バツイチ子持ちの彼女との恋愛について質問です

質問

私は現在２７歳で、バツイチ子持ちの彼女２４歳がいます。
彼女と付き合って３ヶ月程です。

彼女は今、昼と夜の仕事を掛け持ちしていて、毎日とても忙しそうにしています。
なのでほとんど会う事が出来ません。住む所が少々遠い（車、高速で１時間半位）のも理由の一つです。
私は、せめて週１回は会いたいと思うのですが、１１月は１回しか会えませんでした。

彼女は片親ですが、母親に彼氏の存在を怖くて言えない、と言っています。
めちゃくちゃおこられる...と。
なので、彼女と子供と一緒に遊ぶ事が出来ません。
旅行に行く事も叶いません。
子供は３歳で、会った人の事を言ってしまう恐れがあるからだそうです。
なので会えたとしても、子供が保育所にいる朝１０時頃～夕方４時頃までという短い時間でしか会えないのです。

せめて電話をしたいと思って電話をかけても、でれません。
実家にいるから親が近くにいる、仕事や子育てが忙しく、する暇がないなどの理由。
最近メールも少なくなってきています。一日平均２通程に。
会うという話も向こうからは出てきません。

私は付き合うからには結婚の事も多少は考えます。
しかし、彼女は再婚する意思が全くない、夫の必要性がわからない、と言うのです。
自分の親も、小さい頃から母親だけだし、夫のいる意味がわからないと。

すごく悲しくなりました。

付き合っていて、私に対して興味がないのかな、と思う所が多々あります。
たとえばイベントごと（クリスマスなど）で一緒にいたいと言っても、
興味ないし興味ないと思ってる人とおってもおもしろくないでしょ、と言われたり、
知らない男から何かプレゼントされて（夜の仕事の関係で）、それをつけたりしてると嫉妬する、と言っても
そんなので嫉妬するんだ、と簡単に返されたり。

もちろん子供が１番という気持ちもわかります。
ですが寂しい気持ちになってしまいます。

私は彼女の事が好きですし、大切です。
長い目で、彼女が変わってくれる事を信じ付き合って行こうと思っていますが、
くやしいですが心が折れそうになります。

このまま、あまりメールも電話もせずに、会う事も少ないまま文句をいわず、
相手に合わせていったほうがよいのでしょうか？

彼女は私に対して恋愛感情を持っているのでしょうか？

このような状態は好転して行くのか、もしくは変わらないのか。

同じような経験をされた方、バツイチ子持ちの女性の方など、みなさんの考えや意見を聞きたいです。

乱筆乱文にて失礼致しました。
最後までお読み頂き、有り難うございました。
宜しくお願い致します。

回答No.10

kanayannm

やめた方がいいです。私の知り合いにバツイチ子持ちで昼夜かけもちしている人付き合っている質問者様と同じような人がいて、親や周囲の反対を押し切り結婚までしましたが３ケ月で離婚しました。それも養育費まで取られる始末。あんだけ止めたのにイイ気味と笑いましたが、本人今経済的にもかなり苦労してますよ。断言できます。辞めた方がいいです。

回答No.9

gooooooofy

今すぐ手を引いた方がいいと思います。

経験上、バツイチとつき合っても良い事ないかなぁ。
悶々とした毎日、会っても時間が少ない、一日中いる事もないですし。

彼女は（男なんてどうせ・・・）みたいな人だと思うし。
質問者さんは普通の恋愛がしたいそうだし。

少なくともバツイチに普通の恋愛は無理ですよ。
我慢我慢の連続になります。周りの友達が羨ましくも思えてきます。

同じような経験しました。で結婚しました。結果、離婚しました。
今じゃ自分がバツイチです（笑）

一意見ですけど、あまりおすすめできません。
多分、好転したら一気に結婚まで持っていかれますよ。
女の口車に乗せられたらそりゃもう・・・（笑）
女優並の演技ですから（笑）

