彼のことを愛せないのです。

質問

彼のことを愛せないのです。
どうしたら良いかわからず、煮詰まってしまいときには泣きだすほど悩んでいます。

彼は中学時代からの知り合いで、以前から友人のなかの一人としてたまにみんなで飲みに行く程度の仲でした。３年ほど前、お互いに恋人と別れたのを発端に何度かデートをする機会があり、数回そんなことをくりかえしたのち告白されたのですが、「いまは前のひとと別れたばかりで、そんな気持ちにはなれない」とお断りしたところ、じゃあ今までどおり友達として一緒にいよう、といわれ、それから２年間本当にただの友達として数か月に一度遊ぶ関係が続いていました。
それから２年後、去年のクリスマスにあらためて告白され、私も恋というほどの気持ちの盛り上がりはなかったもののこれほど自分を大事にしてくれる男性はほかにいない、と思いＯＫしました。
ですがそれから８カ月が経ち、ただの友人として接していたころには見えなかった彼との性格の不一致が徐々にあらわれはじめ、私のほうはもともとそれほど恋愛体質でもないこともあり、すっかり気持ちが冷めてしまい、相変わらず私のことを大事に愛してくれる彼との温度差に、重圧を感じるようになってきました。
別れたほうが自分のためでも彼のためでもあるのかもしれない。でも、私は３０歳で、前述のとおりもともと惚れっぽいほうではなく、彼の職業が公務員という安定したものであることもあって、両親も「女は自分が愛していなくとも、愛されて結婚したほうが絶対に幸せだ」と言い、なにかというと結婚の話を持ち出し、正直かなりのプレッシャーを感じています。
彼とでなくとも結婚できなければ、いまの時代、女がひとりで生き抜くにはつらすぎる、と。
たしかに自分のまわりにも数人、未婚で生活に苦しみ、もう早く死んでしまえたらいいのに、といっているようなひとがいます。未来の私の姿のような気がします。このまま両親が死んでしまえば、私も彼女たちのようにひとりぼっちで生活のためにだんだんと衰えていく体に恐怖しながら生きていくことになるのだ、と…。
もう彼ほど私を愛してくれるひとなんて出てこないだろう。でも、いま自分がしていることは彼に対する裏切りだ、なんて自分はいやな人間なんだろう、こんなに愛してもらっているのに愛しかえせないなんて、自分はどこかおかしいんじゃないか…と、自分を責める毎日です。

いまとなってはメールがきただけで、おそらくはいまの状態から逃避したい感情から、ひどく不快な、不安な思いにとらわれます。

やはり別れたほうがよいのでしょうか。
一緒にいると、うまく息ができず胃が痛くなってきます。つらいです。どうかご意見をいただければと思います。

回答No.8

clover0707 · ベストアンサー

っていうか、その状態じゃお付き合いも無理なんじゃ？
もしかすると彼の望む女性を演じる事に疲れてるんじゃないですか？
言っちゃなんですが、あなたは彼をキープしてますよね。
そのために自分に都合の悪い事を隠そうとしちゃってませんか。
言いたい事も言わずに、無理に笑顔を作るばっかりとか。
相手に合わして思ってもない事言ってしまうとか。
どうせダメになるならもっと素を出してみればいいのに。
自分の言葉で話してみればいいのに。
彼がどう出るかわからないけど、新しい面が見られるかもしれない。
相手と良い関係が築けるかは、お互いに自分の言葉で話してみないと
わからないです。

たぶん、彼の言う事やする事があなたにとって
なんかちがうなーって思っても言えないのでは？
「こんなに私のためにしてくれるんだから、
注文つけるなんてわがままだ」って。
その苦しさの半分以上は「それ違うんです」って言えない事ですよ。
偏狭な男だったら、言われたらあからさまに不機嫌になったり、
ろくに話も聞かずに言い返したりしてくるかもしれないけど、
それなら合わないってことだからやめておけばいい。
でも大抵は、あなたのことがほんとに好きなら耳を傾けてくれるはずですよ。
もしかしたらあなたの思いもよらないような
新鮮な視点を持っている男かもしれない。
踏み込んでみないとわからないことってあります。

私が夫と結婚できるなーって思ったのは、
必要な事を伝えられる事です。
（私のイメージの中の）普通の男性だったらきっと怒ったり、
拗ねていじけちゃうだろうなと思う事でも、
夫は平気なんですよね。自分なりのバランスの取り方があるようで。
もちろん付き合いの最初の頃は遠慮がちでしたが、
だんだんお互い言い合えるようになって、
気付くとかなりいろんなことが話せるようになってました。
「自分の言い分を伝えられる」
「自分に必要なことを要求（お願い）できる」という関係は、
結婚では大事なことだと思います。

