不倫と自己愛：自分を大切にすることの重要性
- 不倫とは自分を大切にしてないこと？自分を好きになること、自分を愛することなど色々書いてました。
- 自分をきちんと認めている人は、自分についてきちんと主張できる。自分を卑下したりせず、人と自分を比べないし、自分から離れていく人のことも尊重できる。
- 充分に自分を愛して認めれば、他人も愛せると本には書いてありました。例え既婚者を好きになっても付き合わない、好きでいるだけで満足できて、家庭がある相手を尊重できる。
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不倫とは自分を大切にしてないこと？
最近思うところがあり、自分に自信がないのもありまして、その手の本を読みあさっています。 自分を好きになること、自分を愛することなど色々書いてました。 不倫にも色々な形があると思うので、それをあれこれ言うつもりもありません。 確かに不貞行為だし相手の配偶者や子供を傷つけてしまいますよね。 体の関係だとお互い割りきって楽しんでる同士は別として。 わかりやすいので既婚者と独身者の関係と仮定します。 独身者は、いずれ終わることもどこかでわかってると思うし、既婚者がいずれ離婚すると言っても期待はしてしまうと思いますが、どこかで疑っていると思うんです。 だから辛い思いをすると思う。 好きだから離れられないんでしょうしね。 自分をきちんと認めている人は、自分についてきちんと主張できる。 自分を卑下したりせず、人と自分を比べないし、自分から離れていく人のことも尊重できる。 ということは、きちんと自分を認めていれば、不倫に至らないのではないか…という気もします。 不倫する理由は人それぞれ。 ただ、狡い既婚者もいるし、うすうす気付きながら辛い思いをしてる独身者は、いると思う。 言いたいことも抑えて、都合いい立場に追いやられ、対等に扱われず、それでも我慢して… 意識しなくてもそれって充分自分を苛めて虐待してるんと同じじゃないか？と。 充分に自分を愛して認めれば、他人も愛せると本には書いてありました。 例え既婚者を好きになっても付き合わない、好きでいるだけで満足できて、家庭がある相手を尊重できる。 なおかつ、自分も幸せになる権利があると信じられれば、自分でも他に独身の方を探す余裕も出て、エゴで傷ついてる人も救われるんじゃないかと思いました。 もちろん既婚者の方をずっと好きでいるという選択もあり人それぞれです。 男女間で無償の愛というのは実際には難しいと思います。 ただ、不倫という苦しい状況は、自分を苛めて虐待してるのと共通のものがある気がするし、それなら自分を愛し認めることはその不倫の結果がどうあれ、苦しみから抜け出す方法なのかな～と思いました。 ちなみに私は不倫経験者ではありません(^_^;
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49才、既婚男性です。 ちょっと例題が悪かったようですね。 貴女が言いたい事は、自分に自信が無い人は自分に価値が無いと思っているから、相手のいいなりになってしまうって事でしょ。 別に不倫を例題にする必要は無いんですよ。 セフレでもなんでも良かったんです。 好きになってもらえない人の要求を無条件に聞く人って事で良いでしょ？ 大事にしてもらえないのに、相手に貢いじゃう人でも良いですよね。 でも、これって自分に自信がある人だってやっちゃいますよ。 むしろ、自信があるからしちゃうってのもあるんですよ。 損だってわかってても、いつかはなんとかなるって自信が無いとそんなの出来ないんですよ。 むしろ、自分に自信が本当になかったら、他者とのかかわりなんか持たないと思いますよ。 自己防衛本能で、絶対騙されてるって思うんじゃないかな？ ただ、騙されてるって思っても、関係性が良好なうちは、言いなりになるってのはあるかもしれないね。 自分を愛せないから苦しむんじゃなくて、やっぱり愛されないから苦しむってのが本当じゃないかな？ 自分は誰だって可愛いと思うんだよね。 完全に自己否定したら、自殺とかしちゃうんじゃないかな？ 人間って複雑だから、いろいろな感情が渦巻いてると思うけどね。 私自身も、本質的には自分に自信はあるんだと思うけど、やっぱり批判ばっかり受けてたら気分は悪くなるからね。 やっぱり、他者との関わりで自分の存在価値を確認するってのはあるからね。 自分を愛せないって事は、愛された事が無いからなのかな？ むしろ、嫌われてばかりで、自信を失うっていうか、誰にも愛されないって絶望感からそうなるってのはあるかもしれないね。 そういう場合は、やっぱり誰かに愛されないと癒されないような気がするんだけど？ 自己愛だけで、苦しみから抜け出すのは難しいような感じがするんだけどね。 デカルトみたいに、我思うゆえに我有りなら良いような気もするけど、結局自分だけの世界しかないって考えるしか脱出方法が無いってのはさびしいような気もするよ。 なんか、とりとめも無い回答になってごめんなさい。
