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母親に「やる気」を出させるには？？
私は今、母(3年前に離婚)と2人暮らし。 2ヶ月前まで一人で暮らしていましたが、金銭的なこと、祖母が亡くなり母が実家に一人になったこともあり、実家に戻りました。 母は仕事をしておらず(というか、したくないみたい)免許ももっていないのでほとんど家にいます。そして、これといった趣味もなく、自分のためにお金を使うこともなく、いつもしていることと言えば私の身の回りのことばかり。それも、私は4年近く一人で生活してきたこともあり「それくらい自分でやるからー」というかんじで、最近少々うざったくなってきています。 というか、そういう母を見ていてるとなんだか妙に腹立たしいんです。 もっと自分のために何かしてほしい、生き甲斐を見つけてほしいんですが…。何かやりたいことないの？と聞いても、「もうこの年では…」と言い、趣味もみつけようとしないし、ただただ寝てばかり。後かたづけが面倒だと言い、料理もしません。 どうしたらこんな母に、生き甲斐を見つけられるでしょうか？私がいろいろと連れ出すしかないのでしょうか？ですが、私は仕事が忙しく、ほとんど家にいないし、たまにの休みも友達とでかけるのでほとんどいません。 また、母は今年56ですが、同年代の方に質問です。 やはり、これくらいの年になると、何もやる気がなくなるものなのでしょうか？ 娘が母親にこういう思いを持つことは、おせっかいなのでしょうか？ 私は、やっと子育ても終わりようやく自由な時間ができたのだから、もっと自分のためにお金と時間を使って人生を楽しんでもらいたいんです。 いつも一人でテレビを眺めている母を見ていると、娘としてこの先一人になったときに、大丈夫なのか本当に心配です。
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先日娘が妊娠し結婚が決まりました。それから自分の様子がおかしいです。すごく疲れます。なんだかいつも悲しくて泣いてばかりです。 娘は昨年から遠方の学校に通うために家を出て一人暮らしです。これまではひとりでゆっくりする時間が出来、のんびりした気持ちでしたが、突然の妊娠、結婚でその後も退学のこととか新居のこととか経済支援のこととか考えることもあり疲れています。 そんな中久しぶりに実家の母から電話があり話をしていたのですが結局二世帯で同居している姉の子供（母の孫）が高校で成績がトップだとかなんとか自慢気で嫌になりました。小さいころからその子の自慢ばかりで、親戚の前で「○○くんは幼稚園だけど漢字が読めるの」と言い、私の娘のことを「こっちはダメだから」と言われ傷ついた記憶があります。姉の子供のことはちょっとしたことでも心配して騒ぎますが、私の娘のことは何を相談してもまあいいじゃないといった感じです。 そんなこともあり、疲れが倍増し何もやる気がなくなってしまいました。 これは更年期なのでしょうか？それとも空の巣症候群というやつでしょうか？特に体の症状はないです。ただやる気が出なくていつも泣きたい感じで何も楽しくありません。
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ここ数ヶ月全くやる気が起こりません。 何に対してといわれれば全てです。 やらなくてはいけないこと、やって欲しいことなど親に言われるのですが、何もやりたくないのです。 やらなきゃいけないのは分かっているのに動きたくないんです。 「天気がいいからしなきゃいけないことして時間を無駄にするな。」 「今日はこれをしないといけないからやろうね。」 「今日の夕飯は何にしようか。」 実家にいる分際で・・と何度も自分に言い聞かせながら色々やるのですが、もう嫌で嫌で仕方なく、言われるから、やらないと怒られるから仕方なくやるといった状態です。炊事、掃除、洗濯、もし誰も何も言わなければ自分が気づいたときにやりたい、自分一人でずっと過ごしていたいと思うんです。 もう全てに置いてやる気がないです。 私はつい最近まで留学しており、最後の1年間だけ就労ビザを取り、仕事をしていました。 ビザも切れたので本帰国をし、実家が自営業を行なっているので無給で手伝っています。 わがままなのは重々承知なのですが、心と体がバラバラで、何もしたくないのです。