とりあえず一旦距離を置いてみては？
今の状態じゃ「逃げたい」だけでまともに考えられないでしょう。
まずその話し合いから、自分の言葉で話してみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。お返事が遅くなってすみませんでした。
そうですね。思っていることを、私はほとんど彼に伝えていない気がします。ほんとは出不精で長距離の移動や旅行は嫌いなのに、彼がいってみない？といえば「せっかく私のために考えてくれてるんだから」とうなずいてしまったり、あいまいに濁したり。全然はっきりしません。こんなでは疲れてしまうのも当たり前ですよね。
本当の言葉で話してみたいと思います。
もう最近は、まっすぐ彼の眼を見て話すことすらできないので、ちょっと努力が必要ですが…頑張らないとですね。前向きなご意見、うれしかったです。やってみます。

回答No.9

mitihiraku

こんばんは。

ANo.5です。

＞こんな女にまた次があるのでしょうか？

あなたが望む限りあると思います。

実際、あなたの中でご両親の結婚の形は、一つのセオリーとなって、信念となった為、現在の状況を招いたのでしょう。

周りの方を見ていただくと、女性が結婚相手に選ぶ男性は、父親にどこか似ている、もしくは、すごく似ている、ということが多々あると思います。
しかも、昔から「父親に似た人と結婚すると幸せになれる」と豪語する人もいらっしゃいますし、それは、なぜなら、女性は“父親役の思考パターンを受け継ぐからだ”と聞いたこともあり、納得する部分もあります。
あと、結婚してから母親に似てくるのは、やはり、どこかで、母親を手本にしているからでしょうね。

只、恋愛を考察した時に、「これは、恋愛ではないのではないか？」という疑問が心のどこかで拭えないままだったのではないでしょうか？
だから、“私は、愛していない”に罪悪感のようなものを感じてしまった。

でも、これだけ、ご縁を大切にしているのですから、次の展開は是非とも、あなたの愛をプラスアルファしたセオリーに沿った、状況になることを、そして、愛し合い、仲睦まじく幸せが続いていく、結婚を、祈っています。

勇気は大事ですよ！

お礼

２度も相談にのっていただいて、本当にありがとうございます。
私が好感をいだく男性は、ほとんどが父親に性格が似ている気がします。やさしく誠実だけれど、押しが弱く面白みには欠ける・・・。ですので、おそらくおっしゃるとおり父親を基盤に置いているのだと思います。彼に不満を感じるときも、「お父さんは絶対にそんなこといわないのに」などと思うことがあります。ファザコンぎみなのでしょうか。
セオリーにはなっていると思います。
でも、間違っているならくつがえす勇気をもたなくてはいけませんよね。
もっと真剣に悩みぬいてみます。ありがとうございました。

回答No.7

taka-aki

別におかしくはないでしょう。
ダメなものはダメなのです。
私は男ですが、いくら愛されても男と結婚できる自信はありません。

じゃあどうするか。
ダメじゃない人を探せばいいでしょう。

自分など責めても意味ありません。
それは何もしない代わりの言い訳になってしまいます。
自分を責めている限り何もしなくてもいい、と。

自分のしたいことするのがいいと思います。
自分のしたいことをする。
そして結果を受け止める。

それが自分を責めながらゴロゴロする以外の、
責任の持ち方だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。自分を責めることで、私は無意識に「こんなに責めているのだから許されるべきだ」というような、傲慢な言い訳をしていたのかもしれません。
自分のしたいこと。なにかな、とあらためて考えてみました。そして、私はきちんと誰かを愛したいんだな、という結論に達しました。そしていまの彼では、それはおそらくもう叶うことはないだろうことも。
きちんと責任を感じられる人間になりたいです。
もうひとつの道を指し示してくださって、ありがとうございました。

回答No.6

rika-chan

何のために結婚するのでしょう？？幸せになりたいからではないですか？結婚が目的ですか？幸せになるのが目的ですか？その辺の見極めをしっかりしてください。

　あなたの気持ちが答えを出してます。ずっと一緒にいるのが苦しい人と、苦しい生活をのぞみますか？私の経験からですが、一つアドバイスをします。

　一人でいる孤独より、二人でいて分かり合えない孤独は、耐え難いほどの辛さです。私は両方経験しました。あなたの幸せは、あなたにしかつくれません。一人でいても幸せを感じる瞬間はいくらでもつくれます。

