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親との関係が壊れてしまった大学生の悩み
- 一人暮らしの大学生が両親との確執に悩んでいます。声を聞くだけで吐き気がし、顔を見るだけで殴りたくなるほど苦痛です。会わなければならない場合でもパトロンとして接客することで割り切っていますが、普段は無関心でパトロンや銀行のような存在です。
- 両親からは条件付きの愛を受けてきました。例えば、「自分はお前に投資しているのではなくお前の血や後続のために投資している」と言われたり、「友達作りよりも彼女作りをしろ」と言われました。これらの言葉や受験失敗後の嘘は、大学生に人間不信を抱かせています。
- 母親は溺愛の過保護であり、父親は超利己主義ですが、方向性は同じであり、ベクトルは一致しています。関係は終わったと感じており、どのように付き合っていいかわかりません。
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- KLeezon
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>親子間に限り反抗期だと一方的に子のほうが悪いと決めつけられるのはどうしてなのでしょうか。 反抗期は子が悪い？ 誰がそんな事を言いましたか。 私は言ってるでしょう、「ちゃんと成長してれば誰もが一度は通る道」だと。 赤ん坊は泣くものです。あなたは泣く赤ん坊に、お前が悪いと言うんですか。 んで、泣いてる赤ん坊を抱える親に、泣かせるお前が悪い？ 何を無茶な事を。 >自分自身が両親に似ているのは当然だと自覚し、失敗以後自殺を考えるほど自分を徹底的に攻撃しました ハイ、であなたは結局どういう解決方法を取ったんですか？ どこで折り合いをつけたんでしょう。 自分自身の問題については棚上げにして、「見ない振り」で現在に至る、と受け取っていいんですかね？ それとも、自分自身の個性として受け入れた？（ら、こんな愚痴は言ってない気はしますが） もし、自分の欠点について「見ない振り」や「個性として受け入れる事」ができるのであれば、 なぜ親の同じ欠点にはそれができないんですか？ (他の人向けに書いたヤツのコピペで申し訳ないですが) 人のマイナスの面ばかりではなく、プラスの面を探すように努力する事、 それを常に心がけていると、楽になってくると思います。 （大人・他人が絶対だと思っていた子供の時期→悪い面を見破る知恵がつき、まわりが全てマイナスに見える時期→自己が確立して、善悪双方の点から冷静に他人を評価できる時期） 私はあなたの親に会った事がないので、その人柄を又聞きだけで判断するような事はしませんが、 少なくとも「子供一人養えるくらい経済的に自立している」気概があるだけあなたよりレベル一つ上等ですよね。 利己主義かもしれないけど、やることはやってから言っている。 他にもいっぱい良いところはあると思いますけど、なんせ会えないんで。 ご両親によく似た息子さんのようなので、 やっぱり近道は「自分を好きになる」ことだと思うんですがね。 そしたら同時に親も好きになれますよ。 「自分が好きになれない」のが問題であるなら、そりゃまた別の話と言うか。 自分がダメなことを全部親のせいにして、自分を改善する努力をしないようでは、いつまでもダメなままだと思います。 例え私が明日あなたの両親と膝突き合わせて話をして、二人が劇的に芯の通った人情家に生まれ変わっても、今あなたの抱える問題が改善されるわけじゃないですしね。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 非常にお礼が遅くなり誠に申し訳ありません。 確かに赤ん坊は泣くものですが、その泣いている原因が親が殴って泣かせたのなら事情は変わってくるのではないですか。お前を個人の人格としてみたことはない。お前は人形だと言われれば「これは無理だ」になりますよ。 似ているというのはそのまま同じということではないと思います。似ていても一線を越えてしまえば擁護不可能になります。(人の土下座を一蹴してお金が無いと再受験を諦めさた上で家に太陽光発電をつける等)自分を大切にしているかどうかは夢を持ってそれをかなえようとしている時点で大切にしているのかなと思います。とりあえず、受験の失敗に関しては院までに挽回できるようにそれなりの努力はしているつもりです。(あくまで、それなりですが)短期で解決できる問題ではありませんので、それはある意味で見ないふりなのかもしれません。 やることやってって飴と鞭だと思いますけど、逆の言い方をすれば最低限の飴で縛っているともいえます。というかそれが無ければ、とっくに縁を切っています。 冷静に評価したうえで、煮ても焼いても…という人は誰にでもいます。多分それがたまたま両親だったんでしょうね。
