意見させていただいてもいいでしょうか？

質問

意見させていただいてもいいでしょうか？
去年の夏休みのことになるのですが娘がお友達の女の子にDSカードを盗まれてしまい、私もその子にコレクションしていたガラス細工を知らないうちに持っていかれてしまったんです。
結局両方とも返していただけたのですが、相手のお母さんの対応がものすごく悪くて「DSカードのこともそうだけどうちの娘がよそのうちのものを持っていってしまったのはあなたのうちの環境が悪いからだ」と言うのです。
うちは自動車の修理工場を家族経営していて私もフルタイムで働きに出ています。結果よその子が遊びに来てもおじいちゃんおばあちゃんが働きながら見ていた状態なので他の専業主婦をやっているお母さんたちがいる家庭に比べて大人の目が行き届いていなかったのは事実です。
ですがうちが工場をやっていることは向こうのお母さんもずいぶん前から知っていましたし、私がフルタイムで働いていたこともきちんと伝えてあったんです。
最初にDSカードのことでお電話したときもそうだったのですが向こうは自分の娘を疑われたことに腹を立てたのかものすごい怒りをぶつけてきて全然関係ないことまで持ち出して文句を言われたんです。そのときはとにかくカードを探してもらわなければしょうがないので相手の挑発にのらずに何とか探してもらうことに成功して、向こうのお母さんも謝って返しにきてくれたのですが、またまた全然関係ない話を持ち出して文句を言ってきたんです。
相手は私が働いていて家にいないことも忘れて夏休みに入るなり3週間近くも土日以外の平日はほとんど毎日、連日娘さんを預けにきていたのですが、「あなたがおうちにいてきちんと子供たちを見ていなかったのも問題だ。」とか「工場で子供たちを見るのは危ないと思うんですけど。」とかさらには「たとえおじいちゃんが見ていたのだとしても子供たちが電気ポットからお湯を注ぐのも危ない。」と言って文句を言ってきたんです。
人のうちを託児所のように使っておいてずいぶんじゃありませんか？
それも娘たちがうちのおじいちゃんにくそじじいと書いた紙を渡したり、部屋の中でおじいちゃんにシャボン玉を吹き付けて遊んでいたようなのですが、向こうのお母さんは自分の娘がそういうことをしていたという事実をどうしても認めたくなくて「もし本当にうちの子がおじいちゃんんそういうことをしていたのならあやまらなければならないので、一度おじいちゃんにお話を聞かせてもらってもいいですか？」と言ってうちにきたのですが謝るどころか話の内容は全部うちの娘の悪口とうちの環境に対する悪口だったんです。身内の私たちでも娘に頭を下げさせておじいちゃんに謝っているというのに。
問題はここからなのですがそのお母さんが事実を曲げてご近所に話を言いふらしていたことを他のお母さんから耳にしたんです。
言いふらしていた内容は「自分の娘は確かに悪いことをしました。ですが、娘には3回ぐらいひっぱたいていけないことだと教えましたし、きちんと反省もしています。」「DSのカードは後から机の中からでてきた。」と言うことだったんですが、うちに怒鳴り込みに来たときには3回もひっぱたいて叱ったんだから自分たちは許されて当たり前だという態度だったし、私が最初にDSカードのことで電話をしたときも自分のところにはないの一点張りで一向に探そうとしてもらえなかったうえに、私には「最初は娘もカードのことなど知らないといっていたのですが、最後には正直に出してきてくれた。」と言ってカードを返しにきていたんです。結局ご近所様にはきちんと探したけどもそのときはでてきてくれなくて後からひょっこり出てきたということになっていて謝りにいったけどもひどいことを言われておじいちゃんにもひどいことを言われて許してもらえなかったと言うことにされてしまったのです。
相手の娘さんもうちの娘に対して一言も謝りもせずに「DSのことは内緒にしておいてね。」と言われました。
さらには後日相手のお母さんと近所のスーパーではちあわせしてしまって向こうは確実にこちらに気づいていたとおもうのですが気づかないふりをして人の目の前をうろうろしてこちらの出方を伺っていたのですがあんなことがあった間もなかったので私も気づかないふりをして避けていたらすごくショックそうな顔をされて、すると今度はうちの娘が向こうの娘さんに「もう絶好だからね。」と。
結局向こうのお母さんの気性が激しいので言いたいことも言わずに我慢してしまったのですが、たびたび思い返してはストレスを感じる毎日です。今更ながらいっそ喧嘩になることも覚悟して声を大にしてそれは話が違うと向こうに抗議してもいいでしょうか？

