実の妹なのに『かわいい妹』という感情が持てません

質問

私には6歳違いの妹がいます。
どうしても妹をかわいいと思えません。
正直憎いと思ってしまうことが多々あります。

実の妹なんだから"憎い"なんて思いたくない。
本当は仲良く助け合っていきたい。
妹にもいいところがたくさんあるのになんで可愛い妹と思えないのか。
妹の幸せを喜べない自分がいる。

とものすごく悩んでしまっています。
現在20代後半ですが、もうかれこれ20年近く心の中で葛藤しています。

妹を憎く思ってしまう自分がイヤでここ数ヶ月は家族と連絡を取ることも怖く、気が進みません。

そんなに気に入らないなら縁を切れば？と言われてしまいそうですが憎いと思っている反面、いつか妹をかわいいと思える日が来て欲しいと願っています。

憎いと思ってしまう一番の原因は『母が妹を私よりも可愛がる（そのように見える）為』だと思います。
父は無口ですが、分け隔てなく愛情を注いでくれています。

妹からなにか危害を加えられたわけでもないのにこんなに長い間憎んでしまうなんて私は病気なのかな、とさえ思っています。
こういう感情を乗り越えた方、不仲の姉妹（兄弟）をお持ちの親御さん、こうしたらいいんじゃないの？と何か思うことがある方、どうかご意見をお願いします。

下に私なりに考えた、母が妹贔屓な原因と思われる事柄、そう私が思う事柄を書きます。

・妹は幼い頃から体が弱く、母親は妹に付きっ切りだった。
・幼少期、お姉ちゃんなんだから！と言われ我慢することが多く妹につらくあたってしまったことがある。
・妹は母の進める職業に付き、私は自分の夢だった職業についた。
・私は18歳から一人暮らし、妹は家族大好きだからとの理由で実家暮らし。
・妹は性格も容姿も母に瓜二つ。
・妹は友人がすごく少ないのでいつも母と一緒にいるが、私は友人が多く、家族よりも友人を優先してしまうこともある。
・姉妹で揉めた場合、私はストレスを運動などで発散するが妹はすぐに激やせしてしまうので母が私に折れるよう（妹のために）お願いしてくる。
・妹も母も"我慢は美徳"と思っていて、自己主張もある程度必要と思っている私とで意見が合わないことがある。

うまく説明できないのでちゃんと伝わらなかったらごめんなさい。

ちなみに弟（４つ下）に対しては憎いという感情はなぜか一切ありません。
また、私にまったく愛情がないということはないのです。
留学させてもらったり、私立の大学に行かせてもらったり、マンション購入の頭金を援助してくれたり。体調の悪いときは（父の指示で）お見舞いに来てくれたり。
私へは金銭面で、妹へは気持ちで愛情を注いでいうのかな、と思ってしまいます。

いい年して妹を憎いと思ってしまう私は異常でしょうか。
妹をかわいいと思える日が来るのでしょうか。
（お子さんが居る方へ）
同じ"子供"でも愛情の差ってあるのが普通なのでしょうか。

どうか　よろしくお願いいたします。

回答No.5

renn-sudou · ベストアンサー

私28歳、妹26歳、23歳と２人いますが、いまだに妹を可愛いと思った事ないですよ(笑)

原因は小さい頃、妹が私をいじめてた事です。
なので、嫌いになって当たり前なんですけどｗ
姉妹なんだから助け合いたいという気持ちはありますが、いまさらお姉ちゃんと呼ばれて甘えられても気持ち悪いです(笑)

大人になってから、妹の友人と話す機会がありましたが、友人たちも妹のこと「こいつ性格悪いｗ」と思ってるみたいで(笑)。
そう感じてるのは私だけじゃ無かった！と知ったら気が楽になりました。
で、そう言いつつも友人として妹と仲良くしてくれる彼女たちがいるのだから、こいつにも良い所があるんだろうな、と考え直すようになりました。
今では昔ほど嫌いでないし、あんた性格悪いよと言ってからかって遊ぶことを覚えました(笑)。

母親は妹に甘いですが、私に対しては「頑固だから母が何言っても無駄」と思って口を出さなかったのが分かりました。
しっかりしてるからこそ放置されてたんだろうな、と。

いまは結婚して夫が甘やかしてくれるので満足です。
インナーチャイルドって言うのですか、心の中にいる子供の頃の自分を癒せば、気持ちが落ち着くと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

