あこがれてるのか、馬鹿にされてるのか、わかりません。

質問

あこがれてるのか、馬鹿にされてるのか、わかりません。

何かと真似したり、八つ当たりしたり、威張るか泣くかで、絡んでくる人が来ます。最初のころ急に「親友になってほしい」と思いつめた感じで言ってきて「は？なに言ってるの？」と精一杯言い返したつもりでした。私に優しい彼氏ができると、彼氏に買ってもらった時計と同じものをビッグカメラで買ってきて、聞いてもないのに私に見せて「真似したわけではない。いいと思ったから買っただけだ。」といいます。うらやましいのかなと思って、気にしないようにしました。

そして、片思いをして「崇拝している、すばらしい人だ」と大騒ぎして告白すると、その人は既婚者でした。私の彼氏の友達を紹介してほしいと言われて、真似もうるさいし、彼の方にも彼女が探している人がいると聞いたので丁度良いと紹介しました。

するとなんと紹介の食事会の翌日「この子の彼氏は私の目を見てオドオドしていた」と私やほかの人の目の前で変なモノマネつきでほかの人に言ったり（そんなことはしていない）、紹介した男の子に私や彼の悪口を言って上から目線で「付き合い方がよくない」「私たちより早く別れると思う」「私の彼のほうがあなたの彼より出世する」など四六時中言ってきて、本当に嫌になります。

同時に、そんな上から目線で言っておきながら、デートの回数や電話の時間まで私と同じにしようとして、相手がその時間に電話しないとうまくいかないと相談（愚痴）してきます。私が彼に「紹介してあげたのに嫌な思いをしている」と言い距離を置いたら、空回りしてすぐに別れました。男のほうはすぐ次の彼女ができました。

すると今度は同じ大学の共通の知人の女の子に「嫌な人を紹介されてひどい目にあった」と言いふらします。そしてその女の子に突然「変なやつ紹介してんじゃねーよ！！」などとヤンキー口調で言われました。びっくりしました。

その後、オタクっぽい男の子からアプローチされて、付き合いたくないのに困っている、などと泣きついてくるので、この前「変なやつ紹介してんじゃねーよ！！」って言ってきた人とつるめばいいのにと、「その友達には言わないの？」と聞くと、「アプローチされた私に嫉妬していなくなった」といいます。さらに「オタク君と旅行に行くことになったので、あなたと行ってることにしたい」といってきます。「責任もてない。嫌だ」といいましたが親に密告するまではせず嫌な思いをしました。

いったいこの人は何を考えているのでしょうか？私が幸せだと邪魔をしたりまねをして、頼まれて紹介してあげると、お礼どころかその人と悪口を言う。就職、一人暮らしなども、同じような感じにしてきます。私を好きなのか嫌いなのか、憧れなのか馬鹿にしてるのか、心理を教えてください。

回答No.4

まつい たかあき（@mamitakun） · ベストアンサー

luckyu さん、再びこんにちは。

やり場のない怒りや感情。
luckyu さん自身の「バカやろー（女ですけど）」、「私の時間を返せー」とか
色んな思いがあるかと思います。

こういった場や、luckyu さん自身の話を受け止めている人に、一通りドロドロ気持ちを
吐き出す事がまず出来ることかと思います。

考え方の整理ですが、人格障害の方でこういった現象に発展しやすい方の
状況を説明します。あくまでも説明で診断ではありませんので、
自分の気持ちの整理の目的だけに使っていただけたらと思います。

赤ん坊が、母親から引き離されたとき「ギャー」と泣きますよね。
小さいときにおもちゃ売り場で体一杯暴れて「買ってー」と泣いている子供もいます。
この感覚に近い状態がそのタイプの人格障害の方の心理で起こっています。
自分と他人の境目のコントロールが難しくなり、
ちょっと愛情の対象から離れる事が
母親と引き離されたぐらい辛い感覚をもってしまうのです。
よく、自殺をちらつかせて心配させる方もいらっしゃいますが、
そのような「ギャー」という力一杯の叫びの表現を相手に一番感じられるように、
愛情を向けてくれる方にしてしまいます。抱いて欲しいのです。
本人が、大人の心を備えていくのにどれだけ時間がかかるかわかりませんが、
子供が大人になっていくように、時間がたてば頭での理解が心を説得できるようになります。
その時初めて、「お母さんちょっと出掛けてくるよ、しばらく一人でいい子にしててね。」
という事ができるようになるのです。
大人になって頭で理解しても、心が叫んでいる状態で、
本人もこのさみしくて辛い心の持って行き所がわからず、
愛情を注いでくれる人に愛着されたい気持ちが向かっていくのです。
覚悟をして、時間をかけてお付き合いをしていくか、
本人の絶望から成長を促すために早めに、
「いつまでもギャーと言っては愛がもらえないんだ。」と
覚醒するようにしばらく絶縁するかが本人のためになるのではと思います。

お礼

再びのご回答、ありがとうございます。お手数をおかけしました。メカニズムについても理解しました。よく同級生なのに夫か母親みたいに思われてるなあと感じることが多かったので納得しました。吐き出すことが有効とのことでヒントを頂きました。今回はどうもありがとうございました。

