元友人とのトラブルに苦しむ気持ちを解決したい
- 元友人とのトラブルで心が痛む。ネット上の愚痴が原因で疎遠になり、相手は自分以上に酷い行動をする。話し合いの場もなく悪口を言われるのが許せない。でも、知られたくないサイトの存在も気になる。イライラや悲しみでおかしくなりそうで困っている。どうしたらいいかわからない。
- 元友人とのトラブルが辛い。ネット上の愚痴で疎遠になり、相手は陰で悪口を言い続ける。話し合いの場も設けず、自分だけすっきりしているのが許せない。知られたくないサイトの存在も気になり、元に戻りたい気持ちはあるが、どうすればいいかわからない。
- 元友人とのトラブルで心が傷つく。愚痴を書いたことを非と感じているが、相手にも反省の場がない。知られたくないサイトで相手が悪口を書き続けていることが発覚。絶交になる前の関係に戻りたい気持ちはあるが、どうすればいいか迷っている。
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元友人が許せない
元友人が許せない 十数年の付き合いの友と先日ネット上の愚痴が原因で疎遠になりました。 自分がネットで愚痴を書いたのですが、それはそもそも相手にも非がある事だと思ってます。 そして、あっさりと絶交を告げられました。 その後、相手は無視し続けてるのですが、陰で新たにサイトを開きました。 私には知られてないつもりですが、とても浅はかな行動の為すぐにサイトの存在は気付きました。 そこで、相手は自分以上に酷い事を書き続けました。 相手は勝手に人の性格を間違えて分析し、このまま疎遠になるのに意地になっています。 とにかく、結構深刻な事も話せる仲だったのに、一度も話し合いの場も設けようとせず、陰で悪口を言って自分だけすっきりして楽しそうに過ごしてるのが許せません。 ただ、そのサイトを知ってるのは知られたくないのです。 これだけされても、まだ元に戻りたいと思う気持ちが若干あるのです。 でも、今はイライラが強く、本当は直接文句を言ってやりたいくらいムカムカしてます。 正直どうしたらいいのか判らないのです。 去る者は追わず。この程度の奴だったと思って忘れればいいのですが、このまま疎遠になる位なら、思いっきりこっちも文句を言ってやりたい！という気持ちが今は強いです。 一体どうしたらいいですか？ 人を信じられない気持や、楽しみが減った悲しみなどで、おかしくなりそうです。
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私も全く同じ経験があります。 人間不信にもなりましたが時間が解決します。 今は悔しい文句言いたい気持ちも分かりますが、言ってしまえば自分がイヤと思う人間と同じになります。 負けて勝てと言う言葉が合ってるか分かりませんが気にしない事です。 頑張って下さい
その他の回答 (5)
- AAABBBzzz
- ベストアンサー率29% (39/133)
今はこれ以上何かすると、こじれてお互いが傷つくだけですよ。 少し時間をおいて冷静になりましょう。 相手も貴方様に対する不信感などあると思います。 10年も親交があると、お互い悪いところばっかり目について、 とうとう我慢ができなくなって爆発ってパターンはよく あります。 時間をおいて、自分や相手のことが冷静に考えられるように なるまで、どんな接触もやめたほうがいいと思いますね。 憎しみは事態を悪くするだけです。
お礼
私は充分傷ついてまだ癒えません。 だから相手にここまで傷ついてるのを知らせてやりたいと思ってます。 でも、しません。 確かに、今までの積み重ねの爆発だと思います。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/955)
事情を見てないから間違ってるかもしれませんが、読むかぎりではどっちもどっちかと思います。 完璧にあなたに非がないわけではないなら、相手が怒るのも無理ないし。 きちんと謝っても許してくれないなら、そういうことなんでしょう。 散々文句を言って別れるより、あなたは胸を張ってやるべきことは全部やった！という終わり方の方が、先々いいと思います。 相手があなたに直接文句を言えず別のサイトで愚痴ったのは、あなたにぶつけてもっと醜く揉めるのが嫌だったから。その人の性格ですね。 友達ならなんでも腹を割って話して・・・というのは理想ですけど、人はそれぞれですから、話もしたくないほど嫌いになったんだと思います。 あなたには自覚できてないあなたもいるかもしれない。 相手にしか見えないあなたです。 それは相手も同じ。 あなたを間違って分析してるのがその証拠です。 だからどっちもどっち、なのですね。
お礼
確かにその通りですね。 相手も強がりの弱虫なんです。 でも、それも間違った分析かもしれません。 まさかここまでする性格だと見抜けなかったのも事実です。
- Oaktreefield（@Oaktree-field）
- ベストアンサー率18% (98/540)
