気持ちが止まりません

質問

結婚して間もない女性です。
学生時代、好きだった人のことが忘れられずにいます。

卒業間近、彼のことを好きだと言う気持ちが抑えきれずに
『付き合って欲しい』と告白しましたが、彼からの返事はNOでした。
彼が就職で離れた土地に行くからです。

彼のことを忘れようとして努力しましたが、私の気持ちに気付いてから彼も気になったようで1年後、彼のほうから告白されました。
当時私には、結婚を約束した人が居て彼の告白を断る形になりました。(これが今の旦那様です）主人が嫉妬深いから勘ぐられてはならないと言う気持ちもあったのかもしれません。けれども大学時代の彼のことはやっぱり気持ちのどこかで忘れられませんでした。

結婚して、どうしても忘れられずに、2週間ほどまえ電話してしまいました。
彼は「新婚なのに、俺のことが好きなんてどうかしている。」といいつつも
私のことはまだ気になっているようです。

彼は仕事の関係上、出張で私の住んでいる近くまで来ることがあるようです。これから、逢ってみたいという気持ちが抑えられません。
ダメだと分かっておきながら、判断する力が鈍っていて、自分でも気持ちの整理がつかなくて他の方の助言をもらいたいと思いました。

リスクがあるのも分かっているけれども、自分が思いもしないリスクがあるかもしれません。
『そう自分が思うなら逢えば?』と言われそうですがいろんな意見を聞きたいです。おねがいします。

回答No.8

k-ko0730 · ベストアンサー

主人や知り合いがこれを見て私だと分からないことを祈りつつ…

私は結婚前、二股かけたことがあります。
１人目は前から私が一方的に好きで、でも告白する勇気も持てないまま諦めてしまった人。
２人目は仕事の振り分けで急に仲良くなってデートするようになり、告白してくれて付き合うようになった人。

前者は私を妹かそれ以上のように可愛がってくれてました。でも告白したって彼はあの女性が好きだから絶対に無理だと確信のような物があったので何も出来ませんでした。

後者は私が好きな人がいることを承知で、俺が忘れさせてあげるから、と付き合うって気持ちにさせてくれました。

後者と付き合うようになって何ヶ月も経ってから、前者の先輩に告白されました。「俺の事を思ってくれてたのなら言ってくれれば良かったのに。今は彼氏がいるんじゃ、タイミングが悪かったね、縁が無かったね。」と諦めようとしましたが、そう簡単にはいかず、私が元々彼が好きだったということもあり二股に発展しました。

前者は私との結婚を望んでくれていて、後者は結婚願望の無い人でした。
かなり迷いましたが、結婚なんてことを抜きにして考えれば、彼のもとを離れて忘れることは出来ないと思い、二股相手とは別れました。

それからは友達関係になれればいいね、誰よりもお互いのことを理解している間柄なんだから、と綺麗事を言っていましたが、なかなか気持ちを切り替えるのは難しいですね。時々食事に行ったり、２人きりで会えば、彼のマンションへ行き、こんなのいけないよねと言いつつ肉体関係を結んでました。下種な話になりますが、体の相性が良かったのも離れられない原因だったと思います。

私が後者の彼と結婚してからも１度だけ会ってそういうことがありました。
でもその時になってやっと、この人は本当にまだ私を愛してるわけではなくて奪われた女を自分のもとに取り返して主人や私を見返してやりたいって気持ちもあるのかもしれないと思う節があり、私にはやっぱり主人しかいないんだ、私が心から愛してるのは、一生添い遂げられるのは主人なんだと目が覚めました。今は前の人とは一切連絡は取ってません。
想いが断ち切れたわけではありません。正直、今会えばまた何をしでかすか分かりません。でもそれでは堂々巡り。これ以上、主人を傷つけたくないし裏切りたくないし、自分を貶めたくもないので、会わないと決めてます。

> 彼は「新婚なのに、俺のことが好きなんてどうかしている。」といいつつも私のことはまだ気になっているようです。
そりゃ満更でもないと思いますよ。
タイミングはズレたものの、一時は惚れてた相手同士で連絡なんて貰ったら。
人妻があなたのこと忘れられないの…なんて言ってきたら、男にしてみりゃゾクゾク興奮物ですよ。

ちなみにね、人妻って元彼から人気あるらしいですよ。
元は俺の物だった女が別の男の物となり、結婚してどう変わったか、抱いて隅から隅まで確かめてみたい。
他人の物を奪ってるっていう自己満足やスリルや興奮を味わいたい。
とか。お馬鹿な理由ですね～。

