子供がいるとダメなのか？

質問

８００字の都合上以下をご覧下さい。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=608919

Ａ子はＢ男と会ったそうです。

Ｂ男から
★最後に一度会ってくれと言った時は何も考えられない状態だったが、次の日物凄く苦しんだ。
★嘘をついてた事はもういい。早い段階で言ってくれたから
★さすがに２５歳とは思ってなくて、２９歳位と思ってた。３３歳にしては可愛いと思う。
★今は恋愛感情は無い
★子供がいる事がどうしても受け入れられない。これは変わらない。
★Ａ子自身は何も変わっていないのにＡ子の状況が子供がいるという事で恋愛感情が持てなくなった自分に嫌気が差す。今、自分が嫌いだ。
★子供がいるというだけで気持ちが変わった自分の想いがその程度だったのかとも思って自分にショックだ。
★Ａ子とはこれからも友達ではいたい
★でも、Ａ子が自分を好きで苦しいなら会わない方がいい
★Ａ子に適当に好きだと言って付き合い、陰で別の女の子を作ろうとし、「彼女が出来たからさよなら」というのはしてはいけないと思っている
★お互い受信拒否、着信拒否は絶対にやめよう。連絡取りたくないならお互いそう伝え合おう。

Ａ子は「あなたが好き。もう会えなくていいから最後にキスして」と言ったそうです。
Ｂ男は「無理。性格的にも無理。今自分の事が嫌いだから尚更無理」と断ったそうです。
あまりにも打ちひしがれるＢ男を心配したＡ子は
「子供がいるって事で恋愛感情が無くなったり付き合えないと思うのは普通の事だから悩まないでいいのよ」と言ったそうな。

そう言ったＡ子は仕方が無いとはいえ、あんなに自分を好きだと言ってくれたのに・・・と悲しいそうです。

やっぱり子供がいるという事で男性は恋愛感情が一気に冷めるものなのでしょうか？
子供がいるともう恋愛出来ないのでしょうか？
Ａ子には何て言葉をかけてあげたらいいのか教えて下さい。

回答No.11

potyarikinoko · ベストアンサー

mimirinn24さん　こんにちは
書き込みはしていませんでしたが、前のご相談(No608919）の時から読ませて頂いていました。

mimirinn24さんもA子さんも大変つらい時だと思います。私も偉そうな事は言えませんが、感じた事を書きたいと思います。

ご質問の三つですが…
＞やっぱり子供がいるという事で男性は恋愛感情が一気に冷めるものなのでしょうか？
男性全員がそうではないとは思います。立派に子供のいる方を真剣に愛されてる男性の方もいらっしゃいますから。
しかし、たまたまB男さんは、A子さんがおかれている状況に耐え切れなかった、A子さんとお子さんをドンと受け止める自信がなかった、と言うことじゃないでしょうか。
B男さんにしてみると、A子さんに子供がいるという事は、『Ａ子さんには既に心から愛する大切な人が自分(B男さん)以外にもう一人居る』という事実を聞かされた訳で、やはり大きなショックを受けたんだと思います。
B男さんがA子さんに傾ける100%の愛情を、A子さんはB男さんに100%の愛情では、応えれない現実がそこにはあるからです。
特にB男さんは未婚という事なので、自分の子供すらまだ愛するという経験がまだ無い状態で、A子さんに100%の愛、そしてA子さんの子供さんにA子さんと同じだけの愛情を持って下さいと言うのは(実際そんな事はおっしゃってはいないと思いますが、A子さんを愛していく、お付き合いをしていくという事はそういう事だと思いますので）厳しいと思います。
B男さんだってそんな状況を受け止めきれない自分をまざまざと感じさせられて、ずいぶん責められているんでしょう。自分が嫌いとおっしゃる程ですから。。

誰もB男さんを責めたりは出来ないと思います。
それに恐らくB男さんは、まだA子さんに好意はお持ちだと思います。しかしそれを言ってどうなるのでしょうか？今、分かっていることは、B男さんは、A子さんを受け止めきれないという事。しかし、好意があると言えばA子さんは、B男さんに期待を残すだけではないでしょうか？正直に言われたB男さんは、人として良い方ではないでしょうか？スパっと気持ちを切り替えて、お互い先へ進もうと言うやさしさもあると思います。
悲しいのはA子さんだけではなくB男さんも同じですよ、きっと。

＞子供がいるともう恋愛出来ないのでしょうか？
これも、そんな事は絶対無いと思います。
だた、子供のいない方と同じ様な恋愛は出来ないというだけじゃないでしょうか。
それは、上でも述べたように、100%全身全霊で相手には飛び込めない事実があるからです。
お子さんがいる方は、いる方なりの恋愛のスタイルってあるような気がします。

＞Ａ子には何て言葉をかけてあげたらいいのか教えて下さい。
そうですねぇ。。。
私の友達がもしA子さんと同じ様な立場におかれていたならば…
B男さんの様な正直で誠実な方を探す事のできるA子さんなんだから、これからはもっとイイ女・イイ母になって、今のままのA子さんをしっかり受け止めてくれるB男以上にイイ男性とめぐり会う努力をしようよ！っていいますね、きっと。
もっとまわり(世の中）をよく見ようよって。B男よりもイイ男は、まだまだいるんですから！って。(と信じたい！私も）
友達には、幸せな人生を送って欲しいと思いますから。

