親離れするには

質問

親離れするには、どうしたら良いでしょうか？

22歳、社会人2年目の女です。
現在、実家暮らしをしており母親に日常生活で何かと頼りがちです。
洗濯に関しては自分で行っておりますが、干しても干しっぱなしで自分で畳まない。
炊事は9割母親にしてもらっている。出したものを片付け忘れるなどなど、
書いてて恥ずかしいのですが、自立できていないです。。。

現在、付き合って4年目になる恋人がおり結婚を前向きに考えています。
一度、その事を母に伝えたら一蹴されてしまいました。
要因は色々と考えられるのですが一番は自立出来ていないことだと思っています。
なのでなんとか自立したいのです。
ですが家事を一人でこなす事で自立への一歩だと思うのに、どうしても親に頼ってしまいます。
本当は一人暮らしを始め、甘えられない環境に身を置きたいのですが、親に反対されています。
実家で暮らしながら、どうしたら親に甘えずに過ごす事が出来るでしょうか？

みなさんアドバイスの程、よろしくお願いします。

回答No.6

tomban · ベストアンサー

ここでも幾度か書きました。
「自立」というのは「精神的自立」を指すもので、状況を指すものではありません。

家事一般が出来るかどうかということは、自立とは無関係ですよ。

私は重度の障害を持っている方で、結婚されたりして独立されている方のお宅に伺ったことがあります。
夜には酒を酌み交わしたりしましたけど、周りではヘルパーさんや介護者の方が動き回っていました。

本人たちは何もしない…出来ないんだから当たり前ですね…けど、生活そのものは動いているわけです。
これは「福祉制度が高水準である」こともあるでしょうが、何よりも本人たちの「気概」で、周りが動いている、動かされている、という部分が強かった。

わかります？…つまり自立って「意思」なんですよ。
「やってやる！」という意思が、あなたに希薄なんじゃないでしょうかね？。
周りはそれをみて、子供だな、まだまだだな、って思ってしまうわけです。
問題になるのは「意思決定」なんですよ。
自己決定が、道筋を踏んできちんとできれば、親も子離れしていきます。
自己決定を優先するという「訓練」をしてください。

お礼

1週間程、放置しておりまして、申し訳ございませんでした。

回答を皆様から頂き、自分の思いと向き合い、どう意識すべきか？行動すべきか？を考えておりました。
そうした所、「母に任せ切り」という意識が最も欠如しており、そこを意識することで自分を変えられるのではないかと結論付けることが出来ました。

この結論の元、一週間ほど意識して行動しました所、洗濯物を干しても「いつ片付けるから」と母に明言するなど
アレはいつする、コレはいつすると、任せ切りにしない工夫が出来ました。
また、一人暮らしの彼の家へ遊びに行った際には食器洗いをしてあげたり、少しずつですが自分から家事を出来るようになりました。

微々たるものですが、こうした積み重ねによって周りに認められ「自立できた人」となるのではないかと思います。
油断するとすぐにだらけてしまいそうですが、「結婚したい」「認められたい」を念頭において、頑張ろうと思います。

ベストアンサーは迷いましたが「自立」について最も私に影響を与えてくださったtombanさんにさせていただきます。
分かりやすいお話を踏まえてアドバイスして頂きありがとうございました。
お蔭様で意識改革することが出来ました。

補足

回答ありがとうございます。

私は「自立」という言葉を誤って理解していたようですね。
すみませんが、きちんとアドバイスを受け止められたか不安ですので、確認させてください。

今回の件で考えた場合、「家事を自分でする」＝「自立」では無い。
自分の意思とは関係なく、掃除がされ、洗濯がされ、料理が出てくる。
仕方なくやらせてしまっている状態が「自立」できていない状態。(今の私の状態)

ここから脱却するには、自己決定が大切で具体的には
「自分の意思で家事をする」
。。。だけではなく
「(家事が出来ない時は)自分で頼んでやってもらう」

当たり前の事ですが、こういうのが「自立」になるのですよね？
そういえば、洗濯物を干しっ放しにして片付けてもらった時「畳んでくれてありがとうでしょ！」と怒られてます。
単純に感謝しなかったから怒られたのだと思っていましたが、「出来ない時は頼むか何かしなさい！」という意味もあったのかもしれないですね。
考えを改めることが出来たかもしれません。

回答No.8

nonkiyoko

親に認められて家を出ようなんて筋道が違います。
結婚は自分で決める事です。決めたら自分で家を出て男と新しい家を作ります。（誤解の無い様に、私は同棲なんて反対です）。それで生きて行け無ければ自滅するだけです。