当時の彼（現在の主人）に何も気付かれないまま、何も言わないまま安穏とした暮らしをしている私は、一生掛けて彼に償わなければいけないなと思ってます。
信頼できる恋愛経験豊富な男友達に全てを話して相談した時、俺なら二股掛けられたなんて告白聞きたくない。話してしまえばお前は気が楽になるかもしれないけど、俺がずっと苦しむ。それなら言わずにお前がずっと苦しんでろと。その通りだと思い、その通りにしてます。
誰にも言えないことをしてしまった後悔は大きく、誰にもこんなこと相談できず、主人を裏切ったことの後悔、申し訳なさ、自分への怒り。ホント馬鹿なことしたなと思いますよ。

前の彼はいつまでも私への気持ちを引きずってないで、幻に恋してないで、早く新しい出会いを得て、ちゃんと彼と１：１で向き合ってくれる素敵な一生の伴侶を見つけて幸せになって欲しいです。

mnmnmnmn21さんの大切な人は誰ですか？ご主人より彼だと言うなら会いに行けばいい。お喋りするだけじゃなくて、お互いに大人なだけに肉体関係をもたれるのでしょうね。彼は人妻を奪って抱いてることに満足する。自分じゃなくてご主人を選んだmnmnmnmn21さんにも後悔させて思い知らせてやると挑んでくるかもしれません。ほら、俺の方がいいだろうと。
繰り返しているうちに、あの時はあんなに気持ちが盛り上がったのに、この虚しさはなんだろう、何とも言えない自分のいい加減さ・不甲斐無さへの怒りや、ご主人への申し訳なさも含んで、堪らなく辛い時期が来ると思いますよ。誰にも相談なんて出来ません。相談したってお前が悪い、自業自得と言われるだけでしょうし。

mnmnmnmn21さんにとって本当に大切なのはご主人であること、もう一度冷静になって思い出してください。mnmnmnmn21さんがその彼を断ってまで結婚した、将来を一緒に考え、一生一緒に暮らしていくっと決めた人です。

リスクを考えるなら、彼と浮気していることがご主人にバレ、散々責められ苦労した挙句に離婚、彼には不貞行為をした相手としてご主人から損害賠償請求（50～300万）が行き、そうこうしてるうちに彼にも面倒臭がられて飽きられて、自分と浮気したことでmnmnmnmn21さんが離婚しちゃったことが重くなってポイ。が一番高そうなリスクでしょうか。

そうじゃなければ、お互いが燃え上がってる早い段階で彼氏と結婚の約束をして、旦那に離婚を申し入れ。不貞行為をしている人からの離婚請求は認められないと聞いたことがありますが、ご主人も呆れて離婚を受け入れ離婚成立。途端に、結婚しなくちゃいけなくなった重荷で彼氏行方不明に！とか？

二股の浮気と、結婚後の不倫はレベルや重さが違うと思いますが、二股の私ですら非常に後悔してます。１人の男に決められなかった自分の馬鹿さ加減を体にシッカリと刻み込まれて一生生きて行くんですよ。

mnmnmnmn21さんも大人なんだし、そう自分が思うなら逢えば？と思う反面、完全に蔑ろにしてるご主人をもう一度見つめなおし、前の彼氏さんのことはきっぱり忘れるのが御身の為だと思いますよ。

相手が結婚しているのを分かっていてチョッカイを出してくる男ですよ？
誠実な男性だとは思えません。まともな人なら電話で話すくらいのことはあっても、人妻と２人きりで合おうとはしないと思います。
万が一、mnmnmnmn21さんの知り合いと会ってしまって、夫でない男と一緒にいるところを見られて気まずい思いをさせない為にも。それが大人の思いやりであり配慮です。
さっき書いたように人妻を奪った満足感に浸りながら体を味わってみたいのか、mnmnmnmn21さんやご主人を見返してやりたいだけなのかもしれませんよ。

もし逆の立場だったらと考えたらどうです？主人が以前付き合っていた女と連絡を取っているだけでなく、気持ちも自分と彼女の間で不安定に揺らいでいて、２人きりで会う計画を練ってるとしたら、mnmnmnmn21さんならどう思いますか？大したこと無い、浮気も男の甲斐性？私はそうは思えません。
mnmnmnmn21さんはそういうことをしようとしてるんですけど、大丈夫ですか？