あと蛇足ですが、
離婚準備期間の今、A子さんがする事は、良い方とめぐり会う事もそうでしょうが、A子さん自身が明るく、元気になって、経済力を付けて(お持ちでしたらすみません）お子さんに尊敬されるような、見本となれる様なイイ女になることだと思います。

いずれ離婚をされると言うことは
お子さんにとっては、A子さん以上にそしてA子さんの想像以上にショックな事だと思います。(小さな体で大人と同じだけのショックを受けるのですから、平気なふりをしてても、本当に心では泣いてると思います）
今までB男さんに向けていた愛情を今はお子さんに、向ける時ではないかな？とおもいますが、最後は余計でしたかね。すみません。

お礼

ありがとうございます。

＞特にB男さんは未婚という事なので、自分の子供すらまだ愛するという経験がまだ無い状態で、A子さんに100%の愛、そしてA子さんの子供さんにA子さんと同じだけの愛情を持って下さいと言うのは(実際そんな事はおっしゃってはいないと思いますが、A子さんを愛していく、お付き合いをしていくという事はそういう事だと思いますので）厳しいと思います。

確かに・・・
やはり「未婚の男性には子供がいたらダメなのか？」と思ってしまいます。未婚の男性には酷というものなのでしょうか。
子持ちの女性は未婚男性を好きになるのは傷つく可能性がかなり高いという事なのでしょうか

＞B男さんだってそんな状況を受け止めきれない自分をまざまざと感じさせられて、ずいぶん責められているんでしょう。自分が嫌いとおっしゃる程ですから。。

そうですね。
B男さんは「自分はずっと子供好きだと思っていた。だけどA子に恋愛感情が無いという気持ちはずっと変わらないと分かる。僕は偽善者なのかと思う」と苦しそうに言ったらしいです。
（その時の状況は友人から事細かく報告されました。）

＞誰もB男さんを責めたりは出来ないと思います。

ここの段落、私が上手く言葉に出来ない事が言葉になっています。ありがとうございました。
ただ・・・
＞スパっと気持ちを切り替えて、お互い先へ進もうと言うやさしさもあると思います。

A子がキスを迫った事を気にしたB男は次の日「やっぱり不自然だから連絡をやめよう」とメールしてきたそうです。
A子は「もう恋愛感情はない。キスを迫ったのは恋愛感情が無いと言われて悔しかったから。私ももう恋愛対象外」と嘘を付いたそうです。
そしたらB男が「そうか。ごめん。僕は今恋愛自体が無理。君のせいじゃないよ。今は恋愛の話より普通の話がしたい。」と返事が。
それからは頻度、書き方、内容が単なる友達と割り切った様なメールにガラッと変わったそうです。
聞いてて切なくなりました。
（友達として）２人で飲みに行ったりランチしたりする話は出てるそうですが。

補足欄へ続きます。

補足

＞だた、子供のいない方と同じ様な恋愛は出来ないというだけじゃないでしょうか。
＞それは、上でも述べたように、100%全身全霊で相手には飛び込めない事実があるからです。
＞お子さんがいる方は、いる方なりの恋愛のスタイルってあるような気がします。

そうですね。
子供という宝物があるのだから独身と同じ様に恋愛できないのは仕方無いのでしょうね。
でも、１００％になれないなんて「本気の恋愛」と言えるのか？それが出来ない友人がちょっと可哀想です。
「もっとイイ男がいる」というのは言いたく無いんです。
自分が失恋した時一番言われたくない言葉なので。すみません。
でも、友人は言って欲しいのかもしれません。
自分が嫌でも人には良いという事もありますから。
よく考えてみます。

A子は今経済力はあるのですが、水商売ではないけど夜の仕事なので昼間の仕事に変わらないとと思っているそうです。転職、難しそうです。

＞今までB男さんに向けていた愛情を今はお子さんに、向ける時ではないかな？とおもいますが、

私見ですが、充分に友人は子供に愛情を注いでいると思います。いいママだなと思います。
こういう事を言いたい気持ちは分かります。
でも、子供のいる女性は恋愛に苦しんではダメなのかという疑問が私にはありますので、私は言えません。
同じ事でも、もっと上手く私が言う能力があればいいのですが。

どうもありがとうございました。
とても参考になりました。感謝します<(_ _)>

回答No.13

q-type

仕事終わろうと思ったら「私見で全く構いません」との事ですので・・・。

>友人は「本当に私の事全く好きじゃないの？」と聞いたそうです。
>B男は「こんな状態で好きって言える人いるのか？」と。
>友人は「いる。好きなら好きでしょ」と答えたそうです。
>そしたら「ごめん、今は恋愛感情は無い」と。
この会話が間違い無いのならＢ男さんはＡ子さんに少なからず未練を残してると思われますが「現在の二人の立場上難しい事でもある」と感じてられるかと思います。
夫婦間で次を見つける事がＯＫでも私もＮｏですし、おそらくＢ男さんもＮｏなのではないでしょうか？
だからこそ「形は恋愛感情なし」としてでも繋がりを残そうとしてる訳です。
通常「騙された」という思いが強ければ繋がりを残そうとは思わないかと思いますがmimirinn24さんはそのように感じませんか？
mimirinn24さん「ドチラでもＥから返事下さい」って素直に言えました？
mimirinn24さん御自身も心に思ってても好きだから言わない（言えない）事有るでしょうし心に思う事と逆の事（逢いたいのに仕事頑張ってねとか）言う事ないでしょうか？

