、疑心暗鬼にもなるのです。 でも、貴女の責任じゃない…。 今となっては、責任なんてどうでもいい…。 お二人とも充分解っているから、お互いがお互いに気を使い、無理して自分を抑えている。 貴女の中に渦巻いている不満、辛さ、苦しさ、悲しさが、行き場を失っている…。 ご主人の反省を信じているからこそ、尚の事ぶつけどころが無くなって…空回りしているからだと思います。 長い時間を掛けて築きあげた物を同じようには、どんなに無理をしても築く事はできません…。 いっそのこと、皆さんが言うように逃げ出した方が楽になれるのかも…。 いっそのこと、離婚ではなく、仮面夫婦になれたら、気持ちは楽かも…。 でも、それも一時の事。 貴女の苦しさや、辛さ、悲しさの元はご主人への＜愛情＞があるせいだから。 貴女の気持ちをどこにもぶつける事が出来ないまま、自分の中では無理をして＜～しなくては＞と、自分を追い込んでいる…。 辛いならまだ辛い！…と、泣きわめけば良いのに、遠慮して、気持ちを閉じ込めている。 悲しいならまだ悲しい！…と、泣きわめけば良いのに、物解りの良いふりをして、気持ちを閉じ込めている。 苦しいならまだ苦しい！…と、泣きわめけば良いのに、自分に無理をして、気持ちを閉じ込めている。 貴女の気持ちが、八方ふさがりになっている…。 今のままでは、貴女の心のバランスが取れなくなってしまいますよ…。 その貴女を見守っているご主人も、貴女に見えないところでまだ、自分を責めているのではないでしょうか？ 今の貴女の状況を素直にご主人に話して、お二人で心療内科を受診されたらいかがでしょうか？ ＜心の傷＞は今のまま無理を重ねたら、どんどん広がってしまう気がします。 お医者様に胸の内を聞いてもらいましょうよ。 ご主人を責めるのではなく、ご主人にも今の貴女の胸の内を聞いてもらいましょうよ。 貴女の中で行き場を失っている全てを受け止めてもらえるところが必要です。 ご主人に愛想尽かしが出来れば少しは楽だったのですが…。 時間がかかるかもしれませんが、お二人がまた歩き出せるように、焦らないで、お医者様と一歩ずつ、一歩ずつ・・・。 応援していますよ！
その他の回答 (13)
赦したいんですよね？本当に。 たぶんあなたは夫のしたことではなくて、自分の値打ちを下げられたような、価値というか、魂というか精神というか・・・なんというか、そういう観念的なものをやられたような、そういうダメージを負っていてそれがめちゃくちゃ腹立ってるんじゃないですか？ そんなもの、ひとつも傷なんてつかないんですよ。あなたは何も悪くないんですよ？ 裏切ったほうが、自分の値打ちを自分で下げてるんですよ勝手に。 あなたは堂々としていればいいんです。 裏切られたーイーーーってなるのはわかりますけど、あなたその実、確実に無傷です。 なんでも考え方次第、気持ちの持ちよう次第で、世界は１８０度変わります。 あなた強くならなければ。
お礼
ありがとうございます。 ＞魂というか、精神的なものをやられた …、言われて始めて気づきましたが、そうだと思います。 馬鹿にされたような、私が一番自分で「できている」と自信を持っていたものを 一番分かってほしい人に無碍に扱われた気がします。 ＞裏切ったほうが、自分の値打ちを自分で下げてるんですよ勝手に。 あなたは堂々としていればいいんです 私は、自分を必要以上に責めて楽になろうとしてる部分もあったかもしれません。（でも、楽にはなれませんでしたが…当たり前ですね） 自分も悪かったのだと思えれば、何か逃げ道、解決策が見えてくる気がしました。もちろん、妻として駄目だった部分、悪かった部分はたくさんありますが、今回の夫の裏切り、不貞行為に関しては、何も私は自分を責める必要もないんだと…思って良いのですよね。 だからと言って「ほら、やっぱりあんたが悪いのよ！あなただけが悪いのよ！」と憎しみを１００％ぶつけるようなことはしませんが、したくはありませんが…まずは自分を楽にしてあげることを考えてみようと思いました。 見方次第…、強くなりたいです。強くなろうと思います。