覚悟が決まらなければ、何も出来ません。一人前では無いからです。親の反対なんか問題ではありません。

覚悟が決まれば自立するとか何とか狼狽える余地はないですよ。今、やっておく事は炊事掃除洗濯等家事を習い覚えて置く事。訓練が出来ていないとイザ必要だと言うときに倒れますよ。
　まあ、親に家にいては、仲々覚えられないでしょうけど、土曜日はとか、日曜日だけはとか決めてやればドウでしょうか。

昔々、大正時代、私の母は家事を断固習わずに遊び暮らし、どうせ女中さんにやって貰いますと修練を拒絶し・・・お手伝いさんがいなくなったらドウするのと親に怒られたらその時は死にますと抵抗し・・・・戦争が始まり、人頼みが出来無くなり、結局家事無能力で栄養失調で肺炎で死亡しました。子供の私達は死んだものも居ましたが私は運良く生き残りました。

今の時代それほどの事は無いでしょう。親の家では本格的修行など出来ません（人に依ります）。自分で所帯もったら覚悟出来ますから、嫌でも頑張りますよ。だから今は基礎だけなっらときましょ。
無理に家をでても仕様が無いです。

お礼

回答ありがとうございます。

>>結婚は自分で決める事です。
そうですね。結婚も一人暮らしするにも自分の意思次第というのは思っております。
ですが反対を押し切って出て行くのは親不孝すぎるという思いがあります。
また反対の理由が一人前と認めてくれていないから、という物ですので意地でも認めさせてやりたい！という思いからこのような質問をさせていただきました。
母だけでなく彼からも家庭を持つに値する人と認められていない感がありましたしね。

>>　まあ、親に家にいては、仲々覚えられないでしょうけど、土曜日はとか、日曜日だけはとか決めてやればドウでしょうか。
土・日は趣味に興じたりデートをしたりで家に居ないことが多いのです。
しかし覚える為には改めなければなりませんね。
来月は遊び過ぎないよう気をつけようと思います。

まだ「覚悟」というのは持ててませんが、絶対に認めさせてやる！という想いの元、時間を作って母から習おうと思います。
それから所帯を持つ覚悟なり、一人暮らしを始めるなり(同棲は考えていません)を決めようと思います。
アドバイス参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.7

rapisupyon

No.３の者です。

どうしたら、自分律することができるか・・・難しいですよね＾＾

でも、あなたには、目標があるのでは？？
大好きな彼と結婚して幸せな家庭を築きたい・・・そして、結婚をお母様に認めてもらいたい・・・。

自分が甘えてしまいそうになったら、それを思い出してみてください。
本気であなたが彼と結婚したいと思っていたら、頑張れるはずです。

私も、大学を出てすぐに夫と結婚をしたいと両親に話したとき、少し不安そうに反対され「もう少し、一人前になるまで待て。早すぎる。」と言われました。

そう言われた日から、私は何が何でも認めさせてやるという強い気持ちで、仕事に家のことに頑張りました。
普段から家の手伝いはしている方でしたが、今まで以上に積極的に頑張りましたよ。

最終的に、両親は「この子は、本気だ。これだけ頑張れるくらい本気で結婚したいと思っているなら、大丈夫だろう。」と思ったようで、１年後には認めてくれていました。

また、甘える気持ちがあるうちは、自分の家庭なんて切り盛りしていけません。
だからこそ、結婚して家庭を切り盛りしていく力を身につけるためにも、今、必死に頑張るべきです。

お礼

回答が遅くなりまして、申し訳ございません。
再度の回答ありがとうございます。

どうも、彼からはっきりした言葉を貰えていないこともあり意識が足りてないようです。
でも、私がしっかりしていないから彼もハッキリと言葉を言えないんだと考えるようになりました。

そう考えるようになってから1週間ほど、母に任せ切りにしないように自分でやったり、頼むようにしました。
また一人暮らしの彼の家事をするようにも心がけました。
おかげで、ちょっと母や彼からの目線がいい方向に変わってきたかも？

意識しないとすぐにだらけてしまいそうですが
「結婚したい」
これを強く想うことで自分を律することが出来るようにしてみようと思います。
立派な女性、お嫁さんと認めてもらえるよう頑張ります！

