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ダメな私に渇を入れてください。
ダメな私に渇を入れてください。 出来ちゃった結婚で実家には連絡もできない状況です。旦那の浮気も二回ありました。同居を初め五年が経ちますが、義母とはいまだに打ち解けられず家にいることが苦痛です。お盆には小姑2人が集まるようで、居場所がなくなります。旦那の仕事も不安定で、休みもなく、子供達と顔を合わせることもありません。そのうえ、給料も遅れぎみです。 全部自分のせいだということは分かってはいますが、離婚、子供達がいなくなれば…なんて考えてしまいます。最近はイライラしてしまい子供達にあたる毎日です。比べてはいけないけど、目にする家族がうらやましくてたまりません。 ダメな母親で嫁な私に、渇を入れてください。
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今までよく頑張りましたね。私は長男の嫁で同居はしていませんが、同じ境遇でしたら根をあげていたと思います。 ご家族がいくつなのか解りませんが子供は少しずつ成長して質問者様の手を煩わさない様になります。 そして大っ嫌いな義母も老いて質問者様のお世話にならざるを得なくなりますよね？ その時には旦那にも小姑にも大きな顔ができます。 質問者様が行動力があれば自信が勇気ある決断をするのも有りですが、違うんですよね？ 自信が変わらなくても周りの状況がいつかは変わります。 忘れないで下さいね。
- nannchann7
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渇を入れなくてはダメなのは旦那さんでしょうね あなたはもう充分頑張っていますよ 出来ることがあるとするなら もう少し人に甘える術を覚えることです 私もあなた位の年齢の娘がいます、娘も所帯を持つようになりました 甘えて訪ねてきたり明るい笑顔見せてくれると、こちらも嬉しいものです それも親孝行なんですよ。 子供は皆で育てればいいんです 一人でシャカリキに頑張っても限界があります ママが孤独を感じたら危険信号なのですよ 出来ちゃった婚だとしても孫には責任ありません お爺ちゃんお婆ちゃんに会いたいはずですよ 思い切ってお盆にでも行って見たら？ 旦那さんはあなたを舐めていますね あまりクヨクヨしないで強気な一面見せておかないと。 人生は長いんです 浮気夫の言いなりになり可愛い我が子に八つ当たりするなど論外です 分かっていますよね？だから渇入れて欲しいんでしょう？ だけど今のあなたは自分を責めすぎです。 あなたの何処が悪いの？一生懸命子育てして家計遣り繰りしているじゃない。 もっと強く賢く甘え上手にならないと！ 今のままでは前に進めませんよ。 夫には強気、子供は味方、こうゆう形が１番良いんです 義母だってうまく味方につけましょうよ もっと甘え上手になって明るく前向きに！ そのうち義母さんのことも大事に思えるようになりますよ まずは夫の言いなりにならないこと、夫の我はねじ伏せましょう！ 母は強しですよ。我慢するのではなく、賢く強くですからね。
- fujitapari
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貴方のお父さんと、歳が同じくらいのおじさんです。 辛い状況とは思いますが、一度お子さんを連れて、ご両親にお会いになってください。 心を開いて素直にお話すれば、受け入れてくれると思います。 きっとお子さんも可愛がってくれるでしょう。 娘に冷たくされると父親は淋しいのです。助けを求められるとうれしいです。 上手く頼ってみてください。
お礼
父のことを思い出しました。うちの父もかわいらしい人だったなぁ～って。少しずつでも距離が縮められるようにがんばります。ありがとうございました
- iku0422