>すぐに離婚しないのは協議離婚の条件だからです。
そういう条件が有るのでしたら、致し方ないですが協議離婚成立までＢ男さんとは友人として親交を深めるに留められた方が良かろうかと思います。
成立後お二人共愛情が残っていれば深めれば良いのではないでしょうか？
それだけの期間で心が離れるなら双方共その程度の気持ちしか持ち合わせてなかったのではないでしょうか？
要らぬ知識かもしれませんが確かＢ男さんと身体の関係を持ってお子さんを授かった時離婚成立後１０ヶ月より前に生まれたそのお子さんは旦那さんとの子供として戸籍上扱われるかと思いました（今は違うのかな？）

ある意味Ｂ男さんは心身弱ってる状態なので早急に答えを求める事は酷な事のように思いますし、Ａ子さんにＢ男さんが未練を残してる事（本人に確認して間違い無いとしても）を言ってしまうのも彼女達の現況を考慮すると私としては言わない方が良いような気がします
という事で私自身はＢ男さんが「友情なら・・・」と言ってる以上彼の真意はどうあれ、「今は（協議離婚成立まで）」友人として接する事を忘れてはならないように思いますよ

mimirinn24さんが当初書けなかった部分が判明した事で私のお話し（回答と言える程たいそうなシロモノではないです笑）も徐々に変わって来てしまった事をお許し下さいm(_ _)m

Ｂ男さんの放リこまれた心境としては不倫カップルの既婚者側に「カミさんとは上手くいってなくって家庭内別居状態で離婚も考えてる」と言われてるのと同じ心境かと思いますよ
責任感ソコソコ持ってる男なら「じゃぁ付き合いましょ」ってナカナカ言えないと思いますよ

私自身「思いは言葉にしなければ伝わらない」と思いますが時として好きという感情（愛情）が言いたい（言わなきゃならない）言葉を飲み込ませてしまう事が有ると思います
確かに結ばれる事が一番でしょうけど結ばれずとも心繋がる事の方が互いの為良い場合もあるのやもしれませんね

また何か必要でしたら補足下さいませ

お礼

q-typeさん、本当にありがとうございます。
あっちでもこっちでもお世話になって・・・<(_ _)>

＞夫婦間で次を見つける事がＯＫでも私もＮｏですし、おそらくＢ男さんもＮｏなのではないでしょうか？

あの・・・「子供がいるから」としかB男は言ってないので子供がネックと単純に思ってるんですが・・・

＞通常「騙された」という思いが強ければ繋がりを残そうとは思わないかと思いますがmimirinn24さんはそのように感じませんか？

B男は「君が何かに悩んでる。絶対に何か隠してると察していたから心の準備が出来ていた、全くそう見えなかったら騙されたと思うけど」と言っている様です。

＞ある意味Ｂ男さんは心身弱ってる状態なので早急に答えを求める事は酷な事のように思いますし、

私ね、友人が失敗したなと思う事はB男に「私の事好き？」と聞いて「恋愛感情は無い」と言わせた事なんです。これでB男のスタンスが決定してしまったから。弱ってる状態で結論求めたら逃げるに決まってるのに・・・

＞Ａ子さんにＢ男さんが未練を残してる事（本人に確認して間違い無いとしても）を言ってしまうのも彼女達の現況を考慮すると私としては言わない方が良いような気がします

話を聞く限りB男の態度はコロッと変わったみたいですよ。メールの頻度も内容も書き方も会った時の目線も態度も帰り方も「好きな女性」から「普通の友達」に。
だから本当にB男は割り切っちゃったんだと思います。聞いてる私も「まぁ。そんなに切り替わっちゃったの？」です。
ちなみに酔って遅れて歩いても手をつないで引っ張る事もなく、おニューの服を着てそれを伝えても「服が可愛いね」だそうです。遊んでる途中で友達から電話があって「そっちに行ってもいいよ」と言ったら本当にそっちに行ったそうです。以前なら「いつも会う奴だからいいの。君といたい」と言っていたのに・・・
事情が事情ですが、こんなにコロッと変われるものなんですね。。。。私も弱ってるから余計そう思っちゃう(>_<)

補足に続きます

補足

＞という事で私自身はＢ男さんが「友情なら・・・」と言ってる以上彼の真意はどうあれ、「今は（協議離婚成立まで）」友人として接する事を忘れてはならないように思いますよ

「彼のネックは子供がいる事」なので、離婚してもダメだと思いませんか？
そう考える友人も私も単純なのでしょうか？
でも、どちらにしろ「友人として接する」しかないんですよね。でないとB男は「不自然だからもう会えない」と言うんですから。