- bbbkkk
- ベストアンサー率0% (0/1)
本当に辛いですよね。 気持ちよくわかります。 皆さん、いっぱい回答されていますので、私はおすすめの本を！！ 紹介が後先になりましたが、主人の２年間の不倫が発覚し、二人で再出発の道を選んだ私です。 【夫の恋を許せますか？】河出文庫 武石晃一著書 これを読んでみてください。必ず、ほんの少しづつでも楽になれると信じています。 不倫が発覚して・・・・あなたが、今悩んでいること。いろんな葛藤。全部、自分がいけないのではなく そうなるのは当たり前のこと。 私は不倫発覚してから、９ヶ月です。今だに頭から離れませんが、前よりかは 気持ちが楽になれました。
お礼
ありがとうございます！ 早速本を注文しました。 このようなことになって、夫婦間や男女の考え方の違いの本はたくさん読み漁りましたが、私の求めている本そのものです、「夫の恋を許せますか」 あなたも9ヶ月、私より3ヶ月先輩（先輩てのも変ですね）…前より楽に慣れたのですね。私も春には…今より明るく過ごしていたいです。 浮気されたのは私だけど…それは私が選んだことではもちろんなかった。 でも、これからの行動は私自身が決められる。 お互いに、いつか笑い話にできる日がくることを願って…。
- pink_door
- ベストアンサー率21% (20/93)
許せないなら、別れる。 別れないなら、許して、もう思い返さない。 ふと思い出したときには、気分転換してください。 テレビでも見て、今日の夕食は何にしようかなと。 簡単に忘れられないっていうのは、わかります。 つらいですよね。 なかなか乗り越えられない。 でも、思い出しても、いろいろ考えても、幸せにはなれません。 浮気の抑制にもなりません。 良いことなんて、何もありません。 現実逃避、と思うかもしれませんが、 とにかく考えないようにすることです。 そうすれば、そのうち時が忘れさせてくれます。
お礼
ありがとうございます。 確かに、これから私がどんなに疑い深くなろうが、浮気の抑制にはならないと思います。24時間監視しているわけでもないし、そんなことしたくもないです。 思えば私は夫を疑うことを全くしませんでした。 そんな自分も嬉しかった。幸せだったと思います。 テレビや雑誌で、夫の携帯や持ち物チェックをする妻の話を聞いては 「よほど、旦那さんを信用していないんだなぁ。可哀想だな」なんて 思っていました。まさか私がこんなことになるとは。 昔の私は、幸せだったけど、どこかで信頼とは別の「おごり」があったようにも 思います。信頼するべき配偶者の持ち物チェックしてしまう気持ちなんて 他人事にしか思えませんでしたし、その痛みを想像することすらありませんでした。 ＞時が忘れさせてくれます。 時を待ってみます。できるだけジタバタせず…。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
＞今さら何でこんな気持ちになってしまうのか。 あなたの被害者意識が強すぎるからでしょう。 許す、とか ～されたとか、そもそも自分が被害者で夫は加害者って 構図の夫婦だからです。 被害者と加害者が同じ屋根の下で暮らせるわけないですもん。 離婚した方がいいですよ。 ・・・・って言われてもしないと思うけど。 ただただ あなたはかわいそうねって慰めてもらいたいなら 病院へ行かれるといいと思います。 一緒にいると決めたなら・・・しつこいのは百害あっても一利なし、ですね。
お礼
ありがとうございます。 確かに自分は被害者、相手は加害者、という意識でいるなら いつまで経っても、うまくいかないと思います。 私にとっても夫にとっても苦しいだけと思います。 私がそんな風にしか受け止められなくなったら、離婚すると思います。 今は、夫が憎くもあるのに、可哀想にも思うこともあり、 許したい気持ちが一番強いのに、時々自分が可哀想になってしまい、 皆さんの意見や今までの体験を聞いて、とても参考になりました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