　ぜひ、今の苦しみを手放して、自分を解放してあげてください

お礼

ご回答、ありがとうございました。お言葉、身につまされる思いがいたします…。

結婚がゴールではなく、そのさきには生活があり、人生があるんですよね。
結婚が目的なのではなく、幸せになりたいから、結婚をするんですよね。
たしかに、一人なら耐えられるものがなまじ相手がいるだけに、さらにつらいものになることは明白です。私がいま悩んで苦しんでいることが、すでにもうそのなかにはまってしまっていることに他ならないのですよね。
もう、解放されたいです。
きちんと自分の声に耳を傾けてみます。

回答No.5

mitihiraku

こんにちは。

４０代男です。

ご両親のアドバイスはごもっともですが、あなたの中で納得いってないのでは？

＞私のほうは、もともとそれほど恋愛体質でもないこともあり

本当ですか？
恋愛がしてみたいんじゃないですか？（恋愛結婚）

あなたは素直でまじめだから、ご両親の言う通りにしてしまって“これでいいのか？”って気づいたんじゃないですか？

一時、彼とは、距離をおいて、確かめるのもいいと思います。

恋愛対象は彼になるかもしれないし、他の人が現れるかもしれませんからね。

ご自分を責める必要は全くないと思います。

参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。男性からの意見はいただいたことがないので、参考にさせていただきます。

恋愛…そうです。私は本当は、本当に好きになれる恋愛というものに、とても憧れを持っています。鋭い洞察に驚いてしまいました。
でも昔から引っ込み思案で、異性に対しての警戒心がとても強く、男性だというだけで一歩引いてしまう性格なもので、なかなか恋ができないんです。それもあって、そんなわたしにこれだけ頑張って近づいてきてくれる彼に、依存しているのもあるのです。ああ、とことん面倒な女ですね…。ご不快になられましたら申し訳ありません。
これでいいのか？という言葉は、毎日頭のなかでつぶやいています。
こんな女にまた次があるのでしょうか？
でも、これ以上彼に依存し続けてはいけませんよね。
ちゃんとしよう、と思います。ありがとうございました。

回答No.4

metametamu

プレッシャーに押されすぎて肝心なところだけを考えることができていないのではないでしょうか。
結婚するのは

彼"では"ダメなのですか？

彼"が"いいのですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
プレッシャーに押されすぎて…そうですね。重圧に耐えることばかりに目がいって、肝心なことがみえなくなっている気がします。

＞彼"では"ダメなのですか？
彼ではダメだ、ということではありません。彼はとてもやさしく誠実で、結婚相手としては理想的に思えます。ただ、私が彼に恋愛感情を抱けていない、という一点のみが問題なのです。

＞彼"が"いいのですか？

上でもお答えしましたが、彼がいいのか、と聞かれると、言葉に詰まってしまいます。
それってつまり、私が「彼ではいやだ」と思っているということなんですよね。

視点を変えると、違った自分の本音がみえるのですね。
ありがとうございました。立ち位置を変えて考えてみようと思います。

回答No.3

uzimattya21

「女は自分が愛していなくとも、愛されて結婚したほうが絶対に幸せだ」

ご両親は貴女の今後を思って言ったのでしょうけど…。
今の状態でそれを実行すれば、ご両親と彼は一時的な喜びを得ることができると思いますが、将来的に何らかの形で貴女方も互いの両親も不幸なことになると思います。
結婚して相手への感情が良い方向へ向かう可能性も無くは無いでしょうけど、一度好きじゃ無くなった相手と一緒になっても悪い部分ばかり目に付いて更に悪い方へ向かう可能性も高いでしょうし。

昔はそういう考え方があり、そういう生き方があったのはわかります。
しかし当時でさえそれは人によって向き不向きがあったでしょうし、今の時代それが通じるかと言えば正直無理があると思います。
それに何より相手に失礼です。

