小学生のころは人から物を盗んだり殴って泣かせたことも何度かあったし、

質問

小学生のころは人から物を盗んだり殴って泣かせたことも何度かあったし、
いつも威圧的な態度をとり偉そうにふるまっていました。
けどそんな私も小学６年生になるころ、あることがきっかけで初めて罪悪感というものを憶えました。
唯一信頼してた子が私のことを「あんな最低なやつ死ねばいいのに」と言ってるのを聞いた時でした。
普通に考えれば嫌われててあたりまえなのにそれがわからなかった、すごく悲しかったです。
それからは迷惑をかけてきた分やさしい人間になるんだと心に決め、振る舞いを一から正しました。
そして中学に入ったのですが、周りからしたら私のような性格の人間は良いカモでしかなく
案の定いじめのグループにすぐ目を付けられ私のいじめ生活がスタートしました。
いじめはだんだんとエスカレートしていきました。それでも今までの自分の行いが悪かったからと
我慢し続けましたが、３年生になるころに我慢ができなくなり相手の一人を殴り返してしまいました。
そのことがきっかけでいじめの内容は殴る蹴ると一気にヒートアップ。
３年の冬になるころにはストレスで片頭痛を起こすようになり、自殺を考えたこともありました。
けどその度に自分がやってきたことを思い出し、卒業まで我慢して学校に通いました。
そして高校に入っても腐らずやさしい人間であろうと頑張りました。
でもどれだけ相手に親切に接しようとも嫌みや嫌がらせはなくなりませんでした。
おまけにその嫌みや嫌がらせをしてくる相手というのも、
中学時代に一緒にいじめられていた泣き虫で有名な二人組でした。
腹が立つというよりは悲しかった。二人ともやられる苦労を知っているだけに。
けっきょくその二人にやり返すのも躊躇し、高校でも最後まで我慢して卒業しました。
あれから数年が経ち、最近よくこの中学高校のことを思いだしてしまい苦しくなります。
なんでやり返さなかったんだ。他の人はともかくなんであいつらにまで親切に振る舞ったんだ。
どんなにやさしく接しようとも返ってくるのは嫌がらせや嫌みしかないのに…と。
相手に気をつかっても損ばかり。私は自分の振る舞いを見直すべきなんでしょうか?
例えば彼らみたく表と裏を使い分ける器用さや卑怯な部分を持った方がいいのでしょうか?

回答No.4

snakesoul

少し言葉がきつかったでしょうか・・・失礼しました。

馬鹿にするような気持ちは全くありません。厳しい意見を言っていることは分かっていますが、質問者様の未来のために伝えるべきと判断しました。現実から目をそらしたら進んでいかないと思います。つらいときは逃げることも大切ですが、いつまでもそれにしがみついていると、どんどん現実から離れていってしまいます。
応援したい気持ちはjadedbanan様と同じですが、その方法が違うのだとご理解ください。

いずれにしても回答に対する評価は質問者様にしていただければと思います。

回答No.3

jadedbanan

snakesoulさんそれはちょっと違うんじゃないですか?何もいじめの原因を聞いてるわけではないですし
それと確かにあなたのいうこともわかるんですが、あなたの文を読んでいると
親切で書き込むというよりはただ質問者さんを馬鹿にしてるとしか思えないんですよ
あなたにも質問者さんのような気遣いが少しでもできるようになればいいですね

話がそれてしまいすいません。
質問者さんは他人に対する厳しさも持つべきだと思います
あなたはやさしいをとおりこして「甘い」んだと思います　だから利用されてしまう
ものには限度というものがあるので　そういう意味で器用さを覚えた方がいいかもしれませんね
自分も中学の時に酷いいじめにあったのですが　後悔してたら余計に苦しいです
今を十分に楽しみましょうよ　自分は応援します

回答No.2

ueue3131

まず、中学高校と、大切な時期を不本意ないじめや嫌がらせにあったにもかかわらず
それを、人のせいにせず、じっと受け止めて耐えてきたorehadare さんの　
心の強さを素晴らしいなあと思います。
その６年間は、辛いことばかりだったかもしれないけれど
これからのあなたの人生に　きっと幸福をもたらしてくれることを
信じ、後悔せず　これからのあなたの幸せを考えて行動して欲しいと思います。

さて、あなたが幸せになるために　必要なのは
「表と裏を使い分ける器用さ」や「卑怯な部分をもつこと」では　ないと思います。
それは、誰かれかまわず信じたり、何をされても我慢したりすることでは
ないと思います。
難しいことですが
心の目で人を見る力をもつことです。

世の中には　
弱い人をいじめたり、利用したりしようとしている人がいます。
強いものに命令され　何も考えずに　従ってしまうような
心が弱すぎる人間もいます。
そんな相手には　どう接したらいいと　思いますか？

そんな人たちに「親切」のつもりでしたことが
結局　利用され、「カモ」にされてしまう
ということが多いのです。
そんな「親切」は、相手を甘やかすだけで
本当は、相手のためには　ならないのです。
つまり、それは本当の「優しさ」ではないということです。

そんな人たちとは、距離を置くか、
毅然とした態度で　接しましょう。
そうすることが、（相手を甘やかさないという意味で）
相手のためになる場合もあるのです。

もし、あなたの今の考えの中に
優しい人は　損をして
いばって、悪いことも平気でしている人は
得をしている…という気持ちが少しでもあったら（なかったら、ごめんなさい）
それは、間違いです。

いばっている人が、回りの人から慕われているように見えるのは
それは、「怖さ」で相手の心を支配しているだけです。
回りの人の内心は、「いやだなあ」「話したくないなあ」と思いながら、
しぶしぶついてきているのです。

あなたは、そんな人にあこがれますか？
そんな　ニセの友情に囲まれた人がうらやましいですか？そんな人には
本当に信頼できる友達も　彼女も　永久にできないでしょう。
本当に信頼できる人とは、
「表と裏を使い分ける器用さ」や「卑怯な部分」をもった人ではありません。
orehadare さんのように、まっすぐな心を持ちつづけている人を、人は信頼し
そこに友情や愛情が生まれるのだと思います。

回答No.1

snakesoul

優しい人間が損をすることはありません。
質問者様が本当の意味で優しければ、それはめぐりめぐって必ず自分に帰ってくるはずです。
しかし、そうでないと言うのであれば、質問者様は優しさの意味をはきちがえているのかもしれません。

相手の言いなりになることが優しさではありません。
相手を怒らせないように迎合することが優しさではありません。
相手を不快にさせないようにあれこれ気を配るのが優しさではありません。
これらは自己保身の強い人が行うことです。

優しさは相手の思いに共感し、自分のことのように感じることから始まります。
そして、相手のことをよく知り、長い目で見て相手のためになることを行います。
だから、時には厳しくすることも優しさです。
優しくあるためには強くなければいけません。
本当に相手のためになることをしようと思うのであれば知識もなければなりません。
だから、優しい人というのは常に自分を高めようとします。

いじめられたのは質問者様が優しかったからではありません。
他に理由があるはずです。
振り返ってみて、今後につなげていけるとよいですね。