- KLeezon
- ベストアンサー率21% (51/235)
どっちもどっちのお似合いの親子に見えます。 パトロンの接待と割り切って親の相手をしているあなた自身が超利己主義でなくてなんでしょう。 ちゃんと親の価値観を受け継いでまっすぐ育っているではありませんか。 とても素直で結構な事です。 あなたがやっているのは、厳しい批判の目を自分自身に向けるのから逃げることです。 それなりに大人になって、自分自身の欠点を見通せるようになってしまったので 自分と似ている親を身代わりにして攻撃しているわけです。 おめでとう。一般的にはそれは「反抗期」と呼ばれる現象で ちゃんと成長してれば誰もが一度は通る道です。 あなたがその批判の目を容赦なく自分自身に向けることができるくらい大人になったら、 あなたは、その超利己主義で自分に過保護なあなた自身と付き合う方法を身に付けられるのですから あなたの両親との付き合い方も自然に体得できると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 反抗期ですか。だとすれば、第3次反抗期ですが、学術的にそれは存在するのでしょうか。 自分自身が両親に似ているのは当然だと自覚し、失敗以後自殺を考えるほど自分を徹底的に攻撃しました(といっても、実際していないので説得力はありませんが) 少々気になったのですが、お金等を楯に下の立場の者に圧力をかけるのはハラスメント以外の何物でもないと思うのですが…男女間や大学内ではセクハラやアカハラと呼ばれるそれは親子間に限り反抗期だと一方的に子のほうが悪いと決めつけられるのはどうしてなのでしょうか。(なぜペアレントハラスメントという単語が存在しないのか)
- maddertale
- ベストアンサー率31% (73/232)
お父様がそれだけ利己主義なら、貴方もお父様に対しては利己主義でいいと思います。 子供は鏡です。貴方は鏡になればいい。 親子だから、仲が良いに越した事はなくても、仲良くしなきゃいけない法律なんてないですしね。 物事を客観的に見ることのできる方のようですが、それが災いして、自主性が希薄になっているように感じます。お父様の接し方も大きな原因とは思いますが。もうすこし、わがままになっていいと思います。何もかも100％は無理です。貴方は貴方なりに頑張ったと思いますよ。 幸い1人暮らしができたようですし、ご両親には振り回されないよう、大学生活を謳歌するのが良いかと思います。 1つ心配なのは、少し不本意な大学を選んでしまったようなのですが、それに捕われずに、楽しんでくださいね。何はともあれ貴方の人生ですし、せっかく入学したのですから、楽しんだ人間の勝ちです。「あの時父親が」という思いに捕われると、自主性が損なわれて、あとあと就活で失敗したりしますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私にとって今の大学にいる意味は希望の院の研究室への進学。それがほぼ全てです。そのためには利用できるものはすべて利用する。そのスタンスでいいのかもしれません。
はじめまして。 わたしもあなたと同じです。 大学受験で上京後そのまま家出し、いまは実家に戻り浪人中なのですが「おい、居候」と呼ばれています。 一般的に親は子供にとって、唯一無条件に物理的・精神的に居場所を与える存在だとされていることは、 20年ほど生きれば十分すぎるほど認識できることですから、 たとえ親を愛していなくともやはりこの扱いはわたしにとって精神的に非常に辛いことです。 愛していなくとも、愛してもらいたいのが本音でしょう。 わたしの場合の親の付き合いかた。 それはとことん自分に投資させることだけを念頭におくというものです。経済的なことだけの関係ということです。 まぁこれも期間的なものです。 最短で大学に合格するために仕方なく実家に世話になることにしただけであって、合格後はまた自分で稼いで暮らし、 血縁関係以外の繋がりをできるだけ絶とうと考えています。 親子関係についてはさまざまな見解・解釈がありますが、 自分の好きにしたらいいとおもいます。 関係が終わっている、と質問者さまがお考えになっているのだったら、 そんなことでこのように思い悩み神経を使うだけもったいないとおもいますので、 家を出たらどうです？？ 家族であろうと、人間関係相殺の対象になり得るとおもいます。 たいていの人は人間関係においては保身のためにひたすら我慢しますがね。 まぁこれも一つの意見として。