NO.7です。お礼をありがとうございました。 切なくて、温かくて、涙が出ました。 頑張り過ぎるほど、がんばっていたんですもの…。 でもね、あんまり頑張らなくても大丈夫だよ。 貴女の気持ちの中に＜優しさ＞も＜いたわり＞も＜思いやり＞も見えたから。 もちろん、醜い感情はあって当たり前！ 同じ位苦しめ！…も当たり前！ そうやって、自分の中の感情を出していこう！ ご主人を思いやるのと同じ位、弱い自分にも優しくして思いやって、いたわってあげてね。 焦らないで、一歩一歩進めれば、時間も含め、全てが貴女の味方だよ！ 今はぐちゃぐちゃは、当たり前。 絡まった糸を焦らず、そーっとそっとほどいていこうね。 良いお医者様に巡り合えますように…。 ず～～～っと、応援していますよ！
お礼
ありがとうございます。 「当たり前」といわれて、こんなにホッとすることはありません。 当たり前に甘えて、ずっとこのままでいないようにしなくてはなりませんが、 まず今は「～～すべき」よりも、「素直になろう」を一番に考えて、 本当に文字通り「一歩、一歩」ののろい歩みで進んでいきたいと思います。 悲しい時は、料理します。私の心に残っている（溢れている？）愛情に出会えるから。
私も同じ思いをしています。 私は、ふとした時に頭の中で浮かび上がるんですよね。考えたくないのに、忘れたいのに信じたいのに、夫の言った言葉が本音に思えなくて、何度も引っかかっている事を言ったり聞いたりしてしまいます。 愛してたわけじゃないこと。しんどかったと思ってた。と言われました。私が浮気を疑ったこともありました。その時の夫の返事は絶対に嘘なんてついていないという嘘でした あの時の・・・って思い出す夫の言葉や態度が、その言葉を信じきれないようにさせてると思います。今はそういってるけどあの時は本気だったんじゃないかって。 不安やつらくなるのは好きだからです。 私は 「どんな時も抱きしめて」「何度でも(彼女のことは)否定して」とお願いしました。 それでも夫が嫌気がさすときもあると思います。こんなだからダメなんだと自分を責めてしまいます。 離れた気持ちが許せなくてつらくて、体調も悪くなるくらい体がストレスでやられています。 私は言わない努力をする夫は受け止める努力をする。初めはそう努力しました。 夫から愛情ある言葉と態度をいつも感じてないと不安になります。そうしてもらってても同じようにしてたのかと思うとつらくなります。 今、私は不安になったり自信を持てなくなった時は聞くようにしてます。 疑ってるからじゃなくて自信がないから聞くことも説明して、理解してもらえるようにしています。少しずつですが消化してきています。そして時間が経った時に思い出すことが耐え忍んだことではなく夫との楽しい時間になるよう、出来るだけ２人で過ごし、旅行にでかけ写真を残し思い出作りをしています。 ご主人がひどいことを言ったのが本音だったのか弾みなのか聞かれてはどうですか？責めるのではなく話すんです。言わない努力じゃなくて上手に話す努力をした方が私は楽になれました。 忘れられない許しきれないつらいことですが、昔のことといえるようになるためにも一緒に頑張ること。互いに元気で長生きすることだと思っています。 でも、もしまたということがあったら捨ててやりましょう。別れることはいつでもできます。 自分のために女性磨きを忘れずにして下さい。旦那さんがハラハラするくらい素敵になって選ばれる立場から選べる立場になれる位に自信をつけていきましょう。 きっと、大丈夫です。どう生きていくか前を大切にみて頑張っていきましょう。私も頑張ります！
お礼