お礼

わたしと似たような状況だったのですね。
感情で動いている私の心の中を上手く文章にしていただいたような気持ちです。もちろん彼とは肉体関係があること前提です。というのも、k-ko0730さんと同じ理由です。
彼と連絡を取り始めて、2日間連絡が出来なかっただけで「もうお前がこんなことなら連絡はこれから一切とらないようにしたい」と言われました。その時に、自分が人妻である身だということを再認識しました。意外に彼の嫉妬深い一面をみて『自分のことをまだ好きでいてほしい』と焦って、手放したくないとおもいました。私自身、わがままでおこちゃまなんでしょうね。みんなから愛されたいと言う気持ちが強いのだとおもいます。
考えられるリスク、分かりやすかったです。
すぐには忘れられないだろうけど、彼との関係は整理したいと思えました。

回答No.9

lv4u

最近、８０～９０年代のちょっと昔の少女マンガにはまって読んでいるのですが、似たようなストーリがありますね。ちょっと違うのは「現在結婚している」ではなく「幼なじみと友達のまま続いているが、学校でモテモテのかっこいい人が主人公を好きになって割り込んでくる、あるいは現在、彼がいるけど、片思いだった人に再会して、揺れ動く主人公」って設定ですけど。

通常のチェックポイントは「その恋を先に進めていって、自分と彼、そして周囲がさらに幸福になるか？」ってことでしょうね。

少女マンガの設定ですと、主人公は学生で、どっちを選択しても、選ばれなかったほうが、ちょっと不幸になるとしても、「不幸になる人が増えるから、こっちにしたほうが良い」ってことは言えないでしょう。
でも、すでに結婚していた場合は、「不倫」ってことになり、一時的な快楽は得られても、将来的には、貴方も彼も、周囲の人々にとっても不幸が増えるだけの結果になると思えます。また、他の回答者も書かれていますが、「昔の彼をつきあって深く知ったら、幻滅した」って可能性もあります。少女マンガでは、モテモテの彼とデート中に、彼の本性が分かってしまうとか、昔の片思いの彼には、現在、本命の彼女がいたとかいうことが分かってしまうってケースですね。

それから、「破滅に向かう愛」ってなぜか「永遠の愛」に錯覚して見える傾向があるようです。

あと、「結婚というゴール、あるいは中継点の次にめざすことは？幸せに感じることは何？」ってことです。
「もてること、多くの愛を得ること、肉体的に感じること」っていう価値観でいたら、結婚の先に２人で目指すことって、お互いに「不倫」することしか無いように思えてきます。

結婚後は独身の時と違って「２人ですばらしい家庭を築いていくこと」が行動の価値判断の基準になるんだと思いますよ。「結婚しても、恋愛の高揚感を得たい」と思うのは、「いつまでも子供のままでいたい」っていうワガママだと思えます。

結婚後の「２人でめざす未来」について話したことは無いのでしょうか？

お礼

＞「破滅に向かう愛」ってなぜか「永遠の愛」に錯覚して見える傾向があるようです。

ドキッとしました。一時期話題となった不倫の映画がありましたよね。
元彼に好かれる自分に酔っていたのかも知れません。

結婚後の目指す未来・・・主人が結婚願望が強い人なので、それに流されてしまったのかもしれません。私の気持ちがいまだに結婚がゴールになっている状態です。結婚後に目指す未来については考えたこともないし、思いもつかないです。

皆様へのお礼にたいして、なかなか上手く気持ちを整理できずに書いてしまっています。ぶっきらぼうでほんとうにすみません。正直言って、すぐに感情をとめることが出来ないのです。でもすこしずつあるべき方向に気持ちを切り替えつつあります。

回答No.7

RAFE

●質問者さんにとっては、少々厳しい表現も含まれているかもしれません。

質問を要約すると、片思いの男を忘れるために他の男と結婚してみたものの、何だか片思いだった彼とうまくいきそうな雰囲気！こうなったからには旦那を騙して浮気したいのですが、どんなリスクが考えられますか？」ってことですか？
片思いされてた彼氏さんは、他人の新妻を寝取れて嬉しいでしょうね。
旦那さんは利用されるだけ利用された挙句に裏切られるなんて、哀れというしかありませんね。
それとも旦那さんには浮気をされても仕方がないと質問者さんが思うような欠点でもあるんですか？
もしも質問者さんが「違う！浮気するつもりなんてない！」と思ったなら話は簡単。
その片思いの彼に「ごめんなさい。私は結婚したし貴方はやっぱり過去の人。旦那を大事にしたいので、連絡はこれっきりにします」と伝えればいい。
できますか？
できないならば、どんなに言い訳を重ねたところで質問者さんは「浮気をしようと画策している人」です。
「彼に会ってみたいだけであって、浮気するつもりなんて・・・」と思っているなら、それは大きな勘違い。
相談者さんはすでに舞い上がって前後の見境がつかなくなっているので、会えばやがてはその彼と肉体関係にまで発展するでしょう。
そうでなければこんな質問するまでもないはずですからね。
不倫しちゃう人の大半が最初は「ただ想っているだけ」「ただ声を聞きたいだけ」「ただ会うだけ」と思っていたのに、やがては不倫関係に陥ってしまうんです。
ちなみに、その大半に入らない不倫者は最初から「不倫ＯＫ！」と思っている人なんですが。