＞Ｂ男さんの放リこまれた心境としては不倫カップルの既婚者側に・・・・
＞責任感ソコソコ持ってる男なら「じゃぁ付き合いましょ」ってナカナカ言えないと思いますよ

う～ん。。。
B男は「子供がいるから受け入れられない」と言っているのですが・・・

私にはB男がよく分かりません。（というか男心？）
友人とB男は週１～２回、２人で会うみたいですよ。
もちろん体の関係もキス、手を繋ぐもなく。
メールは毎日。電話はたまに。
B男は暇つぶしの相手が欲しいんでしょうかね？
友人はB男が好きという事で分かるんですが、B男の態度を聞くと本当に「ただの女友達」という感じです。
会う時の食事、遊び代は相変わらずB男持ち（普通に仕事してるけどスロットでかなり稼ぐ人みたい）、帰りも必ず送ってくれるんですって。
そんなに２人きりの時間が多くても全くの友達扱いをされる事によって、女扱いされてないという事をまざまざと見せ付けられ、友人は落ち込んでますよ。
彼にとっても何のメリットがあるんでしょうかね？
もう暇つぶしとしか思えないです。
私は友人に「あんた、B男に彼女が出来るまでの暇つぶしにされてるよ」と言いたいけど、言っていいのか・・・
友人はB男が一転してサバサバしてるんで「なんか気を使ってくれてないねぇ」と言ったそうですよ。B男は「カラオケ行ったりゲームしたりしてA子を楽しませようとしてるじゃん」と言ったそうです。（まぁ、実際楽しかったみたいですが）
友人に「楽しませようとしてるなんて、情けかけてやってるよって言われてるのと同じじゃん」と言っていいのか・・・

＞また何か必要でしたら補足下さいませ

すみません。ありがとうございます。
もう私、友人に言う言葉に自信無いから長々と友人から聞いた話をそのままq-typeさんに伝えちゃってますよ。ほんと、すみません(>_<)

回答No.12

q-type

連続投稿に少し気が引けたのですが・・・。

>恋愛感情ですが、本当に上記に様に一気に消滅してしまうものなのでしょうか？
？マークが付いてるのでお答えします
これまでの書き込みでお判りになるかと思いますが、私の場合は無いですがＢ男さんの場合はあるやもしれませんね
「好きは好きだ。でも状況がダメだからもう付き合えない。」このような事思ってても言えない事って有りますよね
ですから真意はＢ男さんにしか判らないと思いますョ
あくまでも私の場合ですが、相手の行動に対して？マークが乱立し出すとあれ？って感じでフッと一歩引いて互いの関係を見つめてしまう傾向にあるようです

>では、もう友人はB男と縁を切るしかないのでしょうか？
私の表現が良くなかったようですねm(_ _)m
「失った信用を取り戻す方法を考え直した方がＥのでは？」と言いたかったのですが・・・。
Ａ子さん就職活動とかされてます？
期待を持たれる事は良い事かと思います
ですけどそれに繋がるような行動を自ら起こさなくてはチャンスが有っても立ち消えてしまうのではないでしょうか？

>本当にこんなにばばばっと変わっちゃうものなのでしょうか？
Ａ子さんが彼に未練を残してるのに「無い」と言ってる事と同じなのでは？
第３者的に見るとＢ男さんは自分の気持ちを隠そう（冷めたと思わせてますが）とされてますが、行動はＡ子さんとの関係を残そうとしてますよね
そういった部分にＢ男さん隠された本音が見え隠れするかと思いますが・・・。（ですがこの事を今の考え方のＡ子さんに言うのはどうなのか？とも思います）

>いえいえ、友人はまだB男がすごく好きです。
すみませんm(_ _)mそういう事では無いんです
生活の為かもしれませんが気持ちの離れた旦那さんとの婚姻関係を残して次の男性を探してる行為に付いてを言いたかったのですが・・・。
資金的な事なら書面上離婚していても支援金や養育費の形で支払えば済む事なのではないでしょうか？

第三者的に見て今現在のＡ子さんの考え方ってお子さんも旦那さんもＢ男さんの気持ちもみ～んな無視して自分の気持ち優先（ある意味自己中ですよね）に見えませんか？

お礼

ありがとうございます。

＞連続投稿に少し気が引けたのですが・・・。

それでも回答して下さるのがｑ－typeさんなんですよね～(#^.^#)

＞「好きは好きだ。でも状況がダメだからもう付き合えない。」このような事思ってても言えない事って有りますよね

あるんですか？私は正直者なので好きなものは好きだと思うんですが・・・（未熟者ですか？）
友人は「本当に私の事全く好きじゃないの？」と聞いたそうです。
B男は「こんな状態で好きって言える人いるのか？」と。
友人は「いる。好きなら好きでしょ」と答えたそうです。
そしたら「ごめん、今は恋愛感情は無い」と。
（私の状況も厳しいので）聞いてて切なくなりました。

＞「失った信用を取り戻す方法を考え直した方がＥのでは？」と言いたかったのですが・・・。
＞Ａ子さん就職活動とかされてます？

今も仕事を持っていますが水商売ではないですが夜の仕事なので、子供の為にも昼間の仕事に転職したいとは思っているみたいです。今の仕事が天職だという彼女が可哀想です（英会話スクールの講師。昼間だけという訳にはいかない）。

＞Ａ子さんが彼に未練を残してるのに「無い」と言ってる事と同じなのでは？

だって、こう言わないとB男は「不自然だから連絡を取るのをやめよう」と言うから。
仕方無いと思いませんか？好きなんだもの・・・
詳しくはNo.１１のお礼欄に書きました。
それでもｑ－typeさんはB男が完全には冷めてないと思いますか？
私見で全く構いません。
私自身も参考にしたいんです。男心が分からない。

＞資金的な事なら書面上離婚していても支援金や養育費の形で支払えば済む事なのではないでしょうか？

すぐに離婚しないのは協議離婚の条件だからです。
彼女の夫はエリート金融マンで今本当に離婚はマズイのだそうです。だから１～２年、リストラが落着く迄待って欲しい、そして離婚したら次の日にでも再婚したいから友人にも次を見つける事はOKなのだそうです。この条件を飲んでくれないと永遠に離婚届に判は押さないと言われたそうです。なので私も納得してるというか、アリだと思えて責められないんです。（ここまで書いていいのか・・・(^_^;)）