ありがとうございます。 同じ体験をされてあのですね。とてもとても参考になりました。 「前向きに」「前を大切に見て」 本当に、どんな生き方を選ぼうと↑これが一番大切と思います。 私も「昔のこと」といえるようになりたいです。 でも、いきなりは無理かも知れない。 少しずつ…。 ＞言わない努力じゃなくて上手に話す努力をした方が私は楽になれました。 やはり、素直になることも私に一番必要だと思いました。 何もしないより、我慢して自分の気持ち閉じ込めて苦しむより… 夫にも手伝ってもらうという気持ちで、素直に心のうちを吐き出したいです。 そして、乗り越えて生きたいです。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
浮気を許し、責めない事を懐が深い、なんて思いません。 誰だって、信用して愛している人に裏切られたら、質問者様のようになると思いますよ。 私の友人もそうでした。 そして、私もそうなるし、私はきっと許そうとすら、できないと思います。 した側は、相手と別れ、許すと言われた瞬間、やり直す、新しい日々に切り替わるんでしょう。 馬鹿だった、目が覚めたと贖罪し、救われるんでしょうね。 でも悲しい事に、された側は、裏切られた瞬間から、許すと決めても別れても地獄です。 修復の場合癒すのは時間と、お互いの努力。 特にした側が、それを行動でみせないと無理です。 今の気持ち、伝えてみてはどうですか？ 許せる人がいるから、許さなくてはいけないわけではないです。 それをどう受け止めるか、判断するのは旦那様だけです。 そして、決めるのは質問者様です。 許せないから別れるのも、決断をすぐにせず様子みるのも、何年後に見捨てるのも自由です。 だから、あまり自分を型に当てはめないで、楽にしてあげて下さい。 夫婦間で悪いところはお互い様、でも、騙し裏切られる落ち度など貴女にはありません。 それだけは断言します。
お礼
ありがとうございます。 最後の言葉、胸に来ました。 ＞した側は、相手と別れ、許すと言われた瞬間、やり直す、新しい日々に切り替わるんでしょう。 馬鹿だった、目が覚めたと贖罪し、救われるんでしょうね。 そうなんです。私自身も「やり直そう」となった日は救われたような気になりました。実際はそれからも地獄の始まり…見たくもない知りたくもなかった現実が目の前に山と立ちはだかって、一つずつ片付けなくては前に進めないような気持ちです。 「許せる人がいるから、許さなくてはいけないわけではない」 そうですね。こうあらねば、とか、型にはまらずに 私らしく、私の望むことのために…答えを出そうと思います。 そして、アドバイスのように「すぐ答えをだす」必要もないのだと 気づきました。 楽に、できだけ前向きに考えます。
- angel4c
- ベストアンサー率12% (18/144)
旦那さんを愛してるがゆえに 悲しいし悔しいんですよね。 よぉ～く 分かります 貴女の気持ち。 ＞私は…多分そんな懐深くなれません… それを許せることが懐が深いとは思いません。 私も似たような経験をしました。 自分でも頭がおかしくなった！と本気で思いました。 どれぐらいの期間か覚えてませんが 旦那を責めまくり 暴言を吐きまくりました。 旦那も限界にきたのか 手をあげてきましたが それにも負けじと 手をあげ返し本気の 格闘を繰り広げてしまいました。 私も同じように 何で私がこんな目に合わなければいけないの？と思いましたし 旦那に 言いもしました。 でも 旦那さんとこの先も一緒に居たいなら 乗り越えるしかないんですよね。 私も こんな自分をどうにかしたい！と何度も自己嫌悪に陥って疲れてました。 今に思えば これといった解決策が無かったです。 幸いにも旦那には全く別れるという考えが無かったので お互いがお互いにキレながらも 乗り越えました。時間ですね。時間がある程度 傷を癒してくれます。 ただ私たちは とにかく 話合いました。 私が何で こんな状態（機嫌がよかったのに急に悪くなるなどの気分の浮き沈みの激しさ） になるのかなど その都度 話合いました。 旦那もかなり堪えたと同時に 疲れたと思います。 今でもたまに思い出して ムカついてますが・・・。 今の自分を治そうと思えば 余計に深みにはまると思います。 自分が楽になるように 考えたり 行動したりした方がいいですよ。 無理せず ムカつけば ムカついたと言う。好きだと思えば 好きと言う。っていう感じ で自分に素直に生きてください。 参考にならないかもしれませんが がんばって乗り越えてください。 別れた方が楽だけと 別れられないんですよね。そんなもんです夫婦って。