回答No.1

nyangon · ベストアンサー

こんばんは。
酷いですね。
うちも同じような一家に迷惑したことがありますので、質問者様のお気持ち痛いほど解ります。
＞いっそ喧嘩になることも覚悟して声を大にしてそれは話が違うと向こうに抗議してもいいでしょうか？

とのことですが、やめた方が無難でしょう。
相手は、言ってみれば、やり方だけ姑息になった5歳児です。その場だけいいようにして、後でご近所さんに変な噂を流すことは十分に考えられます。下手にけんか状態になれば、逆上するか、泣き出して手に負えなくなることは容易に想像できます。
ご近所様も、相手の言い分を信じ切ってしまっているようですし、自営業様と言うことですから、リスクが大きいと思います。
まずは、ご近所様に経緯をお話になって、言い方は悪いですが、味方に付けることが大事だと思います。
次に、まだご自宅を託児所扱いされるようなら、仕事の都合で今は危ないから、中に入れられないと言って断ることです。
ストレスばかりたまってイライラすると思いますが、精神年齢の低い相手に何を言っても無駄です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
さすが同じような経験をされた方の意見です。
nyangonさんのおっしゃる通りまずは周りのお母さんたちに話を聞いてもらおうと思います。

回答No.5

ucopun

ひどい親ですね。

質問者さまの家庭と、泥棒したお友達は全く関係ないし、むしろ泥棒するような育て方をしているお友達の家庭に問題ありじゃないですか。

きっと近所の人たちも、あぁ、あの人は自分の非を認めない人だから、と分かってるんじゃないでしょうか。

それで子供同士の関係もこじれちゃうのは悲しいですね。
娘さんがいじめられなきゃいいですが。ちょっと心配です。

子供は関係ないということを踏まえた上で闘ってはどうでしょう。質問者さまが正しいのは確かですから、喧嘩すれば、100％勝ちます。
その後のフォローが大事かな、と思います。

喧嘩して絶交もアリですが、子供さん同士はまた別の社会ですし、親の喧嘩に巻き込まれて悲しい思いをしたらかわいそうかなと思います。
現に絶交なんて言われちゃったし。

でもとにかく正しいのは質問者さまです。
ぶちのめして、あとは仲直りしてやれば、向こうは一生頭上がらないんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
ただ、"ぶちのめしてやる"という表現は穏やかではないですね。
おそらく相手のお母さんもご自分のところが悪いのはわかっているとは思うんですね。
でもそれを認めたくなくてうちが悪いということにしてしまいたいんだと思います。
喧嘩をするのは簡単ですが、後のフォローが大変ですし、丸く収まるとも思えません。
私自身、大人の目の届かない環境、お母さんが働いていて不在のお家に低学年の子供を預けるのは100%安全だとは言い切れば意部分があるとおもっていたので相手のお母さんがお子さんを毎日毎日うちに預けにきていたことには驚きましたし、自分が働きに出ていることは伝えてあったので何だかおかしいことになっているなと思っていたんです。
問題は相手のお母さんがきちんとそういったことを覚えておいてくれなかったということなんですね。
相手のお母さんは「ほかのお母さんたちとももっとよくコミュニケーションをとって自分のおうちの環境をこういう風なんですけどそれでもいいですか？と尋ねるとかしたほうがいいと思う」というのですが、本当に子供の安全を考えていたのであれば、私が働いているということを忘れていたらおかしいと思うし、もうずっと前からうちが工場をやっていることも知っていたわけですから。
なので喧嘩というのではなく子供の安全のためにお互い協力し合いましょうという形でうまくこちらの意見を伝えられればいいのですが、言っても分ってもらえそうな気がしないんですね。
またまた"文句言われたから言い返す"みたいな形で全然関係ない話を持ち出してくるのは目に見えているし、直接本人に言っても仕方ないと思うので相手の旦那様にお手紙を書かせてもらったら駄目でしょうか？
私の勘なのですが相手の旦那様のほうはまともな方だと思うんです。
その結果どうなるのかはわかりませんが…。
私も親同士が仲たがいしたからといってそれを子供の世代に持ち越すことはいいことだとは思いませんし、子供たちがかわいそうだとは思いますが、私はucopunさんのおっしゃるように相手のお母さんと仲直りしたいなどとは思ってはいませんし(正直、あんな頭のおかしな人とはかかわりたくありません。)相手が私に対して"頭が上がらなくなる"ような関係を望んでいるわけでもありません。そういったどっちが上でどっちが下とか、勝ち負けのような観点で考えていたのでは平和的な解決にはつながらないと思います。
すみません。せっかくご回答いただいたのにucopunさんの意見を否定しているようで申し訳ないです。
でも私はやっぱり子供たちのことを一番に考えてまずはお互い自分の子供の安全や教育のこと他人任せにせず自分が親として責任を持ってきちんと考えましょうと言いたいです。