お礼
ご回答ありがとうございます。 失礼だとは思いますが、チャンスを与えられ単純にうらやましいです。(私の場合土下座して一蹴されましたから) バイトは生活できないなら別ですが、それ以外なら勉強に専念したほうが将来的にいいですよね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 まだ娘達は中学生なので 貴方の親の事迄は把握出来ないと思いますが書かせて下さいね。 多分 お父様は 貴方の事がとても大事なのだと思います。 だけど 表現が下手なのでしょう。 投資 はある意味 正解な言葉ですけど、子供に対してはどんな親も無償の愛情を注いでいると思います。 お父様だって男ですから 友達が居ない奴に彼女が出来る訳が無い、続く訳が無い事位は分かっていると思います。 それを短く、下手に言ってしまうから 友達を作るより彼女を作れ ってなってしまうのではないでしょうか？ 公務員になって結婚してさっさと子供を作って墓を守れ と言うのも これは親の希望なだけで、子供が幸せになるであろう方法だと思っているのでしょう。 公務員なら 普通に仕事をしていたら解雇はされないですからね（リストラがない） 貴方に将来の夢は無いのですか？ 公務員になりたい なら それが一番です＠貴方の夢だから。 でも、貴方の人生ですから 貴方が勤めたい会社に入社する事が 続く秘訣です。 公務員だって なれたとしても 嫌で辞める人だっているはずです。 何でも続かなければ 意味が無い、続くから信用に繋がるのですから 親の意見はあくまでも＜親の希望＞何処迄添えられるか分からないのですから 言わせておきましょう。 貴方の人生ですから、一々親の言いなりになる必要は無いですよ。 娘達はまだ 中学生なので そう言う事になるのかも知れませんが 高校受験を控え、志望校を決めたのは 当人です。 親はその意思を尊重します、だって続かなければ意味が無いですからね。 難関であろうが、遠回りの高校（専門的な高校じゃないとか）だとしても 当人がそれを承知で選んだ事が 親に伝えられているので 親は承諾するしか無いです。 こぅ言うのは どうかと思いますが、中学生の娘達が 私と夫に向かって 自分の進路を話す事が出来たのですから 貴方にも出来るのでは無いですか？ 希望は言った事があります、、、婿さんなので 婿が欲しいって、本当にそうなれば願っても無い事ですけど 絶対そうしなければならない とは 思っては無いですよ、だって親ですから、、、一番は子供の幸せであろう道。 姑苦労するなら実親の方が良いだろう って安易な考えです（笑 それと同じだと思いますよ。 受験に失敗した といつまでも引きずっていても仕方ないと思います、もぅ大学に通っているのでしょ？ いざ進路 って時に 親にきちんと話が出来る用意をしていたら良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夢はあります。…が、アカデミックな方面で、一生を研究に骨を埋めるという希望と正反対の方向です。 このまま順調にいけば、修士までは何とかなるかもしれませんが、博士で縁を切るしかない事態に陥る可能性が高いです。
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- ベストアンサー
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はじめまして。最近親との関係に真剣に悩むようになり、この場でご相談させていただけたらと思いました。長文で読みにくい所が多々あるかもしれませんが、よろしくお願いします。 私は30歳、独身の女です。幼少時から実親との精神的な関係があまり上手くいっておりません。特に何か大きな原因があったわけではなく、小さな事の積み重ねだったと思います。 まずうちの家は共働きで、私が生まれた頃から家業が大変忙しかったため、私は一つ上の兄とともに、平日朝の７時から夜の８時頃まで保育園に預けられ、土日は母方の祖父母の家で過ごすという状況でした。特に私が小学校へ上がる前までが忙しかったようで、一緒に過ごした、食事をした、遊んだという覚えがほとんどありません。ただ、一年に二度ほど３泊程度で旅行に連れて行ってもらっており、その時の事は覚えています。 