お礼
ありがとうございます。 同じ経験をされていると言う事で、とても励みになりました。 自分が心の狭い、執念深い女なのかと自己嫌悪に落ちてしまいがちですが、自己嫌悪じゃ益々間違った方向に行ってしまいそうですね。 ＞これと言った解決策はなかった 何故か、少しだけホッとしました。 ずっと、どうしたって解決できない！！と分かってたから、 もがいていたから。 私も、悲しい時には悲しいと、苦しいときには苦しいとこれからも 言ってしまっていいのでしょうか？ 今は、夫を責めてしまうかもしれないと思うと、余り会話したくなくて…。 話をしなければ、夫を責めることもない。 でも、少しも解決していない。 私も、正直になりたいです。そして、たまにはムカついても 「大体笑っていられる」私になりたいです。なれるのなら…。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
そうなんです。 男がＳＥＸするのは愛情ではなく性欲なん です。 pinoko88さんは男のオナニーって知って ますか？会ったことも話したこともない エロ本の女性みながらシコシコするんです。 奥さんや彼女見ながらやる人なんてまずい ません。 このように男のＳＥＸは愛しているからで はなく気持ちいいからＳＥＸするんです。 だったら私とやれば！って思うでしょう。 でも長年やってきたpinoko88さんとはもう 飽きちゃっているんです。だから他の女性と やりたい。 だから強姦する人、風俗に行く人、エンコー する人、不倫する人ってたくさんいます。 現に俺の周りの男どももみんな浮気したが っています。 男は女性のようにＳＥＸの回数で愛情計っ たりしません。 風俗でＳＥＸするからその女性を愛してる んじゃないんです。 ここを理解できないと、pinoko88さんの ようにＳＥＸがないから愛されていないん だ！って誤解しちゃうんですよね。 pinoko88さんは旦那からＳＥＸ以外で愛 情を感じないのでしょうか？ だとしたら旦那が可哀想ですよ。 子供がいないなら結婚したとはいえ同棲の 延長線のようなものですから一度離婚して ゆっくり考えたらどうですか？ といっても離婚する勇気もないですよね。 いったいpinoko88さんはそういう旦那と どうしたいのでしょう？ pinoko88さんがどうしたいのか解らなけ れば誰もわかりませんよ。 そういう旦那が許せなければ別れれば良い んだし、そういう旦那でも好きなら許せな いものでしょうか？ だってやってしまった事はもうどうにもな りません。一からスタートするしかないん です。そんなことpinoko88さんだって 解っているはずです。 それでも気持ちがついていかないのでしょう。 だったら一度リセットする意味で離婚した 方がいいです。 でお互いにpinoko88さんじゃないとダメ 旦那じゃないとダメとなったら再婚すれば いいじゃないですか。 でもこういう行動は面倒臭くてしたくはない。 旦那が好きだから別れられない、ってなって なにも現状と変わらないんです。 人間って面倒臭い事はしたくない生き物です からねー。
お礼
ありがとうございます。 男性からの率直な意見、聞けてよかったです。 複雑な気持ちになりましたが、確かに男性と女性では セックスに対してや愛情の捕らえ方も違って当たり前ですね。 私は、セックス＝愛情なんては思ってません。 ただ、夫の場合は性欲を埋めるためだけに浮気したわけではないし （それはそれで辛いですが） 彼女をとても大切に思い、愛情を感じたという事実が私を苦しめるんです。 その間に私にとても冷たく、ひどい態度をしたことも。 でも、今は目が覚めたと言っているし、夫の態度を見ても 昔のように私に優しくしてくれ、幸せそうにも見えます。 このまま、私も笑って許せたらいいんですが…。 面倒なことをするのは平気です。 決めたら行動は早いほうです。 その分、こんなにも答えが出ない問題にぶつかるのが 初めてで…。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