回答No.4

ucopun

ひどい親ですね。

質問者さまの家庭と、泥棒したお友達は全く関係ないし、むしろ泥棒するような育て方をしているお友達の家庭に問題ありじゃないですか。

きっと近所の人たちも、あぁ、あの人は自分の非を認めない人だから、と分かってるんじゃないでしょうか。

それで子供同士の関係もこじれちゃうのは悲しいですね。
娘さんがいじめられなきゃいいですが。ちょっと心配です。

子供は関係ないということを踏まえた上で闘ってはどうでしょう。質問者さまが正しいのは確かですから、喧嘩すれば、100％勝ちます。
その後のフォローが大事かな、と思います。

喧嘩して絶交もアリですが、子供さん同士はまた別の社会ですし、親の喧嘩に巻き込まれて悲しい思いをしたらかわいそうかなと思います。
現に絶交なんて言われちゃったし。

でもとにかく正しいのは質問者さまです。
ぶちのめして、あとは仲直りしてやれば、向こうは一生頭上がらないんじゃないでしょうか。

回答No.3

deepslow00

なんていうか娘が一番大人な気がするわ（笑

絶好×
絶交○

絶交したんだからもういいじゃない。
あなたの気持ちはよくわかる、
自分の子供にもおじいちゃんにもあなたにも悪いところはないんだから
それなのに近所にまで悪口言いふらされて理不尽この上ない。
腹が立つのもほんとにわかる。
わかるけどね、なぜに相手と同じレベルになり下がろうとするのか。
そんな必要ないでしょ？
一生懸命仕事して、できる限りの子育てはしてるはず。
じーちゃん任せになってる部分があったとしても、母親としてできるときはちゃんとやってるはず。
言いたいやつには言わせとけ、です。
相手にする時間ももったいない。

本当に反省している人は仮にあなたに対して何か不満があったとしても
それとこれとは別と考えられるはずで、
大人になりきれてない証拠です。
そういう人とわざわざ同じレベルになぜ自分を落とそうとするのか全く理解できません。