もし夫婦生活を続けられて子を授かったとしても、愛してない相手との間に授かった子へ幸せな家庭環境を与えられるとは思えませんし。

今回の出来事で反省する部分はあったとしても、自分を責める必要は無いかと。
感情はいつどこでどんな風に変化するかなんて誰にもわかりませんから。

自分の思うところを正直に伝え、別れた方が良いと思います。

別れることで新しい出会いがあるかもしれませんし、彼への感情も変わるかもしれません。
どんな結果を望むにしても、まずは少しずつでも行動するしかないですよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そのとおりです。両親はあくまで、私のためを考えて言ってくれているんです。実際にうちの両親自体が、父が母に惚れ込んで結婚したようで、母は「べつに私は父のことをそれほど好きだったわけじゃなかった。いけすかない部分もたくさんあった。ただ、年齢的にもそろそろ潮時かなと思ったから、妥協した」というようなことをいいます。でもいま現在、なんだかんだと言いながらふたりのあいだには確固たる信頼のようなものが見えます。あれを愛情というのでしょう。ならば、好きじゃなくても結婚するという道もなくはないのか…と考えてしまいます。
でも、やはりそれも向き不向きですよね。私は物事を真面目に固く考えすぎてしまうきらいがあるので、そうはいっても彼に失礼なことをしている、という気持ちから抜け出せず、苦しいのだと思います。
せっかく子供を授かっても、両親が愛し合っている姿をみせてあげなければ、きっと私の子もおなじ思いで苦しむことになりますよね。
行動、すこしずつしてみようと思います。なにをすればいいのか、暗中模索ですけれど…

ありがとうございました。すこし、暗雲が晴れたように思います。

回答No.2

cowprint

愛してもらっている・・・・
からお返しに愛するのですか？

一人になるのが怖いのですか？

３０ってまだ若いと思いますけど・・・

私は４２歳ですがまだ一人です
あ、離婚ですけどね

でも・・・好きでもない人とつきあうぐらいなら
一人のほうがいいと思ってます

相手さんも可哀想ですよ
あなたがそんな気持ちでいるのに

あなたはすでにうまく息ができず胃が痛くなっているではありませんか

それはまるで私が離婚したいと思いだしてから
旦那と一緒の空間で食事をして感じたことそのままです。

あなたもすでにわかっているはず
今の状態は決してよくないと

別れることを決意して、相手さんにきちんとお話しましょう。
相手さんの反応によってあなたの考えも行動も変わってくるかもしれません。
変わらないかもしれません。

でも
自分の気持ちを無視してはいけません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。ご自身の体験もふくんだお話、身に染みます。

一人になるのはとても怖いです。私自身、年齢的には十分もう大人なのにもかかわらず、かなり精神的に幼稚な部分があるので、誰もそばにいない状態で、ひとりで生きていく勇気も気概も持てずにいるんです。友人はたくさんいますが、彼女たちでは埋められない部分だと思いますので…
でも、そんなのは私のわがままですよね。中途半端な状態でそれに付き合わされる彼には、本当に可哀想というか、失礼なことをしてしまっていると思います。
自分の気持ちと、きちんと向き合ってみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

モナコ（@monako196）

はじめまして(*^^)v
彼のためも自分のためにも、別れるべきです。

愛していないのに、交際している。
なんてそんな気持ちで彼と付き合っていては
彼も可哀想だと思いませんか？

>>「女は自分が愛していなくとも、愛されて結婚したほうが絶対に幸せだ」
とありましたが、私はそうは思いません。
自分の本当に愛していると言える男性と愛し合って結婚することが一番の幸せだとおもいます。
自分が愛していないのに結婚しても、長続きせず、辛くなり
直ぐ離婚となってしまうのではないのでしょうか？
質問者様は実際そこのところはどう思っているのですか？
幸せにはなれない。と思うのならなおさら、別れるべきですよ。
このまま、ぐだぐだとして、結婚して、駄目になったら、
彼が、今別れて傷つくのよりも、もっと傷つくのではないのでしょうか？

愛されているから交際。ではなく
愛しているから、愛し合っているから交際。するが一番幸せな形だとおもいますよ。

男なんて、この地球上に何十億人といるんです。
そのうちに自分の本当に愛せる人と出会えるのではないのでしょうか？
今のままだと、素敵な出会いなんて無いと思いますよ。
素敵な男性と出会って、愛し合って結婚したい。
幸せな家庭を作りたい。とおもうのなら、別れて他の男性を探すべきではないでしょうか？

質問者様の幸せを願っています。

お礼

ていねいな回答、ありがとうございます。
まったくおっしゃるとおりだと思います。本当に彼に失礼で、可哀想なことをしてしまっていますよね。
いま、これだけ愛されていても逆に愛することができない自分に、彼と別れてもまた次のひとも愛せないのではないか、と不安になり、いつか出会えるのではないかという可能性を０で考えています。
でも、このまま結婚へと運んでいっても、結局長続きなんてしませんよね。
幸せになんて、なれるはずもないのでしょう。
彼をこれ以上傷つけないためにも、自分のことよりも相手の立場になって考えられるよう、努力したいと思います。彼にとっても、私みたいに自分への愛情を示してくれない女よりも、もっときちんと愛し愛される相手がいるはずなのですから。

頑張ります。本当にありがとうございました。