質問者さんがいいならいいですよ。
結婚生活も二人だけの生活がなくて、常に子供中心ですよ。
あなたが一番に来る事が一瞬たりともないし。
ささやかな夢すら捨てる。
これがバツイチ子持ちとの結婚です。

それができるなら、がんばってみてもいいんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
普通の恋愛は無理ですか、そうだとわかっていても
認めたくない自分がいて、それが不安だったり
相手に求めてしまうんですね。
gooooooofyさんの経験からの貴重な意見、
ほんとうにありがとうございます。
いろいろと考えてみたいと思います。

回答No.8

neko09

No.7に回答した者です。

「彼女さんは、家事・育児をご両親と分担されているのでは」
というような内容を書きましたが、
彼女さんはお母様との同居ですから、「ご両親」ではないですね。

細かいですが気になって。
お詫びして訂正いたします。

お礼

わざわざ訂正して頂き有り難うございます。
気にかけて頂き、それだけで励みになります。

本当に有り難うございました。

回答No.7

neko09

はじめまして。彼女さんと同じく、バツイチ・子持ちの24歳です。

付き合って3ヶ月っていったら、一般的には、舞い上がっていて楽しい時期ですね。
でも、「夫の必要性がわからない」という彼女さんの気持ち、寂しいけどよくわかります。

彼女さん本人じゃないので、私の考えですが、
彼氏に依存するのは怖いです。
いなくなるかもしれないから。
親や子どもも絶対ではありませんけれど、男よりは裏切られる可能性が低い。

そして何より、お忙しい。育児って本当に大変です。
私の子はまだ3歳になっていない上、まだ職場復帰していないので
その時期のことはまだわかりませんけれど、
育児と仕事の両立(しかも昼と夜)はきっと並大抵のことではありません。
家事・育児は、同居されているご両親と分担かもしれませんが、それでもきっと大変ですよ。
「メールや電話する時間があったら寝たい！」のかもしれません。
1日2通でも相当頑張っているなあと思います。

でも、彼氏さんが今の状況に納得していないのに放置はかわいそうです。
彼女さんは、なぜそんなに彼氏さんに費やす時間も気持ちもないのに(ごめんなさい)お付き合いに合意したのでしょうね？

残念ですが、「寂しくて、今の付き合い方では物足りない」と伝えているのに
彼女さんの対応が変わらないのでしたら、
これからも変わらないと思います。

唯一変わる可能性があるとしたら、
彼氏さんからの連絡を一切絶ってみて、
彼女さん自身が
「連絡なくなって寂しいな。私には彼が必要だったんだ。もっと大切にしよう」と気づくことだけだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

知り合い、付き合い初めはまだ相手の感情が伝わってきましたが、
付き合って１ヶ月すぎたあたりから徐々に変わってきたかなという感じです。
何度か、自分の気持ちを言い、話し合いをしようとしたんですが、
なんでそんな事を言うのか全く理解出来ていない様子で、
よくわからない、と言われました。
状況が似ているneko09さんの意見、大変参考になります。

貴重なご意見、有り難うございました。

回答No.6

愛染 明（@EEPROM）

生活するのに精一杯の彼女さまなのに、あなたさまに良く合わせてくれている、と思います。
彼女にこれ以上を要求しても無理ですし、彼女は男性を必要としていませんね。

彼女さまのお母様もそうですし、彼女さまもその母のもとで、同じようにして育った。
いわば父不要という考え方は母譲り、彼女さまの根幹に有る哲学。

彼女さまの離婚の遠因も、その哲学だったのかもしれません。

彼女さまとお付き合いをされるなら、現状が精一杯ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女が男性を必要としていない。そう思わせられる節は多々あります。
ですが、その考えがすごく悲しい、と思ってしまいます。
子供にとって父親がいる方が幸せだとも思います。
自分がそんな考えを変えていきたいと思って、
それが悩みに変わってしまっています。
相手にとってはいらぬお世話なのかもしれませんが。
＞現状が精一杯
確かに、これ以上を求めることはしないほうがいいのかも
しれませんね。

貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

回答No.5

noname#123600

月1回でもある逢瀬を喜びましょう。
出逢いがどういったいきさつかも分かりませんが、
本当に付き合ってるんでしょうか？

＞興味ないし興味ないと思ってる人とおってもおもしろくないでしょ

これは、クリスマスのことですよね。
まさか質問者さんへのことではないですよね。

彼女にとって、親を含めた家族の方が大好きで、あなたよりも大切なのでしょう。
結婚の意味がないのもすごく同感で理解できます。

洗濯・料理、それだけ尽くせる相手でないと、
働いてる方が性に合ってるような女性では、結婚なんて、
育児に家事は、親任せが一番楽ですもの、
無理に自分から苦労を背負いに行くような女性は珍しいのではないでしょうか。

月1回、夜のお仕事がらみですか？
彼女同様、愛のないプレゼントに嫉妬するのもやはりおかしな考えです。
チップがわりですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女との出会いは、お互い資格を取る為に学校で
授業を受けていた所からです。
クリスマスの件は、イベント事で一緒にいたいと
思うかどうかの質問を相手にしたときに返ってきた言葉です。
自分が思う付き合っている状態と、
相手が思うそれとはかなり違うのかもしれませんね。
細かい所でも嫉妬してしまう事は、自分でも器が小さいと感じる部分です。

貴重なご意見有り難うございました。

回答No.4

blazin

確かに思うようには付き合えない。
でも、貴方は「そういう今の彼女」と付き合う選択を自らしてるんだよ、選んでるんだよ、実は。
全く分からなかった訳じゃない。
付き合うに至る交流のプロセスの中で彼女の生活や考え方はある程度わかってた。
その上で、お互いにスタイルも違う、パターンも違う、
でもお互いに前向きに交流していきたい気持ちの中で、少しずつ縁を深めていきたいと。
その気持ちが3ヶ月前の貴方と彼女のスタートだったんじゃなない？
～もない、～もないと。
たった3ヶ月であれこれ言い出したらキリが無い。
もちろん貴方なりのこうしたいな、こうなったら良いなという青写真はあってもいい。
でも、二人で創る関係なんだよ。
貴方だけが求めても実現しない。
お互いに無理なく、楽しく、ゆとりを持って受け止め合える関係性の中で。
貴方と彼女の絆、彼氏彼女としての絆は深まっていくんだと思う。
現実には彼女は付き合うという選択をしたといっても。
恋愛関係が自分の前面に出て行くような選択は取れないし、取らない。
彼女には彼女のペースがあり、スタイルがある。
そして、付き合うという関係を分ち合った時点での温度差もある。
同じ付き合う関係性では括られていても。
貴方の方が求める気持ちが遥かに強い状態での繋がりなんだよね。
彼女はこれから貴方をもっと近くで感じていく、貴方に興味を持っていく段階。
じゃあそれを早く～というのが貴方の考えなら。
付き合うという形を創った以上、お互いに焦る焦らせる関係ではないと。
私には私の大切な今がある。
無理なく楽しく両立させていける範囲での進展を気長に求めていきたいと。
その違いがあるんだよ。
バツがあるからないからという問題よりも。
お互いの気持ちの深さや、高まり方、ゆとりも持ち方、現実の受け止めたの違い。
「違い」のある二人として、「違い」を理解して、いかに心地良く付き合っていけるか。
それを丁寧に模索して、お互いにハッピーになれるように二人の時間、足元を充実させていく事が。
まだ3ヶ月の二人のこれからの課題でしょ？
頻度が難しいなら、密度で勝負する。
ついついこういう形で～と自分の気持ちから先に被せてしまいがちになるところを。
相手のペース、相手の今も丁寧に理解して。
彼女にとっても心地の良い繋がり、心地の良い時間を大切にしていく。
貴方の彼女でしょ？
貴方と彼女が創る関係でしょ？
貴方が彼女の一番の理解者になる。
同時に貴方の事も彼女にはしっかり理解してもらう。
まだまだ3ヶ月の中では二人の足元、コミュニケーションが不完全なんだと思う。
そこから始めていかないと。
そして、右肩上がりでは難しい現実も理解する。
もっともっとという欲を出す前に。
今は限りある時間の中でも、機会の中でも繋がれる事自体に感謝をして、喜びを感じて。
丁寧に付き合っていく事なんじゃない？
二人で創る、二人が笑顔になれる関係こそが「特別」なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
付き合う前から比べて、明らかに態度やメールの内容が違うもので、
私の気持ちに、どこかで戸惑いや焦りがあったのかもしれません。
相手の気持ちが冷めて行ってる気がしてつらかったのです。
＞繋がれる事自体に感謝をして、喜びを感じて
この気持ちを大切にしたいと思います。