私としては、「そんなに片思いの彼が好きならば事情を旦那に全部打ち明けて離婚してもらってから、正式にその彼と付き合えば？」と助言します。
本当なら「過去の男に捕らわれていないで、旦那さんとの未来をきちんと考えなさい」と言うべきなのでしょうが、それが出来ないからここに質問したのでしょうし・・・。
しかし、上記のどちらも出来ないというのなら、質問者さんが受け入れられる回答は「好きな気持ちは止められないのだから、たとえ旦那を裏切ることになってもそれは仕方がない」とかいう意見でしょうかね？
自分が欲しい回答をもらって不倫の後押しをしてもらいたいなら、他人に質問する意味は全くないと思います。
そして私から質問者さんに聞きたいことがあります。
旦那さんが嫉妬深くなかったらどうだったというんですか？
勘ぐられないとしたらどうしたかったのですか？
不倫に自分が思いもよらないリスクがあったらどうするというのです？
旦那さんの性格が嫉妬深かろうがどうだろうが、浮気や二股交際をしていいということにはならないと思います。
そして、思いもよらないリスクがないからといって不倫をしてもいいということにもならないと思います。
そのあたり、質問者さんはどう考えているのでしょうか？

お礼

おっしゃることはごもっともです。
模範解答です。

質問されていることは、答えきれません。
全部感情で動いていることなので説明できないのです。
結婚してみて、一人の男性ではなく、常にいろんな男性を必要とする性格なんだと最近気付きました。

今の主人は一番信頼できる人です。

回答No.6

potomal

こんばんは。
この手の内容の質問は結構多いですね。
そして大半は、あきらめて今の旦那さんをとるほうがよいという回答
でしょう。

mnmnmnmn21さんに対してもまったく同じことを言いたいです。
ただ、この質問の中には、現在の旦那さんに対しての思いやりが
かけているように感じます。
つまり自分の事しか考えていないという事です。
一度、彼の告白を断っておいて何をいまさらと思います。

リスクがどうとかありますが、mnmnmnmn21さんが考えるリスクって何
なのでしょうか？

分別ある大人の考え方じゃないですね。
旦那さんがお気の毒というしかありません。
彼に会いたいなら、旦那さんと別れてからぐらいの覚悟は
必要だと思いますよ。

まさか、旦那さんはキープしたまま、憧れの彼とどうかしたいと
思ってらっしゃるなら、救いようがありません。

お礼

救いようがない人間です。
後先考えずに行動してしまうので後で後悔ばかりしています。

回答No.5

kero-pii

自分のことばかり。
旦那さんがどれほど傷つくか真剣に考えてあげてください。
新婚の妻が他の男に会うことを考えているなんて・・・
どうかしてますよ。あなたは。
あなたなんかと結婚してしまった旦那さんがかわいそうすぎます。

お礼

どうかしてますね。
主人の前で、彼のことを想っているときが一番辛いです。
だから主人をないがしろにしてしまってる自分も居ます。
感情の起伏が激しくて、どうしてもおさえられない時があります。

回答No.4

life55

mnmnmnmn21さんの気持ちも分からなくはないですけど，ここで彼に会うことをお勧めはしません．

もっとも，mnmnmnmn21さんが今の生活を捨て，現在のご主人がどうなろうと，自分や自分の親が社会的にどのような評価を受けようが構わないのだというのであれば，彼とも会い，過去からの思いを遂げればいいのだと思います．

しかしながら，彼とは付き合っていたわけでもないわけですよね．
よく知っていたつもり，彼はこういう人のはずというmnmnmnmn21さんの中で美化された存在，思い出しかないのではないのでしょうか？

誰だって（そうでない人もいますけど），みんな別れを予想して恋愛関係になるなんてことは無いのだと思います．
だけど，多くの人は別れを迎えますよね．
そこには，現実があるからです．
憧れが時間をかけて薄れていき，知らなかった現実を知り，いつの間にか慣れが相手の欠点を強調してくる．
これが，普通の人たちの恋愛かなと思います．
もちろん，その程度には差があり，そこに至るまでの時間に長短はあるのだと思います．