家の仕事も楽しくなく、正直家の店がなくなってしまえばいいのにと思ったりもします。そんな自分が嫌です。 友人と出かける予定は頻繁にないのですが、2ヶ月に1度くらいでたまに誘われるのですが、その時は状況に合わせてお小遣いで渡され、お釣りは返します。それか時々のお使いの時のために私が持っている感じです。 自由なお金がないわけでもありませんが、この歳で必要なときに親に渡されるお小遣いって嫌なんです。 なので受けとらないこともあります。 でも親からしたら家での手伝いが無給ではあっても多少なり働いた分の（気持ち）ということで渡されるんです。 でも私には自分で働いたお金とは一切感じません。 実家で得たお金を自分が得ても得したとも思えないですし、もらうことは違うなと思うのです。 親に手伝いたくない、家の仕事が嫌いだと言ったことがあります。すると 「おんたには感謝の気持ちが足りないんだ。今までの学費や生活費だってこの仕事で少しでも足しになればと思って始めたんだ。好きなことだけど、趣味だけで始めたわけじゃない。あんたの学費や生活費がかからなくなった今、こうして家に帰ってきて、少しでも家計の足しになればって思ってどうして手伝えない？あんたには何かをしてあげようって気持ちはないのか。」 と言われました。 親の言ってることはもっともなんです。わかってるんです。でもやる気どころか感謝の気持ちもないこのどうしようもない自分はどうして生まれたんだろうって思い、苦しいです。ときどきいなくなってしまいたいとも思います。こんな生産性のない人間はいらないと思うからです。 親のことはもちろん好きです。しかし親のために手伝いたいと思えないんです。自分がやりたくないということが先立ってしまい、本当にどうしようもないです。 今遠距離ですが彼氏がいます。 彼は「外に出たほうがいい。アルバイトでもいいから働けばいい気分転換になる」と言うのですが 店自体は母だけが経営しており、雇っている人もいません。未だに自分の給料も払えていないほど売上がないので、雇う余裕もありません。 さらに母には障害があるので思うように動けないのです。そんな中母一人を置いて外に出て仕事をするのは気が滅入るのです。 口先だけで綺麗事を言っていますが、本心が自分でも恐ろしいのです。 どうしてその体であえてその仕事をやろうと思ったのか。物資の仕入れや在庫管理、商品並べから全部彼女一人でできるはずがないのです。階段1つまともに登り下りできないのです。 それなのにどうして自分が好きなモノに囲まれて、それを人に提供する楽しさを選んだのか理解ができないのです。 私は店で売っているものは好きですし、欲しいと思います。でもそれはあくまで消費者からの気持ちであって、それを管理したりしたいとは思わないのです。 母は周りにも言われるそうです。 「こういうものを扱う仕事は本当に大変だよね。よく始めようと思ったね。その志は素晴らしいと思うよ。私には絶対に真似できない。傍から見たら可愛い物に囲まれて楽しそうと思うけれど、実際はそんなに甘い世界じゃないものね。色々大変だと思うけど頑張ってね」と励まされるそうです。 実際父の仕事もうまくいっていないので母の仕事もないとうまくやっていけません。 母は父の仕事がなくなったあとでも、この店で支えていけたらと思っているらしいです。 母は娘の私とお店をやることが一つの夢であり、手伝っている間もこうしてやっていけたらなぁ、幸せだなと言ってきます。 娘の私と過ごす時間がとても嬉しいのが分かるのです。 だからこそ苦しいです。 本当に、私は店を愛していません。 母に障害がなければ、一人でできるはずなのに。と思ってしまいます。 変な後ろめたさのせいで私が勝手に外にもいかないでいるのも嫌です。 しかし、私はもう少しで結婚という話が出ているので、早くて2年後には実家を出ると思います。 それまでの辛抱というのも嫌なのですが、そう思って頑張ろうとも思いました。 でも持続しないです。 息が詰まるんです。父が帰ってきてもまた何もしない私をみて怒鳴ったり、「どうせ・・・」の始まりで嫌になるんです。 だからいやいや無言で家のことをするんです。そのうち爆発しそうになって一気に何もしなくなったりしてその繰り返しなんです。 そんな自分が嫌だと思うと共に、感謝の気持ちや愛情を持ちたい、治したいと思うのです。 「俺はお前みたいな女を見ていると吐き気がする」と父に言われます。 確かにそうだなって思います。