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子供のしつけ
息子は三歳で自我の芽生えは喜ばしい事ではありますが、駅前やバスの車内で泣きわめく反っくり返るなどとても手に負えない感じです。 子供に毅然とした態度でしかりたいのですが公共のしかも人混みでまだ幼い子供をしかる事がやり過ぎと今は何でもヒステリーだ虐待だと結びつける所もあるので、そんな事を考え家庭の様にはできなくてもどかしく思います。 この様な子供を見て、子供のいるいない問わずに社会では現在の親のしつけについて捕らえているのかあらゆる面での意見を聞きたいと思いました。 多くの意見を聞きたいのですが、特に子育てを一段落した年輩の方の意見を聞きたいと思います。 今日は相談できるところが無かったので電話の無料育児相談で大部落ち着いたのですが、イライラとした気分で過ごす自分が嫌です。私の理想は常に笑顔でしかる時は毅然とした態度で・・という母親が理想だったのに実際は思う様にいかないので行き詰まっています。
- kokoronomama
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- 教育問題
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親でもない、女性でもない人間ですから、説得力ないかもしれませんが。。。 国語の問題で読んだ文章の一説です。 「子どもが最も罪悪感を覚え親の言うことを聞くのは、他人の前で、親が自分（子ども）のせいで恥をかいたときである」 恥って言うのは「男の人と話すのが恥ずかしい」に近い恥ではありません。「生き恥をさらす」の恥です。（違いを汲んでもらえますか？ 説明が難しいです。） 叱られることで「いけないことだ」と理解してもらうのがオーソドックスなんでしょうけれど、本当に恥ずかしいと感じることに関して「恥ずかしいからやめなさい」って言うのはいかがでしょうか？ 余談ですが・・・ １９歳の今、小さい頃に親にしかられた記憶はひとつだけしかありません。あとはすべて忘れました。その出来事についても何を言われたか具体的なものは忘れましたが、母が「ああもう・・恥ずかしい！」って言ったのだけ覚えてます（笑。 旅行に行って、お土産買ったんです。そして友達のところに、僕が渡しに行きました。安いものを買うのはいい事だって意識があったんでしょうかねぇ、あげるときに友達のお母さんたちに「（自慢げに）やすかったの！」って言ったんです。「粗品ですが」ってのは謙虚に言うもんでしょう？ だから僕は、自慢げに安いものを友達と『友達のお母さん（ここがポイント）』にあげるという、かぁなりマズいことしたわけです。それを知った母は1時間近く怒ったように思います。多分にヒスだったとも記憶してます。それでも母に反感を持ちませんでしたし、自分は悪いことしたんだなって当時思いました。お尻も服の上からなんどかたたかれました。しかもいつもと違ってかなり痛かった（苦笑） 「ヒステリーになれば教育じゃない」なんて言い切れないと思います。結局、どれだけ子どもに恥ずべき行為と、誇るべき行為を教えてあげられるか。それが重要なんじゃないでしょうか。 周りの目を気にしないといけないのは、辛いことですよね。。。頑張ってください★
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- cse_ri2
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家では少しくらい甘やかしても、公共の場に出たらしていいこと・ 悪いことの区別はきちんとつけさせましょう。 放置主義が行き過ぎると、その子供はマナーを体得できず、 将来、他人に迷惑をかける子供になり、最終的には子供自身が 損をすることになります。 尻ならば、あざができるくらいぶっても、すぐに直ります。 ｜小さい子供は犬・猫と同じというセリフを某漫画で ｜読んだことがあるのですが、そこまでいかなくても ｜いけないことはいけないと、躾なくてはいけません。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。
補足
私はただ甘やかしはしていません。子供に言い聞かせるという事は公共の場でもしてはいます。 核家族化や社会全体で子供をしかるという世の中でなくなった分、多くの時間を子供に費やす母親のしつけへの重圧はかなりのものです。 頭ではわかっていて私などもかなりのしつけ本などを悩んでいる時は読みあさったりしています。 日々模索していかに子供をきちんと社会に送り出すかという事を真面目に考えています。 そこでこの様なしつけを社会のあらゆる年齢層、子育て経験の有無にかかわらずどう思うのかという事も聞きたかったという思いと、私が悩んでいる事への解決への導きを教えていただきたかったという思いもあります。
