上手な生き方を教えてください。女性の方お願いします。

質問

上手な生き方を教えてください。女性の方お願いします。
私は感情的で、典型的な依存体質です。それがとても嫌なので、自分でも改善に努めてきました。
高校生までは、心配されたいいわゆる構ってちゃんで、今では深く反省しています。友達や先輩に依存していましたが、私の気持ちにこたえてくれる人がいなかったのが原因です。その後彼氏という依存対象を知り、とことん依存してきました。依存しないよう努力はしてきました。趣味を探して時間を埋めたり、会いたいとかメールしたいという気持ちはできる限り頑張って我慢してきました。
多少は我慢強くなったと思います。ただ沸点が少し高くなった程度で、たまると爆発してしまいます。爆発のさせ方もよくわからず、皮肉を言ったり、ジメジメ湿っぽかったり、最悪物にあたったり、歪んだ伝え方をしてしまいます。
例えば会いたかったら会いたいと素直に伝えた方がいいのかもしれませんが、毎日会いたいと送ってしまいそうで、加減がわかりません。どこまで素直でいていいんでしょうか。今彼とは別れてしまっているので、彼との悩みではなく依存体質そのものについての悩みです。趣味を見つけるや人と遊ぶなどは逃げであって、根本的な解決にはなりません。
我慢してばかりでは疲れるし、かといって感情のままに行動するのではまるで赤ちゃんのようです。自然に振る舞いたいですが、どこかで我慢しなければなりません。
長くなりましたが、簡潔にまとめますと感情的な自分に疲れてしまいました。どうしたらうまく生きていけますか？

回答No.4

noname#190027

お返事ありがとうございます。
　まだ回答受付中でしたので、もう一度コメントさせていただきます。

　あなたのおっしゃる通り、愛した分だけ愛されたい、というのが人間らしい本音でしょう。

　でも愛した分がどのくらいかは、自分にはわかりません。

　痛みが人それぞれで、誰もそっくりそのまま同じ痛みを感じることができないように、愛情の感じ方も人それぞれだからです。細かく言うと、愛にも種類があり、その伝え方も様々なのです。

　自分の思う「愛した分」が、相手の思う「愛された分」と同じだとは、決して言えません。
　たとえ、限りなくあなたの感覚に近い感覚で、相手があなたの愛情を感じていたとしても、相手がそれと同等の愛情を返そうとしたときの伝え方によっては、あなたにその愛情が伝わらないということもあるのです。

　すると、あなたは愛した分も愛されていない、と感じてしまいます。

　愛した分だけ愛されるのが一番ですが、残念ながらなかなかうまくはいかないのが現実なのです。

　また、自分の愛情が相手にとって心地よいものでないこともあります。さらに、それは時と場合によって変化します。同じ分の愛情を同じ方法で注いだとして、ある時は受け入れてもらえても、別の時にはうるさがられる、ということだってあるのです。

　ですから、自分は精一杯愛しているつもりでも、それが相手にどれほど伝わっているかはわかりませんし、自分の感じる愛情が相手の伝えたかった愛情の全てか、あるいはそれ以下か、またはそれ以上かも、まったくわからないのです。

　だから、愛した分とか愛された分とか、その考え方自体を忘れてしまうと良いと思います。
　自分は自分ができる限り精一杯、相手を愛したら良いのです。そのときには、一方的に愛情を押しつけるのではなく、相手の幸せを考えた愛情の示し方をしなければなりません。

　また、相手がしてくれたことを、おおげさにとらえてください。してくれることに関しては、自意識過剰なくらいで良いと思います。あなたは感性がとても豊かでありますから、その方向に気持ちを向けることができれば、きっと喜びも人一倍に感じることができるでしょう。

　自分が愛したと思う分と、相手がくれた愛情を比べるようなことは、しなくても良いのです。相手が相手なりに自分を愛してくれていることが大切で、それに大きいも小さいもないのです。

　また、善意にはありがとうの一言を返してもらいたい、というのは当然の感情だと思います。でもあなたは、ありがとうが欲しくて行動したわけではないのですから、自分が誰かのために行動できたことを誇り、それによって誰かが喜んでくれたことを一緒に喜べたら良いのではないのでしょうか。

　礼儀がなっていない失礼な人もいますが、中にはその時に限って何かに気を取られたためにお礼を言い忘れてしまう人もいます。それが職場の後輩や友人なら、場合やしてあげた（させてもらった）内容によっては注意することも相手のためですが、こちらが寛大に対応することも大切です。