自己中ですが、私は「恋愛感情は無い。それを責めるな。僕は苦しんだ」というB男が一番許せないんですが・・・身びいきですかね？

補足

ご回答下さった皆様へ。
アドバイスありがとうございました。
皆様からのご回答を参考にさせて頂き自分なりの言葉を用意していた私でしたが、その前に玉砕した事を知らされました。
友人はやっぱり好きだ、好きという気持ちに嘘はつきたくないと告白したそうです。
B男は「自分は早く結婚したい。自分は他人の子供は受け入れられない。つまり君とは先が無い。だから切るしかない。つきあう意味が無い。誰かを本命が出来るまでの繋ぎにするという行為はしない主義だから。子供がいるというだけで友達としてしか思えない」ときっぱりはっきり言われたそうです。

他人の子供は受け入れられない・・・・仕方の無い事なのでしょうか。。。。

皆様、ありがとうございました。

回答No.10

q-type

mimirinn24さんおはようございます

>q-typeさんは恋愛感情が戻る事はないんですね。
全く無いわけではないですが、確率としては少ないです。
元より好きになるのもユックリ、嫌いになるのも一気に嫌いになる訳ではないので逆に嫌いになった場合もナカナカ元に戻らないです（長い期間かかる訳ではないですがいつも戻りかけた頃に相手が根気負けしてるようです）

>夫婦間でそれでよいとしてるものを私がとやかく言う事じゃないですから
今回の場合Ｂ男さんはイヤだったのではないでしょうか？
ですから夫婦間で合意していようと関係無い事（相手の気持ちを無視していますよね？）かと思いますが・・・。
ある意味「生活費を捻出する為に再婚された」と人を小馬鹿にした対応に見られますけどね

>言ってしまうだろう女心がよく分かるんですけど・・・
相手（Ｂ男さん）が冷静になってる場合ある意味原因となった側が急に「恋愛感情がなくなった」となると信用できない人物に成り下がってしまうかと思いますョ（「これまでウソをついてて又ですか？」って感じです）
逆にそこまでしてしまうと心のありようを行動で示すしか元には戻れないかと思いますけど・・・。
人は失敗をする生き物ですがそれに対するフォローの仕方で受け取り方が大きく変わってくるかと思います
今回の場合ウソのフォローにウソを重ねようとしておられるので益々信用を無くす事は有っても回復する事は少ないかと思われますョ

少なくともＢ男さんはＡ子さんにまだ気がありますよ
そうでなかったら「もう一度会いたい」なんて言いませんよ

個人的にはＡ子さん的考え（「もう好きじゃないけど新しい人が居ないからとりあえず別れない」みたいで）は好きになれないです

>結局音信不通を決め込むヤツだったのかとショックです
では「もう私からは連絡せぇへん」とか送って「お盆明けまで連絡来なかったら断ったのと一緒」と御自身の中で期限を作られてはいかがでしょうか？

お礼

再度ありがとうございます。

電話で真実を告げた時は「待ってくれ。もう会わない、電話もしないなんて言わないでくれ。君の存在は大きい。せめて最後に一度は会ってくれ」と言ったB男が次に会った時に「あの時は気が動転してた。次の日ガーンと来た。今は恋愛感情はない。君に恋愛感情があるならもう会うのをやめよう」と変わってました。
友人はショックだったそうです。
だったら真実を告げた時にさっさと切ってくれたら・・・と思って泣けてくるそうです。

恋愛感情ですが、本当に上記に様に一気に消滅してしまうものなのでしょうか？
私も今愛情に対して色々思うところがあり、一気に消滅というのがどうしても受け入れられないのです。
たとえ諸事情により籍が抜けてない上子供がいるって事であっても・・・
「好きは好きだ。でも状況がダメだからもう付き合えない。」というのなら大いに「そうですか」って感じなんです。

＞人は失敗をする生き物ですがそれに対するフォローの仕方で受け取り方が大きく変わってくるかと思います
＞今回の場合ウソのフォローにウソを重ねようとしておられるので益々信用を無くす事は有っても回復する事は少ないかと思われますョ

では、もう友人はB男と縁を切るしかないのでしょうか？

＞少なくともＢ男さんはＡ子さんにまだ気がありますよ
＞そうでなかったら「もう一度会いたい」なんて言いませんよ

上記に書いた様に真実を告げた時はそう言ったけれど次の日に色々考えてその次の日に会った時には恋愛感情がもう無いと言われたそうです。
本当にこんなにばばばっと変わっちゃうものなのでしょうか？

＞個人的にはＡ子さん的考え（「もう好きじゃないけど新しい人が居ないからとりあえず別れない」みたいで）は好きになれないです

いえいえ、友人はまだB男がすごく好きです。
ただ、B男から「君に恋愛感情があるなら不自然だからもう会うのよそう」と言われ、（自分も恋愛対象外と言って）友達としてでも付き合っていたB男の気持ちがもう少し落ち着いたらもしかしたら・・・という淡い期待を抱いている感じがします。
それに対して私は何もコメント出来ず・・・
私、恋愛ダメですね。

私の事は、参考になりました。
ただ、一言、何でもいいから連絡が欲しい。というか相手の声が聞きたいです。
職場に連絡・・・なんかもう頭の中グルグルです(>_<)