質問者様のお幾つなのか分からないのですが……。 もしも３０代だったら、別れるのもアリかな、と思います。 だって十分に人生をやり直せますから。 人によっては４０代だって。 新しい恋愛というだけでなく。 仕事・転居、あらゆる意味でも。 それくらい、離婚って労力を必要とします。
お礼
ありがとうございます 私は38才、夫は39才、結婚11年目の出来事でした。 新しい人生、新しい恋愛、可能性がないわけではありません。子供もいないし、縛るものはない。 贅沢はできなくても自分一人食べていくこともなんとかできます。 でも、生活の為に離婚したくないわけでもなくて…夫の浮気をしるまで、私は幸せでした。あの幸せをそのまま取り戻したくて辛いんだと思います。 だってどんな努力しても、それは無理だと分かってるから。起こってしまった事実をなかったことにはできないから。 むしろ生活の為と思うなら、ここまで悩まなくてもすんだのかもしれません。 煮え切らないことばかり書いてすみません。 別れを考えると尻込みし、やり直そうと思うと怒りや悲しみ不安にすりかわっていく… でも、皆さんの意見を読んで自分でそれに返事を書いて文章にすることで、少し整理できそうな気がします。
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- 夫の裏切りでうつ病？どうすれば乗り切れますか
30代半ばの専業主婦です。 夫のことを信じられなくて困っています。 夫が長時間外出すると、外での浮気を疑ってしまいます。 やさしくされると何か後ろめたいことがあるのでは・・、と怖くなります。 2か月程前、主人の風俗通いが発覚して話し合いをしました。 夫は逆切れし、 ・専業主婦なのに私の家事全般が至らない ・義実家と疎遠なのは私のせい ・むしゃくしゃしたのだから外で遊ぶのは当然だ と反省も謝罪もありませんでした。 私はこれが【モラハラの典型】であることに気が付かず、自分が全部悪いのだと思いました。 夫に「態度を改めるから外で遊ぶのはやめて欲しい」と頼み再構築を始めました。 離れた心を取り戻せるように家事を頑張り、夜の生活も満足してもらえるように尽くしました。 その後、新婚当時のように仲の良い夫婦に戻り安心していました。 夫が夏休みに入り、一人で買い物に行きたいと言い出しました。 買い物が終わり次第帰ってくるとのことなので、多少の不安はあるものの笑顔で送り出しました。 夫は約束通り早めに帰宅してくれたのですが、戻ってきてから今まで見たこともない位家族サービスをしています。 過去に風俗に行くと機嫌が良くなり、やさしくなったのでまた行ったのでは？？ と不安に押しつぶされそうになります。 じつは、こっそりと携帯・財布のチェックをしたのですが証拠は見つかりませんでした。 本人に冗談のようにカマをかけてみようとも考えたのですが、確かめる勇気がありません。 ここ一週間くらい、毎日この事でもやもやと悩んでいます。 夜の誘いを断られているのも不安を増長させてます。 暗い部屋で眠ることができず、リビングで電気とＴＶを付けたまま朝を待ってます。 鏡を見ると歳をとり醜くなった自分の顔を見るのが苦痛です。 若い女性が好きな夫が年老いていく自分から離れていくのが怖いです。 きっとこのままの精神状態が続くと、うつ病になってしまうんだろうな・・・と漠然と思います。 ご主人に裏切られた奥様方は、どのように乗り切っているのでしょうか？ ちなみに風俗通いが発覚する前、会社でセクハラをして謹慎処分を受けた前科があります。 子供がまだ小さいので離婚は考えていません。 収入もいい方なのでATMと割り切れれば楽なんですけど、今でも夫を愛しています。 いったいどうすればいいのかわかりません。 何かアドバイスを頂ければ助かります。