似た環境ですね＾＾

うちの妹は性格悪いというか、ゆう○りんもビックリなほどのぶりっこです。笑

素敵な旦那さんなんでしょうね。
わたしもついつい彼氏に親に甘えるように甘えてしまいます。

＞インナーチャイルドって言うのですか、心の中にいる子供の頃の自分を癒せば、気持ちが落ち着くと思いますよ。

すごくためになるアドバイス、ありがとうございます。
実践していきたいです！！

回答No.8

mpvlw5w

こんにちは、ある意味可愛いと思えなくて当然かも？

あなたは４歳までの４年間ひとりっこなのでご両親の愛情をＭＡＸ１００％受けてます。
それが弟さんが生まれ１／２、妹さんが生まれ１／３になり６０％以上減になってます。
６歳ですと物事がわかる歳ですから。

２０年以上葛藤してると言うことなのでその時のＭＡＸ１００％の愛情が欲しい、
それを奪った人となって可愛く思えないのでしょう。
ご自身とご両親との時間を奪った人ですからね。
ご両親は３人分け隔てなく育てても１人にさける時間は１／３以下になります。
その事がひっかかてるんでしょうね。

でも一番最初に生まれたあなたは、写真など一番多くないですか？
何でも最初だったんじゃないですか？服やおもちゃ三輪車や自転車等全部新品じゃなかったですか？
自分にも１歳上の姉がいるのですが、姉は最初の子と言う事で写真がすごく多く自分は少ない。
また大抵姉と一緒に映ってる。
色々お下がりが多かった。（まあ性別が違うのでそこまでではないですが）
何度か両親にその事を聞いたことがあり、とても残念に思ったこともあります。
下だからしょうがない・・・・と。

自分で忘れているだけで、どっちかというとご両親の愛情を多く貰っているのは
貴方のほうだと思いますよ？

長女には長女の悩みがあるように次女なら次女の悩みがあると思います。

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
回答、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、愛情＝自分にかけてくれる時間と子供ながらに思い、弟・妹と生まれてくるたびに自分が後回しになっていくことを悲しく思っていた記憶があります。

確かに、写真も多く何もかも新品でした。

ただ、（当たり前のことかもしれませんが）私が産まれた時より妹が産まれた時の方が経済的に余裕があったようで私は買ってもらえず我慢したものを妹はすんなり買ってもらっていたことも心にひっかかっているのかもしれません。

そうですね、きっと妹には妹なりの悩みがあるかもしれませんよね。

心が楽になりました。

どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

母とはタイプが合わない。理解できない、仲良くない。嫌いなタイプ。
妹もそう。わがままだし自分勝手だし、大嫌い。
父は酒乱DVモラハラで、対等な人間だと思ったこともない。

そんな私ですがいいでしょうか。

＞いい年して妹を憎いと思ってしまう私は異常でしょうか。
いいえ。人間家族でも合う合わないがあります。

＞妹をかわいいと思える日が来るのでしょうか。
わかりません。私はそう思いたいとも思わず、母や妹を他人だと思って初めて表面上仲良くできるようになりました。
彼女たちに「期待しない」ことで、憎しみが薄れたって言う感じです。
あまりお母様や妹さんに期待しないほうが、ご自身の精神平安というか、幸せのためではないかなと思います。

子供はまだいませんが
＞同じ"子供"でも愛情の差ってあるのが普通なのでしょうか。
あると思います。
ひどい虐待も、きょうだいのうち一人だけ選ばれることがわりと多いようです。

うちの場合ですと、私の方が親に迷惑はかけていないのですが、迷惑をかけられるというコミュニケーションなのか、母は妹のほうをひいきにしているように思います。
（多分、ろくでなしの夫と子供を持っていて生活に苦労している、というマイナスの共感での人間関係があるようです）

また、例えば友人としてみても、私は母や妹のような人は嫌いなんですよ。
なので、家族でもタイプが違えばこっちの方が好き、ってのはあるんじゃないかと思いますよ。

自分に似ている、自分の言うことを聞く人の方が、そうでない人より高感度って高いのは自然なことかなと思います。
（親であればちょっと未熟なんですが…。女ってそういうとこ、ありませんか？）
あなたもお母様より他人や自分の意志を優先しているんで、そうでない妹さんよりはお母様との癒着率は低くて当然ですよ。
私はあなたの生き方の方が好きですよ。
妹さんとお母様は、共依存関係にある可能性が高そうです。（うちの母妹はそうですよー）