回答No.9

kaorin69

なんか子供が恋愛の重みになってるーみたいな感じ？
「子供さえいなきゃ・・なんて思わないで！！！」
って言葉をかけてあげたらどうですか？
なんか子供も立つ瀬なし。って感じだし

恋愛は焦れば焦るほどうまくいかないもんですよね？
でも最初に歳とかは別にいーとしても
自分の愛する子供「いない」って答えちゃうトコが
なんか怖いんですけど。。
もしかしたらＢ男さんは
「いっくら恋愛の為とはいえ自分の愛する子供なのに
「いない」って答えたＡ子さん」
が何かイヤだったんじゃないですか？
全然的外れかもしれませんけど。。

でもＡ子さんとそのお子様と二人が幸せになれる様に
なってほしいですねぇ。

お礼

ありがとうございます。

友人は子供さえいなければなんて微塵も思ってないみたいなのでほっとしています。

確かに、焦るとよくないですね。
参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.8

kashi__

Ｂ男はうたがってますね
結婚してるのに付き合うなんて遊びにしか思えないです
理由も取って付けたような、いまいち信じがたい話だし、確認も無理でしょう
Ｂ男にしてみると、子供のせいにしておくのが、無難な感じだったのでは
不倫の片棒を担がされるところだったので、きれいに別れられて大正解って感じなのでは
ともかく離婚が先でしょうね、離婚すればＢ男に対する気持ちも証明できるので、恋愛感情も戻るかもしれませんよ

お礼

ありがとうございます。

取ってつけた様な理由と言っても本当の事みたいです。だから信じてもらうのも難しいですよね。
旦那様の職業柄、次の準備が必要というのも分かる気がしますが・・・

＞ともかく離婚が先でしょうね、離婚すればＢ男に対する気持ちも証明できるので、恋愛感情も戻るかもしれませんよ

B男はなんで「結婚してるからダメ」とは言わないのでしょうか？
ダイレクトにそう言えばいいと思います。
だからやっぱり「子供が原因」かな・・・と。
ありがとうございました。

回答No.7

q-type

早い段階とお思いでしょうけどＢ男さんからすると「騙された」という気持ちが少なからずあると思われます
最初から「子供が居る」という関係と後から知った場合ではカナリ答えが変わるかと思いますが・・・。
早く告白しようがしまいがウソは良くない（信用を失います）ですよ

難しいかと思います（私の場合ですが恋愛対象からトモダチに変わった場合恋愛感情が戻る事はないのですが）がやり直したらいかがですか？
というかＡ子さんに「まずは別れてからにしたら？」と言いたいですョ
友人：性別関係無く信用、信頼できる人
トモダチ：信用できるできないは関係無い間柄

個人的には相手の恋愛感情を利用した友情ってあまり感心しないのですが・・・。

１～２年の内に自立と言われてますがそれと婚姻関係中に新しいパートナーを作る事は全く関係無いと思われますがいかがでしょうか？（Ａ子さんが男性を生活費生産マシーン程度に思われてるなら大変失礼な事かと思いますし、そのように思われてるからこそ離婚前に関係構築しようとされてた？と第三者的には思ってしまいますョ）
あくまで再婚はオプションと言うか自分自身の自立有っての再婚ではないでしょうか？

>私と彼はもうダメみたいです。
海の上の電波の状態が判らないのでナンとも言えないのですが、圏外では連絡の取り様が無いと思われますがいかがですか？
先週末から５日間年に一度のお勤めに行ってきましたが、現役（陸の方々ですが）の方々「勤務中携帯の電源入れてない」と言ってましたョ
関係無いですが射撃で表彰されましたョ(￣ー￣)v ブイ！

お礼

再度ありがとうございます～(^^♪

＞難しいかと思います（私の場合ですが恋愛対象からトモダチに変わった場合恋愛感情が戻る事はないのですが）がやり直したらいかがですか？

q-typeさんは恋愛感情が戻る事はないんですね。
私ね、「今きっと彼は混乱してるからそう言うだけで子供がいるってだけで一気に恋愛感情消失なんて無いんじゃないかなぁ」なんて楽観的に思ってたんです。
もちろん友人には言ってません。
その前にここに質問したんです。私はこんな風に思うけど違うかなって・・・

＞個人的には相手の恋愛感情を利用した友情ってあまり感心しないのですが・・・。

Ｂ男さんも友人も恋愛感情を利用しようとは思ってないです。
恋愛感情があるのは友人の方でＢ男さんには無いのですから。
Ｂ男さんから「そっちに恋愛感情があるならもう会わない方がいい」って言われて「じゃあ私も無いから友達でいて」と言ってしまうだろう女心がよく分かるんですけど・・・
（そういう話でまとめようと友人はしています）

自立というと言葉は難しいですが、１人になるのもよし、新しいパートナーを見つけて再婚するのもよし、離婚までの準備期間ありという事なので、私個人は「夫婦でそういう話してるならいいんじゃない」と思います。
夫婦間でそれでよいとしてるものを私がとやかく言う事じゃないですから。
一方がそれじゃ嫌だとか言ってるならおおいに意見しますけど。もちろん不倫はいけませんからね（一方が嫌がっている、または構築しようとしているなら不倫になると思います）
関係構築についてももう夫婦で話が出来上がってるので何も言う気がありません。
悩んでたらガンガンに言いますけど、悩んでないんですもの。