何もしたくないし、しないですから。 だからこそ迎えにくるであろう彼氏の気持ちが分からないと父は言うのです。 思えばほめられた記憶なんてありません。 だからといって今更この歳になって親に褒められたいとか思いません。 だけど何をやっても当たり前という感覚で感謝もされない日々にも疲れましたし、それを言ったとしてもどうせ 「何でも人のせいにして生きていくな」と言われます。 最近はいろいろな情報がテレビでも飛び交っており、 ○○をするとこういう子供になりやすい などの情報や専門家の意見を聞くたび 「だから自分はこうじゃないんだ」など思い、口にすると 「そうやってなんでもかんでも鵜呑みにして親のせいにするな」と言われます。 さらに「いずれあんたも子供にそう言われて、旦那も子供もあんたの味方になんかならなければいいんだ。いずれそうなったときに後悔しても遅い」とまで言われました。 「もし結婚して子供が出来てもあんたのような生活態度だったら旦那も逃げていくし子供も幸せになれない。環境が変わったら自分も変われると思ったら大間違いだ。日々の積み重ねがないと、突然なんてできるようになんかならないんだからね。」とも言われます。 ごもっともと思いながらも体が動きません。心も動きません。 この性格、どうしたら治りますか？病院に一度行ったほうがいいですか？ 昔から何もやる気がない子で、留学しましたがギリギリで、脱落して帰ってきたと言われたくないがために必死に卒業してきました。 何度か病院に行こうと思いましたが、就職活動にそういった履歴が残ってはいけないと思い、自分の中で必死に消化しているのですが、しきれていないです。 もう自分でも頭がおかしくなってると思うので、文章も飛び飛びでめちゃくちゃで申し訳ないです。 仕事先ではよく褒められ、思いやりや、愛社心があったため会社の印象をよくしたり、売上も上げたりと自分では頑張ってきました。「機転が利く、お客様を思って丁寧にする、笑顔がいい」など先輩や上司からも褒められました。 でもそれも自分で働き、稼いで頑張ったという達成感が好きで、それでもらえたお金が嬉しくて、欲しくて、原動力だった気がするのです。 それに比べ家族相手にしたとき、どうして損得勘定で考えてしまうのかと思います。 どうすれば感謝の気持ちをもてますか？ 痛いほど両親の気持ちも分かるのに、恩返ししなきゃって思うのに。 辛いです。助けてください。 長くなってしまいました。ここまでお付き合いありがとうございます。
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はじめまして。 ３５歳女性です。 半年ほど前から転職活動中です。 やりたい仕事にこだわって仕事をさがしてきましたが、最近わからなくなり、 自分にできることを仕事にしようと考えたりします。 日々、応募したりしているのですが、やる気がなくなってきました。 自分がどこにむかおうとしてるのか、あれこれ考えるのが嫌でほとんどの時間を寝てしまいます。 こんなことではだめだと思い、夕方少し散歩に出かけるのですが、カフェに行き甘いものを食べてしまい、お金を使ってしまい、自己嫌悪。 夜は眠りづらくなり、パソコンでネットをして憂鬱になり悪循環です。 ほんとうに情けないです。 実家にいさせてもらっているだけ幸せだと思うのですが、母の何気ない一言に傷つくこともあり 家にいづらいです。 どうかよろしくお願いいたします。
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今年三年生になる女子高校生です。 母のことで少し誰かに相談したいなと思い書き込みました。 私の両親は私が小学生の頃に離婚し、離婚後から現在まで母の実家で生活しています。 私が今年受験生でお金が何かとかかるということで、去年から母は元々働いていた昼のお仕事に加え夜のお仕事を掛け持ちするようになりました。 母は夜のお仕事のお客さんのひとり(独身の方です)と恋人関係になり、その方との話ばかりを聞かされるようになりました。 正直娘として複雑な気持ちになってしまっています。 母が人生の楽しみをみつけることができたという点ではすごく喜ばしい事なのですが、何をするにも彼氏さんのことを話題に出してくるのでちょっとしんどいです。 