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんは。 相当テンパっていらっしゃる気がします。自分のせいだとわかっているのなら、これ以上自分をいじめなくてもいいんじゃないでしょうか。ダメな人には活を入れてもダメですが、あなたは自分がダメと思っている時点でダメではないんです。ただ休みが必要ではないかと思います。 また、わかっていらっしゃるとは思いますがあえて書きます。 ・離婚してやり直すことは恥ずかしいことではなく、また世間がいうほど大したことでもありません（多少面倒くさいだけです）。離婚程度のことをやり直す勇気を持てないほうがどうかしてます。 ・母親の笑顔があれば子供は幸せになれます。 ・もし子供がいらないのであれば、大事に育ててくれる人は世の中にたくさんいるので、その人達に預けてしまうことも考えてみてください。 ・命さえ大事にできれば、ほかのことは適当に気楽に考えればいいと思います。
お礼
私と子供達の命だけ大事にして、あとは適当に笑って生きていこうっておもいました。どうにかなるって思えば心が軽くなりました。ありがとうございました
- sakurasaku_777
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私も諸事情で実家に頼れる状況ではない上、旦那両親と長年同居していました。 舅や姑は悪い人ではありませんでしたが、それでも一緒に暮らすのは無理でした。 最後の３年間は精神的におかしくなり、謎の体調不良の日々が続き、 最低限の買出し以外は、家から出られない状態にまでなりました。 学校から帰ってきた子どもが話しかけてくると、 一応聞いてはいたものの、心の中ではうるさいとしか思えませんでした。 今思えば、かなり異常な状態だったと思います。 おそらく、今のあなたは疲れ過ぎているのですよ。 ただ、子どもに当たるのだけは止めましょう。 どんなに辛くても、子どもの前だけではなるべく笑顔でいてあげてください。 （これは、過去の自分を反省した上での意見です。） それ以外は、ネットで愚痴を吐いたり、旦那さんや姑に 怒りをぶつけたり、何をしても構いませんので（笑） そして、「全部自分のせい」なんてことはありません。 そこまで追い詰められているのは、 旦那さんがあなたの味方になってくれないからではないですか？ 義家族の中で１人、孤立してしまっているというか・・・。 あとは、精神科に行ってみるのもいいかもしれません。 あなたが元気になり、心も落ち着いてくれば、 何が大事で、何が不要か、冷静に見ることができるようになると思います。
お礼
精神科今の私には必要かもしれません。最近笑った記憶がないし、頭痛、吐き気と考えれば、病院に行った方がよさそうです ありがとうございました
- 5sunshine7
- ベストアンサー率37% (28/75)
大変な状況のなか よくここまでがんばっていらっしゃいましたね。 辛いことも、悔しいことも、悲しいこともたくさんあったことでしょう。 ゆっくり休んで下さい。 自分の時間が持てるといいですね。 それだけでも だいぶ気持ちにゆとりが持てるはずですよ。 それから質問者さんもご自身でよくわかってらっしゃるようですが お子さんに当たるのだけは止めて下さいね。 お子さんを傷つけ、あなたを傷つける行為です。 そこに未来はありません。 もし当たってしまいそうなときは10数えて、自分を取り戻して下さい。 部屋を変えたり、お茶を飲んだり、それだけでも気分転換になりますよ。 それから もう一つ。 つらいときは、誰か相談できそうな人をみつけて下さいね。 あなたはひとりじゃありません。
お礼
ありがとうございました。すごく優しい言葉で涙がでました。 子供だけは大切にしていきます。 ほんとうにありがとうございました。
- 54b
- ベストアンサー率16% (60/357)
「 誕生日の私にオメデトーと言って下さい 」 と同じレベルのお話しですね。
お礼
例えがいいですね！ くだらねぇよ！！って感じがぴったりです！ ありがとうございました。
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始めましてこんにちは。こんな甘い考えの私に渇を入れて下さい。 （でもキツイ言葉は傷つくのでやめて下さいね） 早くに舅は他界してしまっていて姑は一人で暮らしています。 義弟が結婚したのが去年で、ゆくゆくは同居になるかと思いますが、姑も仕事を持っているし旦那も転勤族なので、現時点では義理弟が車で４０分位の所に住んでいる。という状況です。 現在、幼稚園児（クラス役員）と１歳児（週１での病院通い）の子育て奮闘期で帰省するのも来てもらうのも正直疲れるので、今年のＧＷは旦那の休みも短いし５月中旬に姑と日帰りで逢う約束があるからいいかな？と連絡を控えていたのですが・・・。 やっぱり「どうするの？」