進学については、熱心に援助してくれたと思います。中学・高校は兄とともに私立に行かせてもらいましたし、習い事もさせてもらいました。お金をかけて育ててくれたと思っています。ただ、小学校に上がってからも、基本的に普段の会話がほとんどない家庭でした。諸事情で敷地面積がやたらと広い家に住んでいたため、私が高校ぐらいになると食事もバラバラにとるようになり、一日中顔を見ない、誰がいつ帰ってきたのかも分からないというような事はよくありました。 両親共、少し物の言い方がきついタイプで、親戚や知人等ともそれが原因で揉める事が過去に何度かありました。また議論になると、相手の人格を否定する、罵倒するといった癖があります。叱責される時は「お前はちょっと頭がおかしいんじゃないか」「お前みたいな性格に育つなんて、本当に情けない」等の言葉は、よく言われました。また父は気分屋で私が幼少の頃は、急に私や兄の胸倉をつかんで何度も殴りつけたり蹴りつけるという事が数回ありました。滅多にはなかったのですが、いつも何故そうされたのか分からず、父の「謝れ」という言葉に対して、言われたとおり謝るだけでした。母がいないところで、そういった事を行っていたため、母はいまだに父がそのような事をしたとは信じていません。 幼少期はただ悲しくて泣いてばかりだったのですが、それが段々強烈に反抗するようになり、時々掴み合いの喧嘩までするようになりました。中学校辺りから両親との関係性は正直上手くいっていないな、と自覚するようになりましたが、大学に進学した後はもう悪化する一方でした。両親は私がすることをいつも心配しているらしく（私には心配されているという実感はないのですが、理解はできます）、たびたび諌言を口にするのですが、その言い方に私自身が納得できず反抗、口論となり収拾がつかなくなるというパターンです。 親のそもそもの人格、物の考え方については尊敬できる部分もありますし、悪いものだとは全く思っておりませんが、こと親子関係になるとお互い何かあれば衝突、衝突、また衝突……とその繰り返しです。口論の最中は人格攻撃になるため、終わった後の疲労感や不毛感にたまらなくなります。 同時に私自身親から少し何か言われただけで、自分でも理解できないぐらい怒りを覚えて冷静さを失ってしまう事を自覚しています。何一つ素直に聞き入れることができず、自分だって出来てないじゃないか、自分達がこういう物言いをしてきたじゃないか、何を偉そうにこっちに注意じみた事を言うのか、とまくし立てるばかりで、それが口論の火に油を注いでいるのは分かっています。しかし、何故か親から少しでも注意をされると不思議なほど怒り、傷ついてしまいます。 私は一昨年から２年間留学をしたのですが、そこで出会いお付き合いをしている男性と将来を考えるようになり、今年の４月から向こうの国（ＥＵ圏）で一緒に暮らすことになりました。今すぐ結婚というものではなく、形としては同棲という事になるため両親ともひどくショックを受けてしまったようで、母からはたびたび「あんたなんかが、外国で暮らしていけるわけないじゃない」「自分の年齢をちゃんと考えなさいよ。取り返しつかないんだから」というような事を言われてきました。正直腹が立ちましたが、両親が心配してくれているのは分かりますし、ここで言い争っても意味がないと言い返すことはしませんでした。しかし、向こうの男性からとりあえず電話でだけでも挨拶がしたい、という申し出に対しては、こっちは英語ができないし話せるわけない、まだそんな時期じゃないと、父と母揃って頭から拒否されてしまい、話し合いができないでいます。 そんな中、母が私に「物の言い返しがきつい時がある」と言った事をきっかけに口論に発展してしまい、話の流れで母が「あんたは、いつも中途半端に何でも終わらせてきた、それを反省もした事が一度でもあるのか？ どこへ行くのも勝手だが、失敗しても自分で責任をとるしかないのに、ちゃんと分かっているのか。あんたの物言いからはこの家が嫌だから出て行くようにしか取れない」ということを言われ、心の底から悲しくなりました。話の流れでの事で母に深い意味はなかったのだと思うのですが、ずっと中途半端な人間だとずっと思われていた事、私が両親を憎んでいるかのように言われた事がどうしても頭から離れず、２日経った今も母と言葉を交わす事はおろか、顔を合わせることすらできません。 ４月には日本を発つので、もう時間がないのですが、自分の中で両親との関係の修復を望んでいるのかいないのかも分からなくなってきました。これを機に、もう「親子」といった括りではなくて、本当に最低限の連絡だけをするような仲にしたほうが、お互い傷つかないで済むのでしょうか？ なかなか踏ん切りもつきませんし、方向性が見えなくて沈みがちになってしまいます。私と親との不和は、やはり小さい頃からの親とのコミュニケーション不足の積み重ねが原因なのでしょうか？ どうにも落ち込んでしまう日々です。 だらだらとした長文で本当に申し訳ありませんが、同じような経験のある方のご意見や、中立のご意見をいただけると嬉しいです。私自身の性格も直せるのであれば直したいと思っています。どうぞよろしくお願いします。