＞あくまで再婚はオプションと言うか自分自身の自立有っての再婚ではないでしょうか？

確かに・・・。不思議な取り決めをした夫婦だなぁとは思います。

私の彼は・・・・
圏外じゃないんです。ちゃんとコールが鳴るのに留守電なんです(T_T)/~~~
それにある程度のスケジュールは聞いていたのでずっと海に出ずっぱりとも考えられないんです。
結局音信不通を決め込むヤツだったのかとショックです。
職場に連絡して確認したいです。
マズイでしょうか？
はっきり別れたいとかウザイとか新しい彼女が出来たとか言われないと私は次へ進めません(>_<)

回答No.6

emuri

こんにちわ。No.4のemuriです。
お礼文を書いてくださって有難うございました。
私の回答、自分で読み返してもA子さんにとってキツいことを書き並べているな、、、悪い事をしたなと思います。ちょっとキツいですよね。ごめんなさい。

自分なりの回答得られました？これから上手く順調に行くことをかげながら応援しています。頑張ってください。

お礼

再度ありがとうございます。

お気を使って頂いてすみません。
ここの規約で罵倒、中傷はいけないとなっています。キツイけれどそういうのではないですから。
それに回答になっていない回答でも無いと思います。
私はそこのところはキチンと区別しているつもりです。（ただキツイだけで、これは回答じゃないって言いたくなる投稿もありますから）

同じ見守るにしても「何の考えも無く見守る」のと「考えもあって見守る」のとでは違うと思っています。
まだもう少し皆様のご回答を噛み砕いて考えようと思います
ありがとうございました。

回答No.5

004llled

mimirinn24へ
Ａ子さんはあせっている様に感じます。あせっていないでこれがＡ子さんの自然な恋愛だとしたらＢ男さんとうまくいくには時間が必要だと思います。
子供はかなり重大です。Ｂ男さんはそれほど恋愛を真剣に捉えているのでしょう。ひどい男であればとりあえずＡ子さんをもて遊ぶでしょう。Ａ子さんはいい人に出会えたと思います。
Ａ子さん夫婦は何故すぐ離婚しないのでしょうか。
＞旦那様とは１～２年後、お互い別れた後の状況を整えて離婚するそうです。
Ａ子さんは早く状況を整えたいという思いが強い気がします。恋愛に思いやりは大切です。焦りは禁物です。
＞★Ａ子とはこれからも友達ではいたい
Ａ子さんが大丈夫であれば今度友達として子供を見せたらどうですか。子供を持っている女性とはをＢ男さんに見てもらったらどうでしょうか。それができれば次の恋愛に進めると思います。子供は恋愛の邪魔はしません。隠したりしないで下さい。
自然な気持ちを大切に。

お礼

ありがとうございます。
すみません。。。前回に続いてお付き合い頂いて・・・<(_ _)>

＞子供はかなり重大です。Ｂ男さんはそれほど恋愛を真剣に捉えているのでしょう。ひどい男であればとりあえずＡ子さんをもて遊ぶでしょう。Ａ子さんはいい人に出会えたと思います。

やっぱり子供はかなり重大なのですね。
私もＢ男が友人に適当な事言って弄ばない人でよかったと思います。
友人がＢ男を好きになるのも頷けます。

＞Ａ子さんは早く状況を整えたいという思いが強い気がします。恋愛に思いやりは大切です。焦りは禁物です。

はい。確かにあせってますね。
１～２年のうちに状況を整えようという焦りが見えます。

＞Ａ子さんが大丈夫であれば今度友達として子供を見せたらどうですか。子供を持っている女性とはをＢ男さんに見てもらったらどうでしょうか。それができれば次の恋愛に進めると思います。

なるほど。そういう発想、思いつきませんでした。
友人はもうＢ男の前では子供の話は一切しないと泣いてましたから。
目からウロコでした。
恋愛感情がない友達とＢ男に言われている以上、もうそれ位の方がいいのかもしれませんね。

＞子供は恋愛の邪魔はしません。隠したりしないで下さい。
＞自然な気持ちを大切に。

そうですね。隠そうとすれば悪循環になりそうとも思えてきました。
ありがとうございました。

回答No.4

emuri

こんばんわ。

「子供がいると駄目なのか？」の質問に対しては「そんなことは無いと思う」です。子連れ再婚した方々が沢山いらっしゃるじゃないですか。

B男さんのコメントを見る限りですと、彼はA子さんへの愛情を失ったと思います。他の質問でもありますが大抵の方は不倫をしたくないと考えており、そういう状況にならないように気をつけている人が多いです。特に男性のコメントでは「面倒になるのは避けたいので人妻には手を出さない」というのが殆どです。B男もそれに漏れないと想像します。結局B男はA子との関係が「不倫」になり、更に子供もいるとなったので、結構ショックを受けたと思います。

それに引き換えA子は、B男に嘘をついていたのですが、白状してB男が受け入れてくれれば明るい未来が描けていたでしょう。B男がA子の事を「愛してる」といえば言うほど、その言葉を信じ、その言葉を利用するような気がします。（最初から利用しようと考えているとは思いません。）A子はB男に「愛してるって言ったじゃない？」と言いそうだなぁと思います。そう考えると私がA子やB男の立場だったら、B男の立場のほうが苦しむかなと思います。

