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躾に関する意見の相違
夫婦で全く一致している場合の方が少ないと承知のうえで相談します。 子供はなんでも動作がゆっくりで何事にも時間がかかります。 「急いで！」と言っても「急いでる！」と本人は答えますが私にはスローモーションに見えます。 夫も同じパターンで、急いでいる姿を今まで見たことがありません（苦笑） だからと言って、夫にあなた似たんだ！と言うつもりはありません。 個性の範疇ですし、学校や普段の生活に大きく支障を来たすことはないと理解していますので。 しかし、夫が時々子供の行動に対して突然「躾がなっていないからだ」と怒り、「しっかり躾けられないなら、習い事などやめさせてしまえば良い」と私に言ってくることが苦痛でたまりません。 「時間がないからするべきことが出来ない」と言うのが夫の理屈です。 しかし時間が出来たって同じ事は明白なのです。 大人だって自分のパターンを変えるのは大変なことなのに、未熟な子供には何度も何度も教えて行くのが躾というものだと思うのですが。 上記のようなことを夫に何度話しても理解してもらえません。 夫の言う「するべきこと」と言うのは、学校の準備を前の日に済ませるはずなのに、朝になって体操服をかばんに入れているのを見た。とか、上履きを金曜日に洗わなかった。とかそういう事です。 子供は小学校低学年で、もちろん夫が言うことが正しいに違いありませんが、そこまで言うこともないだろうにと思うのです。 しかし夫は自分の意見が間違っていない、正しいと言い張ります。 「躾がなっていないなら習い事をやめさえせろ」と言われないように何か説得する方法はないでしょうか。 本当に言われるたびに精神的に参ってしまいます。
- soranoniji
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- nonnoooo
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こんにちは。 旦那さんはまるで私の父を見ているようです・・・。 子供と接する機会があまりない（丸一日会わないこともありました） にも関わらず、躾に厳しいのですよね・・・。 私はまだ女で宿題とかちゃんと前日にすませるタイプだったので あまり目をつけられなかったのですが、弟の方はのんびりやで 勉強が嫌いだったので、母は散々言われたようです。 弟の方は直接言われていないにも関わらず、雰囲気を察して 父と小さいときから距離をとっていましたね。 大きくなっても父と弟の会話は、まるで他人のようなよそよそしさ。 「天気がよくないですね」「景気がよくないですね」 「そうだな」、で終わり。 締めくくりとして弟がニートになってしまい 父はかなりがっくりして（どうやら息子だけに期待していたようです） 夫婦仲も悪くなりました（父は母のせいでこうなったと思っており 母は父のせいでこうなったと思っています） 私からすると、父もどうかと思うけど、母もどうかなと思ってます。 旦那にいろいろ言われたぐらいでおろおろして、「じゃああんたが 育ててみないさいよ！」と言い返せないところ。 そういう弱い姿を子供は見ています。傲慢な父親のことも 軽蔑しますが、母親のことも軽んじてしまいます。 母親が父親と対等に接することができて、自分の子育てに自信を 持っていないと、子供は母親の言うこともきかなくなります。 旦那さんは子育ての苦労を知らない代わりに過剰な期待をしている ような気がします。でも実際父親が男として接していないのであれば 子供は混乱するばかり。かといって母親がかわいそうといって父親から かばえば、やはり厳しい社会（競争社会）に小学校高学年 からなじめなくなり、いじめ、不登校などの問題が出てきます。 旦那さんが忙しくてあてにならないなら せめて習い事（スポーツ系）をさせて、そこでいろいろ教えてくれる 男の人と接する機会を作ってあげる必要があると思います。 そういうアプローチで旦那さんを説得してみてはいかがでしょう？ 子供のことを母親のせいにされてはたまりませんよね。 旦那さんが子供にしていないことを外注で頼んでいる訳ですから。
お礼
回答を読みドキリとしました。 私が母親として軽んじられる可能性があるかもしれないと思うと胸が締め付けられる思いです。 私としては子育てにある程度の自信を持ち、ポリシーを持って子供を育てているつもりです。 夫は平日忙しく、週末しか子供達の様子を見ないのでいくら子煩悩な人でも子供の成長についていけない部分があるのは仕方ないかもしれないと理解しています。 「子育ての苦労を知らない代わりに過剰な期待をしている」まさにその通りだと私も感じています。 ただ本人にその自覚がないのが困ります。 せめてその自覚があり、普段の子供の躾の一切を夫の分も私が責任を負っていること、子供の成長の過程も私が把握しているので、私にある程度任せて口出ししないで欲しいというのが私の本音です。 だからと言って、この言葉を普段接する機会の少ない夫に投げ返すのもやはり酷だと思い悩んでいます。 習い事は時間を奪うものではなく、子供の成長の場であるというアプローチは是非使わせて頂きたいと思いました。 経験談を交えて詳しくアドバイスくださりありがとうございました。
補足
これは皆さんへの補足です。 貴重なご意見をありがとうございました。 色々と参考になりましたし、何より憂鬱な気分から少し楽になりました。 今の状況を改善するための話し合いはこれから長い時間がかかると思いますが少しずつ進めて行こうと思います。 頂いたアドバイスに順番をつけるのは本当に難しいのですが、なにもつけないままというのも気になりますのでつけさせて頂きます。 ポイントがつかない方には本当に申し訳ありませんが、お礼の気持ちは同じです。ありがとうございました。