経験談も踏まえ2度も回答して頂きありがとうございました。
とても励みになりました！

回答No.5

utyuutarou

おそらく、質問者様は一人暮らしをすればやる気を起こして、家事全般を自分でするだろうという考えではないでしょうか、下の子も、一代決心のもと一人暮らしをしていますが、たまにいくと、悲惨な状態です、やはり仕事で疲れて、残業もあるので、インスタント食品ばかりの食生活、洗濯物はたまるばかり、自炊した形跡もなく、、反対に出費が多く、貯金ができないとこぼしています、上の子は、何も家事をしないで、休日はレジャー、旅行、ショッピングで、アラサーとなり見合いを勧めています、やはり、これとこれとは自分ですると宣言して、昼の弁当だけは自分で作るとか、自分の服は自分で洗うとか、決めたほうが良いです、下の子は、自宅では、乾燥機能つき全自動洗濯機、全自動ビルトイン食器洗い機、広いシステムキッチン、大画面テレビが、一人暮らしをしたらやる気を無くす狭いキッチン、狭いので二層式洗濯機しか置けない、食器は手洗いで、ガス料金を気にして、テレビは地上デジタルテレビ放送は、アンテナ工事がしていないので見れず、アナログ放送の一部しか見えないとこぼしています、こんな結婚生活ならしたくない、庭が付いた広い家に住みたいと電話してきます

補足

回答ありがとうございます。

＞おそらく、質問者様は一人暮らしをすればやる気を起こして、家事全般を自分でするだろうという考えではないでしょうか
その通りです。
環境を変えれば意識が変わるのではないかと思っていました。

＞インスタント食品ばかりの食生活、洗濯物はたまるばかり、自炊した形跡もなく、、反対に出費が多く、貯金ができないとこぼしています
なるほど。強い意志がなければ環境が変わっても自立できると言うわけではないのですね。

＞やはり、これとこれとは自分ですると宣言して、昼の弁当だけは自分で作るとか、自分の服は自分で洗うとか、決めたほうが良いです
的確なアドバイスありがとうございます。
しかし、これが中々継続して出来ないのです。
やっても片付けまでしないとか、中途半端です。

世のお母様方は本当にすごいと感じておりますが、自分もそのようになるにはどうしたらいいでしょうか？
甘い考えをなくす方法がありましたら、引き続きアドバイス頂けますようお願いいたします。

回答No.4

tomokoich

４０代主婦です。独身時代は一人暮らしでした。
しかし・・無理に一人暮らしされなくてもなんとかなりますよ・・
ご実家が別に居心地悪くないのなら結婚までご両親のもとにおられるのもいいかと思います。
ご両親にも一人暮らし反対されているみたいですし。

私の場合母親が口うるさくて私自身が社会人になったら一人暮らしがしたかったのと父親が家にいると甘えるからと家を出ることをすすめていたので、大学時代就職先は実家を離れられるところをあえて探しました。

私はいまだに家事は好きじゃなくて身体を動かすことが好きなのでひまさえあれば走りに行ったり水泳に行ったりで食事を作るのは身体にかかわるのでまじめにやっていますが、掃除洗濯はかなりいい加減です。まあそれでもなんとかやっています。

実家にいた頃は食事や弁当ぐらいは作っていましたが後はほとんどやらず。。でも親もやってくれませんでしたので部屋はものすごい状態で、一人暮らしをはじめても整理整頓は苦手でした。
たださすがに一人暮らしの部屋でトイレ風呂が汚いのは耐えられないので必要にせまられやっていました。その点は良かったかもしれませんが家事はその気になれば何処にいてもできると思います。
一人暮らし経験者が家事が達者とは限りませんよ・・私みたいに。
今のうちお母様にいろいろ教えてもらっておくのもいいでしょう。
決意の程を知ってもらうわけです。
私の場合は食べる事にはこだわりがあったので実家にいるうちに料理は結構教えてもらいました。

うちは子供が高校生と中学生になりましたが弁当を作る以外は何もやってやりません。部屋が汚いままでも知らん顔・・洗濯物も乾いたものは子供の分は自分で持って行くようにさせています。それでも親にやらせて当然とばかりの顔をすることなんかしょっちゅうです。親が元気でそばにいればみんなそんなもんんなのかもしれません。

お母様に何もやらないで欲しいとお願いしてみてはいかがですか。
一人暮らしを反対しておきながらいろいろやってあげる親の方にも問題があります。質問者さまはそれだけ自覚されているのなら週１，２回は家族の料理でも作られてみてはどうでしょう・・・
私も実家にいた頃にはよくやって父が喜んで食べてくれました（たいして美味しくないものを・・）

補足

回答ありがとうございます。

交通の便、家族仲、共に良すぎる為、甘い環境に居るのが良くないのではないかと思い一人暮らしという考えに至っておりました。
防犯が心配というのもありますが一番は私の未熟さを知っている為、反対されております。

思い立った時に、一人で掃除、料理をやっておりますが継続できず、すぐに親を頼りにするため中々自立できない状態です。
特に料理は回答者様と違いこだわりが無い為、料理もテキトーになりがちです。
(母に教えてもらおうとはするのですが。。。)