宗教的な側面はないです。 ＞正直どうしたらいいのか判らないのです。 あなたの知っている、「正しい」ことを「正しいやり方」でやればいいんですよ。 「やりたい！」ことじゃなくて。 ”あなたが正しかった”のなら、その正しさは時間が証明してくれます。 「しっぺ返し」とか「因果応報」とか言葉を聞いたことがあるでしょ？ 量子力学的に言うと「局所性を持つ」だし、法学的に言うと「因果関係がある」だし、お年寄りなら「ばちが当たる」っていうし。 あなた自身が直接報復的行為をしない方が、より強くその正当性を示し、相手も認めざるを得ない結果になります。 不思議なことに、そうなるんですよ。信じて実行してみて。 ＞一体どうしたらいいですか？ 十数えて、冷静に対処してください。 それでもダメなら百数えて。
お礼
本当に相手にしっぺ返しがいくのでしょうか？ 逆に最近自分に最悪な事が起きたので、さらに追い打ちをかけられたのかな・・・。 今は相手が後悔することを願ってます。
- pwtqwtp
- ベストアンサー率45% (198/432)
＞一体どうしたらいいですか？ まず、気持ちを整理しましょう。 感情的になりすぎていて、全部を相手のせいにしてしまってますよ。 そもそも、そこまでの結論に至るまでに、あなたにも悪いところがあったと思います。 今、相手がしていることに腹を立てていますが、相手がそこまでするにはそれなりにあなたにも原因があるはずです。 そこをあなたが『愚痴を書いた』『相手にも非があると思っている』だけしか書かないのなら、 どうしたらいいかの質問に対して、どうしたいの？ と、逆に聞きたいです。 あなたは、愚痴を書いたことを相手に謝ったのでしょうか？ 相手にも非があると思っている、のはあなた自身で、相手もそう思っているのでしょうか？ ちょっとしたすれ違いから、大きな溝が出来て、気付けば元に戻れなくなっていることもあります。 なので。 まず、気持ちを落ち着かせて整理しましょう。 仲直りをしたいなら‥ 深刻な話しも出来る仲、だったのだから、あなたからまず謝れば話し合いの場を設けることが出来るのでは？ 人を信じられなくなってるのは、あなただけではなく、相手がまずそうなってしまったのではないでしょうか？ あなたが最初にしたことを、相手の立場になって振り返ってみましょう。 あなたがしたことをあなた自身がされたら、どういう気持ちになりますか？ 文句を言いたいのは、あなただけではなく、相手もきっと言いたいことがあるはず‥。 あなたがもし、相手を許せなくて思いっきり文句を言うのなら、あなたもそれなりに覚悟は必要ですよ。 まぁ、腹割ってお互い言いたいこと言い合うのもスッキリするかもしれませんが。 一度、冷静になってから、相手が自分にとってどれくらいの存在だったのか考えてみましょう。 自分と相手は違う人間で、考え方も全く同じとは限りません。そこを踏まえて、本当にあなたには非が無かったのかー‥。 自分に少しでも非があったとしたら、このことで相手を失うことが自分にとってどれくらいダメージ受けるのか。 私、過去に、本当に些細なすれ違いから親友と絶交したことがあります。 今思えば、どっちも悪かったのにどっちも意地張って謝らなくて、、今になって失ったことが辛いと思ってます。 相手がそう思っているかは知らないけど、その経験上、 自分がどうしたいのか、、後悔しないように、気持ちをきちんと整理してから行動したほうがいいですよ。
お礼
自分がどうしたいのかが正直判らないのです。 実は丁寧に文章にて謝りました（きっかけは相手ですが、初めに怒らせることをしたのは自分だからです）。 しかし、それに対してもなぜか相手は怒りまくったのです。 そこで、自分はそこまで言われる筋合いはないと思った上に、怒りでいっぱいになっている状況です。 そこには大きな誤解があるのですが、相手はもう１％も話すつもりはないらしく、話し合いすら出来ず、それを解くことも出来ないのです。 この怒りを鎮めるにはどうしたらいいのか？ 相手にこの怒りをぶつけたいと思うのですが、まだ仲直りしたい気持ちもあり、とても迷っている状況で、怒りだけがフツフツ湧いてる状態です。 単純に嫌いで怒ってるという気持ちとは違うのです。
- 巧（@TYR_efes）
- ベストアンサー率13% (305/2273)
質問者さんは、その友情の深さ故に傷付き苦しんで おられるのだと思いますが・・・果たして、友人さんの側は どうなのでせうか？ 落ち着いて、そこいら辺をじっくり思い起こされた上で・・・ 「友人」と呼ぶに値しない人だったのなら、心の区切りを つけて忘れ去ってしまうのが良いかと思います。
お礼
友情は深かったと思います。 が、一方通行だったのかもしれませんね。 こんなに簡単に相手は友情を断ち切れたのですから。 でも、今友情がなかったとしたら、尚更言われ放題なことに本当にイライラしてしまいます。
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