お礼

ありがとうございます。

回答者さまもいろいろご苦労されたみたいですね＾＾；

そうなんですよね、家族だから、血がつながっているからといって"共同体"みたいな意識でいるからつらいんですよね。
結局は別の人間なわけで。

いろんな方のご意見を伺って、
あ～うちだけじゃないんだ。
やっぱり愛情を平等には無理なんだなー。
親の中で一番じゃなくても他のだれか（友達でも彼氏でも旦那さんでも）にって一番になれればいいのかな。
と思ったら気持ちが楽になりました＾＾

＞私はあなたの生き方の方が好きですよ。

そう言っていただいて嬉しいです。
明日からも自分らしくがんばっていこうとおもいます！

どうもありがとうございました。

回答No.6

zz400n

私は男ですが妹がいます。
同じように病弱で家族より金銭や愛情は私より多く受けていると思います。
兄もいますが私よりか上記の2つはもらっていると思います。

私事ですが、大学の学費の２/３は自分でねん出しました。

病気や、事件等で親に迷惑を掛けた事もないでしょう。

それぐらいの格差があっても私は兄や妹の事を憎む事なんてありません。

逆に大学の学費はいい経験になったと思っています。

なぜかと言うと体が弱い子は助けてもらうのが当たり前、家族を頼らなければいけないのであれば頼ればいいのです。

兄弟、姉妹分け隔てなく平等に育てる事はまずできません。

それを妬んでも仕方がないのです。

「留学させてもらったり、私立の大学に行かせてもらったり、マンション購入の頭金を援助してくれたり。体調の悪いときは（父の指示で）お見舞いに来てくれたり。」

上記の行動だけで十分親より恩恵はもらってますよ。
これ以上何を望むのでしょうか？

憎む事もそうですが、妬むのは避けた方がいいと思います。
特に6歳違えばやれることも違ってきますので特に妬みの対象になるかも知れません。

親の愛情なんて1番多くもらっても唯の自己満足ぐらいです。

自分が助けてほしい時に少しだけ助けてもらい、お返しもする。
それだけで十分だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

男女の差なのか、個人差なのか…
回答者さまのように思えればいいのですがそれがなかなか難しくて。

金銭がほしいわけではないんです。
自分で稼げばいいのだから。
でも親の愛情は自分がどうこうできるわけではないので悩んでしまいます。

＞兄弟、姉妹分け隔てなく平等に育てる事はまずできません。

私もそう思っています。
親も神様ではなく人間ですもんね。

それなのに"いや、平等に育ててる。愛情は変わらない"と言われるのでどうも納得できなくて。

差別はしてなくても区別はしてると思うんです。

ちなみにうちの弟（真ん中）は回答者さまの考えに非常に近いです＾＾

いろんな意見が聞けてためになります。
どうもありがとうございました。

回答No.4

venefica

私も昔は妹と仲は悪かったです。
妹なんていらないと思っていました。
うちの母はあからさまに妹をひいきしてましたし（昔から私だけ悪者）、愛情も私にはなかったみたいですが妹にはかなり甘かったです。
私は幼い頃は母にいじめられてましたねぇ。
ですので、うちは妹は母親にべったりで、私は父と仲が良いです。
金銭面では、母は結構出してくれたりもしますね。

高校卒業後、進学のために家をでて、そのまま就職したのですが、一緒に住まなくなってから妹とは仲良くなったような気がします。
妹も甘やかされて育てられた分、今苦労してるなーとか、性格も悪いからおそらく一生独身だろうなー、私の方が今は幸せだし妹はなんてかわいそうなんだと思ってから平気になりました。

昔は憎かったですが、妹も私が苦手なことなどをお願いすれば手伝ってくれたりもしますし、私も妹が苦手なことをアドバイスしてあげたり、お互い性格が全く違うのと、得意なことや苦手なものも正反対だったりするので協力するようになりました。

今思うと、使える物なら、嫌いな妹でも利用しようと思ったところからだったような気がします。
現金なやつなので、お金を払えば結構面倒くさいこともやってくれるので便利で、今となっては可愛い奴です。
性格も口もあまり宜しくありませんが、いいところもそれなりにあるのでそこは認めています。