口論になった時、つい｢彼氏さんの方が大事なんでしょ｣みたいなニュアンスのことを言ってしまうのですが、母にいつも｢別れてもいいけどじゃあいつになったら私はあんたから解放されるの？｣と返されるので、辛いです。 最近は母と口論をすることが増えているのも辛いです。 そして今日もまた母と喧嘩をしてしまいました。 もう私はどうしたらいいのでしょうか。 今日はついカッとなって言ってはいけない言葉を母にぶつけてしまいました。 母と会わせる顔がありません。 どうやったら母と上手く付き合っていけるのでしょうか。 ちなみに、卒業後はすぐにひとり暮らしをしようと考えています。 駄文をつらつらと書いてしまい申し訳ございません。 ここに書いただけで少し心が楽になりました。
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父親は、私が小さな頃から 愛人との２重生活 母親は、それを知りながらも お金だけは、きちんといれ贅沢な生活を送らせてもらえたので たまに帰る父親とも何事もないように過ごしてました。 そんな生活もバブルとともにはじけ 父は、やがて病気で無くなり その後は、私と暮らしてました。 そして私も結婚し 母は、一人でスーパーで アルバイト生活をしていました。今年６５歳年金も払ってません 祖母の家を貰い家だけはある生活です。 私は、主人と娘二人と住んでます。 そんな状況の時に、父と母が３０年来の付き合いのあるおじさんが 少し前に、愛人と子供と別れ 一人生活するのに身の回りの世話をしてくれる人が居なく困り 母にお金をあげるので一緒に生活しませんか？と持ち掛け 母は、私に『こんなチャンスもうないから仕事をやめ一緒に生活する』と言いました 『千葉に8000万で売れそうな土地があるのよ！ 』と言ってました。 実際は、中々売れる気配はなさそうです。 その話しを聞いて主人は、怒りました。母の姉も大反対そして過去の話しを叔母から聞いてしまいました。『結婚する時貴方の父親は札束見せびらかしてそれを見た母は、あんなに沢山お金もってるのよ！』って飛びついたそうです… 母はそこそこ綺麗で父は、ドラえもんみたいに足も短いし見た目もあまりかっこよくないし 浮気するしどうして父と結婚したか聞いたら 『レイプされたのよ』と私にいいました。かなりショックで当時私はまだ１８くらいでした。よくわからなく父を恨み殴ってしまいました。 でも ホントは、母が色気じかけで近寄って行ったんだと思います。お金が大好きなんだと思います。 こんな母とはもう合わない方がいいのでしょうか？ 皆様は、どう思いますか？ 主人は、もう合わないと言ってます。
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どうしようもない母親 今は夫、孫一人、娘、私の4人で暮らしています。この娘（40）がどうしようもなくて困っています。十年以上前私と娘が別々に住んでいた時の話になりますが娘は孫が2歳の時に離婚しました（原因は娘の浮気）。それからというもの娘を私の家へ仕事中預け帰って来るのもなんと一時二時。（浮気相手が同じ職場なので出かけていたためと思われます）そんな生活が何年も続き孫が小学校4年生くらいのころ娘は仕事を辞めました。それからは娘はパチンコに明け暮れる毎日。子供のご飯もろくに作らずにパチンコで借金を沢山作っていました。そしてやっと職が見つかっても気に入らなくて転職を繰り返していて、今の仕事に落ち着いた感じです。孫が中学に入った頃訳あって私の家に孫と娘が引っ越してきて今に至ります。しかし掃除はしない料理もしない仕事が休みでも男かパチンコで出かけるともう最悪です。昨日も仕事が休みなのにも関わらず新しい彼と出かけきたらしく夜中の一時に帰ってきました。子供にご飯を作るとか大学に行く金を貯めるとかいったことは何一つしません。借金の返済も終わっていないのに遊び歩いていて私はもう夫と呆れています。それにいつも娘は私達が何か聞いてもろくに返事もしません。生活費など全て私達が払っているし孫の面倒もみてやっているのにあの態度には腹が立ちます。追い出してやりたいくらいです。こんな酷い母親はどうしたらよいでしょう?なにより今一番心配なのは孫の大学のお金です。受験が近いので… それなのに娘は貯金が全くないのです…貯める気もないみたいです。 どうしたらよいでしょう…
