母親の存在が負担

質問

猛烈な母親に長年被害を受けています。
もちろん、母親の方も娘（私）に困っていると自覚しています。

結婚して３年、夫と二人暮らしで、母とは接触の機会もずいぶん減りましたが、それでも年始やお盆、折に触れて電話などで猛威を振るってきて困っています。

昔から母は誰もが認める「変人」ですが、本人は自覚がないようで、まともで賢い人間だと思っているようです。
お人好しが過ぎて、気に入った人にひごく入れ込む傾向もあります。
また、親戚に対する見栄が大事で、そういうことに頓着せず好き放題に生きる、非常識な私のせいで、苦労をしているそうです。（姑や小姑に）いい育て方してるねと苛められる、とよく私を詰ってきます。
私の方は、２０歳くらいから母とは意見もしょっちゅう対立し、激しい言い争いに疲れて就職を機に家を出ました。
母に言わせると私は「ちゃんと育てたつもりなのに、ちっとも普通にしてくれない」とのことです。

友人知人に母のことを相談すると、やはり「そ、それはお母さん強烈だね…（ウチの親も似たようなのあるけど、だいぶマシだわ。よかったの～ニュアンス）」で、母と同世代の人に聞いてもらうと「わかるわ～、でも私はそこまでしないわ。大変だと思うけど、お母さんに優しくしてあげて」といった反応です。あとは「親孝行だと思って、譲ってあげなって。お母さんの喜ぶことをしてあげなさいな」という私に対する窘めでしょうか。

私は、母の望むものを与えられないので、１０年くらい前から一生懸命距離を取っていますが、向こうは「娘とは合わないと何度も諦めたけど、諦め切れない。本当はもっと関わりたい！！！」という感じで、重いし、心底鬱陶しいです。

母が望んでいるのは、
○自分に対する思いやり、感謝
○母娘で遊びに行ったり時間を共有したい
○自分に共感してほしい
○自分の価値観の範囲内で、娘（私）を誇りたい
○私から敬われたい。生意気な口をきくのは筋違いだ（私のことはあくまで自分の属格としか思えないようです。母親ってみんなこう？）

だと思いますが、いずれも私には与えられないものです。
私にとっても母は、全くもって自慢の母ではないし、お互い干渉しないようにしようと時折そうハッキリ伝えていますが、向こうはなかなか受け入れられないようです。
泣いて叫んでヒステリーを起こして「あんたにとって私はその程度！？」「もういい！縁を切る！」と騒いで、周囲の親戚に宥められます。
そしてなぜか私が親戚に窘められます（誰も母には意見しない。なぜ？言ってもムダだから？）
そうして母はしばらくは引きこもりますが時間が経つとまた、「母として出来の悪い娘にアドバイスし、矯正してやってる。でもあんたは人の言うこと聞かないでしょ？だからすごく気をつかって、優しく言ってあげるの」という態度で関わろうとしています。

母は色々と満たされていなくて気の毒だとは思いますが、幸福でないのは自分に原因があると自分で気づかない限り死ぬまでこのままだとは思います。
また、私がそんなことを指摘したりしても逆上させるだけだし、救済してあげられるわけではないので、突き放すしかないと思います。

私は私でとにかく母から精神的に自由になりたいのですが、何かあるとその度に憂鬱になり、母の存在が負担です。

とりとめのない内容ですみませんが、誰かに相談しないと苦しくて書かせていただきました。
こういうことは、根本的な解決方法はないのでしょうか？
私はこうして解決した、という例はありませんでしょうか？
「私はもうちゃんとした大人、お母さんはちゃんと育ててくれたよ（だからもう関わらないで、頼むから）」という態度に出ると「冷たい」「もうあんたは血はどうでもいいの！？」と泣かれ、彼女が喜ぶように甘えてあげると「やっぱり私がいないとだめね」と得意になって親戚に触れ回り、私に恥ずかしい思いをさせる落ち着きのない母を、救えないのでしょうか？

私が解放されて、かつ母も満足がいくというような都合のいいことはないのでしょうか…結局どちらかが（どちらもが）すごく、ガマンをしないと生きていけないのかと悲観してしまいます。

回答No.3

piryou20052008

はじめまして。
３０代既婚者です。
あなたのお母様に私のお姑がそっくりです。
本当に似すぎてて、こういう人他にもいるんだとビックリしてます。

解決策になるかわかりませんが、
ある程度の我慢は必要ですが、距離をおくことも必要です。
話をしても聞き入れてくれないのであれば、行動で示すしかないと思います。

私は、あまりの苦痛に今後どうしていったらいいのかみてもらいました（信じられるみえる人に）
私は距離を保つことを言われました。
主人が距離をとろうとしているので、その距離を一緒に維持していきなさいと。

私の周りも直接お姑には何も言いません。
言っても聞かないし、その分反撃がすごいから。
子供だろうが兄弟だろうが関係なく世間から追放するくらいの攻撃をしてくるからです。
でも周囲がお姑さんの事がわかっているので、お姑の話を半分しか聞いていません。
あなたのお母様のことは、周囲の人も気が付いていますか？
卑怯かもしてませんが、周りから理解してもらうようにしたらだいぶ楽になると思います。

お礼

母は周囲に「アレな人」とは思われているものの、本当にアレな所は私にしか見せないので、親戚知人には理解してもらえないかな…と思います。
母は親戚を「何かあった時頼れる人」として日頃から交流しておけ、自分は父と駆け落ちしてその後苦労したから身内の有り難みがよくわかる、と言います。
私にとっては、身内にも色々あり、つきあいを持ちお互い助け合いたいと思える人と、そうでない人がいて、全員に愛想よくするのは自分のキャパ的に無理なので、区別しています。
でも母は私に、とにかく身内には優等生として振る舞わせ、文句も言われなければ、いざ私が困ったらみんな駆け付けてくれて…私が皆にチヤホヤされ苦労せず生きることが、在るべき姿みたいです。
だからこそ、人づきあいを疎かにする私に「あんたはわかってない！！疎かにすると自分のためにならないって絶対、わかってない！！わかってないんだから、お母さんの言うことを聞きなさい！」とよく怒り叫びます。
また、私が長男で収入低めの人を夫に選んだのも不満で「本当は旦那さんの稼ぎだけでやっていくべきなのに…」と、控えめにですがポロリと愚痴がでます。
私が残業をしていると聞くと、胸を痛めています。だから仕事の話は一切しません。何を言っても「我が娘が要領が悪いばかりに苦労している」とまた歎き始めるからです。
また、母は日頃から「公務員って本当に…ダメ！さぼることしか考えてない。お母さんは見て知ってるから（昔役所でバイトしてたらしいです）」などと言っていますが、私が就職する時には、「公務員にしなさい。それが絶対あんたのため。」と言われ目が点になりました。
視野が狭く、自分の世界の中だけで、自分と娘のトクすることだけを考えてるのがよくわかりました。
人間の（いやうちの母だけか？）エゴって底知れないですね。
長くてすみません。ご回答ありがとうございます。