ま、以上は私なら、ですけど。

抗議したけりゃすりゃいいんじゃないの？
どっちにしろ周りからすればいいネタになるだろうし。
（そういう話好きな主婦多いから）

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手が小学生レベルであることは私もわかっています。
最初にお電話さしあげたときにも私はただそのときの状況を説明しただけなのに言われたから言い返すと言う形でうちの環境に対する文句を言ってきたので。
わたしも相手と同レベルになりたいとは思っていません。
結局言いたいことは山ほどあったのですが終止大人な態度で接したわけです。
ただ、正直あれだけのことをされては自分でも我慢できないことを無理に我慢してしまって精神的に自分に限界がきているのを感じているのです。
抗議といっても私はきちんとフルタイムで働き始めたことを相手に伝えていたわけですから大人の目が行き届かない状況を本当に危ないと思っていたのだったらそういったことをきちんと覚えておいて欲しいと言いたいだけなんです。
向こうのお母さんが他人に興味がないのは一向に構いませんが、自分の娘を預けるおうちがどういった家庭環境なのかきちんと把握しておくべきだと思います。
今回の件に関しての私の見解はそういったことも忘れて夏休みに入るなりとたんに毎日娘さんを預けにきていたわけですから向こうのお母さんは娘さんの安全の心配など全くしておらず、ただ自分が娘さんの相手をするのが面倒で娘さんと離れていたくて仕方なくてうちに頻繁に預けに来ていたように思われます。
その結果、母親からの愛情不足で向こうの娘さんが間違った行為に及んでしまったんだと思うんですね。
相手の家庭の問題に首を突っ込むつもりは毛頭ありませんが、後から文句を言いにくるぐらいなら最初からこちらの状況をきちんと覚えておいてもらわないと迷惑だということを一言言いたかったんですね。
こういったこちらの要望を伝えるぐらいのことはしてもいいとは思いませんか？
ただ、相手が相手です。素直にこちらの言い分を受け止めてくれるとは思えませんし、nyangonさんの言うとおり、下手に話をねじ曲げられてよからぬ噂をたてられるよりは自分の周りのお母さんたちに話をきいてもらうところから始めたほうがいいかもしれません。

回答No.2

noname#116513

読ませていただきました。これ”モンスターなんたら”って奴じゃないですか？俺思うんすけど、１００％向こうが悪いですよ？　　俺、この言葉が流行りだす前から日本にいなくて、この間、帰国した時に聞いて驚いちゃいました。「何をどーしたらそうなるんだ？」って考えさせられたわけです。　　
悪い行為を善し悪し理解できずまた行為に及び・・そのような我が子にちゃんと接してあげてない親、それって子供にとって親の存在自体いらないと言っているようなもの。結果的に居ても居なくても同じなんだから。抗議しても構わないと思います。けれど、おっしゃる通りこじれる覚悟は必須ですね、反省という言葉を知らない人とぶつかる訳ですから。　　たった一個人の意見でしたけど、生きる者として回答させて頂きました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
人間関係は相手あってのものですから100％向こうが悪いということはないとは思うのですが、
そういっていただけると救われます。
実は自分の電話での対応も悪かったのではないかと思っていたのです。
DSカードの盗難事件についてはそのとき周りにいた大人にも聞いたのですが、お友達の子がDSを棚において返しておいてくれたのですがその後誰もDSをいじっていないんです。さらにはDSを娘とお友達の子で交代で使っていたわけでも途中でカードを変えたわけでもないのにカードがささった状態で貸したはずのDSからカードだけが抜けた状態でおいてあったんです。わざわざカードを抜いた状態で返してあるだけでも十分不自然ですが、よそのおうちに疑いをかける以上、探しもせずに電話をするわけにはいきません。結局娘と一緒に2回どおり思い当たるところを全部探してみたのですが出てこなかったので電話をかけることにしたんです。
でも相手のお母さんとは娘同士は保育園の年少さんのころから仲がよかったのですが親同士はあまり親しい間柄ではなかったのでいきなり状況証拠をつきつけてあなたの娘さんが持って行ったに違いないと思われるような言い方をしてはいけないと思い「もしかして間違って持っていってしまったかもしれないので大変申し訳ないのですが探してみてもらってもいいですか？」とだけいったんです。
相手はこちらの状況が理解できなかったのかもしれませんが、説明したら説明したで全く関係ない話を持ち出してくってかかってきたんです。
ただ、相手は曲者。正面衝突は避けたほうがいいかもしれません。
今までは言い返したいことも山ほどあってやりきれない気持ちもいっぱいで苦しんでいましたが、bonanitさんのようにわかってくださる方がいるとわかって今はそう思えるようになりました。
本当にありがとうございました。これからは無駄に苦しんで時を過ごさずにすみそうです。