- timeup
- ベストアンサー率30% (3827/12654)
これから一番カワユイ時に入りますから、楽しみですね。(^_^) 人間により子供から大人への変わり目が違いますが、子供は・・・特に幼児は動物の躾と同じと考えてよいでしょう。 三歳の子供を一人前だと考えて、親が騒いではorオロオロしてor感情的に成る等が有っては躾は出来ません。 動物を躾けるのに、騒いでいるプロはいないでしょ。(^_^) 言葉で覚えていられないのですから、「此の行動をしたら褒められる」などを覚えこませるのです。 痛みを伴う体罰は幼児の場合は特に必要有りません。 此れの限度は自分に余裕をもてばわかってきます。 （其の方法は下記） 親の余裕（精神的な余裕は少なくても、身体的な体力的に余裕があるほうが持ちやすいです）がどれだけ有るかが、成功・失敗の境目と成るでしょう。 ノンビリできる時があれば、其の時に、こういう場所でこのように騒いだら、此の様に対処しようと、イメージトレーニングをすることも有効です。 子供が騒ぐのは、大人でも同じですが、エネルギーが正常に使われていないからです。 子供はそれほど体にゆがみなどは無いですから、エネルギーがソレたりしないので、疲れるまで・エネルギーを使い切るまで遊んであげましょう（其のためにも親の体力は必要です。これからますます必要な年齢になりますから、自分自身を・・・・まず肉体を鍛えておきましょう）。 これが根本的な「対処方法の中の一つ」です。 対症療法はその場限りの方法ですから・・・・。 体の鍛え方は・・・・・本で探したり、過去の回答を参照などして下さい。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。子供を１人の人間としして立派にという意識が強いのかもしれません。 動物としてみるというのは考え方としてありかもしれませんね。 そう思う事で親にとって同じしつけにも余裕が出来れば子供にも良い影響なのかもしれません。 体を鍛える方法はなかなか小さな子供を２人抱えていると身動きとれない時もあって私は外出をそれでも良くする方なのですが、その外出先ではかなり疲れるといった感じで最近は出かける事もためらってしまいます。 過去の回答にヒントがあるかもしれませんので探してみます。
- nachinachi
- ベストアンサー率16% (31/188)
今上の子が中一 下が小３です なんとか 自分の時間があります 落ち着きつつあるな～と感じますが まだまだ 先は長いぞ とおもってます 子育ては 一人一人に違う本があります お子さんのしつけは その場での対応が とても大事です 後からでは聞き入れることが出来ません 子供なのでころっと 忘れてしまう事ばかりです 虐待だヒステリーだ と言う人は その場をみてお母さんなりが 大声で怒鳴っていたりといった 一部のみで判断してる人も多いと思います 感情的にどなったり ひっぱったり 暴言をはいたり こんな人もみかけます 多くはそんな態度を さしていっているのではないでしょうか？ 叱ると怒るは全然違うので きちんと見てればわかります（まわりが） 幼くても 公共の場でもしかることは とても大事なので 躊躇せず毅然とした態度を示しましょう それがしつけです きちんと みんなの見てるところでも しかれる いけないことは いけないと とめられる お母さんはいいなと感じます 家庭と外が あまりずれると 子供も外にでると調子ずきますよ～ 一度 びしっと してもいいかも？ その後のお子さんの態度を見て判断してください その子の心に響くしかり方が そのうち必ず見つかります （上の子と下の子では 同じことでも 叱り方で効き目が全然違いました お子さんは 公の場ではお母さんが怒らない＝なにをしてもいい と思いはじめてるかもしれません いけないことをしたときは 毅然とした親の態度が肝心ですよ 子供はよくみてますから なめられては いけません 手におえないことを する時期ですよね でも こちらが 真剣になると やはり相手にも伝わります そもそも なぜひっくり返るなどするのでしょうか？ 普段はどうなんでしょうか？ みんなのいる場所にいくと 突然になるのでしょうか？ 自分の欲しいものが手に入らないで スーパーでひっくり返っている子は よく見かけますが 親が 今日は買わない ときちんと いいながら毅然としてると 私は お母さんも大変だな とおもいながら しつけをしてるな～ と思って通り過ぎます 反対に すぐ買ってやってるところをみると いいのか？ なんて よけいな心配までしてしまいます 子供は 意志のある人間なんで 理想どおり 思いどおりには なかなか いきません その子に応じた対応が その時そのときで 必要です 本当に こんなんでいいのか？ とか これで大丈夫か？ という手探りで ここまで来た やっと！！ 長距離走を成人までやってるようなもんなんで 休みながら 時には 寄り道もして 楽しんでいきましょう！？ 前ばかりみていると 周りの景色が見えないので ふっと 息を抜いて ときには 後戻りしてもいいからと 気楽にどうぞ！！