回答No.3

まつい たかあき（@mamitakun）

luckyu さん、こんにちは。

困った人ですね。

感情の表現と、行動が少しおかしい状態かと思います。
おそらく同じような人間関係の難しさによって関係を続けることが出来ない中で、
あなたの存在がよりどころになっているのかと思います。

医者ではないので、診断はできませんが、
パーソナリティ障害のリスクがあるかと思います。

出来る限り、他の方のうちの一人であり、luckyu さん自身も、傷つけられると
去っていく存在だという事を解らせて伝えることが大事だと思います。

お礼

mamitakunさん、ご回答ありがとうございました。ほかの方へのご回答でも拝見していましたが、心理にお詳しい方のようで、ご回答いただけてうれしいです。「ほかの関係もうまくいかず、私の存在がよりどころになっている」というのは、そのとおりだと思います。話の世界も狭く、人から畏敬の念を持って崇拝されたいみたいようなのですが、他の人と同じ普通の扱いしかされないことに対する不満や、法学部でもなく難関大学でもなく勉強もしてないのに「弁護士になる。あれは１年あれば受かるな。」「先見の明があるからわかるんだけど、うちの弟は日本を代表する技術者になる」といった空想みたいな自分語りが多くて、息苦しさを感じていました。習い事で友達ができたと中年女性の写真を見せてくれても、何事もなかったかのように孤独に戻っていて、「この前友達ができたといっていた人は？」「バイト先の人とは話さないの？」と聞いても黙って首を横にふっています。人格障害は私も疑っていました。

今、彼女とは絶縁していますが、こういう人に過去にされたことに対する怒りはどのように処理したらいいでしょうか。落ち着けば落ち着くほど、冷静になり相手のおかしさを言葉にできるようになり、怒りがわいてきて仕方がありません。はけ口がなくトラウマになっています。

私が幸せなとき、うまくいってる時に限って、執着して寄ってきて、土足で踏み込んでとんちんかんな誹謗中傷しては、私の楽しい感情やそれまでの努力を盗んで満足しているのが手に取るようにわかります。家族や親友でもできないような非常識な踏み込み方をされましたし、言動が一致しない人でした。彼との関係も、一人暮らしも、就職も、私がずっと前から調べて自分の性格を考えて、時間をかけて構築してきた生活や人間関係です。「困っている」と言って助けてあげると恩を仇で返したり、「あなたのために」と言っては、変な郵便物を送ってきたり、人をだますようなところがあるので、変な人というのを通り越して、怒りから人間不信になっています。カウンセリングに行っても「お友達うんぬんの問題」といわれてしまったり、「もう離れたから楽しいことを考えろ」といわれます。こういう怒りはどうやって処理したらよいのでしょう？たびたび申し訳ありませんが、もし余裕があったら教えてください。

回答No.2

zari514

困った人ですね。

心理なんてたいそうな事は言えませんが、
お話を読んでいて、姉妹の関係性に似てるかなと感じました。

弟からみた兄、妹からみた姉って、反発しながらも、憧れもあり
…みたいなところあるじゃないですか。
もしかしたら、そんな妹的な立場で、あなたに甘えているのかもしれません。
まぁ、そうだとしても、本人がそれを意識しているとは限らないですが…

質問の主旨とは関係ないですが、なんだかんだ言いながらも、
世話を焼いてあげてるあなたは、ご立派ですよ。
ぼくじゃ、とても付き合いきれませんわ。（´～｀；

いい解決を見られる事を祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。私は男女の兄弟なのと、弟が結構しっかりしていたので、あまり経験したことがありませんでした。しかし、このことでとても悩んだので、いろんな事例が出ている本を読んでいたところ、姉妹の事例で大変似たことがでていたことを思い出しました。この人に限らず、年上を含むいろいろな女性から甘えられることが多く、本当に困っています。ほとほとうんざりして、いまは付き合い自体を減らしていますが、それもむなしいです。男性の方なのに的確なご回答、助けになりました。ありがとうございました。

回答No.1

troml

人には相性というものがありますから、やることなすこと気に入らない、存在自体が腹立たしいってぐらい嫌いな人もいるものです。

嫌いな人は、気にしない、関わらないのが一番ですが、ここにこれだけ長々と彼女のことを書くぐらい、彼女への不快感で頭の中が一杯になっちゃっているのは、気にし過ぎだし、関わり過ぎだということですね。

彼女の心理を知りたいと思うほど、執着する価値が彼女にありますか？彼女の心理を知ったところで、彼女は変わりませんよ？

この先、社会人になれば、付き合いを断ちきれない相手というのも出てきますが、大学の部活の仲間など、気にしなくても、関わらなくても、何も困らない相手です。

学生でいられる内に、嫌いな人をどうやり過ごすかを学ぶことは、あなたのこれからの人生の役に立ちますから、彼女との関わりを上手く切り抜けて、感情をコントロールできるようになって、楽しく充実した学生生活を送れるようになってください。

お礼

気にしすぎ、かかわりすぎ、そうかもしれません。ご回答ありがとうございます。自分の大切な関係に首を突っ込まれて、その魂胆に頭がいっぱいになっています。相性が悪いということなのでしょうね。ありがとうございました。