息子が親を憎んでいます。

質問

息子が親を憎んでいます。
高校生あたりから　私たち夫婦を憎み　家をでるため大学に進学したようです。
今は、縁を切り帰らないと申します。2年ほど帰ってきていません。自分でアルバイトをして暮らして
ここ私たちが用意した物を今日は、送り返して来ました。電話も携帯も着信拒否をしてここ1か月全然
連絡もとれません。とても過激な表現で憎しみをこめたメールを寄越したきり音沙汰無しです。
株取引などもしているようです。どうしたら息子の心をとき　話がてきるようになるでしょうか。
長男で中学高校と自宅から　毎日遅刻したり　それでも通学しとおしました。

回答No.12

46708562933

反抗期はありましたか？ひょっとして今が反抗期では？
親子は何時までたっても親子なんですよね。実家に息子さんが見えたとき口うるさく色々おっしゃいましたか？私の場合は縁切たいまでの事は思っていませんでしたが、良い歳して両親からああだこうだ言われるのが苦痛でした。何となく息子さんの心境は解る気がします。
ま、時間が解決してくれると思いますよ。今、荒立てれば今度は本当に音信不通になってしまうかもしれませんよ。大学生ですよね。自分の責任は自分で始末させるのも親の仕事ですよ。結婚して子供が出来れば変わると思うんですがね。いずれにせよ、何時帰ってきたり連絡来ても、平常心で接してあげてください。

回答No.11

ran555

質問者様は心配性でしょうか？
お子さんが心配のあまり、失敗をさせまいとして、
転ばぬ先の杖ばかりしていたのではありませんか？

それって本当に子どもにとっては檻のような生活なんです。
育てて貰っている感謝があるから高校までは我慢していたのでしょう。

でも大学生になったら、金銭的にも自立できたら、
きっと精神的にも自立できると思っていたのに、
関係は変わらなかった・・という閉塞感。
そんな感情から、ご両親がショックを受けるであろう仕打ちをしてまでも
メッセージを発せられたのだと思いますよ。

「トラウマ返し」という名前の本があります。
是非ご一読下さい。

ついさっきどちらかというと息子さんの立場での質問をしたばかりで、
偶然見つけました。
またお時間があれば見てください。

お礼

たくさんの方からアドバイスを頂き本当に感謝いたしております。
また　本の紹介もしていただき　自分の視野の狭さを痛感しました。
もっと広い範囲の読書が必要なのだと　いまさらながら焦りをおぼえました。
ありがとうございました。

回答No.10

Tori_30

#８です。返答ありがとうございます。

危ないところでした。押しかける前で本当に良かった。
押しかけていたら何が起こったか？息子さんが死にます。自殺します。

これもやはり僕自身の体験から言っている事です。”そういう実例がある”という事です。
繰り返しますが、たまたま僕の場合は意志が弱く勇気もなかったから自殺しなかっただけで。でも、自殺の用意まではしました。
ふふふ、笑えるでしょう？人を完全に縛る事なんか出来ないんです。僕の親はそういう事を心配したんだろうと思います。なので、完全に縛ろうとした。でも、現実はどうです？僕の親が部屋にいるその時に、僕は自殺を思い立ち、適当な理由つけて外出し、サクっと自殺の用意を整えた。あとは実行するだけ、というところまで行った。完全に監視してるはずがこれでは、間抜けもいいところですよね。

まあ、本当は人質がいたから自分勝手に自殺するのはちょっと躊躇った、というのもあるけど。
そうですよ。人質とりなさいな。息子さんの人権を剥奪しなさい。縄で縛って地下室にでも監禁しなさいな。そしたら、な～んの心配も要りませんよ？
その時はこちらとしては通報させていただきますけど。

まあ、嫌味はここまでにしておきます。申し訳ありませんでした。上の言葉は、僕の親に当てた皮肉と受け取って下さい。
願うのは、貴方達がそうならない事だけです。

今回回答させて頂いたのは、頂いた返答に気になる部分があったから。
「皆様々に我慢して生きてきた」そう仰いましたね？
それについてです。

”我慢”って美徳だと思いますか？
本来の意味からすれば、それは到底美徳ではありえないんですよ。
仏教における七慢の一つなんですから。
「増上慢」とかと一緒の部類の言葉なんです。傲慢とか怠慢、それに類する言葉なんです。”慢”というのは良くない。