妹さんの良いところを認めて、たまには妹を頼ってみたりしてみたらどうでしょうか。
妹がちょっといいことをしてくれたりすると、憎い気持ちが変わるかもしれません。
あれ、以外といい奴？みたいな感じで。
いいところがいっぱいある妹さんならそのうち、何かきっかけがあれば憎しみが消えるかもしれません。
妹さんはあなたの役に立ってくれることはないんでしょうか。
お手伝いしてくれたりとか。（例　引越しの手伝いなど）

嫌いなら嫌いなままで無理しなくてもいいと思いますけどね。

うちの妹の場合そんなにいいとこないですよ。
仕事ができるとか、綺麗好きとかしか思い浮かびません。

お礼

ありがとうございます。
わたしも一緒です⇒妹なんていらないと思ってた

実の妹をかわいいと思えないのなんて私だけかなと悩んでいたのでここで相談してよかったです。

そうなんです。
私も妹のいいところを認めることはできるんですよね。
姉の贔屓目で見ても、優しいし、仕事も頑張っているし、親思いだし、美人だし…

こんな事言うと私の性格の悪さをアピールしてみたいでイヤなんですど（笑）
妹が私を助けてくれたり思いやってくれたりしても嬉しい気持ちになるときとならないときがあって…
妹が私を助ける⇒母が妹ほめる　って流れがどうも気に入らないのです。
私が妹を助ける⇒姉だからあたりまえ　ってなるからなんですけどね。

無理してすぐに好きになる必要はないのかな。と思いました。
少しずつ歩み寄れればいいのかな…

同じような環境の方のお話きけてうれしかったです。
どうもありがとうございました。

回答No.3

victorial

それは深刻な悩みですね。
でも、私も気持ちが分かりますよ。
長女ゆえの嫉妬と言うか・・・。同じ兄弟でも扱いが随分違うと言うか…。
しかし、あなただけでなく余所の家もそんなもんみたいです。^^;;

親に聞くと、分け隔てなく育てているつもりらしいですけど。
やはり、下の方が可愛いそうで。だから、ついつい甘くなるみたい。
それに、上にはしっかり育ってもらって、自分を助けて欲しいという願いみたいなのが入るから、
余計に厳しく、そして、自分の嫌な部分は受け継いで欲しくないって感じ？
なので、同じ兄弟でも両親の好みで厳しくなったり、甘くなったりしちゃうみたいですよ。

あなたの場合は、同性である妹さんと自分を比較しちゃうので憎く感じてしまうのでしょう。
ちなみに、私も３歳下に妹がいました。やはり、あなたと同様です。
両親共に妹を必要以上に可愛がり、大事にしてました。
逆に私には厳しく、小遣いなんかも全く違いましたよ。
だから、親に妹を可愛がるように言われても、内心は「可愛い」とは思っていませんでしたね。^^;;

しかし、妹が事故で突然亡くなり、それからはずっと妹の事ばかり考えています。
亡くして初めて気づきましたが、喧嘩ばかりしててもやはり愛しているんですよね。
あれから随分の年月が経ちましたが、現在も生きていてくれたらきっと一緒に話したり、遊べたりしただろうな・・・。

兄弟って、もしかしたら子供の時より、大人になってからの方が重要なのかも。
なぜなら、自然の流れで行けば、両親は自分よりも早く亡くなるのです。
その時に、力になるのは一緒に育った兄弟。そして、きっと思い出話が出来る人も兄弟だけです。

話は長くなりましたが、あなたはまだ若いから気づかないかも知れませんけど。
無理に可愛いと思う必要はないかも。
人って、経験や年齢を重ねて初めて気持ちが分かるようになります。
10代、20代の時には分からなかったことが30代になって分かるようになったり。
やはり、人生経験で一番何が大事か？って事が、きっと年を重ねればわかるようになるのかも。
だから、そんなに嫉妬せず、自分の道を進めば良いのでは？
過去にこだわるとキリがないし、寂しくなるだけですよ。

ちなみに、末っ子って甘え上手だから、長女は嫌いな傾向ってTVでやっていましたし。
別にそんな風に思うことは異常ではないです。
だって、誰もが自分に目を向けさせたいです。特に、親には褒められたい。
だから、頑張れるのですから。^^

お礼

ご自身の辛い経験をお話いただき、どうもありがとうございます。
辛いお気持ち、伝わってきました。

そうですね、私ももし妹がいなくなってしまったらと想像してみるととても悲しくさみしい気持ちになります。
幼い頃は心のそこから"妹なんていらない"って思っていましたので少しは成長できたのかな、と。