お礼
ありがとうございます。 さすがに先輩のアドバイスはとても参考になりました。 ＜叱ると怒るは全然違うので きちんと見てればわかります（まわりが） そうですね。もしそれでもあなたはやりすぎよ！！とか言う方がいたらその方にもうちのしつけです！！ときちんと言える母親になりたいと思いました。 ＜そもそも なぜひっくり返るなどするのでしょうか？ 外に出て自分の思い通り（公園でもう少し遊びたい、電車ではなくて新幹線を見たい等）にならないとその様な事をします。余裕のある時には応じてあげられますが、そうそう子供の言う通りにはいかない時があり、そういう時にはものすごいです。私もきちんと説明しているのですが、言い方が子供の納得の行くものではないのかもしれません。 あと、下記の方がおっしゃる様にこうなった場合にはこうするとか事前のお約束事はしていた方が良いとおもいました。 ＜前ばかりみていると 周りの景色が見えないので ふっと息を抜いて ときには 後戻りしてもいいからと 気楽にどうぞ！！ 周りでは子供の凶悪な事件が起きるたびに、自分のこのままの子育てではととても不安になり一生懸命に子供に接しないとという構えがあるのかもしれません。なかなか父親も協力的な方かとはおもいますが、忙しい人なので実際には相談もゆっくりという訳にはいかないし、子供を２人あずけてたまには１人でという訳にもいかずにイライラしがちになってしまいます。最近は辛い辛いと暗く考えがちでした。とても孤独な感じがして・・。時には後戻りしても良いのだよという所で涙がでそうでした。 そんな時には息を抜いて気楽に育児という事もいいのだなぁと安心しました。 本当にありがとうございました。
補足ですが、怒ることとしかることは、違います。しかることとは、その先にだれでもわかる正しい行動が見えています。よく電車で靴のままシートに上がって窓の外を見る行動を幼児は採りますが、「私がみんなに靴のままシートに上がるわが子を世間にみられるのがはずかしい」から止めて！というようにしています。決してとなりのおじさんがにらむからとか？後から乗ったひとが汚れたシートに座れないからとか、その場で幼児に理解しにくい話しはしないことです。自分の心との戦いなんです。後、誤解のもとは、子育ての楽しさとは、後から苦労した育児に対しての充実感で得られるもので。子育ての瞬間は苦しいものなんですよ。大抵はね。相談員は慰め役でしか出来ないかもしれませんね。その場限りですから・・・。慰めから自分のパワー回復に変え、結局自分で解決！しかないですよ。
お礼
ありがとうございます。 今夜は主人と珍しく子育てについて相談しました。 主人は私に余裕が無いから子供に伝わると言います。 大らかに接してあげたい・・。 ＜自分の心との戦いなんです。 慰めから自分のパワー回復に変え、結局自分で解決！しかないですよ。 そうですね。
こども側は、感覚的に見抜いていますよ。こんな公共の場ならうちのお母さんは気を使って、私の言うことを聞いてくれそうだと・・・・。もう、事前にそのようなことが、予想されるのだから、先手必勝でもしそういう態度にでたら、こちらはこういう態度を接する。と、宣言してどんな場合でもそれを実行することです。実行できない約束は厳禁です。その約束がまったくひっくりかえることの、静止に役だたないことでもいいのです。必ずだだをこねたら、やってみる親の反応を決めてください。ひょっとして親自身がひっくりかえって足バタバタでもかまいません。子どもに今やっていることで親が本当に困っていることを気づかせる工夫をしてください。はずかしいからもう買い物へ連れていけないと言って、出かける前に約束したり・・・。理想どうりに行かないのが、育児と思ってください。ひょっとして、ご相談された先生のお子さんでも、そんな時代が多分あったでしょう・・・。だれでも経験することです。こどもの前で、お母さんはずかしい。って泣いてしまったら、こどもがびっくりしてもう駄々こねないから、お母さん泣かないで・・・。という場合もあり、真剣に心の勝負を対等にすれば、通じると思います。 参考になるかどうか・・・・？
お礼
ありがとうございます。 やはり先手必勝は大事なのですね。 出かける前は約束をお互い守る事を良く言い聞かせて当分様子を見てみようと思います。 相談の先生はこういう子はジッとしている子供よりも年齢が来て落ち着く様になると自分で行動するタイプになる様な事を言って慰めてくれました。一つの個性とはおもいますが、なかなか親もまだ未熟なもので大変な所があります。 楽しく育児って出来たら良いのにといつも思います。 ＜真剣に心の勝負を対等にすれば、通じると思います。 良い言葉ですね。参考になりました。