　どうしても嫌なら、自分は誰かにそういう思いをさせないよう気をつければ良いのです。相手に対しては、それに気づかせてくれてありがとう、という気持ちを持てば良いのです。それは皮肉に聞こえるかもしれませんし、性格の悪いものに思えるかもしれませんが、嫌なやつだと思うよりは何はともあれアリガトウという気持ちのあった方が、相手にマイナスな感情を抱かなくて済むので、また後々に接点があったときに気持ち的に楽でしょう。

　人付き合いの上では、どんなに自分が頑張っていても、利用されたり裏切られたりすることがあります。また、努力が思う方向にいかないこともあります。
　気を遣って遠慮していると、壁をつくる人だと思って相手も距離を置いてきたり……
　親しげに色んな人と話そうとすると、八方美人だの馴れ馴れしいだの言われたり……

　そういうものです。頑張ってるのに、やっぱり集団になると何でもない一人になってしまったりするものです。
　それを嫌だと思わずに、良い経験したなと思えたら素敵だと思いませんか？
　どんな嫌な体験も、体験したらこそわかることがあります。辛さを経験すればするほど、強くなれます。

　そういうものだと割り切って、何事も自分のためになると思ってください。そして自分はあくまでも気楽に、考えすぎずに、何事にも感謝の気持ちを持って接してみてください。

　あんまり悩みすぎてはいけませんよ。
　彼氏がいるということは、あなたにはそれだけの魅力があるということなのですから。あなたは魅力的な人に間違いないんです。

　考え方一つですよ、幸せになってくださいね！

　長々と拙文、失礼いたしました。応援しています！

回答No.3

noname#190027

精神的に自立できていないのかもしれませんね。

　他人に依存することは悪いことではありませんが、どちらか一方がもう一方に頼りすぎるのは良くありません。それは友人相手だろうが家族相手だろうが恋人相手だろうが、同じことです。

　相手に何かしてもらうのを待つのではなく、相手のために自分が何かをしてみるのが望ましいと思います。
　しかしそれについて、私はやってあげたんだから貴方も何かしてくれるよね、という態度はいけません。

　見返りを求めず、好きだからこそ相手のために何かをする……これも適度にしなければ相手を甘やかしダメにしてしまうので加減が難しいのですが、その結果として相手も何かをしてくれた、というのが一番良いと思います。

　そのうち、相手もこちらを思って色々と尽くしてくれるようになるでしょう。そういう関係が好ましいのではないでしょうか。

　相手に尽くすと、そんな自分も好きになれますよ。

　とはいえ、今回のことはそう簡単な問題ではありませんので、もし自分でもやっぱりどうしようもないと思うときには、専門のお医者さんに診ていただく必要があると思います。

　そうなったとしても、あなたは何も恥じることはありませんし、落ち込む必要も自己嫌悪する必要もありません。
　あなたは他の人よりも少しだけ、感情豊かなだけなのですから。

　お医者さんとその方向をほんの少し変えるだけのことです。他の人より感情豊かだということは、他人の感情についても人一倍、共感 できるということかもしれません。

　ものにあたったり、皮肉を言ったりしてしまうなら、できる限り意識して直していきましょう。

　感情の楽しい面の豊かさをより出していけたら良いですね。いつもにこにこしている子は素敵だと思います。意識してみてください。

　無理しない程度に頑張ってくださいね。
　応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます、すごく遅くなってごめんなさい。

何事も適度でないとですよね。
他の場所で「愛される条件はなにか？」と聞いてみたところ、仰る通り見返りを求めないこと・自分を愛すことと返答をいただきました。見返りを求めない愛し方ってどうやればいいのでしょうか？善意にはありがとうの一言を返してもらいたいし、利用されたり一方的に好きで見向きもされない人間関係はもう嫌です。男女関係なく、愛したぶんだけ愛されたいです。みなさんはそうではないのですか？尽くして良い思いをした事があまりありません…尽くし方がなにか間違っていたかもしれないですね。

お医者さん行った方がいいですか…少しだけ認知行動療法というのを受けましたが難しくてよく分かりませんでした。続けるべきかもしれないですね。
悪態は頑張って抑えるしかないですよね。本当の気持ちをうまく伝えられるようになりたいです。