旦那何言ってんだろ。 自分にも躾義務ある事解ってないの？ 時間が無い？ 都合のいい考え方する人だなあ。・・・ 以上が文を読んだ率直な感想です。（失礼な言い回しご了承下さい） 同じ子を持つ男親です。 説得の仕方は、仮に旦那さんが男親にしか出来ない教育（遊びや、もちろん躾等）を怠っていれば、そこを突っつく。とか。 でも旦那さんの性格からして、ストレートに言ってもけんかになりそう。 客観的な資料、例えば「男親の役割」の類の本、文章を探して読ませる（勉強してもらう）と言うのもひとつかなあ。 参考にならないと思いますが、思い浮かぶまま書いた次第です。
お礼
夫は外遊びや普段の子供との時間（と、言っても休みの日だけですが）を大切にするタイプの人です。 ただ思考回路が子供っぽいというか、理屈どおりに子供が育つわけではないと知りながら、本当には理解出来ていないのでは？と感じます。 根が短気なので、何かあるたびにこうして極論に達してしまうのだと思うのですが、それを指摘するのは勇気がいります。 子供の育つ家庭を勉強してもらいたいです。 躾は言い聞かせるのではなく、親が手本を見せることだと遠まわしには言っているのですが（苦笑） 同じ男親としてのアドバイスありがとうございました。
- hiyoko009
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本当はさらっと聞き流せれば一番いいのかもしれませんが・・・ 横から口を出す人は何とでも言えます。 特に自分のことは棚に上げて・・・っていう人が多いです。 それでは旦那様にしつけを全部任せてしまったらいいのでは？ 母親だけがしつけをするものではありません。 子育ては母親の仕事と思っている父親は大間違いです。 自分の意見が間違っていないと自信があるのであればなおさらです。 うちの場合、ほんと文句あるならやったら・・・っていいます。 (でも逆に同じくらい稼ぎがあったら専業主夫やってやると言われますがね) がんばってください。
お礼
夫も毎日同じ事を言い続けているわけではないのですが、思い出したように言われるので苦痛に感じてしまいます。 実際夫は子煩悩でマメですし、自分を「よく出来た父親」だと過信している部分があるようです。 父親として躾をしようとする場面では、子供に届かないことも多いのですが、それは圧倒的に一緒に時間を過ごす私とは違って当たり前だと思うのです。 夫婦が逆転して自分でしてみたら？と思うこともありますが、 やはりうちも同じくらい稼げないだろう！で終わりそうです… こういう会話は発展性がないですし（苦笑）出来れば避けたいので 私があまり嫌味をいわなくて済むように自分で気づいて欲しいのですがなかなか難しいです。 夫の躾に手間取っている気分です。 応援ありがとうございます。がんばります。
- MARU270
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ご主人も相談者さんに文句を言っている間に、お子さんと明日の準備を一緒にするとかすればいいのに。 と、端から見てると思ってしまいますが、そんなに簡単な事でもないんでしょうね。 会社でも家庭でもそうですが、批判するだけで代替え案を提示しない人は迷惑な存在になっちゃうんですよね。その上、関係ないペナルティだけを付けようとされると苦痛ですよね。 対応策は、どうすればご主人の言うところの躾ができるか？を話し合う事だと思いますよ。それ程無茶な事は言ってらっしゃらないようですしね。 子どもが出来る事。相談者さんが出来る事。ご主人が出来る事。三つの擦り合わせです。 現在の所、ご主人は出来る事ではなく理想を語ってらっしゃる。相談者さんは、将来を見据えた長期を見ている。この状態では、話し合いは平行線をたどります。 ご主人が言っている事が正しいなら、それに近づける為の努力を家族みんなでやっているという姿勢を示せば良いんじゃないでしょうかね。
お礼
おっしゃるとおり、批判するのは簡単ですよね。 意見がかみ合わず平行線をたどるのでこの話題になる時は心も塞ぎます。 努力する姿を見せるという方法で頑張ってみたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- machidakai
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旦那さんの云うことは一々正論ですし、貴方の仰ることも尤もです。 でもまるで親が子供みたいですよ。 ＞朝になって体操服をかばんに入れているのを見た。とか、上履きを金曜日に洗わなかった。 ここで大事なのは「躾けが出来ない親」ではなく「子供は何故出来ないか」です。 ＞自分の意見が間違っていない、正しいと言い張ります。 誰が正しかろうか、そんなことはどうでもいいことです。 要は子供がどうすれば一人で出来るかってことですから。 極論すれば親が殺人犯でも子供はまともに育ちます。 旦那さんには子供の立場で考えてみるよう伝えてください。 私がどの程度まともか知りませんが、うちの親に教わったのは「同じ時間に寝て、同じ時間に起きる。」ということだけです。 私自身、しつけは基本的にそれで充分だと思っています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 本当に子供みたいで困っています。 でも、その思うとおりに「子供みたいな理屈を言わないで、行動でお手本を見せて欲しい」と言うのは、やはり相手が大人だけにプライドも傷つくでしょうし、言い難いです。 「なぜ出来ないのか」の理由を「習い事に時間をとられているからだ」と言う思いが強いからだと思うのですが、子供が大好きなで通っている習い事を「やめさせたら」と言うのは当て付けにしか感じられません。 基本的な躾は大丈夫だと思っているのですが、アドバイス頂けて少しホッとしました。
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お礼
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