A子にかける言葉ですが、見当たりませんね。そっと見守るというのも、A子の知り合いとして出来ることだと思います。ただそっと見守るというのは結構大変ですよ。勿論彼女が間違った方向に行きそうになったら、肩をたたくことは必要だと思います。B男は諦めた方が身のためです。（引きずらないほうが得策）

以上、バッサリ書いてきましたが、A子にとっては難しい話だと思います。そうスパットできないから泣いて苦しんでいるのですものね。A子に言える事は唯一「離婚手続きしよう。それともやめる？」って事くらいですかね。

蛇足ですが、B男とキスしなくて正解ですよ。キスしたら今以上に苦しんだと思います。理由はあえて（というか面倒くさいので）書きませんが、ソープランドのお姉さんがお客さんとマウストゥマウスのキスをしてはいけないという鉄則があるのをご存知ですか？それと理由は一緒です。ちなみに私は普通の社会人の女性です。

お礼

ありがとうございます。

＞彼はA子さんへの愛情を失ったと思います。

私もそう思います。
ただ、Ｂ男から「結婚してるから」の一言は全くなく「子供がいるから」のみだったそうで、それが私も引っかかってます。
なので友人に何と言葉をかけていいのか・・・

＞A子にかける言葉ですが、見当たりませんね。

うっ・・・(>_<)
なので質問したんですが・・・
やっぱり無いですか。

＞ただそっと見守るというのは結構大変ですよ。

見守るが難しいです。やっぱり何か言葉をかけてあげたいと思います。

＞B男は諦めた方が身のためです。（引きずらないほうが得策）

今後は「恋愛感情の無い友人としてたまにご飯を食べに行く」んだそうです。友人はまだ好きなのでそれでも会いたいそうです。
ここはバッサリさよならを薦めた方がいいんですかね？

ありがとうございました。

補足

お礼欄に書き忘れました。

私は不倫とは思いませんでしたのでその事で友人を責めていません。法的にも婚姻破綻状態が認められると思いますし、それ以前に配偶者との間で損害賠償請求をしない取り決めがあるのですから。
なので私は友人に「不倫になるから」と責める気はありません

ただ、相手の男性がどうとるかは別問題です。
その事は友人に伝えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

q-type

mimirinn24さんお久しぶりです

タイトルにお答えするとＮｏです
というかドチラにも転がる可能性を秘めているって感じですね

キスに関しても私も彼の立場だった場合「できない」ですね

最後に私がＢ男さん（最近そんな事無いので間違い無く私じゃないですけど）とすると「Ａ子さんの離婚が完結した時自分がフリーだったら改めて考える」としか言い様がないです。
それ以上の期待を持たせる言い方はできないです。m(_ _)m

>「子供がいるって事で恋愛感情が無くなったり付き合えないと思う
>のは普通の事だから悩まないでいいのよ」と言ったそうな。
個人的には余計な一言かと思います
ある意味確信犯的にも見えます

根本としてはＢ男さんはウソで固めたＡ子さんの何を信じてＥのか判らない状態かと思われますョ。
私がＡ子さんの友人でもう少し詳しい状況が判ると場合によっては「悲劇のヒロインぶるのはヤメた方がＥョ！」Ａ子さんに言ってしまうかもしれません
ウソで固めた人生ナンてそんなモンではないでしょうか？

厳しいようですが、Ａ子さんの自分に甘くケジメを付けられない性格に関して自分自身で何かを見出さなければ離婚できるまでの間また同じ事を繰り返されるかと思いますよ

お礼

ありがとうございます。
ご無沙汰です～<(_ _)>

なるほど。
Ｂ男は子供がダメと言っているけれど、本当のところは離婚してないからだという訳ですね。
う～ん。。。友人の話を聞いた限りでは私は単純に「子供がいるからダメ」としか取れなかったんですが・・・
ちなみにＢ男の口から一言も「結婚してるからダメ」の言葉は出なく「子供がいるから恋愛感情無くなった」ばかりだったそうです。
でも、確かに「離婚してて子供がいる」なら少しはＢ男の気持ちも違うのかな・・・と（友人の事は抜きにしても）私がそう思いたい。だって子供がいるってだけで恋愛感情が消滅するなんて私も信じたくないので。

＞「悲劇のヒロインぶるのはヤメた方がＥョ！」

あぁ、今私は友人を可哀想と思ってるので、ここまで言えません。
いけない事とは思いますが、身びいきもあると思います。

＞厳しいようですが、Ａ子さんの自分に甘くケジメを付けられない性格に関して自分自身で何かを見出さなければ離婚できるまでの間また同じ事を繰り返されるかと思いますよ

繰り返さない事を祈るばかりです。
でも、私は今回の事、友人が可哀想でなりません。
早い段階でちゃんと告白したのに・・・と思ってしまいます。きっと身びいきでしょうね。

Ｂ男の「子供がいるから恋愛感情が無くなった」というのはほとんどの男性がそうなのかと聞きたいんです。
Ｂ男自身も「自分はずっと子供が好きだと思ってたからこんな風に思う自分にショックだ」と言っていたそうです。
皆さん、口では「子供がいても好きなら・・・」と言っていても「実際の場面」になると「やっぱりダメ」ってなるのかな・・・と思ったんです。

あ～、きっと削除対象になるでしょうが・・・
私と彼はもうダメみたいです。
２週間以上音信不通されてます。
何をメールしても返信ナシ、いつも留守電ばかり。
辛くて悲しくて・・・人の事どころじゃないんですけどね・・・