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母親がパニック症候群を持っており、薬での治療が今年で１０年目になりました。病気悪化の原因はパートの仕事でした。現在は専業主婦であり、症状がだいぶ良くなったのか睡眠薬だけしか飲んでいません。しかし、私自身これから先の母の人生に不安を感じ、母の病気にどう向き合っていくかその方法が見つからず途方に暮れています。だからこちらで皆さんに意見をいただきたいです。 母の特徴 ・毎日時間が有り余っている。 ・少し口出しすると（冗談も含めて）「考えたくない」「病気なんだからそんなこと言わないでよ」と言い、怒りをすぐに表に出す。 ・絶対に自分から謝らない。 ・被害妄想をする。 ・仲のいい友達が１人しかいない、かつその友達は近くに住んでいない。 ・１人は嫌なのに、自分から誘うことができない。（気を使って疲れるのが嫌） ・他人には常に外面をよく見せようとする。（本当はやりたくないのに大いに気配り） ・パチンコ以外家からはほぼ出ない。 ・家にいるときは１日中FacebookとYoutubeしかしない。 このように母は外界との接触を自ら絶っている状態です。趣味がないため、私や父から「○○に行こう」「○○してみない？」と誘うのですが「嫌だ」の一言で終わりです。頭を使うのが嫌なので、読書はもちろん、テレビの字幕、食品のパッケージさえ読みません。体を使うことも嫌がります。どこへ行くにも車移動です。ウォーキングなど軽い運動に誘っても「嫌だ」の一点張りです。また、数か月に一回、ちょっとしたことが引き金となりパニック症候群になります。つい１週間前ほどになりました。その時は「もう生きる価値がない」「死にたい」と言い、処方されている薬を全部飲もうとしたり、包丁を持ち出すほどでした。病状が良くなっているとはいえども、正直母がこのような行動を起こすことが毎回ショックでたまりません。 現在家には父・母・私の3人暮らし（兄は遠方で社会人）なのですが、父は単身赴任で週一で家に帰ってきます。私は来年社会人のため、実家を出ることになります。だから来年には母親が一人でいる時間が今まで以上に長くなってしまいます。きっと今まで以上に人と話さなくなってしまうと思います。 だから私は今の状態を含め来年からのことが不安でたまりません。どうにかして人生楽しいと思える趣味を見つけてほしいと考えているのですが、その手助けとなる方法が見つかりません。無理矢理進めれば心の病が邪魔をします。解決方法がありません。このままだと父１人にこの病気を押し付けることになってしまいます。父は母とは逆で、これからやりたいことがたくさんあります。私は家族のために人一倍頑張っている父には、家にいるときぐらい自由になれる環境を作ってあげたいです。治らない病気だとわかっていますが、自分の親である以上、何とかしてあげたいです。見捨てたくないです。 母に生きがいを見つけてもらうためには、また、時間をもっと楽しく使ってもらうためにはどうしたらいいのか、何かアドバイスありましたら回答よろしくお願いします。
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- 夫婦・家族
- 母親との今後の接し方について。
初めまして。長くなるかもしれませんが、相談させてください。 実家暮らしの２０歳の女です。まだまだ駆け出しですが在宅で絵のお仕事をさせていただいております。 一週間ほど前、母と大喧嘩をしました。きっかけは些細なことからでした。 週末に母と一緒に動物病院へ行く予定だったのですが、母の判断で取りやめになりました。 けれど週明けに結局行かねばならなくなり、平日は仕事で忙しい母は私一人で行けと言いました。機嫌が悪かったみたいで、不機嫌そうでした。 最近私は連続して仕事を貰えるようになり、その日は仕事の締め切りがあったので、切羽詰って苛々していたこともあり、つい「だから週末に行こうって言ったじゃん！私だってやることあるんだよ、(家にいるからって)そんなに暇に見える！？遊んでるように見える！？」と強い口調で言ってしまいました。 最初、母は黙っていましたが、やがて堰を切ったように「だってあんたは何も言わないじゃない。それなのに忙しいから分かってよって何なの！」、「私だって一生懸命やってる」と怒鳴り始めました。 「言わないのは悪いと思ってるけど、なんでそうやって畳み掛けるように怒鳴るの。