貴方達は我慢をしてきた。いや、しなければならなかった。
それには色々な事情があった事だと思います。並大抵の苦労ではなかったと想像できます。やりたくても出来ない事が様々あったでしょう。それを乗り越えてきたのは立派だと思います。
でも、それを他人に押し付けるのは違うと思う。他人に押し付ける時点で、それはやはり”慢”でしかなかった。そうなってしまうんですよ。
他人というのは”貴方以外”の全ての人です。もちろん、その中には息子さんだって含まれます。

そこに”納得”はありましたか？他人はもちろん、貴方自身が”納得”出来る答えを見つけようとしましたか？
それをしなかったとすれば、それは怠慢です。
ちゃんと「これこれこういう理由があり」「また、その理由にはさらにああいう理由があり」「様々な可能性を考えてみても、ここは忍耐するしかない」「この我慢は正当である」そういう大義があって初めて人は納得するんです。
「私も我慢してるから、貴方も我慢なさい」じゃ人は納得しません。ちゃんと正当な理由がある場合のみ、人は納得する。
人ってのは正しく生きるように作られてるんですよ。

貴方達は息子さんに我慢を強いたのかもしれない。
どうしようもない、正当な理由があるならばそれも仕方なかったでしょう。
でも、その時は息子さんだって納得したはずです。それが”正当な理由である”という事。
逆に、貴方達は息子さんの”正当な理由”についてちゃんと検討しましたか？ろくに検討もせず、突っぱねたりしませんでしたか？正当な理由には正当な理由でちゃんと返していましたか？出来たかもしれない事を「出来やしない」と言って突っぱねた事などありませんでしたか？

その辺り、息子さんと離れる今、思い当たるフシがないか、ちゃんと検討してみると良いと思います。
人間って結構下らない理由に縛られてるものです。貴方達が息子さんとの関わりをやめるべき時にやめられないのも、そういう下らない理由や思い込みに支配されてる部分があるからなのかもしれません。
（それはもちろん、息子さんにだって同じ事が言える。息子さんだって今、過剰な思い込みでこういう苛烈な行動を起こしてるわけで。実はもっと良い方法はあるんだよね。ちゃんと考えて、正当な理由を探して、不当な理由は排除して、しっかり検討すればそれは必ず見つかるはずなんだよ。）

今は貴方達も自立すべきだと思う。息子さんから自立するべきだ。家族が皆、お互いに自立するべき時だと思う。
それは経済的なことを言ってるんじゃなくて、精神的な事。他人に依らず、正しい自分を保てる、その為に深く思索してみる事をお勧めします。

お礼

何度もありがとうございます。
息子の気持ちを聞いてやることをせず、正当論ばかり説いて
正しい道を歩ませようとしてきたと今頃気づいても遅いですか
静かに周りに耐えていたのかもと　反省です。

回答No.9

s-tsushima

想像なんですが、ご両親が息子さんに“過干渉”になっている、ということはないでしょうか。
憎んでいるのではなく、干渉されすぎることに鬱陶しく感じている…ということではないかと。
荷物が送り返されてきた…というようなことなども、「これ以上自分に構わないでくれ」という息子さんの叫びのように感じられます。
mtss6254さんが他の方の回答にコメントしていた「明日押しかけてみるつもり」という言葉からも、過干渉の傾向が感じ取れます。
親御さんからすれば、子ども可愛さで、あれこれと手厚く構ってあげたいのでしょうけど、それが裏目に出ているというか、息子さんのストレスになってしまっているのかもしれません。
大学生ともなれば、親元を巣立ち、たくましく自立の道を目指してもおかしくない年代です。
子どもが離れていくのは親としては寂しいものだと思いますが、今は辛抱のしどきではないでしょうか。
「お前のことが心配だけど、これからはなるべく構わないようにするよ。何か困ったことがあったらいつでも連絡ください」とでも書いてやってはどうでしょう。

お礼

たくさんの皆様からアドバイス頂き　とても嬉しく心強い限りです。
ありがとうございます。

回答No.8

Tori_30

とにかく放っておくしかないよ。

これは、息子さんと同じような体験をしたものだから言える事。僕の場合はそこまで意志が強くも苛烈でもなかったけどね。
息子さんの意志の苛烈さを見るといい。自分で稼いで暮らしてまで縁を切る。これなかなか出来ないよ。だって学生でしょ？普通難しい。（だから、さらに効率よく稼ぐために株取引なども始めたんだろうけど）
貴方達は認識しないと駄目だ。今、相当ヤバイ状態なんだよ。今下手な事をすれば、貴方達家族は崩壊する。その危機感、しっかり持とう。適当なことしちゃ駄目なんだよ。