今は，mnmnmnmn21さんは憧れの絶頂にあるのだと思います．
現在のご主人の現実が見えてくる中で，生活という慣れと疲れが彼への思いをどんどん高め，彼を超えた彼を作り出し，その思いが衝動に変わっているのではないですか？

少し冷静に考えて見ましょう．
mnmnmnmn21さんの今の生活はmnmnmnmn21さんだけのものではありません．
現在のご主人，mnmnmnmn21さんのご家族のものでもあるのです．
そして，何よりも未来のmnmnmnmn21さんのものでもあるのです．

今一度，よく考えてみる必要のあることのように思います．
リスクがあるか否かというも問題ではありません．
もし，リスクという言葉で捕らえるならば，mnmnmnmn21さんの人生最大のリスクに直面していると考えるべきでしょう．

お礼

＞現在のご主人の現実が見えてくる中で，生活という慣れと疲れが彼への思いをどんどん高め，彼を超えた彼を作り出し，その思いが衝動に変わっているのではないですか？

確かにそうかもしれません。結婚式で頭の中がいっぱいだったのが、おわってホッとして他に目が行ったのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.3

Dr_Hyper

他人事だと、思いっきり恋愛を楽しめばいいのでは？といい加減なことを書いてしまいそうですが、相手の彼の立場になってみると。
すれ違ったあげく、人妻になったあなたに会ったとして、相手の彼がもしかしたらとてもつらい思いをすることは考えられないでしょうか？
あなたは今の家庭がどうなってもいいと腹をくくってないですよね。そうすると秘密で会うということになります。発展するかもしれません。
相手はあなたを本当に好き（になったら　or だったら）どうしますか？
彼があって会話を楽しむだけでなく、肉体関係だけでも割り切れなかったらどうしますか？
旦那さんに抱かれるあなたを想像し嫉妬に怒る彼をあなたはなだめることができますか？
彼にも奥さんがいて、あなたにも家庭があって、対等な立場で火遊びならば仕方がないでしょう。あなたが守るものをちらつかせながら、気を使ってもらいながら相手に会いにいくのは、ちょっと彼に甘え過ぎかな？彼があなたの体だけを目的にしているのであれば、まったく問題ないと思いますが、学生時代からのとびきり良い想い出の終焉はあなたの彼への思いやりにかかっているように思います。
彼の気持ちを考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

私って甘えてるなって思います。

彼の気持ちを考えてみます。

回答No.2

nebura71

この場合の選択肢は二つのみ。

１：全てを捨てて、本命の彼氏と逃避行
　この場合、社会的に築きあげてきたものは全てオジャンです。
　親類縁者からも見放されるでしょう。
　ただただ、彼との熱愛に身を任せるのみです。
　それを「上策」と判断するかどうかは、貴女の価値観次第です。

２：若き日の過ちと割り切って、浮ついた心に喝をいれる。
　昔のことは昔のこと。さっさと切ってしまいましょう。
　会ったことがないのでその男性がどんな人だかわかるよしもありませんが、火遊びがらみだと厄介です。
　逆に、本気だとしても、今度は貴女の社会生活がぐちゃぐちゃになります。
　今のご亭主のことは愛していらっしゃらないのでしょうか？　もしもそちらの愛もあれば、着実な愛こそを大切に生きるというのが、大人の選択と存じます。

　Ｐ．Ｓ．この手のご相談って、なんか子供っぽいと思います。
　　　　　これは「侮蔑」ではなく、「もうちょっとしゃんとして欲し　　　　い」という気持ちの裏返しですので、誤解なく。

お礼

自分でも子供っぽいと思います。
他人のことなら、やめなよ！って絶対に言うはずですので。
誰にも相談できなかったので、ここで質問してよかったです。

回答No.1

johnyangel

私がもし、あなたの立場で、かつ相手が自分のことを本当に愛してくれているのなら、会いに行くと思います。
しかし、→逢う→彼にあそばれる→旦那にも捨てられる→すべて失う
という最悪のシナリオもあり得ます。
逆によいシナリオは？と思うと
思い当たりません。それでも会いに行く人は会いに行くでしょう。
本当につらいとおもいますが、あなたのなかですでに答えが出ているきもします。がんばって！

お礼

理性では動けず、感情で動いてしまう自分が居て、どうしようもなく彼に会いたくなってしまいました。

＞あなたのなかですでに答えが出ているきもします

なんとなくですが。。。質問して、気付いた気がします。