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- 夫の浮気をどう受け止めていけばよいのでしょうか
一昨年前から夫が浮気をしていました。息子二人は大学生で県外に出ています。たぶん今回の件はそのころからだと思います。私たち夫婦は50歳をこえて間もないのですが、相手は同じ職場の若い（30歳過ぎ）独身女性でした。多少の遊びはあってもいいとは思っていましたが、偶然、携帯電話と熱いメールがかなり頻繁にやりとりされていることを知り、ついには相手の女性から、『ご主人と別れてください。私たち、ずっと前から愛し合っているんです。旅行にも何回も行きました。…』とのいきなりの電話。夫が別れようと告げた直後だったらしいです。多少、予感はしていたものの、そんなばかげた行動をとってきたのには驚きました。夫はといえば、すぐにあやまり『○子、ごめん。許してくれ。』と平謝り。その場は、そんなバカな女とずらずらつきあって！と激高しながらも一時的には許した私でした。 しかし、相手の女からはいやがらせの手紙や電話が何度かあり、半年以上私は大変な精神的苦痛にさいなまれてきました。そのため夫とは、最近まであの頃の出来事を思い出すたびに大喧嘩の修羅場を繰り返しながらも、しかし最終的には傷ついた私を夫はいたわり愛してくれています。 ただ、いまだに、信頼していた夫の過去の言動や痕跡（携帯写真や携帯の履歴明細等）を時々思い出すたびに悲しい思いがよみがえり、夫の二面性や人間性を疑ってしまう時もあり自分自身が沈鬱になります。離婚ということも頭をよぎりました。先輩の男性にすがろうとしたときもありました。心を許せる人に相談したこともありましたが、事細かい内容をうち明けているわけでもないので、どんな張り裂けそうな思いであったかを誰も分かるはずがないので、自分で乗り切るしかないと思ってきました。トラウマ、というのでしょうか。どんなふうに受け止めていけばよろしいのでしょうか？男性、女性の方から御意見をうかがいたいと思います。
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お礼
ありがとうございます。 嬉しくて泣けてきました。 ＞ご主人も、貴女に見えないところでまだ、自分を責めているのではないでしょうか そうですね。きっとそうだと思います。 私は自分の苦しさは自分のことなのでよく分かってますが、夫の苦しみは想像でしか分かりません。それでも、私ほど苦しんではないでしょう！？と心のどこかで思ってしまう。 どちらが苦しいか、どちらが傷付いたかを計ったからってどうにでもなるわけじゃないのに。私くらい夫も傷付けばいいんだって思うこともあるし、こんな馬鹿な人を好きになって一緒に生きていける女なんか、私しかいないじゃないって思うこともあるし、私だって浮気はしてないにしろ、思いやりもなかったし、気が強くてワガママだったし、似た者夫婦なんだ、一緒に成長していくしかないんだって思ったり。 今、前向きになれても、一時間後には夫を罵る言葉が頭の中で一杯になったり、また一時間後には夫の好きな料理を作って、早く帰ってこないかなって思ったり、早く顔が見たいと思っては、衣類の整理をしてたら黄色の私のTシャツが出てきて、ゴミ箱に捨てたり（夫の好きだった女性が黄色が大好きで、夫にとっても黄色は特別な色になっていました）自分でも、明日の自分が何を考えているのか、分かりません。 たった今の自分の気持ちでさえ、色んなことが入り乱れていて、本当にどうしたいのか分かりません。 ただ、夫を愛してるんだろなと思います。 料理をする時は、どんなに腹が立っていても醜く心が乱れていても、 夫の好みと健康を考えた調理をします。自然にそうしてしまいます。 だから、私は夫を愛しているんだろうなと思います。 病院も…少し敷居が高いですが、行ってみようかと思います。 せめて、まずは私だけでも。