だから放っておくことだ。
断言する。貴方達が息子さんに関わって良い方向に動くことなどない。貴方達が何をしても、それは悪い方向に向かう。それが積もり積もって、今回の結果になったんだよ。

今、息子さんはアレルギー状態だ。貴方達に対するアレルギー。過度な抗体反応が出ている状態。
ならば、アレルゲンを排除しなければいけない。このまま、貴方達というアレルゲンにさらされれば、確実に破滅する。
今は株で済んでるからまだいい。（株ってどの程度のものを言ってるのかは知らないけどね。信用取引とかしてないなら心配する事もないだろう。）まだその程度で済んでる。
このまま関わりを続ければ、次は息子さんはどんな事をしなければならないだろう？恐らく、裏から身分を買う事になるだろうな。その際、リスクは跳ね上がる。当然、ヤクザと関わる事になる。お金も借金しないと追いつかないだろう。
まず息子さんは破滅する。その余波は当然貴方達にもいくから、その時になって「知りませんでした」じゃ済まないからな？

それは、貴方達が息子さんをそう追い込んでいるんだよ。それを自覚しなさい。

これから言う事は間違いなく実行して下さい。
１・仕送りはやめる
２・連絡はやめる
３・関わらない
いいですか？どんな言い訳も受け付けません。僕に対して言い訳したって仕方ないです。「あ、そう。」それだけ。
これらの事が出来ないのであれば、もう僕は知りません。貴方達の息子さんは苛烈だから、次にどんな事になるか、正直想像もつかないからです。

本当にやばいからね。
意志の弱い僕ですら、家を飛び出してヤクザになろうとさえ思った。というか、半分実行した。（それしか、後は離れる方法がなかったからだよ！！）その時に関わった人がたまたま良い人で、幸いにも（？どうかな？あの時実行していれば良かった、今でもたまにそう思う時がある）そういう道に足を踏み入れずに済んだだけで。
相当運が良かったんだと思うよ。
でも、貴方の息子さんは多分それを実行する。それだけの行動力と意志を持っている。本当にどうしようもない、どうやっても貴方達と縁を切れない、その時は迷わず実行するだろう。
それもこれも、貴方達がちゃんと僕達の言葉を尊重さえしていれば起こらなかった。

尊重するとは、言葉をそのまま理解するという事。望みを聞き入れるという事ではない。
言った言葉そのままの意味で受け取るという至極簡単な事なんだよ。なんでそれが出来ない！？
息子さんは「送るな」と言っただろう？それが「嫌だ」と言っただろう？「関わるな」と言っただろう？それをそのまま理解しろよ。
誰かに言わされてるわけでも、裏があるわけでもない。息子さんの嘘偽りのない気持ちがそう言ってるんだよ。それを貴方達がいつまで経っても理解しないから、こういう苛烈な表現になるわけで。

僕が今怒っているという事も理解出来るよな？
そう、いつまでも理解しない貴方達にイラついているんだよ。
だから、こういう強い口調になる。どうしてもこれだけは理解して欲しい、そして僕達の「嫌だ」を感じて欲しい。
僕達はそんなに難しい事を言っているとも思えない。ただ「関わるな」そう言ってるだけなんだよ。お金くれとかそういう話じゃないの。「（僕達に対して）何もしなくていい。何もするな。関わるな。」そう言ってるんだよ。
言葉で理解しないのなら、行動で示すしかない。とにかくお金稼いで頼らない。そういう姿勢を見せなきゃいけない。
学生がそれをする、ってどういう事か分かる？まともな仕事なんかないよ。ある者はヤバイ仕事に手を出すことになる。

分かるか？
今、相当にやばいんだよ。本当に今、関わっちゃいけないんだよ。頼むから理解してくれ。単純な話だろ？

お礼

貴重な体験からのアドバイスありがとうございます。
こんなに真剣に教えて下さってありがとう
ほんとにありがとう
また関わるところでした。押しかけて明日にでも行こうかと思ってました。
なんでこんなに嫌うのでしょう。みな様々我慢しながら生きてきたのに。
いつになったら　心をといてくれるのでしょう。関わらないから関わってくれとの
反応かとも考えました。分らないです。分らないです。

回答No.7

hirohiro30

とても心配ですね、心中お察しします。

息子さんの現在の親しい友人関係などはお分かりにならないのですか?
少しお調べになっておいても良いかと思います。
でも決して息子さんには気づかれないように。

自分でアルバイトして生活しているということは、意外と普段の生活は穏やかで礼儀正しく、
アルバイト先でもまじめで信頼されているかもしれませんよ。
ストレスをすべて親に対して向けているだけかもしれません。

