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母親への対処について
Cobalt_Xの回答
どうも。大変ですね。 ＞精神的に強くなれる、なにか良い方法はないでしょうか？ うーん、、私的には「相手を知る（知識を付ける）こと」だと思っています。 あなたのお母さんのような性格（人格）、パーソナリティ障害が疑われます。 まずは、下記あたりで該当する障害がないか調べて、該当する項目があれば、それについて詳しく調べてみることをお勧めします。 http://poesie.hp.infoseek.co.jp/Depress41.htm#7jikoai ＞母親が変わることはもうないので、、 そうですね、残念ながら・・・ 人格障害だったとしても、これも本人が忍耐強く治そうとしない限り治りません。 ＞せめて私が母親の言葉に迷わされないようにしたいのですがそう思ってしまうことからまた罪悪感で一杯になり、苦しくなります。 相手の事が判れ（理解できれ）ば、少なくとも「あなたが罪悪感を持ち苦しむ」ことはなくなると思います。 そういった意味で、相手の精神・人格を把握して理解することが必要と思います。 ざっと拝見した感じでは、「自己愛性パーソナリティ障害」か「強迫性パーソナリティ障害」が該当するように思えるのですが・・・ 症状的に、自己愛性かな。。 ・意に添わないことをしたときの人への糾弾。 =>自分の考えている事が世の中の全てであり、正しい事と思っています。 なので「自分が正義」「相手が悪」であり、糾弾は「普通～する」「常識で考えて～」とか自分がいつも正しいことを主張してきませんか？ ・私が浮かない顔をしていると、それだけで母親は私が悪いと責めます。 =>上記と同じです。 自分があなたの機嫌を損ねていることは、このような人にとっては些細な事なんです。 このような方はそれよりも、「あなたは何があっても、いつもニコニコしているべき」であるんです。 完全に「自分しかない」でしょう。 あなたに「自分（母親）とは違う意志・感情があること」が理解できていないんです。 「私は旅行で楽しい」=>「あなたも楽しむべき」=>「浮かない顔をしているのは悪」 という感じです。 自分がその原因であることはさて置いてね。。 ・私の自我が強いから、人の為に何一つ出来ない冷たい人間になってしまうんだと言われました。 =>そのままこのセリフを返したいですね。 自分が正しいことを証明するためには、「嘘・暴言・暴力・ヒステリーetc・・」何でも使います。 この場合は、嘘ですね。 お母さんって、その場その場で言うことに筋が通っているように思えて、過去からの統計でみると、話に統一性が無いというかバックボーンが無くはありませんか？ その場その場で「自分が正しくなくてはいけませんから、いつも都合のよいように」コロコロ方針が変わります。 ・私をコントロールしようとしているように感じます。 =>典型的です。 こういった人は「自分だけ。逆に言うと、自分が無い、だから他人と自分の区別が付かない」のです。 なので精神的には不安な幼児みたいなものです。 で、人をコントロール（奴隷化）します。 なぜか？ですが、人を言う通りに動かすことにより「自分が正しい事を確認して、精神の安定を図っている」からです。 なので、「自分がいつも正しくなければならない」し、「人を奴隷化」しなければならないんです。 ・離れようと思うのですが、優しいメールが来たり。 =>これは、「精神的奴隷がいなくなると困る」からです。 自分が正しいことを確認できないと、自分が不安定になります。奴隷を失いたくないための行為ですね。 いわゆる「アメとムチ」のアメですね。 これで、「あ、やっぱりいい人なんだ」とか「やっぱり優しいんだ」とか勘違いさせます。 ・母方の親戚には、母によって、悪いのは親を大切にしない私。 =>おなたをコントロールしているように、親戚縁者も当然コントロールします。 コントロール（奴隷）配下でない場合は、「味方に付ける」という行為をします。 全て「あなたを悪者にして、」「自分が正しいことの証明」及び「あなたを母親から離れられなくする」為の行為です。 ＞こういうことを親身になってアドバイスしてくれる場所とか、ないものでしょうか？ カウンセリングでは「親身」って事になんないですよね？費用もかかるし・・ ネット上で、該当の精神障害が判れば「被害者の会」のようなものがあるかもしれません。 長々と書きましたが・・ まず、「あなたは悪くない」です。そう思い込まされているだけです。 相手は強力かつ親戚等も当てにできません。 知識（自信）を付けて、、接触を避け（甘いメールも無視）、、あなたはあなた自身のコミュニティを作り上げていく（仲間を作る）、必要があると思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼遅くなりまして、申し訳ありません。 大変興味深く拝読いたしました！ 実は、質問をした後に「毒になる親」という本を読み、自分也にいろいろ考えていた ところで、、、本の内容とご回答いただいた内容に重なる点が多く、 かなり勉強になりました。 ご指摘の点は、ほとんどおっしゃる通りです。 ＞なので精神的には不安な幼児みたいなものです。 その通りです。 自分の欲求と、他人の考えの、精神的な境目が見えていないと思います。 母の行動を客観的に見ると、まるで小さい子どものようだと思いました。 なにをやっても許してくれる、あたたかい親のような存在を 私に求めていると思います。 母親の父（私の祖父）はアル中で、大変だったそうなので その影響もあるのかもしれないです。。 ＞相手の事が判れ（理解できれ）ば、少なくとも「あなたが罪悪感を持ち苦しむ」 ことはなくなると思います。 たしかに、相手を知ると、私自身が安定してきます。 カウンセリングは、受けてみたいです。かなり費用がかかるものなのでしょうか？ とはいえ、わたしが精神的につらいのをどうにかしてほしいということではなく こういう話をもっと出来る場があるとよいなーというかんじです。 被害者の会。。調べてみます。 本当に参考になりました。 ありがとうございました！