どこのおうちでもあることなんですね。
それを聞いて少し安心しました。
私がいい子じゃないから母かえこひいきするのかなと思い続けてきましたので（涙）

＞末っ子って甘え上手だから、長女は嫌いな傾向
そうなんですよね。
きっとこれは自分が素直に甘えられないからこそ、無邪気に甘える妹がうらやましくもあり、憎く思ってしまうのかなと思います。

母に認められたい、褒められたい一心で勉強も頑張ってきました。
母に言われたとおり、人に優しく思いやりを持って接してきました。
その結果、自立した生活を送ることができ、すばらしい友人たちに助けられているのだと思います。
母に認められたい　という思いは実らなかったかもしれませんが決して無駄ではないですもんね。
私らしく前向きに生きていきたいなと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#126793

う～ん。

私は長女で妹がいます。二人姉妹です。

なんとなくわかります…。

結構ライバル的な部分はあると思います。（女同士のせいかな）
ウチも妹が母とべったりです。

私の場合　母が煩わしい、と感じることがあるので　それで結構なんですが。

私は　あなたは母の愛情を取られた感じで　憎いと思うのか　解りませんが…私も小さい時「お姉ちゃんなんだから！」なんて当たり前でしたし。

中学生ごろなんて妹だけ　ブランドの服とか買ってもらってましたし。

はじめて考えましたが私は　それで母からも妹からも離れたかったのかも。

家族より（家族の緊急時は抜かして）友人優先は100％です。

私は　ここぞ、だけでいいと思っている部分があります。

あなたは友人も多く　自立されていて　読んだところ妹さんよりも素敵な女性に感じます。

憎いからと家族と縁を切るなんて考えちゃだめですよ。

距離を置いていれば良いと思います。

正直　盆暮れ正月だけで。

そのうち　何とも思わなくなりますよ。

私は私、で良いんです。

愛情の差は感じ方であって　実際は解りません。

やはり下の方が手をかけられるように思いますけどね。

私の場合は　母親の愛情が欲しいと現在は思わないので（小さい頃は思いました）　あなたとはかけ離れた意見かもしれません。

すみません。

お礼

ありがとうございます。
なんとなくわかる…と言っていただけて少し気持ちがかるくなりました。

やっぱり親といえども神ではなく人間ですもんね、完璧に平等なんて無理ですよね（笑）

＞私の場合は　母親の愛情が欲しいと現在は思わないので（小さい頃は思いました）　あなたとはかけ離れた意見かもしれません。

私にもそう思える時がくればいいな、と思っています。
"母親の愛情が欲しいとは思わない"
いい年して母に認めて欲しい　と思ってしまうんですよね。

子供の頃もそうで…
『これからの社会は男女平等なんだから勉強も女だからといっておろそかにしないように』
と厳しく言われいっぱいいっぱい勉強し常に上位をキープしていたのに。
勉強のできない妹には『女の子は少しくらいおばかな方がかわいいのよ。勉強ばかりしてたら頭でっかちになっちゃうから』と励ましていました。
母なりに適正を見て励ましていたつもりなんでしょうけど。

＞私は私、で良いんです。

そうですね。
母に愛情を求めるのは諦めて"私"だけを見てくれる人を探すのもいいかもしれないですね。

まぁ、どんなことがあっても家族の縁は大切なものだと思っていますので近すぎない距離で見守るのがいいのかもしれません。

どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#130417

憎む相手はお母さんなのでは。というか憎まないで欲しいんですが。
なぜか分からず妹が憎いといっても、子供の頃の記憶に思い当たる出来事がいっぱい。
その過去にある自分とお母さんのわだかまりが解けないから、今妹さんとお母さんのどちらも否定したくなっている。
貴方はお母さんに受け入れられたい・理解されたいという気持ちの裏返しと思うのです。

お礼

ありがとうございます。

そうなんです。
私も不思議に思うことがあるのですが、なぜか母ではなく妹を憎いんでしまうのです。
妹はちょっと（かなり？）ぶりっこですが、優しくて美人でとてもいい子だと思うのです。
でも、妹が生まれたときからずっとずっと『妹なんていらない』と思ってしまうのです。

＞貴方はお母さんに受け入れられたい・理解されたいという気持ちの裏返しと思うのです。

まさにその通りだと。

家族を憎むなんてひどい姉です（＞＜）