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不倫なんて、交通事故みたいなもんなんですよ。 好きになる、ならないとか自信とか、自分を認めるとか、倫理観とか そういった次元の話じゃなくて、 ぶつかってから（出会ってから)ああ…この人だったんだって気づくんです。 出会っちゃったんだもの、仕方ない。そんな感じ。 本当に、出会うべき人と、思わしくないタイミングで、 倫理観を超越する人と出会ってしまったら、これはもう仕方ないです。 そういった経験のない方、独身の坊や達には分からないかも知れませんが… あと結婚して、お互いを愛していても、相手への愛情の種類が変わってきますよね。 肉親とか、そういった「絆」に近い愛情へと変化します。 そういった状況下において誰かを好きになってしまう事もまた、 誰にも責められない事ではないかなと、思っています。 出会えば分ります。
お礼
ありがとうございます。 たしかに、私も既婚者を好きになってしまい、告白するのもいけないと思ってなんとか諦めた経緯があります。 好きになってしまうのは仕方ない。 不倫という言葉を出しただけで、話の本題よりもやっぱりそちらの話になっちゃうんですね… もうたとえ話に不倫の話題は出しません。
男ですが、僕も不倫相手にされている女の事ではいつも、不思議と言うか、馬鹿と言うか、気が付けよ！と思うことが多いです。 結局、どこかを見ないふりをしてごまかしてるんだろうな。 僕が思うに、それだったらまだ、ナンパから始まったあいまいな付き合いのほうがましだと思います。独身者同士なら、腹の探りあいであっても対等だものね。 それと、全て独身同士なら、三角関係や、二股とかも。本音をぶちまけれるだけでも上等。
もう一言付け加えましょう あなたは主張と言われますが、主張の前にあるものは義務です。義務を守れて初めて主張できるのです。 あなたが親だとしてどちらの子の言い分に正当性があり、あなたは叶えてあげようと思うか？ ・テスト勉強頑張ってクラスでトップの成績取ったから小遣いあげてくれ ・学年が上がったから小遣いあげてくれ また、好きになるから付き合うのは論理が通っていません 同じく勘違いしている人が多い言葉に、謝ったから許して貰える、というのもありますが、いずれにしても論理が通っていません 告白とは表現であり、要求ではありません 既婚者に好きだと言うのは自由だ、だが、付き合うかどうかは全く別の話です あなたの考え方には倫理や哲学が欠けている、やや難しいかとは思うがこれを読んでみてはどうか？ 『これからの「正義」の話をしよう』
お礼
ありがとうございます。 私の文章の本題は『自分に自信がなく苦しんでいる人です。 不倫は分かりやすいから例題として出したまでです。 主張と書いたのは、自分に自信がない人は他人の理不尽な要求を突っぱねられない。 理不尽な要求に従えないと相手に言うということです。 あなたが義務とか主張とか言ってるのは、自分のやりたいことを通す場合でしょう。 また、好きになるから付き合うというのは、いったいどこから出てきたんですか？ 私はそんなこと書いた覚えはないですけど。 前の方もそうですが、不倫の批判ばかりになってますよね？ 自分に自信がない人と不倫で苦しんでいる人とは、根本的に『同じ問題で苦しんでるのでは？』という意見であって、不倫がいい悪いを聞いてるわけではありません。
32歳既婚男性です とても単純なことです 何故、不倫と書くのか それは倫理観が無いからです どんな理由があろうと最終的な判断の前には人としてどうあるべきかという倫理があります もし、あなたの言う通りであれば殺人が快感な人にとってもあなたは賛同しなければらなくなります また、無償の愛は親になった人は子に対して何の見返りも持たない利他の精神で接しますから何も難しいことではないです 難しいと思う人は相手のことを考える前にまず自分が損をしないか考えるから判断が難しくなりますし、また、本をたくさん読んでいるのならわかると思いますが、無償で接することによって相手からも無償の愛を返される自然の摂理を知っているはずでは？と思います
お礼
ありがとうございます。 私は自分に自信をもてなくて苦しんでいる人は自分の価値を低くみていて、全く立場は違いますが不倫で苦しんでいる人も、結局は自分を低く見てるから、根本的に同じ心の癖を抱えているのでは？と感じたまでで。 なぜそれが『殺人が快感な人に賛同すること』になるのでしょうか？ 不倫がいいか悪いかの是非を言ってるわけではありません。 肯定的してもいません。
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