貴重なご意見、有り難うございました。

回答No.3

ame-arare

「彼女を好きだ」という今の質問者さんには、なかなか見えづらいのかもしれませんが。

彼女は「女」である前に「母」であり、今は生活に必死なのではないでしょうか。
彼女のお母さんからシングルマザーで、彼女自身も父親を持たずに生きてきて「夫の必要性が分からない」という。それはそうですよ、夫の必要性を強く感じたら、自分の母親や自分自身を否定することになりますからね。
強がりから言う台詞なのか、心底「男」に懲りたのか・・・それは分かりませんが、
クセのある女性ですから、付き合って行きたいのであれば腹を据えて気長に度量を広く深く持って行くしかありません。
質問者さん自身、本気で彼女と、彼女が別の男と作って産んだ子供と、更にはその母親も含めて、一生面倒を見ていくだけの覚悟がありますか？？
彼女の生きてきた現実は相当ドライであったものと思いますから、共に生きていくのは大変面倒な相手です。
むしろ彼女は、質問者さん始め男性全般に対して、そこを見透かして期待をしたら自分の気持ちが折れてしまうと、気丈に生きて来ているのかもしれません。
ただ別に、この女性と付き合えないからって意気地がないとかなんて事はないと思います。
彼女はコチラが心配するよりも強かに逞しく生きて行く術を知っています。

お礼

回答ありがとうございます。
本気で彼女と、彼女の子供と、彼女の母親も含め一生面倒を見る覚悟、
現段階ではそこまでの覚悟はありません。
でもその点を考えないのではなく、前向きに考えて行く為に
もっと子供と関わり、相手の事を知りたいと思っています。
＞付き合って行きたいのであれば腹を据えて気長に度量を広く深く
ほんとそうですよね。
貴重なご意見、参考にさせていただきます。

回答No.2

tetariru

夫の必要性が分からないなんて、よほど元夫が相当駄目男だったんでしょうね。

実家に居るうちは、前に進まないでしょう。

子供が一番で、親が二番、彼方は三番目です。

夜の仕事場で知り合ったんでしょうか？

彼女の言動からすると、貴方を大事に考えてないような気がします。

お礼

回答有り難うございます。
彼女との出会いは、お互い資格を取る為に学校で
授業を受けていた所からです。知り合って１ヶ月位で付き合いました。
知り合い、付き合い初めはまだ相手の感情が伝わってきましたが、
付き合って１ヶ月すぎたあたりから徐々に変わってきたかなという感じです。

貴重なご意見、ありがとうございます。

回答No.1

arasara

＞彼女は私に対して恋愛感情を持っているのでしょうか？
こちらが確認したいくらいです。
本当にお互いが「恋人」という認識があるのでしょうか？普通、それを「付き合っている」と言うと思います。
まずは、それを再確認してみては如何でしょうか？

お礼

回答有り難うございます。
何度か、彼女の考えや対応などに対して話し合いをしようとしたんですが、
なんでそんな事を聞くのか全く理解出来ていない様子で、
よくわからない、と言われました。
自分はこうして欲しい、これが付き合っているって事じゃないのかということは
彼女に伝えてはいますが、もともとの恋愛観が違うのかもしれません。
この恋愛観が変わって行くのか、もしくは自分が合わせるべきか
という部分で悩んでます。
曖昧にせず、再確認したほうがいいのかもしれませんね。

貴重なご意見、ありがとうございました。