- 締切済み
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- 親との関係に困っています
実家暮らしの大学生、女です。タイトルの通り最近親との関係にすごく悩んでいます。長文ですみません。 わたしの親はいわゆる過保護、過干渉であると思います。わたしにもとにかく大事に育てられてきた自覚があります。まず、友達と遊ぶときは1週間くらい前から伝えておかなければいけなく、遊び終わったらどんな子とどんなことをしたのかを事細かく聞かれます。答えるのがめんどくさくて少し誤魔化すとどうして言わないのか、怪しいと声を荒立たせて怒られます。 また、大学まで自転車で片道30分くらいなので自転車で大学まで登下校していますが、部活で夜遅くなったら迎えに行くと言われます。雨の日などは送り迎えをしてもらっています。自転車で通った方が自由に行動できるのでできるだけ自転車で通いたいのですがたまに、寒いから送って行くなどと言われます。そのときに自転車で行くから大丈夫と言うとすごく怒られます。一度言ってみたら、なぜかと問いただされて自転車の方が自由だからと言うと、お前はずるいと言われました。はやく自分の車で大学に通いたいと思い免許を取得しましたが何回練習してもまだ1人では運転させられないと言われどこに行くにも母が助手席に乗っています。運転できるようになったら車を買ってもらえる予定ですがそれもいつになるか見当もつきません。運転中もとにかく隣で叫ばれます。左に寄ってるとか、なんでここでスピードを落とすのだとかちんたら走るなだとか下手くそなどと叫ばれます。命に関わることだから言っていると分かりますがすごい剣幕で怒られるので運転する気もなくなります。 バイトについてもお酒がある店ではバイトをするなと言われていて、制限された中でやっとやりたいバイトを見つけても家からどうやって通うんだ、そもそもバイトする暇があるのかと突然バイトに反対されました。名字がとても珍しく父が開業しているため、お前がバイトでミスをすると仕事に、家に響くんだぞと脅されました。 こんな家でたいと思って一人暮らしをしたいと勇気を出して言ってみたら、一人暮らしとか言う前にまずバイトをしてお金を貯めろと怒られました。でもバイトはさせてもらえません。母はわたしが家を出るのを無理な理屈で止めています。お前が家を出たらわたしはどうなるんだとひどく怒られ、家の空気が悪くなり本当に何もかも嫌になりました。父が反対するのも目に見えているのでそれから一人暮らしについては言及できていません。父と母が仲が悪いので家の空気は常に悪い状態です。おまけに家の中はゴミ屋敷。台所も汚いので2年ほど母の手料理は食べていません。毎日コンビニかスーパーかお弁当です。片付けようとしても勝手に触るな！！と母に怒鳴られます。ちなみに掃除だけでなく自炊、洗濯についてもやるなと怒られます。 そのため、今のわたしは２０歳をすぎているのに掃除、洗濯、自炊もできなければバイトもできず運転もできない見た目は大人中身は子供を、体現しているようなものです。親離れをしたくてたまりません。 周りの友達はみんな一人暮らしで自立しています。好きな服を着て(服に関しても好きな服を買おうとするとダサいからやめろと怒られます)好きな時に出かけて好きなものを買って好きなバイトをして運転もできる友達が羨ましくてたまりません。 精神的に自分が子供であるのを感じさせられてとても苦痛です。わたしも親離れをして自立して自由に生きてみたいです。 どうすればいいでしょうか。母にはお世話になっているし嫌いではないのでできるだけ仲違いしないように一人暮らしをしたいです。真剣に悩んでいます。よろしくお願いします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。。 確かに距離を置いたほうがよさそうです。このままだと位牌に灰を投げつけかねないので。長い時間がかかりそうです。