何も言わないっていうけど、そういう風にされるから、私は何も言えなくなる」と言い返すと、「じゃあどうすればいいんだ。いつもニコニコして話を聞けばいのか！」と物凄い剣幕で言われ、私は何も言えなくなり頭を抱えて泣いてしまい、母もトイレに籠って泣いていました。 私なんかよりずっと大変なはずの母に、ああいう言い方をしてしまったことを後悔しましたが、その場では泣くしか出来ませんでした。 私は、昔から人に自分の気持ちを上手く伝えられず、特に両親には相談も出来なければ詰め寄られたり畳み掛けるように怒鳴られると萎縮してしまって何も言えなくなってしまいます。今回の喧嘩のように、自分から怒鳴るなんて滅多にありません。溜めて溜めて、爆発してしまうタイプです。 母は強気で機嫌が悪いと態度に出るタイプで、上から畳み掛けるように怒鳴ることが多々あります。 昔からの夢だった絵の仕事を始めましたが、お金をかけてくれた両親の望んだ道(安定した職種)にいかなかったことを心のどこかで申し訳なく思い、自分の仕事について両親にはほとんど話しません。両親からはたまに状況やどんな作品を描いているのか聞かれますが、とにかく自分に自信が持てず、言おうと思っても、いつもついはぐらかしてしまいます。 最近は母と話す時も緊張してしまって何となく避けてしまっていたので、恐らくそういう態度も母の気に障るのだと思います。 全てにおいて、私が悪いのは分かっていますが…うまく話せません。 喧嘩の翌日に母から一応の謝罪のメールがきましたが、その時の私は頭がぐちゃぐちゃでメールを返しませんでした。やっと昨日私も謝罪のメールを送りましたが、返事はありませんでした。 (直接話した方が良いのは分かっていますが、お互い頑固で素直ではないので、こういった形になってしまうことが多いです。) 喧嘩のはずみで「もう夕飯作らなくていい」と言ってしまい、それから一週間、母がいる時は部屋から出ないようにし、母が寝てから自分で買ってきたインスタント食品を食べるなどして過ごしています。 前々から、成人したくせに家にお金もいれず(もうすぐ初めてのお給料がはいるので、それを渡す予定です)作ってもらった夕飯を食べている自分が嫌だったので、夕飯を作ってもらわないことに関しては良いとして、せめて仲直りだけはして、喧嘩をする前の状態に戻りたいです…。 育ててくれた母の支えになりたいのに、こんな風に泣かせて、苛々させてしまうなら、お金を貯め家を出ようと思いました。実家暮らしで甘えているのは自覚していたので、自立のためにいずれは家を出るつもりでしたが、今すぐにでもいなくなった方が良い気がしています。 けれど反抗期の弟もいますし、兄もいますが、随分前に出ていったっきりで、母との仲はあまりよくないみたいですし、最近母は父親とあまり接点がなく話していないようなので、母が心配です。 子供で女は私だけだからなのか、母もふざけて「あんたに出て行かれたら寂しい」と言っていたことがあります。(本人は深い意味はないのかもしれませんが、私は寂しいと思ってくれたことが少し嬉しかったです) でも、母に一番迷惑をかけているのは私なので、母を心配する資格なんてないのかもしれません…。もちろん家を出たとしてもお金はいれますし、家族の支えになりたいと思っています。 あれから毎日、夜がくるたび一人で泣いています。相変わらず仲直りできる雰囲気ではありませんし、もう二度と話すことができないんじゃないか、私のことなんて嫌いになったのかも…と、どんどん悪い方へ考えてしまいます。 私は今後、母に対してどのように接していけばよいのでしょうか。私の意見を否定することが多い母と、面と向かって本音で話すことが正直怖いです。 こんな娘でごめんなさい、と毎日思いながら生きるのも辛いです。 まとまらない上に、長々と本当にすみません。 自分自身、まだ考えがまとまらず不安定でどうしようもないので、誰かに聞いてほしくて書き込みをしました。ご容赦ください。 出来れば、母親として日々頑張っていらっしゃる方のご意見も聞きたいです。 よろしくお願い致します。
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早速回答ありがとうございます!! 私は今年22サイで、彼氏はいますがまだまだ結婚なんてかんがえていませんし。 私は4人兄弟で、2番目がもうじき結婚かな？？というかんじですが、県外で離れて住んでいるし、孫の顔を見せるのもまだずっと先でしょう…。