親しい友人がいるかも大事なことです。
親子の縁が薄くても心を許しあえる友人がいることで寂しさが紛れます。
社会的に孤立していなければ、きっと時間が解決してくれると思います。
心の成長を待ちましょう。大人になってわかることは多いですよね。

心配なのは、アルバイトはしていても孤立している状況です。
その場合はカウンセリングなどされた方が良いかもしれません。
本人ではなくて親御さんがまずカウンセリングを受けるということもできると思います。

何もせずいるよりは安心できるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
人との交わりを避けていますので　とても心配なのです。
とのようにきっかけをつくればよいのか　また　してはいけない対応を
するかもしれないなど　わからないことだらけです。
このように　アドバイス頂けて本当に嬉しく　勇気が湧いてきました。

回答No.6

qwe2010

長男、
大事に、過保護に、物を与えすぎて、期待をして、ついでに貴方たち夫婦の理想を押しつけて、
命令して、子供には、考える自由、遊ぶ自由などなかったのではないでしょうか。
また、子供の気持ちをわかろうとしなかったのではないですか。

自分で生活できるようになるともう大人です、自由にしてあげてください。

貴方が子供に近づこうとすればするほど、子供は離れていきます、
ほっておけば、良いと思います、いろんな物を送ったり、余計なことはしない方がよいです。
株なども見て見ぬふりをしてください。

お礼

ありがとうございます。
もう少し　離れておいても大丈夫でしょうか。
物を与えすぎては、いなかったつもりです。携帯なども大学生になってから
もたせましたし、緊縮財政でがんばってきたつもりですが、何かがぬけていたのだと思います。
二人で反省しようと考えています。

回答No.5

mamitarosu

>>家を出る為に大学に進学した、という文は少し理解に欠けますが、

その大学の費用は親御さんが払っているのですか？
それでしたら、親の金で動いてるまだ子供にしかすぎないと思いますが、

大学の費用も息子さんご自身で払われているならば、
それ相応の覚悟で今生きていらっしゃるのではないかと思います。

何があったかは文面では分かりませんが、
とりあえずひたすら放っておいてみては。

時が解決してくれる場合もありますが、
息子さんの居場所が分かるなら、
直接会って腹割って話すなどしなければ、
今の現状は変わらない気もします。

お礼

ありがとうございます。
アドバイスしているつもりが指図している形になっていたかもしれません。
自分の収入で生活していますが、私たちが送った本やお守り　衣服など
破いて送り返して　その気持ちがとても心配なのです。

回答No.4

馬鹿鳥 仁左右衛門馬鹿犬（@osuwariha）

そこまでこじれているなら
直接ご両親と息子さんとがあって
話し合いをしてお互いのわだかまりを
解くまで話し合いをするということは
とうていむりなようですね。

とすれば方法は限られてきます。

あなた方ご両親と、息子さん双方に
慕われている（信頼されている）人に
仲介役を頼み、その人にそれとなく
息子さんがどうしてあなた方を嫌い抜いているのか
その点を聞き出してもらい、
息子さんがある程度気持ちの整理がついたころを
見計らって仲介役に再度息子さんにあってもらい
ご両親をあうことに了承を得れたら、
じっくりと話し合いをされればいいでしょう。

今は直接はあわないほうがいいし、
しばらく構わない方がいいです。
余計に意固地になる可能性の方が高いですからね。

お礼

ありがとうございます。たしかに会えばストーカー行為とみなすなどとメールを寄越しておりますので
しばらく連絡をこちらからは　しなかったのですが、むしろ無視されたと感じているのかもと考えたりしています。遠く離れているのでとても心配です。

回答No.3

noname#120678

#1の方と同意見ですが、

息子さんが、あなた方を恨む原因を取り除かなければ、問題は解決しません。
それがなにかはわかりかねますが、うやむやにしようとしたりはしていませんか？

いくら親子であろうが、

正すべきは正す、
謝るべきは謝る、です。

親を頼らず生きていこうというのだから、ある意味立派な息子さんです。
そのようなお子さんに恨まれてしまったなにかがあるはず、それをご夫婦で真剣に話し合うべきです。

お礼

ありがとうございます。
どのようなことが原因なのか　様々考えて　ふたりで反省しています。
25年間の生活を振り返り　より良き方向に　事が動くこと願ってやみません。