と連絡が来てしまい（泣 旦那の休みが短いから行けないし、幼稚園行事や下の子の世話で慌しくて御もてなしの準備も出来ないんですよ。と遠まわしに断ったのですが・・。「義弟が嫁の実家に帰省ついでに送ってくれる。って言うから１泊だけいいかしら。」と半ば強引に決定（はぁ～・・） 普段旦那サンが忙しいし、その内同居になるんだから、今だけなんだから１度でいいから大型連休を家族だけで過ごしたい。という欲求があるので、姑の気持ちもわかるんですが・・。少しウンザリして憂鬱です。。。 でも同居してないんだから大型連休位、姑と過ごす・・。 当たり前の事ですよね。。。 それもわかるんですが、近くに住んでる。ってだけで、３人ともバリバリ働いてるので普段特に行き来してるわけでもないのに、帰省するから親の面倒見てくれよ。と押し付けられてる感があって何となく嫌な気分もあるんです。（正月の帰省の時も、自分達が帰省する日は私の実家ではなく姑の方に居て欲しいと言われたし。（結果正月休みも旦那は少ないので私の実家へは私と子供だけで少し早めに帰省し旦那は顔も合わせてません） そんなアテにされる状況が続くと長期帰省も難しくなってきたので、自分の実家に帰省しにくくなってしまうので嫌なんですけど、仕方ないんでしょうかね？ ちなみに義母を心配しだしたのは結婚後です。何となく嫁の実家に長く帰省したくなくって心配するフリをして、うちをダシにしてるのかな？とも思えて仕方ないんですけどね。 というのも、例えば嫁が２日から帰ると言ってるのを、義弟はそんなの決めてないよ。お母さんに合わせるよ。みたいな事を言ってるようです。 まぁともわれ、決定してしまったのは仕方ない。割り切るしかないんですが、今のままだとイライラ顔で逢ってしまいそうなんで渇を入れて下さい。宜しくお願いします。
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結婚して1年半が過ぎました女です。姑と同居なのですが、今まで これと言った“嫁ｖｓ姑”のバトルはありませんでしたが昨夜言われた 言葉が重くて御相談させていただきました。 私達夫婦は共働きで私も正社員として働いており、職場が遠いので通勤に 1時間弱、残業有りの職場ですので帰宅は7時過ぎになってしまいます。 その為、平日の掃除、洗濯、夕飯は義母にお願いしておりました。 土日は私がやりますがフルに働いて土日はゆっくりしたい気持ちも ありますが、嫁ですから頑張っていたつもりでした。 昨夜、夕飯時に「毎日何作ったらいいか悩むのよ」と言われたので 私も作る時に何作ろうと悩むので分かるつもりでいたので「そうですね」 っと言ったら「食べるだけの人はいいわよね」と嫌味っぽく言われました。 ちょっとビックリしていたら「だから私土日は何もしない事にしたの！」 と追い討ちを掛けるように言われました。 毎日、帰宅したら「只今帰りました。すみません有難うございます」、 夕飯をいただくときも「いただきます」「ご馳走様でした」もきちんと 言葉にしてました。 夕食の後片付けはすべて私です。これは作っていただいてるんだから 当たり前と思い普通にやってました。 でも義母には「何もしない嫁」と映ってるんだと悲しくなりました。 結婚後、義母の病院の送り迎えもしてきました。 義母にお願いしてるのは掃除・洗濯・夕飯のみです。義母の性格上 潔癖な所もあるので狭いアパートに主婦二人が同じ家に居たらそれこそ “嫁ｖｓ姑”のバトルが起こるという思いもあり、私が正社員であり 退職は勿体無いと旦那と話して共働きでやってきました。 今も仕事と家庭の両立でいっぱいいっぱいでしたが義母の言葉を聞いて 「全て私がやりますから今後口出さないで」と言いたい気持ちでいっぱいです。 いままで苦労した義母ですから老後は別居は可哀相と思い同居を選び ました。今迄もちょこちょこと棘はありましたがは気にしないふりで 乗り切ってましたが今回は気持ちに重く圧し掛かり後悔が出てきました。 旦那には話し気持ちを分かってくれますが、義母を責められては困ります から「聞いてくれるだけで気持ちラクだから」と話してます。 嫁は休みなくフルタイムじゃないとダメですか？私はダメ嫁でしょうか？ 働いていて姑と同居をされている方はどのようにされていますか？ アドバイスいただければ有り難いです。
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