こんにちは。 私にも同じく3歳の子供がいます。 これくらいになると、子供とはいえびっくりするくらい自分の主張をしてくるので、私も日々格闘しています。 私が一つ心がけていることは、子供が手に負えない状態になればなるほど、自分を冷静にすることです。 泣きわめく子供に怒鳴り散らしても逆効果です。 それに外の場合は、他人の目も気になります。 泣こうがわめこうが、じっくり目を見ながら、説得し続けると、子供も落ち着いてそして耳を傾けてくれるようです。 毅然と叱ることと、大きな声で威嚇することは似ているようですが全然違うことだと思います。
お礼
ありがとうございます。 同じ年代の子供さんを育てているという事でとても納得できる回答です。 私もやはり人の目はどうしても気になってしまう所はあって自分に落ち着きが無くやりきれなさで一杯になってしまっているのかもしれません。子供は敏感なのでやはり落ち着く事が第一ですね。 ＜大きな声で威嚇することは似ているようですが全然違うことだと思います。 その通りですね。威嚇に近い感じに時間が経過するとどうしてもなってしまっているかもしれません。とにかく焦らずに自分の気を落ち着かせてから子供に接していこうと思いました。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
周囲の人がどう思おうとも、言われようとも怒ることです。 我侭になるかどうかの瀬戸際ではないですか。 怒れないのでしたら、無視してタッタと歩いて行くのもいいですよ。 私も妹もそのころ、欲しいものがあると寝転んで、泣いたそうですが、無視して歩いて行ったら二度としなくなったそうです。 うちではピシャリと叩いていました。 悪いこと、何もかも自分の思い通りにならないことを小さいときに教えるのが親の役目です。 中学生になっての反抗期と比べたら可愛いもんですよ。 とにかく親として毅然としていきましょう。
お礼
そうですね。毅然とした態度は大事かとは思います。 最近はピシャリとやると虐待という様な刺さる様な視線で誰もがあわれんだ顔をして親をみます。 私の周りでもなかなかお母さんは人前では手を出しにくい様です。こちらの質問でもその手の問題は良く見かけます。なかなかmitunaiさんのおっしゃる様に教育という様に取って下さる社会になってくれれば良いのにと思います。 私も周りを気にしすぎている所は確かにあるかもしれません。ここぞという時の毅然な態度はとりたいと思います。 ＜怒れないのでしたら、無視してタッタと歩いて行くのもいいですよ。 これはうちの子供には出来ません。一度やったら一階から四階まで階段をものすごい勢いでかけていって迷子になりかけた事があるのとすごい勢いで逆走していってしまいます。子供の安全を第一に考えると今はまだ出来ません。
- akeke
- ベストアンサー率31% (39/124)
大変ですね。三歳ともなれば力もあるし声も大きいので周りの人が見るんですよね。うちの場合は出かけると買ってほしいと言うのがわかっているので出かける前に「今日は買わない日にしようね。我慢できる？」と説明をしてから買い物に行きました。当然ながら買って！といいますが「さっき何て言ったっけ？」と逆に質問すると結構わかってくれました。我慢できたときにはおもいっきりほめてあげました。そして何回も我慢できたら、プレゼントというかたちであげていました。意味もなく泣くときは「涙なくなっちゃうよ？」といっていました。「プレゼントもらったときにうれしなみだなくなっちゃうよ」でけっこう落ち着きましたね。泣き止ますきっかけを見つけてあげて下さい。
お礼
素早い回答ありがとうございます。 説明はそのつど顔を見てしているのですが、まだ意味がわからないのか、忘れてしまうのか上手くいきません。 今は時期的に難しいのかもしれませんが、基本的に大事な事だと私も思いますので根気よく続けてみようと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＜親でもない、女性でもない人間ですから、説得力ないかもしれませんが。。。 いえいえ、とても参考になりました。 ＜「子どもが最も罪悪感を覚え親の言うことを聞くのは、他人の前で、親が自分（子ども）のせいで恥をかいたときである」 今はまだ恥と感じない時期なのかもしれませんが、あと半年も経つと幼稚園にも入園したりと周りと比べて恥と感じる時期になってくると思います。 そうですね。親が自分のせいで恥をかいたという経験が時には人間の心の成長として大事なポイントとなる様な気がします。確かに・・。 人の目というのは確かに気にしてしまいがちですが、その様に考えるともう少しがんばれる気がしてきました。
補足
この場を借りて・・。 回答して下さった皆様、貴重な時間を回答に割いてくださりありがとうございました。 皆様にポイントをつけたい所ですが、決められている枠がありそうはいかないのでごめんなさい。 また躓きもあるかもしれませんが、その時にはまた宜しくお願いします。