感情についてマイナスに捉えすぎていたかもしれません。ずっと笑って過ごせたら幸せです。
ありがとうございます。

回答No.2

shimaneko017

質問者様はどのくらいの年代でしょうか。また、家族関係はどうでしたか？

親に充分受け止められなかったから自分にかまってくれる人が欲しい、また逆に甘やかされて自分で何もできなくなった、など環境によって依存のケースも違って来るので、どんな環境だったのか書かれると具体的に回答しやすくなると思います。

私も１０代の頃は自分で何も決められずに回りの人に依存しないと自分がないような気がしていました。
その原因を色々見つめて、今は自分の存在のために人を頼る事はしなくなりました。
あのままの自分だったら、恋愛に依存して全て相手に頼るような、今の自分ではもうできないような事になっていたと思います。

依存とは、自分の代行者、自分に変わってくれる人を求める事なのではと思います。
何を満たそうとして依存しているか、です。

いわゆる○○依存症と言うのもそれと同じで、満たされない物の代償だそうです。
恋愛依存も、相手に自分を認めてもらうため、自分の存在のためだと聞きました。
質問者様の場合は人間相手依存のような物でしょうか。

質問者様は自分を見ているし、依存だけで自分から逃げる人ではないようですので、そうした人とは随分違う印象を持ちました。
何を満たしたくて依存しているのか、見て行けば何かが変わって行くと思います。

お礼

具体的なご回答ありがとうございます。とても助かります。

今月で23歳になります。自分でも理解に苦しむのですが、親からは大変愛されてきたのに親は甘えたい、頼りたい対象ではありません。気恥ずかしいというのが多分一番かと思います。現在は弟に毛嫌いされていて両親も離婚、一見バラバラですが両親の愛情は健在です。おかげで生きていられるのですが、どうも他人の愛情を求めてしまいます。それがいけないのかも…と今ちょっと思いました。

私が欲しいのは他でもない私への愛情です。誰にでもとにかく愛されたいです。ちょっとでも私がいなくても成り立つんだなと感じると居場所を失い、逆恨みさえしてしまいます。(学生時代はそのせいで不登校でした。仕事なら割り切れますが、プライベートのお付き合いはいまだに苦手です)
自分でも自分の扱いが面倒くさいです。でも感情の流れが自然とそうなってしまい、抑制する事ができません。どうしたら解決に繋がるでしょうか？

回答No.1

meemeemee

こんにちは。
＞例えば会いたかったら会いたいと素直に伝えた方がいいのかもしれませんが、毎日会いたいと送ってしまいそうで、加減がわかりません。どこまで素直でいていいんでしょうか。
中にはずっと一緒にいても、重たいと思わない男性もいますよ～。
人によっては会うのは週に３日ぐらいでいいという人もいれば、
毎日一緒でも飽きないって言ってくれる人もいます。（その分、束縛もありますが・・）
私も依存体質なので、お気持ちすごく良く分かります。
彼が外出して家で一人で留守番しないといけないとき、幼児みたいに泣いちゃうこともあり、
自分のことが情けなくなることもよくあり、ここで相談させてもらったこともあります。
でも、そのとき言われたのが、「自分のことを客観的に見て、
今、目の前にいるのは、幼児期の自分です。彼が外出しても、いつかはまた帰ってきます。
あなたはそのことをよ～く分かってる大人です。この幼児期の自分に対して、
大人になったあなたの視点から、『大丈夫だよ、彼はまた○時になったら戻ってくるからね』
と、諭してあげましょう」みたいなことでした。
以来、そのことを結構心に留めています。ちょっとは気がラクになりました。
私はこれはとってもいい方法だと思います。

＞我慢してばかりでは疲れるし、かといって感情のままに行動するのではまるで赤ちゃんのようです。自然に振る舞いたいですが、どこかで我慢しなければなりません。

多分、自分の中で、「幼児の自分」と「大人の自分」が両方いる感じじゃないでしょうか？？
「自分の中の幼児を、自分の中の大人が諭してあげる、なるべく具体的な言葉で言いなだめてあげる」
これを、試してみてください！

でも決して無理せずにゆっくりと・・！！

お礼

ご回答ありがとうございます(;_;)共感して下さる方がいて嬉しいです。
おすすめ頂いた方法ですが、やった事あります。子供をあやすように、つらいね、大丈夫だからねと声に出して頭を撫でてみたりします。が、とても虚しい気持ちになります。その時は彼と同棲していたので、彼が帰ってくるまでの短い時間なら乗り越えられていましたが、今は頼れる彼も友達もないので余計そう感じるのかもしれません。なにかコツがあるのでしょうか？
確かに子供と大人が同居していて、両極端です。