＞私も実家にいた頃にはよくやって父が喜んで食べてくれました（たいして美味しくないものを・・）
私にもこういった経験はありますが、うちの父は酔っ払う前に料理を出さないと食べてくれないです。
母や姉は美味しいとも言ってくれますが、作ってる最中に「手際が悪い」「包丁が危なっかしい」など
容赦なく突っ込んでくるのでやる気なくしてしまうのですよね。。。

何もしないで！何も言わないで！と言って何とかやって行くのが良いですかね？
なんとか継続して家事を行っていきたいですが、出来ないのはどうしたらいいでしょうか？

回答No.3

rapisupyon

ニ児の母です。

親離れ、自立というのは、もっともっと精神的なことだと思います。
実家にいて甘えてしまう・・・気持ちはよーく分かります。
でも、その気持ちにダラダラと甘んじてしまっていては、年齢に関係なく、社会人であるなし関係なく、自立できていないということになるのでは？？

一人暮らしをして、甘えられない環境に身を置く・・・たしかに、それも大切なことかもしれません。
でも、本気であなたが彼との結婚を考え、親にその結婚を認めてもらう為に自立したいと思い、本気で腹をくくっているなら、実家にいて、世話をしてくれる親がそばにいても、小さなことから何か１つくらいできるのではないでしょうか？

お母様は、あなたの甘えた気持ちや未熟な部分を知っているからこそ、家庭を持つという重大な責任の重いことを親としては不安で認められないのだと思います。

結婚したいという強い想いが本気であることをお母様に知ってもらうためにも、お母様のそばで頑張り、自分という人間が一人前の人間であるということを、実際の行動でしっかりと見せていく努力をしてみては？？

一人暮らしをしても、だらしなくて、本当の意味での「自立」ができていない人なんて、たくさんいるものですからね。

親は、子供の想いが本気だと分かれば、子供の言葉にも真剣に耳を傾けてくれるはずです。

補足

回答ありがとうございます。

＞お母様は、あなたの甘えた気持ちや未熟な部分を知っているからこそ、家庭を持つという重大な責任の重いことを親としては不安で認められないのだと思います。
まさにその通りだと思います！
私が未熟なことは誰よりも母が知っている為、一人で何かしようとすると必ず心配されたり反対されます。。。
環境などではなく、自分に甘いのを直さない限りは自立も何もないのですね。

行動、、、思い立ったその日は出来るのですが継続できないのです。
どうしたら、自分を律することが出来ますでしょうか？
自分で考えなさいと言われてしまいそうですが、よろしければ心構えなど教えていただけると幸いです。

回答No.2

someone000024

ご実家にいるうちはそんなものですよ。
また、それでいいと思います。
これではいけない、と自覚した時点で、
必ずそれを訓練される出来事が起こると思います。
それが、「結婚」でもいいのではないでしょうか？

今から自分でやっておけば、その結婚後に戸惑わない、
というだけのことです。
嫌でも主婦になれば毎日のことですから。

私も実家にいる時は完全に甘えてました。
実際母からも指摘されておりましたし、
自分でもダメダメだなぁ～と思いながら、
甘えたまま家を出ましたが、今は、家事が結構好きだし、
不自由はありません。

＞実家で暮らしながら、どうしたら親に甘えずに
過ごす事が出来るでしょうか？

自分を律するのは自分ですから、どれだけ危機意識を持つかでしょうね。
何でもそうですが、本当にまずいと思ったら、
おのずと行動するでしょう?＾＾

補足

回答ありがとうございます。

実はまだ結婚というキーワードが恋人との間に出てきただけで、プロポーズすらありません。
※「前向き」という言葉は誤解させてしまいそうですね。すみませんでした。
その為、結婚への意識が自分の中で出てきたにも関わらず、行動に表せていない自分に葛藤しているという次第です。

まだ自覚が足りないという事なのでしょうかね。。。
でも私が自立しないと彼も結婚を決められないのではと思うので、なんとかしたいのですが。。。
どうしたら自分を律することが出来るかもう少し皆様のアドバイスを伺おうと思います。

回答No.1

yusyu-desuyo

意味が分らない

親から離れると、企業の束縛を受けることになるんじゃないですか

雇い主の横暴に我慢する労働者が夢見るのが、自由と自主独立なのでは

補足

回答ありがとうございます。

＞親から離れると、企業の束縛を受けることになるんじゃないですか
親から離れる＝企業の束縛　という考えが自分には分からないのですが、そういう物なのですか？
要は「現状のままで良い」と仰っている様に受け取れたのですが、よく分かりませんでした。
申し訳ないのですが、詳しい説明を頂けますか？